Новые истории - основной выпуск

По аське скинул сотруднице (В одной комнате с ней сидим) ссылку из
разряда "смотри, прикол".

Открывает.
Там сверху большими буквами надпись:
"Напишите свое желание и нажмите кнопку отправить. Оно обязательно
сбудется!"
И снизу окошко для ввода.

Она ессесно, как все доверчивые девушки повелась на это, и сразу же
стала формулировать свое желание в довольно таки подробной форме.
Тут надо сказать что она имеет большую скорость печати, но в процессе не
смотрит на экран, а только на клаву.

Склонилась она над кнопками, и за работу.
И тут в окошке, аккуратненько так, в рядок, начали появлятся слова "Хочу
трахаться! Хочу трахаться!" и так далее много раз.

Как стало понятно, они появляются сами попрядку, при нажаитии любой
кнопки на клаве. Фича такая. :)

Надо было видеть всю гамму чувств отразившеюся на лице начальника
подошедшего к ней со спины и мельком глянув в экран :)

Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с
риторическим вопросом:"ебал?".
Не знаю, как вы, но я сразу понял:"Ну и где электронный баланс?"

PS. Контрольную до сих пор храню...

Политкорректность.
Есть у нас в Нижнем Новгороде такая замечательная автобусная остановка -
Украинская, каждый день проезжаю ее по пути в Университет. Теперь суть в
следующем. Старушка проходя к двери, а маршрутка забитая под завязку
(кто ездил в НН на 152ой утром, тот поймет) и спрашивает у всех: "В(!)
Украинской не выходите")))))) Сначало думал что ослышался)
(с) by Ziцki

Года три назад.
Наш шеф ехал как-то на работу. По МКАД. Машина – "Мерседес"-купе.
Въезжал в Москву на развязке в районе Волоколамки.
При въезде в Москву видит: на обочине стоит ментовская тачка и двое
ментов оживленно беседуют с двумя девчушками, лет шестнадцати, пытаясь
запихать их в свою машину.
Наш герой думает: мало ли что, от этих мерзавцев что угодно можно
ожидать – притормаживает метров за двадцать перед ними и останавливается
(типа, обозначить свидетеля насилия).
Одна девчонка, увидев его, вырывается от ментов и бежит к его машине.
Ну понятно, думает он, так оно и есть - ментовской беспредел...
Девчонка подбегает к машине и стучит в окошко. Он опускает стекло и
слышит:
- Секс пятьсот, минет двести!
Плюнул и уехал...

Eug

Цитата из интервью:
...
- Какая реакция на историю с "Кодом да Винчи", на Ваш взгляд, была бы
наиболее адекватной и успешной?

Диакон Андрей Кураев: - Мне представляется, что со стороны Московского
патриархата самым корректным ходом было бы связаться с Гоблином и
профинансировать скорейший выход гоблиновского перевода "Кода да Винчи".

...
http://www.interfax-religion.ru/?act=interview&div=84

Письмо на Родину из Америки:
"Спасибо за советы про посещение аттракционов в Далласе, но после
сегодняшнего мне долго еще андреналина не надо будет!
Впору еще одну ветку на авиа. ру открывать - Как я чуть не обосрался два

Короче, сегодня учились запускать двигатели и рулить на тренажере.

Млять, я не думал, что ощущения 99,9%
Позапускали двигатели с отказами, пожарами - уже дело обычное.
Давайте рулить по рулежным дорожкам.
А это ж Леарджет - как Миг-21 сука, крутится под жопой.
А инструктор управление передней ногой отключает, давайте тормозами
рулите.
Потом сцука на повороте отказ двигателя ввел - неспрвоцированный уход на
взлетный при РУДах на малом газе - ну и понеслись яйца по кочкам с
полицейским разворотом на ВПП два раза.
Следующее упражнение - разгон по ВПП до 85 миль и наблюдение отключения
управления передней ногой, потом реверс и тормоза.
Я то на полосе удержался, а когда мой напарник был в командирском - он
ему реверс вырубил.
Ну мы через забор, в лес, деревья крошить.
А тренажер то по всем трем осям крутит, колбасит.

Кстати про напарника - индус, сука, темный - вылитый Муссауи.
Инструктор, наверно америкосов с ним в паре просто побоялся сажать.

Ну давайте теперь полетаем.
На 130-140 миль ротейшн (отрыв от полосы).
Ротейшн млять на истребителе - на половине ВПП выскочили нах на обочину
с характерным хрустом правой стойки, но взлетел.
Индус млять бормочет в правом кресле - давай на Москву!
Какая Москва млять? Вместо управления стабилизатором, на СПУ давлю, но
горизонт и тангаж удержал.
Про посадку вспоминать ваще не хочется...
На глиссаде в конце инструктор орет: "Power, power!"
Индус в правом кресле е.ало открыл - ни куя не делает, чиста 11
сентября!
Power - оказывается газу надо было добавить, кто ж знал
Короче остановились, где-то в поле после третьего подпрыгивания на ВПП.

Кенгуру млять!
Хорошо у индуса Салем с ментолом был...
Руки до сих пор дрожат.

ЗЫ Завтра опять пойду...

www.aviaforum.ru

Реально! Сегодня из сводки происшествий.

Обнаружение бесхозного автомобиля с подозрением на наличие в нем
взрывчатого вещества. Ногинский район, 32 км Горьковского шоссе, АЗС.
24 мая 2006 г. в 18.00 на АЗС был оставлен автомобиль ВАЗ 21099.
Прибывшая на место кинологическая служба с собакой от n-ского
Спасательного Центра МЧС РФ показала наличие взрывчатого вещества.
Вторая кинологическая (!!!) собака не подтвердила показания (!!!)
первой.

P.S. Она вообще отказалась подписывать протокол...

Радуют люди, умеющие в самой идиотской ситуации не смущаться и не
краснеть, а реагировать моментально, причем с юмором.

Бегу к метро. Перебегаю неширокую дорогу. На другой стороне стоит
девушка. Видно ждет кого-то. Серьезная такая, в очках. Короткие волосы,
брюки, куртка, за спиной рюкзачок. Но в принципе только идиот может
спутать ее с мол. челом. К ней сзади подбегает мужик и прямо в спину
рявкает:
- Где тут метро, командир?!
Девушка даже не вздрогнула. Слегка только голову повернула и в тон ему:

- НАЛЕВО, РЯДОВОЙ!!

улыбнуло...

возле дома сосед собирается на дачу, рассовывая в машину вещи. Сзади в
машине сидит его собака и постоянно лает (заебав не только всех в
округе, но и самого соседа видимо). Сосед причитает:
- Дима, Дима, хватит, ну Дима.
Потом постояв, поддумав продолжает:
- бля, какой Дима. Лорд успокойся! Лорд, хватит, ну Лорд.

ЗЫ
Димой зовут его годовалого сына.

Я понял, почему потенциальный работодатель потребовал выслать резюме
именно по факсу!!!
Факсом можно задницу вытереть, а е-мейлом даже в зубах не поковыряешься!

По телевизору крутят ролик со следующим текстом:
В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым
бритвенным лезвием!" К сожалению, сам процесс раскрытия внутренностей
лезвием не показан...

Опечатка по Фрейду?
Астрологический прогноз на 2006-05-25

В четверг можно будет загладить многое херошоватости и проблемы в личных
отношениях, которые появились в последние дни.

www.astrolog.ru

Давно это было,1989 год, братская Румыния. Чаушеску. В магазинах еды
нет, товаров нет, только море албанского коньяка.35 молодых одесситов
едут на экскурсию в какой то древний римский город. отношение одесситов
к молдаванам еще скептичнее, чем у остальных хителей СССР. они то знают
не понаслышке... румынский экскурсовод рассказывает о древних временах,
племенах даков, которые населялт эти земли. в конце концов следует
фраза:"Лучшая часть даков стала румынами, остальные молдаванами!"Автобус
лег.

***
Сегодня трахалась в 7 корпусе универа... на лестнице между этажами...
вечером, када никого (почти) не было!

КЛеВО-ТО КАК!!!

***
мне 16 лет. я вот реально хочу секса. мой парень, с которым я встречаюсь
уже больше года хочет секса раз в 70 больше. но я боюсь. мне кажется мне
еще слишком рано терять девственность. и он поставил мне ультиматум. т,е.
если в ближайший месяц я не трахнусь с ним то мы расстанемся. и после
этого я неуверенна в том что он меня любит.. ну и я его.
ну вот. что мне делать? посоветуйте пожалуйста

***
Ну что написать... Почитал - тут у людей такие проблемы, что мне с моими
жить и радоваться надо. Но все равно чего-то тошно... Дожил до 22 лет,
смотрю на себя - мудак мудаком. Работы нормальной нет, денег
соответственно тоже, сижу на шее у родителей, отношений с девушками тоже
никаких - 22 года и девственник, ппц... друзьям рассказать - засмеют...
Но это не главное, плохо то что НИЧЕГО не хочу делать - когда это я стал
таким *** ума не приложу... Хорошо хоть из универа пока не выгнали.

Ну да ладно, горе не беда :)

***
встречаюсь с хорошим парнем, сплю еще с тремя, кроме него и хочу еще
несколько человек, самое интересное что в постели хорошо только с
одним(не с официальным парнем). Крыша сьезжает? или это равзвратность?

... и многое другое на http://otkpobehho.blogspot.com
Присоединяйтесь! =)

КотДавиНчи-2, его кстать, у нас в Беларуси запретили в кино
показывать...

заехал сегодня между танцами, (ребенкиными)))) на одну точку проката
дЫскоу, тупо базарим с Катей-продавец, обо все, про Код Д тоже, про то
что тупорылые мы и понимали, что книга говно совсем, очень уж поздно,
когда уже прочитана половина, и проще дочитать, чем парится потом а что
же там этот парень написал))
время 20-15 где-то до итога рабочего 45 минут или тип того... никого
почти нет, тупим...
подтягивается дева лет 22-25 или тип того, молодая симпатишная
женщина... не блондинка....
- что-нибудь новенькое!
базара нет видать постоянная, катя ей кучку одинарников.... ху1 мо1 вот
и Кот Давуар есть даже
- а как фильм? лучше чем книга???
мы так осторожно в общем то и книга фигня, и какой может быть фильм, но
за те бабки смогли, наверное и что-то нормальное снять, в общем
нейтрально-уклончиво, так отвечаем...
- я вот только две страницы прочитала, доставая из торбочки питьевую
воду, видать после тренинга, фитнес наша модель, нам задвигает...
- ????? ( заебись типа грамотная, МОЗГ! , давай дальше излагай)))
- дальше просто не смогла!!!!
- охуенная наша пауза, просто ЧЕХОВВВ! ????? вот же блять думаем
человечище под конец дня пришел....!!!! раскусил пидара за 3 минуты....

- ОЧЕНЬ СЛОЖНО И СКУЧНО! СЛИШКОМ МНОГО ИМЕН И ФАКТОВ..........

ФСЕ ПИЗДЕЦ.... нам оставалось только не заржать.....

Как бы не банально звучало, абсолютно реальная история, во всяком случае
рассказавшему ее человеку можно верить. Не исключены некоторые
преувеличения, да не сильно это и важно.

Короче говоря, некий чувак в очередной раз поссорился с женой по пьянке,
его переклинило и решил он выброситься из окна. Что тут же и сделал.
Надо сказать, что этаж был не первый и даже не второй, а где-то
седьмой-восьмой. То есть шансы выжить при падении невелики. Но наш герой
до земли не долетел, ибо каким-то образом застрял в ветках стоящего под
окном дерева. Застрять то застрял, а вот слезть не может. Оценив
ситуацию, он решил поспать там же на дереве, судя по всему висеть было
удобно. То ли жена, то ли соседи, увидев такую картину вызвали
спасателей - снимать бедолагу с вершины. За время, пока "Чип и Дейл
спешили на помощь" чувак успел проснуться, оглядеться и от нечего делать
заснуть вновь.
Наконец спасатели прибыли, подняли лестницу. Но операция по спасению
осложнилась тем, что наш герой неадекватно отреагировал на попытку его
разбудить. Парень он был нехилый, мастер спорта чуть ли не по регби...
Короче, спасатели попали под конкретную раздачу прямо на дереве. Видимо,
чувак рассуждал просто - чего эти придурки лезут, отдыхать мешают. По
репе им!
За этим цирком наблюдали охреневшие жители всего двора. Вроде как, с
грехом попалам, несостоявшегося самоубийцу спустили на землю.

А теперь немного о грустном. К сожалению, от судьбы не уйдешь, и когда
нужно, смерть сама найдет тебя. Через некоторое время герой этой истории
сорвался всего лишь с третьего этажа и разбился насмерть.

Новость на RBC.ru от 25.05.2006: При пожаре в турецком аэропорту сгорел
груз золота

"В результате пожара на грузовом терминале международного аэропорта
Стамбула сооружению нанесен значительный ущерб. Об этом по окончании
тушения пожара сообщили представители турецких властей.
Кроме того, по информации CNN, огнем был уничтожен груз золота – всего
около 250 кг..."

М-дя!.. Шустрые ребяты эти турки!
- Где, бля, золотишко?
- А сгорело, бля! Все двести пятьдесят кило...
- Как это "сгорело"? Расплавилось, что ли?
- Ни хуя! Сгорело. А пепел ветром унесло. Форс-мажор, типа...
Вот так.
Или это журналюги у нас такие...

"Yellow" по-английски - "Желтый".
Так родился анекдот.
Иду по-коридору задумавшись, а меня секретарша откликает:
- Подскажи, как "Желтый" по-английски пишется?
Я ей с ходу:
- Через "е"!
Через секунду дошло, что фигню спорол :)

когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история.
Кгда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать
записки, то понятное дело навыков шифрования не было. вот такую записку
и перехватила учительница. я уж не знаю как она отреагировала на это
послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей
эту записку, в которой было следующее:
- "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"

Видимо всегда придется удивляться соображухе братьев наших меньших. А
ведь, зверье, бывает до такого додумается, что человеку не сразу на ум
приходит.

Месть Полосатая.
В деревне, где живет мой дед, у его, скажем, почти соседа (через пару
домов), жил полосатый кот "БорзОй" - кличка такая. Кот любил и слушался
только хозяина, остальных домочадцев, видимо, просто терпел, "Что
делать", как говориться. Чужих не воспринимал вообще - кто пытался его
погладить, обязательно поцарапает да покусает.
Вот, однажды, заходит к хозяину кота какой-то там дружбан и просит
бензина литров 10. На рыбалку поутру собрался. Тот ему конечно разрешил,
типа - "Там, в гараже, канистру возьми". Ну, дружбан на радостях пошел.
В это время, заметил кот, что чужой в гараж сиганул, ну и подумал,
видимо, кошачьими мозгами, что вор в гараж ломиться. Прыгнул на крышу,
выждал, когда этот "чужой" с канистрой выходил и... прыг ему на голову,
да когтями в рожу вцепился и орет. У мужика - естессно рожа в кровь,
бегает по двору, скинуть Борзого пытается, да на помощь зовет благим
матом. Кота конечно от рожи отцепили, но животное не успокоилось.
Вычислил, после котяра место проживания сего "ворюги" как он думал и
давай в его огороде "порядки" наводить. Дело весной было, в позапрошлом
годе. Картошку, только что посаженную стал выкапывать да на грядки ссать
и клумбы. Вроде бы - херня месть, но это только начало.
Засек хозяин огорода полосато-серого мстителя и пожаловался его хозяину,
типа: "Мало того, что рожу изодрал всю, так он еще нас и без жратвы
оставить надумал! Еще раз увижу твоего Борзого, не обессудь - пристрелю
кота к ебеням!"
То-ли кот русский язык понимал, то ли инстинкт самосохранения сработал,
но задумал кот более страшную месть, в ответ на угрозы такие.
Затих вроде серый придурок. По огороду чужому не стал лазить, но жители
деревни стали замечать, что все коты да кошки в округе стали стаями
собираться и Борзой с ними. Сядут так кучкой и молчат - ну прям реальная
сходка блин! После чего, Мужику, что просил бензину, стало еще хуже.
Открывает он поутру дверь из дома на улицу, а на крыльце кучи говна
кошачьего навалены. Явно стая кошек за ночь обосрала все. И продолжалось
это засерание крыльца и двора почти все лето. Хули - всех кошек не
перестреляешь. Мужик и капканы ставил и с ружьем по темноте сидел.
Пронюхивало это все зверье - капканы стороной обходило, а гадило, когда
партизану нашему в облом было крыльцо свое караулить.
А Борзой исчез. Ушел он на край деревни на постоянное место жительства к
отцу своего хозяина. На Родину, так сказать - в отчий дом, где родился.

Мыслит все-таки зверье, да еще как...
пы. сы: Извините за длииинннный текст.

думаю, что кто-то и раньше должен был обратить внимание, а я так только
вчера.
Всетаки Пушкин - асс.
Первое упоминание о ин-те в сказке о рыбаке:
вышел старик на берег и стал КЛИКАТЬ золотую рыбку.

и хорошая реплика у Чехова в "Вишневом саде":
Лопахин Пете: возьми денег, я в этом году скоко-то десятин МАКУ посеял,
так что теперь при деньгах!

"Код да Винчи - Перезагрузка":
Воскресший потомок Иисуса Христа хакер Нео по протекции своего дядюшки
Меровингина вступает в тайную организацию "Приорат Зиона". Но
"Архитектор Перестройки (Перезагрузки)" не дремлет - хакеру Нео вместе с
профессором Лэнгдоном приходится противостоять злобным машинам "Опус
Деи", укравшим тайну Леонардо да Винчи. В результате боевых действий
погибает Тринити (Троица), олицетворяющая Грааль - женское божественное
начало... Нео мстит врагам и вскоре на поле боя с возгласом "Бог любит
троицу" погибает и сам...

Скоро на экранах! Смотрите в кинотеатрах страны!

З. Ы. : а чо, думаете бред? нифига - прокатит... как и первый фильм...

Забрал сына из сада идем, а он так хитренько на меня поглядывает.
Спрашиваю что такое? А ОН: Я говорит узнам что у девочек спереди! (и так
разачеровано)маленькая попа !

Болтал тут с одной старой знакомой о том, о сем. И перешел разговор на
постельные темы. И она выдает: во время своего первого опыта они с ееным
парнем (у него, к слову, тоже это первый раз был) решили, что кондом она
ему надевать булет. Хоть "живьем" презерватив она видела в первый раз, с
задачей справилась. Одела. Правда, наизнанку =()...
Вместо разворачивания одним движением - кропотливое извлечение из-за
края свернутых слоев...

Добрый еж.

Несколько запоздала с историей, но, кажется, никто не обратил внимания.

В сообщении о введении новых заграничных паспортов, в новостях сказали,
что в новом заграничном паспорте будет двумерная фотография.
А раньше какая была? Одномерная, в линию, вроде штрих-кода? Или
объемная?

Сегодня утром в новостях по украинскому ТВ:
"В Голландии журавли-геи и журавлихи-лесбиянки создали две пары. При
этом геи украли у лесбиянок яйцо и высиживают..."
Без комментариев. Только три жизненно важных вопроса:

1. Куда катится этот мир? (и птицы уже туда же...)
2. Где взяли яйцо птицы-ЛЕСБИЯНКИ?
3. Как после этого не поверить в переселение душ по месту бывшего
"телесного проживания" (птички-то из страны толерантности!)?

БЛОНДИНКА В ПОЕЗДЕ...

Вечером одного летнего дня команда фигуристов УкрСовета "Динамо" выехала
поездом в Одессу – на ледовые сборы. А сладкая парочка танцоров (мой сын
14 лет и партнерша-блондинка 13-ти) подзадержалась в аэропорту Батуми -
после предыдущих сборов по ОФП (общефизической подготовке).

Я встретил самолет в Борисполе и, не заезжая домой, привез деток на
железнодорожный вокзал. Примчались минут за 10 до отхода поезда, когда
команда уже загрузилась. В общий вагон. Согласно билетам, купленным
безбашенными динамовскими функционерами (если билетами занимались
родители спортсменов, то добывали купейные места).

Билеты мне удалось купить только в СВ. Дети едва вскочили в поезд, как
он тронулся, и уже на ходу через окно я дал последние напутствия,
дескать, сразу пойдите и обрадуйте тренеров, что вы успели...

На что наша умудренная не столько жизнью, сколько фигурным катанием,
партнерша:
- Ага, разбежались! Нас сразу прогонят из СВ и впихнут в общий вагон...
Нетушки, обрадуем утром, в Одессе!

... А вы говорите блондинка, блондинка!

© Алик, отец фигуриста
www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/blondintrain/

Дело было в конце 80-ых. В классе в 5-ом поехали мы на картошку, дело
добровольно-принудительное (многие, наверное, помнят.) Всем лет по
12-13, дети еще, играть хочется, а не сорняки дергать...

И вот мучаемся мы - жарища, воду не везут, даже наша
учителька-физкультурница извелась уже вся. А двум пацанам (имена: Сашка
Рак и Костя Поцелуйко) все нипочем - стоят ржут, редиской кидаются,
озорничают. Учителька не выдержала: "Эй, вы двое - Поцелуйко с Раком!"

Попробуйте произнести эту фразу громко вслух...

На этих выходных делали мы шашлыки в загородном доме. Все было
замечательно, если бы не одно НО - комары. Они были не выносимы. Сидя за
столом, все обсуждали средства от этих "зверей".
Вспомнили, что по дороге в Бориспль есть реклама с какой-то установкой
против комаров, что-то с текстом типа "комары больше вам не помешают", и
симпатичной девушкой рядом с этой установкой. Кто-то пошутил задав
вопрос "А девушка прилагается?". На что был дан следующий ответ: "Да,
она бегает вокруг этого прибора, хлопает в ладошки и давит комариков."

Заголовки новостей:

газета www.vz.ru

"Пираты" теряют рынок России
Объем рынка контрафактных компьютерных программ в России сократился на
4%
--------------
В Госдуме запретили произносить слова "доллар" и "евро" в публичных
выступлениях
----------------------

История про две кати. Под новый год припахали моего товарища, тогда в
1985 рабочего сцены театра Ермоловой ехать за елками для коллектива и
собственно театра. Решил он совместить полезное с приятным после раздачи
елок, попить водки в компании осветителя, сторожа, пригласил подъехать и
меня. При наборе определенной дозы часов в 12 ночи осветитель уезжает
домой, сторож уходит в " обход ", а мы ребята молодые на улицу Койкого с
ветками еловых лапок, девушек в театр приглашать. И вот тут же у
Моссовета навстречу две лапочьки воздушные, наштукатуренные с шариком.
Мы естесттно с разбегу ель им в руки приглашаем в театр ( 12 ночи ). Как
зовут красавицы? Одна говорит меня Катя, вторая а меня две кати ( кто не
знает на тогдашнем жаргоне 100 рублей ). Правду сказала или пошутила не
знаю, но после бурных возлияний и секса ( извините вру секса в СССР не
было ) проснулись мы утром вчетвером под удобным бархатным бордовым
занавесом на сцене. Не какие они не две кати оказались. Ps. Старался
поподробнее вспомнить .

И опять про фамилии.. Вспомнил вот. В 98-ом, кажется, году, на журфак
МГУ вместе со мной поступил парень с замечательной фамилией Косяк. Когда
ему выдавали студенческий, все присутствующие рыдали. Через полгода
после поступления его познакомили с девушкой по фамилии Шмаль...

P.S. Не знаю, чем на самом деле закончилось, но слухи о романе
Косяк-Шмаль упорно курсировали по журфаку

К истории № 30 от 25 мая про совместное житье с бабой:

Стойте там, слушайте сюда. Щас я вам все объясню. Бабы это:

1. Полные дуры
2. Бляди (практически поголовно)
3. Ни хуя не ценят хорошего отношения к себе
4. Просто жывотные которых надо дрессировать и держать в черном теле,
чтоб ходили по струнке.

Доказательства:

1.
В молодости я прочитал туеву хучу книжек разных пиздострадальцев,
которые вопили в один голос: ЖЕНЩИНА – ВЕНЕЦ ТВОРЕНЬЯ. И по молодости, с
дуру, поверил. Как я ухаживал, рассыпался мелким бесом,
цветы-подарки-путешествия-стихи-романтика-не-ебаться-в-рот. И хули? А
нихуя! 90% из них мне потом, когда период ухаживания заканчивался так
или иначе давали понять, что будь я поумнее, то вместо
фейерверков-цветов-романтики купил бы шмотку подороже и сводил в кабак
помоднее и тогда бы она дала мне не через неделю, а в тот же день. Я
взрослел, умнел и набирался опыта. Баб было все больше, времени на съем
тратилось все меньше. И после тридцатой выебанной чужой жены, которая
при знакомстве строила из себя неебацца какую порядочную даму и мать
семейства, я понял:

2
Все бабы – бляди. Просто все. Выебать можно любую, было бы желание.
Вопрос только в том, что обычно самые верные жены – такие старые и
страшные кошелки, что время, потраченное на их соврашение можно
оправдать только написанием диссертации или доказательством тезиса, что
ВСЕ БАБЫ – БЛЯДИ. Диссертацию я писать не хотел, кому-то чего-то
доказывать – тем более и переключился на тех, что помоложе и
посимпатичней.

3.
Чем лучше я к бабам относился – исполнял все капризы, сдувал пылинки,
носил на руках – тем хуже они себя вели. Им очень быстро становилось
скучно от того, что все так заебись и они начинали вести себя, как
настоящее быдло, которое расценивает доброту только как слабость. Но
быстро обламывались. Как только они начинали выебываться, у меня как
пелена с глаз спадала. И в ответ на первый же невинный (с их точки
зрения) каприз я посылал их на хуй. И все быстро менялось. Сначала они
естественно выебывались (думали я шучу), а когда понимали, что это не
шутки – становились шелковыми, ползали на коленях и обещали, что угодно
– только не бросай. Но мне это уже было просто не интересно и не нужно –
любовь-то то уже уходила. И тут я прочитал пиздатейшую книжку про
дрессировку больших кошек – тигров, львов и т. д. и понял – бля, вот
оно! Это ж все про баб! Они же –

4.
Просто животные. И понеслось! Я баб просто в хуй не ставил, но при этом
водил по ресторанам, катал на хорошей тачке и дарил цветы. Но только по
тем ресторанам, куда мне хотелось, но при этом открыто им говорил, что
они – тупорылые животные, но при этом ласково гладил, трахал и дарил
подарки, но при этом, когда они мне надоедали – отправлял домой и
говорил открытым текстом – ехай домой у меня еще дела сегодня (в час
ночи). Тут вся хуйня именно в одновременном использовании кнута и
пряника. Бля, как они хуели от такого отношения! Бесились, называли меня
падонком, и делали все, что мне хотелось. Я мог спокойно позвонить
поздно вечером кобыле, велеть ей приехать, а потом забыть об этом и
упиздовать куда-нибудь. И на следующий день спокойно сказать – дела были
поважнее тебя и подарить че-нибудь. Потом все это остопиздело, я резко
сократил количество баб и обращал на них внимание, только когда было
надо хую (мне они уже просто остопиздили). Сейчас завел себе простую и
добрую дуру, живу с ней и она знает. что брошу я ее в любой момент. как
только мне что-то не понравится, поэтому ведет себя просто образцово. И
это не бравада. Я действительно могу ее в любой момент бросить, потому
что ЛЮБАЯ БАБА ГОДИТСЯ ЧТОБЫ С НЕЙ ЖИТЬ. Все они одинаковы. НАДО ПРОСТО
УМЕТЬ ИМИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ.

Мастер.

Наш ответ Чемберлену
Стоит ли жить с мужиком?!
Всегда думала что живя вместе с мужчиной секса будет много и часто, но
как оказалалось......
1. Утром он опаздывет на работу, чмок, милая, все будет вечером.
2. Вечером - я так устал, но миньет можно.
3. Суббота-воскресенье- в простонародье день писуна, но там футбол,
баня, друзья, шашлык, и конечно, компьютер с инетом и т. д. и т. п.
4. Ужас, у тебя месячные, уйди, с глаз долой, но миньет можно.
5. Предлагаешь новую позу, в глазах немой вопрос, откуда знаешь или все
что было раньше тебя не нравилось? А может лучше миньет, дорогая?
Начинаешь завидовать тем, у кого есть муж, любовник, и еще парочку
поклонников. Начинаешь с пониманием относиться к чужим изменам, факту
однаразовых связей. Уже не осуждаешь блядей, шалав и прочих подстилок.
Всегда думала, что живя с мужиком, финансовые вопросы будут решаться
проще и быстрее, но как оказалось.......
1. На тысячу первый СД, деньги есть всегда, на рулон туалетной бумаги,
милая, сбегай в магазин сама.
2. Его деньги заканчиваються быстрее, чем мои, и начинается второй акт
марлезонского балета, милая, там лежат счета(уже 3 неделю) их надо
оплатить, у тебя ж денежка еще есть.
3. Зачем тебе третья тушь и восьмая помада(зачем тебе третья клавиатура
за полгода, ну подумаешь пиво пролил).
4. Количество необдуманных покупок возрастает в геометрической
прогрессии: цифровой фотоаппарат (самый крутой- ну понимаешь других
моделей просто не было, или они были но не такие навороченные),
плазменный монитор(милая, я ж берегу твои глазки).
5. Выясняеться, что по телефону он говорит на 50 баксов больше, чем я.
Да, на квартиру соберем в следующей жизни или нам достанется
наследство(во, наивная). Но заначка, заработанная до совместной жизни
катастрофически тает.
Всегда думала, что живя с мужиком, проблемы связанные с ремонтом
(мелким) будут решаться быстро, но как оказалось.......
1. Патрон прикрутил сосед, так как на сотый раз напоминания любимому,
любимый сказал, я тебе не электрик (до этого говорил, купи патрон, это
дело двух минут).
2. Течет кран, надо поменять прокладку, да милая в субботу все сделаю
(надо было уточнить время года, и этого года или следующего).
3. С четвертой попытки натянул бельевые веревки (уже достижение, но в
сердцах сказал, ты и мертвого достанешь своим жужжанием).
4. Надо прикрутить ручки по всей квартире, от сквозняка двери постоянно
хлопают, да милая, надо, где у нас лежала отвертка, а ее нет, ну прости,
не пальцем же я это буду делать или найди сама отвертку.
5. Надо давно прочистить раковину, процесс пошел, после очередного
скандала(пришлось заламывать руки, пускать слезу, и не разговаривать
неделю).
А про незашитые носки мне всегда напомнят. И еще про носки, почему то
это наверное свойство здорового мужского организма прятать носки в самых
невообразимых местах.
Всегда думала, что живя с мужиком, проблем с едой не будет, так мужчины
едят почти все, кроме травы, но как оказалось.......
1. Мужики не всядные, но мясные. Хотя салатик типа оливье съедаеться на
ура в один присест.
2. Боже, где тот тортик, который я пекла 2 часа, он был съеден любимым
за 15 минут.
3. Почему еда недостоточно горячая(холодная) в зависимости от настроения
милого.
4. Опять борщ, фу, и мало мяса.
5. Опять много гарнира, фу и мало мяса
6. И коронная фраза - Милая, тебе не кажется, что мы однообразно
питаемся? (мясо, мясо и сосиски).
7. Любимая фраза милого -Кашу гречневую не буду, картошка надоела,
овсянку -ешь сама, рис-терпеть не могу, от макарон толстеют.
8. Что добавки нет?
9. Визуально горячая кастрюля нечем не отличается от холодной(этот
плакат надо повесить над плитой, чтоб потом не отмывать всю кухню и
милого, случайно решившего чего-нибудь перекусить на скорую руку)
Черт, я что в кухарки нанималась с почасовой оплатой и при этом все
критикуется, и что я должна стоять у плиты круглосуточно? и потом еще
перемыть посуду и все куханные причиндалы и собрать посуду по
квартире(слава богу что не три этажа и 18 комнат).
Про проблемы связанные с уборкой промолчу, но заметила, следующее,
чистая квартира остаеться чистой только перые 3 часа после уборки,
чистый холодильник остается чистым, только до первых поисков милым
кампота, супа.
Всегда думала, что живя с мужиком, буду окружена заботой, лаской и
нежностью, просто человеческим теплом, но как оказалось.......
1. Сломался ноготь, милая, это не проблема.(в глазах, видишь я
настраиваю Винду, не мешай, но при этом Ява которая мне нужна, почему то
безвозвратно исчезла).
2. Обгорела на пляже, милая чего тебя туда понесло(в глазах немой укор,
и вообще не ной, сама виновата, лучше б сидела бы дома, заодно и
покормила бы меня и носки зашила).
3. Покрасила волосы, стала еще светлее, милый говорит, знаешь что все
блондинки тупые (обалденный комплимент).
Итак совместное проживание с мужчиной, привело меня к мысли, что
общаться надо с подругами, так как мужчины мыслят глобально(типа, ну
какая разница между красным лаком, а красно-алым матовым лаком) Зато
такие нюансы любая особь женского полу может обсуждать часами.
Все мы разные, все имеют претензии друг к другу, но все таки жизнь
продолжается и несмотря на все различия, разногласия мужчины и женщины
живут вместе. Куда мы без вас денемся (и вы без нас)?