Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: год 87-89, Озернинское водохранилище, теплая летняя ночь, ни малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая "лунную дорожку" АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик, турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола. История Действительно произошедшая. Амбула: я и Шурик (см. выше) решили сходить на ночную рыбалку с использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова брести, представляющая из себя сетку с "карманом", натянутую между двух палок). Бредень был небольшой - 5 метров, в силу разницы в росте я пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень, идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы, любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу, 2 - не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии присутствующих в вышеуказанной местности). Неожиданно появляются на малом ходу двое - Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит кавалеру: "Посмотри, какой пенек торчит из воды!" Ответ кавалера: "А ты стукни по нему веслом!" Тут из полнейшей тишины раздается мой голос: "Ты себе стукни!" Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после....
Неделю назад сижу в кафе. Напротив меня девушка с молодым человеком. Чтобы как-то поддержать разговор, вспоминаю: "А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.." Девушка с искреннем удивлением: "Неужели правда из брандспойтов?" Молодой человек абсолютно не меняясь в лице выдает гениальную фразу: "НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!"
Учусь я на химфаке. Эту историю рассказала наша зам.декана Е.В. Понадобилась ей для лабораторных нужд резиновая груша, большая. Пошла она в аптеку и спросила грушу. Ей показали требуемое. Далее - диалог между ней и молоденькой девочкой-аптекаршей: Е.В.: Скажите, а у вас нет их с мягким наконечником? Аптекарша: Вам ребеночку надо? Е.В., без всякой задней мысли: Нет, дипломнику... Аптекарша лежала под прилавком...
Лет 10 назад купил я пистолет под резиновую пулю и первым делом, естественно, решил его испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным. Первое, что меня интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет раму, если выпустить все 8 зарядов подряд с максимальной частотой. Для испытания был привлечен дядя ася, его молодая супруга, пара бутылок водки, кажется, бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и консервы по мелочи. Все вышеозначенное было погружено в сумки, и мы втроем отправились на дачу. На даче после непродолжительной разминки винцом с бутербродами, я достал из сарая какой-то старый литературный журнал (нужно было страниц 250, не меньше), зарядил пистолет под завязку, один патрон в ствол, поставил его на предохранитель, после чего мы втроем направились в лес (не на даче же палить). Утомленные выпитым, очень неторопливо и вальяжно шли через дачи, куртуазно общались на всякие умные темы, жмурились на солнце и вежливо раскланивались с копошащимися на своих участках дачниками. Я помахивал стволом и чесал им различные места. Лес, в который мы шли, начинался сразу за дорогой, метров 20 от последних участков. Войдя в лес, я поставил журнал к сосне, отошел метра на 3 и с совершенно автоматической частотой выпустил всю обойму. Выстрелы слились в общую протяжную очередь. Нам всем троим уши заложило напрочь. Неимоверный грохот разнесся далеко по дачам. Пули легли кучно. Только пару последних ушли в сосну. Затвор отработал четко, и рама выдержала. Как мне и было обещано в магазине, первые 100 листов были пробиты насквозь и еще листов 60 прорваны ударной волной. В общем, картина вмиг превратившегося в мочало толстого журнала всех впечатлила. Асика молодую жену, видимо, настолько, что она решила прогуляться к ближнему лозняку по своим женским делам. Мы ее дожидаться не стали и пустились в обратную дорогу. Все это действо заняло минуты 3-4, не больше. Назад мы шли все так же неторопливо, так же непринужденно беседовали и со всеми раскланивались. Я так же, навроде немецкого обер-лейтенанта из зондер-команды, размахивал дымящимся парабелумом. Правда, шли мы уже вдвоем. Дачники взирали на нас со смешанными чувствами. Женщины, скорее, с ужасом, но в мужских взглядах читалась солидарность и уважение. kmatros
Только что.... Заходит бухгалтер (симпатичная, приятная женщина, не замужем, бальзаковского возраста с юмором и без заморочек), понадобились ей сотрудники нашего отдела, которые в данный момент были у генерального на вздрючке. Обведя кабинет взглядом, обращается ко мне: - А где Геннадий и Ирина? Я отвечаю: - Да у генерального... Он их там весь день дрючит... - и делаю недвусмысленные жесты руками, намекая как и чем дрючит... Глубокий вздох, закатывание глаз (думаю, ну посочувствует) и ответ: - СЧАСТЛИВЫЕ!
Мамаша кормит из ложечки малое дитя. При этом несет всякую ересь. Пока дите слушает - оно кушает. "Пейте дети молоко - будете здоровы! Пейте дети молоко - будут рады все коровы! .......................................... Пейте дети молоко -....... пауза..... ТУАЛЕТ НЕДАЛЕКО!" - приходит на выручку молодой отец.
Собственными ушами сегодня слышал по Euronews: "Вчера в Ираке погиб один и было ранено четверо итальянских военных. Премьер-министр Италии Роман Апроди пообещал, что к концу года в Ираке не останется ни одного итальянского военного".
Позитивненько, блин. Во, наверное, итальянские военные обрадовались, когда услышали!
Просматривал лучшие истории прошлых лет и прочел про колхоз который в результате "реформы" стал именоваться ОАО "Путь к комунизму", решил тоже поделиться. У нас есть колхоз с изумительным названием ООО ТНВ "Серп и молот и Ко". О как! г. Сергачу Нижегородской области привет!
Работал в нашей компании некоторое время назад хороший Человек. Военный в отставке. И где он только не был, и чего он только не видел. На перекурах рассказывал такие байки, что животы от смеха сводило. Но мне запомнилась одна из них, которая, как мне кажется, и определяет Порядок на нашей планете. В очередной раз забросила его судьба куда-то за Урал. Годы перестроечные. Выживают кто как может. Переехал, обосновался, с мужиками местными познакомился. В один из выходных пошли чью-то машину посмотреть в гаражи. А один из местных мужичков в своем пустом гараже кур завел, и естественно петуха к ним. Пришли они на место, машину выкатили. Мужик из своего гаража курей выпустил, поодаль корма рассыпал. В общем, всем хорошо. Но оказывается, не только куры хотели вкусно поесть. С ветвей ближнего дерева за ними зорко наблюдали несколько ворон. И вот одна из них, видимо самая молодая и неопытная, решила с курочками зернышка поклевать, но она не учла одного обстоятельства. За ней уже было установлено наблюдение. Как только она приземлилась..... Петух оттоптал ее по полной программе. Люди хлопали в ладоши, и думали о своем. Куры хлопали крыльями, но наверно ни о чем не думали. Старые вороны ехидно смотрели вниз. А молодые, видимо так ничего и не поняв, сорвались с места и улетели.
- Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые? - Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.
Год, наверное, 88-89... Кто помнит, в продуктовых магазинах иногда "выбрасывали" какую-никакую еду. А в так называемых "универмагах" продавались остатки социалистической роскоши... В общем, картина: универмаг "Первомайский" в городе-герое Москве, секция "Часы"; у прилавка стоит тетка, приехала она сюда за колбасой, о чем и говорят две здоооровенные сумки, которые эта тетка повесила на одно плечо. Стоит она значит и выбирает часики по-красивше. "Дочка, покажи мене часики вот эти, с черненьким циферблатом". Продавец интересуется у нее: "Вам с латинскими или с арабскими цифрами?" И тут у тетки случился глубокий ступор! Я, клянусь, слышал как у нее извилины заскрежетали! Тетка, устало так, говорит: "Да ну их, бусурман, дай мне с русскими". ЗЫ.
Когда мне было лет 10, а это было лет 10 назад, в ходу еще были пейджеры. Звонишь в службу, говоришь текст девушке, она его отправляет абоненту. Иногда случаются ошибки. Вот с одной такой ошибкой связана интересная история... У приятеля моей родственницы "полетела" помпа. Он собирался ехать в Троицк, но приятель сказал, что съездит в магазин, купит помпу и потом поедет туда. Еще он обещал позвонить своей девушке или отправить ей сообщение на пейджер. Он так и сделал. Моей родственнице пришло сообщение: "Бомбу купил. Еду в Троицк".
1975-й год. Сидим большой семьей на даче, обедаем. Я - патлатый чумазый раздолбай лет восьми, маман - крутая домоправительница и отец - добрейшей души человек, пребывающий в дачной нирване после прогулки на речку и принятия 100 грамм армянского. На другом конце стола - брат, дед, бабка. За столом - оживленный дачный "базар". От рассады в огороде до "сволочей в Политбюро". Вдруг маман делает неловкое движение, задевает чашку с чаем, та падает на пол и разлетается вздребезги. Пауза. Тишина. И тут маман отцу: - Ты что не ловил???!!!
Служба в ГСВГ. 20А. Эберсвальде. 1986 год. ... Поздний вечер. Гасштедт. Выходит, сильно уставший после службы, советский капитан и оступясь, задевает карликового пуделька, ведомого немкой-старушкой "божьим одуванчиком.(Кто служил в ГДР знает). Пуделек визжит, бабка: "Хилфе! Хилфе! Полицист! и т. д." В момент - полицай! Пообщался с бабкой. Ну и капитану штраф, типа, 50 марок! А капитан вообще никакой! Еле стоит. Полицай ему растолковал причину задержания. Капитан, покачиваясь (штормит однако!), достает из кармана сотню и отдает полицаю. Полицай начинает выписывать квитанцию... Капитан стоял, стоял ДА КАК УЕБеТ С НОСКА ХРОМОВЫМ САПОГОМ ТОГО ПУДЕЛЬКА! И рукою машет полицаю - СДАЧИ НЕ НАДО! Привет 90 гв. тд!
История, которую я хочу рассказать произошла не со мной и, даже, не с моим товарищем, который мне ее "продал", а с его - товарища - коллегой по работе. Но все по порядку. Товарищ мой N-ное время назад работал на фабрике фирмы ОСЕМ. Кто не знает, это достаточно крупный концерн (и не только в израильских масштабах), выпускающий продукты питания и, в том числе, известную бамбу (воздушная кукуруза). В один прекрасный день моему товарищу говорят, мол собирайся дружок, поедешь в Китай. А чего я там забыл?- вопрошает товарищ. А поедешь ты туда устанавливать линию по производству бамбы! На черта китайцам эта бамба так никто и не узнал, но говорят езжай значит надо ехать. Поехали они туда вдвоем: мой товарищ и его сотрудник. Сотрудник - человек религиозный, не то чтобы глубоко верующий, но строго придерживающийся еврейских традиций (кошерная пища, шаббат и т. д.). Про то, как они работали и какие наши китайские братья "простые" ребята, надо рассказыватьв отдельное время и в отдельном месте, но не в этом дело. Командировка затянулась ни много, ни мало, почти на два месяца. Каждый день, сами понимаете надо завтракать обедать и ужинать, а Китай, или, точнее, китайская кухня и еврейские традиции рядом не лежали. Отсутствие кошерной пищи моему товарищу было глубоко безразлично, чего нельзя сказать о его религиозном коллеге. Конечно, он взял с собой из дома сколько смог, но два месяца срок немалый и под конец командировки он все подъел. И тут диллема: традиции традициями, но жрать то охота. Тогда он решил пойти на компромисс: типа, есть буду, но только растительную пищу. Скоро домой, как-нибудь дотяну. Но опять засада. Кто знаком с китайской кухней знает, что распознать в поданом тебе блюде как, то что лежит на тарелке, выглядело при жизни, где росло и какие звуки издавало не то, что практически, теоретически невозможно. В общем, мучился товарищ серьезно. И вот, в один прекрасный день, приходят наши командировочные в столовку при заводе или гостиничный ресторан, это не столь важно, и наш герой видит среди богатого выбора салатов скромное блюдо с такой зеленой массой очень похожей, на его взгляд, на салат из авокадо. Радости его не было предела: это вкусно, это сытно, это питательно, а, главное, ЭТО МОЖНО!! Короче, навалил он себе по-о-о-л-ную тарелку и, с трудом сдерживаясь, уселся за стол (есть сильно хоцца). Зачерпнул полную ложку и в рот. Теперь небольшое отступление для знатоков и любителей всяческих восточно-азиатских яств. Что такое вассаби вам объяснять не надо? А, кому-то надо? Это такой японский хрен. Но не просто хрен, а ХРЕН!! Ну, представьте себе, что вы съели ложку напалма и потом подожгли его во рту! Ну! Так он тоже не знал!! Чем от только это не гасил, зря старался. Откачали его потом, конечно, но в Китай он больше ни ногой.
У меня есть знакомый Алексей С. Маленький, толстенький и очень патриотичный. В советские времена, когда мы учились в техникуме, он был секретарем нашей комсомольской ячейки и настойчиво пытался включить меня в ее доблесные ряды. А так как я человек довольно скептически относящийся ко всякого рода народным обьединениям, так же периодически посылал его на... После армии мы встретились снова и я узнал, что Леха стал одним из участников (могу соврать, потому что не помню точно) какого-то Сахаровского демократического движения. И ессесно провел среди меня агитацию о демократии, новом пути, и тому подобной шелухе. По старой привычке был послан, на том и расстались. Но не надолго. Через года два я узнал от общего нашего знакомого, что Лешка стал помошником депутата Мосгордумы от фракции ЛДПР со всеми вытекающими из него речами (у меня вообще такое чувство, что они там все под шефа косят). А еще через какое-то время мы встретились снова, но он уже был владельцем бара на Профсоюзной улице и по совместительству активным участником партии Наш Дом. Во время кризиса его бизнес рухнул и какое-то время ему пришлось работать подай-принеси на Старой площади. Сейчас Леха живет с семьей в Америке. Работает водителем. Его жена работает медсестрой, получает больше его раза в два. Сын (14 лет) и тот где-то подрабатывает. Живут, судя по его рассказам неплохо. Сразу начал агитировать о безоблачной жизни в штатах. Был послан.
Год эдак 97-98, лето, жара, только что прошел молниеносный (в прямом и переносном смысле) летний ливень. Ну, это когда посреди ясного неба вдруг возникает тяжелая черная туча и за 10 мин. выливается на головы пересохших горожан тысячами тонн воды :-) И снова ясное небо... Люблю такие ливни; впрочем, я отвлекся.
Улицы и тротуары покрыты толстым слоем воды, довольно чистой, кстати. Еду, я на машине, по одному из центральных проспектов нашего городка. В левом ряду. Еще левее расположены открытые трамвайные пути. Асфальт в то время был еще старый, раздолбаный и по каждой полосе движения пролегала глубокая колея, оставленная тяжелыми грузовиками и автобусами. В этой колее, ессно, скопилась вода. Все нормальные водилы, и я в том числе, дабы избежать залива электрики едут по гребням колеи, чуть левее или правее середины полосы. Я еду левее, вплотную к трамвайным путям. Следующие за мной водилы, повинуясь стадному чувству, повторяют мою тактику :-)
В сотне метров впереди дорогу безуспешно пыталась перейти тетка. Слева направо с моей точки зрения. Встречную для меня полосу она одолела, трамвайные пути перешла, а вот оставшуюся часть не рискнула, ибо поток машин, гордо возглавляемый мной, стремительно приближался. Ну и ничего страшного, обычная ситуация, подождет очередного просвета и перебежит, а пока ждет. Но ждет не на трамвайных путях (там грязно), а на самом краешке асфальта левого ряда, моего ряда т. е. Настал момент Х. Я вижу, что на пешеход стоит почти у меня на пути и не думая, выработанным рефлексом, дабы сберечь нервы себе и тетке, смешаюсь немного вправо. Куда? Правильно, в колею. С водой. Из под колес улетело наверно литров 30 воды. Факт успешной доставки по меньшей мере половины этого объема тетка подтвердила звонким: "У-у-у-а-а-а-а-а-й!!!". Но, вспомним о преследователях! Все они, следуя водительским инстинктам, в точности повторили маневр своего лидера. А я еще долго слышал затихающее: "У-у-а-а-й!!",.. "У-а-й!!",.. "А-а-й!",.. "Ой!",...
Моя бабушка очень болезненно реагирует на технический прогресс! Она считает, что все это проделки сатаны! Поясню на примере мобильного телефона! Она ссчитает, что слова не могут передоваться без проводов, просто по воздуху! Для нее это нонсанс! А история следующая. Собралось у бабули дома много родственников, втом числе я и мой отец. Мы туда отдохнуть приехали. И когда все сидели за столом у бати зазвонил телефон. Небольшое пояснение: отец мой работает в московской области, а бабуля живет на юге, а точнее на Кубане. Отец ответил на звонок, положил телефон (телефон мобилтьный, повторяю) на стол и сказал: "Это мне из Чехии звонили коллеги по работе." На что бабушка ответила убойным вопросом и с взволнованым выражением на лице:"А от куда они узнали, что ты здесь?! "
Секс с одной женщиной сродни употреблению макарон: Ты можешь есть их ложкой, можешь вилкой, можешь ковырять зубочисткой. Ты можешь есть их стоя, сидя, лежа, изогнувшись и даже не косаясь земли.
Ты можешь есть их дома, в супермаркете, на дача, в самолете, в море. Можешь жрать их с кетчупом, в майонезе. Один хрен - это все равно МАКАРОНЫ!!!
Со слов моей тещи... Далее от ее имени... Слушаю разговор двух теток.. Помнишь такого-то? Ну да... Так вот у него племянница была из Днепропетровска. Поступила в театральный, студенткой роман с Караченцевым крутила... А вдруг потом вышла замуж за какого-то иностранца, уехала в Америку. Ну не сложилась судьба, актрисой так и не стала, дочь у нее - моделью там подрабатывает... мммм... как же зовут ее... МИЛЛА ЙОВОВИЧ что ли...
Московское метро. Входят и садятся две женщины мусульманки в платках. Сидящий рядом молодой человек тут же встает и уходит в другую сторону. Одна из женщин вдогонку - аааа, шахидов боишься. Да нет, воняете просто сильно.
Сначала оказалось, что коммунизм во всем мире построить невозможно, потом обнаружилось, что и в отдельно взятой стране этого тоже сделать нельзя. Но практика показала, что коммунизм можно построить в отдельно взятых усадьбах Чубайса, Абрамовича, Путина, Грефа...
Учусь в автошколе. Вчера было вождение "по городу". Предыдущая ученица некоторое время ехала с нами. Диалог между ней и инструктором: - Смотрела по телевизору передачу про дорогой курорт, там звезды голливудские отдыхают и другие богачи. Такие классные отели. Так красиво. Помню это остров какой-то, а название забыла. - Ну хоть чей остров-то? - А-а, не знаю. Помню только название рыбное... Ставрида, что ли... - Сардиния? - Точно! Она! Я от смеха заглохла на светофоре и заработала "дюлей" от инструктора...
Сижу сегодня в офисе, слушаю радио, новости. В какой-то стране в Европе кажется, не помню уже, на букву М какая-то: "в полицию поступили заявки от большого числа таксистов, которые подверглись изнасилованию, по совпадающим во многом рассказам в такси садилась девушка, на окраине города угрожала водителю пистолетом, расстегивала штаны, делала минет и, бросив таксисту 50 баков (!!) (или их местных денег, не помню), скрывалась в темноте!"!!!!!! Мда.. не в той стране орудует маньячка!
А из нашего окна Иордания видна! А из нашего окошка - Только Сирии немножко!
К этому четверостишию есть история: Я, когда приехал (1990 г.), работал в небольшой программистской фирме в Ткоа - ишуве на штахим ("на территориях", как это называется). Где-то через полгода в Ткоа переехал еще один программист. Он со своей семьей поселился в караване - временном трехкомнатном домике, поставленном вместе с кучей таких же домиков напротив виноградника, огороженного (от животных) колючей проволокой, примерно до уровня пояса. Его дочка, запуганная словом "штахим", видимо не поняла смысла этой проволоки, потому что через пару дней после переезда, сидя на крылечке и доедая какой-то фрукт, спросила его: "Папа, а можно я кину огрызок в Иорданию?". Вот тогда и родился вышеприведенный текст. В сеть его кинул не я - я тогда даже фидошником не был. Да и интернет у меня появился только через несколько лет - на новом месте работы. BorisS
"Еще пару слов о рекламе, которая в радость всем нам..." (Л. Сергеев) Парочка наблюдений. В рекламе навязшего в зубах и не только Эльдорадо некий товарисч, страшно выпучив глаза, под озвучку "Не толкаться! Не пихаться! Не кусаться!" или что-то в этом роде, свистит в свисток и показывает почтеннейшей публике... КРАСНУЮ КАРТОЧКУ. Не надо особо напрягаться, чтобы вспомнить, кому и за что показывают красную карточку хотя бы в футболе (хотя есть еще парочка видов спорта с такими же предупредительными и карательными мерами). Видимо, в Эльдорадо так офигенно хотят видеть покупателей, что с порога в рыло красную и "Пшел вол!". И еще есть ролик с рекламой какой-то минеральной воды, где гламурного вида юноша стоит на берегу моря, потом пьет рекламируемый продукт и бежит окунаться в океанские волны. Ради интереса пронаблюдайте: после того, как он попил водички, бутылку он ставит на песок рядом с собой. Ее показывают крупным планом, и тут замечаешь, что она мало того, что закручена пробкой, так еще и полная под эту самую пробку. Возникает вопрос: что же это за кака такая, которую невозможно пить даже на съемке ее рекламы? Тачанка-Ростовчанка.
В копилку историй о женской логике. В воскресенье жена копается в моем сотовом, и начинается. "Я вот тут (невнятно сквозь всхлипывания) в памяти просто по имени (всхлипывания усиливаются), мог бы написать - любимая, единственная, ну на крайняк рыбка. Ты меня не любишь!". Все, пипец выходной на смарку, весь день ходила дулась.
Вчера понадобился мне один номер, жена говорит он в ее телефоне забит. Открываю и вижу, что я в памяти тоже ПРОСТО ПО ИМЕНИ. Чуть не убил!
"Около 11 утра активисты экологического движения "Гринпис" приковали себя цепями к ограде храма Василия Блаженного на Красной площади, приурочив акцию к 20-й годовщине аварии на ЧАЭС. Экологи, одетые в желтые майки, на каждой из которых было по букве, составили надпись "Нет чернобылям". Тринадцать человек при помощи цепи и замка приковали себя к забору – но через минуту из ворот Кремля вышли сотрудники ФСО с кусачками.
В "Гринписе" "Газете.Ru" рассказали, что сотрудники спецслужб задержали 12 участников акции (букве "б" удалось затеряться в толпе) и доставили в ОВД "Китай-город". "
Такая вот эта буква "Б"... Всех повязали и люлей надавали, а "Б" как всегда свалила.
По поводу плакатов – сам не видел, но люди рассказывали... С удовольствием делюсь. В центральной части плаката лежит оторванная рука в луже крови... Над всем этим безобразием склонилась женщина. Надпись гласила – Не меняй прокладки на ходу!!!
Опять о езде по городу. Воспоминания одной знакомой (от первого лица). Собрались семьей в гости: папа, мама и взрослый сын (уже не отстает от папы за столом). Права есть у всех. Приехали, не успела проглотить первую, а мои уже троят. "Мужики, как домой ехать? ". "А мы тут посоветовались и решили – твои права в семье самые ненужные (!). Ты поведешь". "Но и я уже...". "Ничего, как-нибудь". И через некоторое время мужички мои весьма захорошели. Загрузила их, еду, трясусь. И обидно (права самые ненужные!), и страшно, и жалко (эмоции можете живописать сами). Прячусь в третьем ряду. Знатно подрезает иномарка, сломя голову убегаю в первый ряд. На обочине стоит гаишник, торгует палочкой. С перепугу проезжаю почти по ботинкам. Гляжу в зеркало: мужик офонарел – наглая баба проехала почти по ногам инспектора ГАИ. Мои пьяненькие седоки на заднем сиденье хором обернулись и занялись оживленным комментированием ситуации. – Идиоты, - ору. – Повернитесь! Рысью рву в четвертый ряд. Сзади тишина. Ф-фу, пронесло. И тут сзади сирена: У-у-у! Ну, все, хорошие были права. Принимаю вправо, мимо проносится "Скорая помощь"! Как прекрасна жизнь!
Из выступления мэра г. Бобруйск: "Численность жителей нашего города уже превысила в два раза численность населения планеты. Ожидается дальнейший прирост жителей в городе... В основном за счет посетителей сайта anekdot.ru"
Вчера, примерно в 17 часов читаю историю про женсткую логику (это про хранение кредитной карточки в месте с бумажкой на которой написан пинкод). Так вот почитал, посмеялся. Вечером около 19 часов подбираю свою благоверную около метро и едем домой. Она мне заявляет, что сегодня не обнаружила свою зарплатную карточку у себя в сумке, я слегка ахуел, так как по моим посчетам там должна была быть довольно приличная сумма, но это не главное. Вспомнив историю которую читал два часа назад, я ей задаю вопрос по поводу бумажки с пин кодом, и что Вы думаете.... , да-да, карточка была завернута в бумажку с пинкодом.
... в субботу вернулся с огорода. Кой черт заставил в карман положить флэшку на 1 гиг фирмы "TakeMS"??? Короче, жена сначала замочила мою робу в каком-то страшном составе типа Тайда якобы без хлора, а потом еще и постирала все это в машине опять-таки с какой-то гадостью... ... флэшак обнаружился в сухом белье только в понедельник... воткнул, не надеясь не на что... и воскликнул словами Коперника: А Все-таки ОНА вертится!!! Это не реклама, это торжественные реляции в честь продвинутой Memory Solution!!!
останавливает гаишник нового русского: - Вы проехали на красный свет!!! новый русский в недоумении: - так он же мигал!!! гаишник почесал макушку: - тогда извините!
Опять об автобусах в Лос-Анджелесе. Еду на экспрессе 304, то есть останавливается он далеко не на всех улицах. Смотрю подъехали к моей и стоим на красном, и я обращаюсь к жирному негру не мог ли он пожалуйста с медом сверху открыть мне тут двери (тут после 9ти вечера можно спросить останавить где угодно и они должны это зделать, правда не экспресс это не распостраняется). На что эта горилла мне зло отвечает что "это не такой автобус" (this is not that kind of bus). Тут меня чего-то дернуло и я ему в ответ, "ага, а ты не такая девушка, что бы сразу". Негр этот долго еще ругался на меня и на аплодирующих пасажиров :)
Видел в автобусе рекламный плакат антифриза. Негритянка. У ног - канистра вот этого тосола фирмы "Витэкс"(город Дзержинск, бывшая деревня Растяпино Нижегородской губернии). Слоган: ""Витэкс" - он ив Африке тосол!". Вот думаю: "А НА ХУЙ В АФРИКЕ ТОСОЛ?"
Я работаю в тех. поддержке в одной из теплых стран. Случается у нас разное, вот одна из историй. Имена я заменил, но история реальней некуда.
Конец смены. Я уже вышел из системы. Слышу, как мой коллега общается с клиентом, явно чего-то не понимая. Я начинаю хихикать. А эта падла говорит: – Слушай, помоги. Русский какой-то попался, понять не могу, что он хочет. – Лады. (Обычно этого мы не делаем, но чувака надо было выручать – через 15 минут автобус до дому и опаздывать никак нельзя.) – Здравствуйте, меня зовут Илья, я так понимаю, вас зовут Вася, и вы находитесь не дома, и у вас проблемы с подключением? – Да, у меня интернет не работает. – А где вы находитесь? – В кафе, мы тут гуляем, и хочется посмотреть новостей. (Весело гуляете: все трезвые в доску, и новости по и-нету вас интересуют...) – Знаете, но, к сожалению, никакой возможности вас подключить не имеется. – Нет, ну как же? Интернет должен быть везде, я же могу подключиться?! (Так, может, в кафешке WireLess стоит?) – Вы с персоналом кафе говорили? Они вам должны объяснить, как подключиться. – Нет, ну вы же интернет, вот вы и должны меня подключить! (Нет, не стоит. Ща прикалываться начнем.) – А где хозяева, вы у них спрашивали? – Нету хозяев. (Интересно девки пляшут, народ в кафе гуляет, и-нета просит, а вокруг не души, блин, всю малину испортили.) Ну вы можете мне помочь? Я ж вам деньги плачу. – Вася, извините, но, к сожалению, я могу вас подключить только дома, дома же у вас и-нет есть? – Да, дома у меня и-нет есть, а что существует какая-то разница? – Да, Вася, существует. Понимаете, у вас дома мы являемся поставщиками, а кто в кафе, понятия не имею. – Так, что интернет не один существует, их два???? (Ошарашенно. Я включаю глушак и катаюсь по полу.) – Вася, их не два и не три. И-нет – это такая штука... Это много сетей, слитых воедино. (У мужика уже мозги запарены от шока, и его мозг уже включил самозащиту, чтоб не разорвало.) – Значит, два... – Да нет, не два, а гораздо больше. – А сколько интернетов-то есть??? – Тьфу. Да два-три. (Вась, ты тока не умирай!) Далее я ему объясняю, что как до дома дочапает, может, мы ему поможем. Бедные чуваки, которые ночь делают. Они русского не знают и юмора могут не понять.
Из стенограммы беседы Владимира Путина с представителями СМИ стран "Большой восьмерки"
"Томас Кент: Вчера шесть стран встретились по проблеме Ирана. Я хотел бы, чтобы вы подтвердили: заключается ли позиция России в том, что она будет участвовать в экономических санкциях по отношению к Ирану, если Иран не согласится с существующим предложением? И будет ли сама Россия принимать участие в переговорах по Ирану? Благодарю вас. Путин: Есть поговорка: если бы у бабушки были определенные половые признаки, она была бы дедушкой. Политика не терпит сослагательного наклонения..." от себя отмечу: Вообще-то это ИСТОРИЯ не имеет сослагательного наклонения, а ПОЛИТИКА же только из такового и состоит...
Чемпионат мира по футболу. У каждой сборной свои приметы.. Сборная Украины например, переиначив фразу"у нас что здесь медом намазано?", перед матчем втихоря натирает ворота соперника салом..
Диктор канала "Россия" "Американцы смотрели с НЕДОУМЕНИЕМ из окон санатория на протестующих крымчан..." По-моему, слово "недоумение" здесь лишнее, так как это естественное для амков состояние.