Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Самые последовательные националисты – это чукчи и другие народности Крайнего Севера. - ????????!!!!???? - Да, да... Круглый год ходят в своих национальных костюмах.
- На МТС работают нацисты. - С чего это взял? - Прикольная у них реклама – на красном фоне – овал. Вот если нарисовать в этом овале Свастику, то получится пасхальное яйцо для 3 Рейха.
Новости трасферов - ФК "ЦСКА" приобрел корейского нападающего ПА. Теперь тандем из нападающих бразильца ЖО и корейца ПА будет будут жить в одной комнате на тренировочной базе ЦСКА.
Знаете ли вы, какие ужасы могут творить дети? Большие дети - большие ужасы. Этих монстров нельзя остановить... От создателей триллера "Звонок" только 25 мая - "Последний звонок". Смотрите на всей территории России.
Полная версия телесериала *Не родись красивой* теперь и на DVD. Блокбастер *Умри тяжело* в подарок. Специальное предолжение: *Умри тяжело-1*, *Умри тяжело-2* и *Умри тяжело-3* (наконец уже, сука). kmatros
1. Вы наконец решили сходить с ребенком на каток. 2. Сени забиты прилетевшими ласточками. 3. Белое становится черным, а черное - зеленым. 4. С крыш капает тестостерон. 5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть. 6. Квартиры превращаются в рассадники рассады. 7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять. 8. Девушки, которые "не знакомились в транспорте", теперь "не знакомятся" и на улице. 9. Коты не могут молча смотреть на все это безобразие у кошек. 10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в санях.
Эфир РБК. Ведущий и ведущая по очереди: - После вчерашнего очередного послания Конгрессу Бена Бернанке, председателя ФРС, доллар упал на 150 пунктов. Рынок знает, что Бернанке выступает за слабый доллар. В свое время он даже получил прозвище Бена-вертолетчика за то, что предлагал для борьбы с дефляцией разбрасывать доллары с вертолета. - Однако это может быть только началом. По прогнозам многих аналитиков в самое ближайшее время доллар упадет еще на 1000 пунктов. - Дело в том, что на следующей неделе на канале АльДжазира ожидается очередное послание Конгрессу Бена-самолетчика. kmatros
Как-то раз сильно не поперла карта гражданину-поэту Некрасову, и проебал он свое имение, все бабосы и журнал "Современник" впридачу. Пригорюнился тут Некрасов и думает:"А чем же теперь на жизнь бабла срубить? Где теперь печатать вирши свои злоебучие?". Ходил-бродил Некрасов по Петербургу, вдруг видит - редакция журнала. Название какое-то иноземное, то ли "Cosmopolitan", то ли "Playboy", не запоминается ни хера, хоть обдрочись, но офис вроде приличный. Дал почитать им вирши свои злоебучие, а те и говорят:"Задумки неплохие, но нашим читателям надо эротики побольше, а не одну только тяжкую долю народную да борьбу классовую. Переделайте и приносите." Пыхтел Некрасов две недели и приносит. "... Славная осень! Здоровы, ядрены Волки ебутся на речке студеной! Лед под волками трещит... Все хорошо под сиянием лунным, Всюду родимую Русь узнаю. Волки ебутся на рельсе чугунном, Думают думу свою... Поздняя осень, грачи улетели. Волки ебутся в господской постели, Вот где покой и простор!..."
- Марьиванна, это не пустая страница годового отчета. Просто вы, наверно, на что-то нажали и переключились на парасимпатический шрифт. Чтобы разобраться, как вернуть обратно, мне нужно время. - Хорошо, только все это время твоя зарплата будет распечатываться парасимпатическим тонером. fractal.at.tut.by
Кащей наркоманом был. А Иван выждал момент, когда у него все закончится и сломал последнюю надежду, которую Кащей на черный день так далеко запрятал. Так что на самом деле не от иглы смерть наступила, а от ее отсутствия. И какой же он после этого бессмертный? fractal.at.tut.by
Продаются портфели, рюкзаки и чемоданы для электронных записных книжек, калькуляторов, ноутбуков, наладонников и, внимание новинка, системных блоков и мониторов. fractal.at.tut.by
Предостерегающая надпись при входе на anekdot.ru Внимание! При прочтении материалов сайта возможны непроизвольные судорожные конвульсии с изданием нечленораздельных междометий. Администрация не несет никакой ответственности за испуганных вашим диким хохотом окружающих. Данным соглашением я подтверждаю, что постараюсь удержаться на стуле и не сползти под стол. fractal.at.tut.by
Специальным Указом Президента, вместе со свидетельством о бракосочетании, отныне молодоженам в ЗАГСЕ будет выдаваться подарочная Камасутра и набор погремушек!
В ответ на закрытие Курсива за статью "сами-знаете-кто, как фаллический символ России", питерские художники собираются выступить с новым флэш-мобом: ХУТИН - ПУЙ.
Надоела человеку бедность. Решил продать душу дьяволу. Вызвал дьявола. Так мол и так, хочу душу продать. Сколько получу за нее? Дьявол вызвал чертика секретаря и чертенка аудитора. Стали они на нотбуке измерять. Ближе к утру закончили и вывели сумму - 2000 $ Дешево вы мою душу оценили однако - констатирует мужик. - А у нас такой критерий: Чем больше ваше имя ругают, столько и денег. Вы человек в общем-то хороший, вреда от вас мало. Подумал мужик: - Знаете, что, давайте я через месяцок вернусь и мы снова попробуем. Через месяц на том же месте: Результат - 500 миллионов. Мужик: - Ну, по рукам. - Хитро Вы это придумали, мистер Еврей Путинович Врот.
пиарщики долго искали слоган для грузинского вина вподарок тем кто был на майдане выиграл "Лучшие грузинские фекалии, запрещенные к продаже в России! "
Идет третий час массированного наступления. В полевом сортире на соседних очках сидят Сталин и Буденный. Вбегает чумазый запыхавшийся лейтенантик. Держится за штаны. - Товарищ Верховный Главнокомандующий, разрешите обратиться к товарищу маршалу! - Обращайтесь. - Товарищ маршал, разрешите доложить! Буденный, переползая на соседнее очко и скребя шашкой по цементному полу: - Докладывайте. kmatros
для снижения смерности надо запретить еще одну минеральную воду и продолжать рекламировать вкусные и полезные пиво, водку и слабоалкогольные коктейли...
Код да Винчи В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
Сообщение в "Новостях": немцы построили специальный вокзал ддля приема футбольных фанов. Коммент: Ну пральна. И на бану нада вывеску типа "Работа, а не футбол делает свободным!" С бана поведут пеше, овчарки по сторонам...
Финал классической "треугольной" мелодрамы: Он убил неверную жену, ее любовника и застрелился сам. Финал современной: Он заказал неверную жену, ее любовника и не расплатился с киллером.
Общество красного креста решило лоббировать закон, по которому владелец уличного игрового автомата обязан оснастить автомат дополнительным алфавитным табло. На табло должна выводиться семантическая расшифровка выпавшей комбинации цифр - "ЛОХ". По мнению авторов закона это должно способствовать лучшему пониманию правил игры.
Марь Иванна диктует: - Украина вступила в ГУАМ, но она также хочет вступить в ЕС. Что нужно делать? Вовочка ответь. Вовочка: - Если вы говорите, что Украина уже вступила в ГУАМНО и если она хочет вступить в ЕС, то ее нужно предварительно отмыть от ГУАМНА.
Поручик Ржевский и Наташа поженились. Утром просыпаются, лежат рядом в постели, поручик что-то cочиняет и записывает это в тетрадь: Наташа: - Поручик, что вы пишете? - Да так, фигню-с всякую. - А зачем вы записываете "фигню-с всякую"? - Да так, чтоб было до фига... - А зачем чтоб было до фига? - Спите, Наташенька, спите... (со вздохом) Вам все равно не понять тонкую душу поэта...
В туалете крупного российского рекламного агентства. Залетает менеджер, растегивает ширинку (не может уже...), бежит к писсуару и кричит всем: - Пацаны тихо, у меня на трубке VIP-клиент...(все притихли, понимают, он общается). После разговора, он уходит. Через 5 минут голос из кабинки: - Мужики, ну че, уже можно?!
-Ты что делашь? - Да вот, решил свой городской телефон апгрейдить. А то медленно работает. - Не забудь поменять и проводку на новую, еще быстрей все работать будет. fractal.at.tut.by
Отказ предложения руки и другого оборудования: Инициализация инсталяции стабилизирующего нестабильность деинсталяции релиза инициализировало исключение fractal.at.tut.by
Преамбула: juicio по-испански значит ум, разум, рассудок, здравый смысл.. Внимание!! - испанское j по-русски читается как Х... И если меня спросят, что для вас, девушка, главное в мужчине, я без сомненья и раздумий отвечу: JUICIO!!!! Без juicio мужчина для меня не мужчина! ... И пусть понимают меня, как хотят.....