Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. ... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Идите отсюда!
У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11, второй 13), особой любви между ними не наблюдается. Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном берегу... Значит, заходят они в эту виллу... На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит: - А ТАМ Я!!! starayagazeta.ru
Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности". Отвечает один из опрошенных: - Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и президент выбран из числа слабоумных...
Базилио Мяуков и Cat Attack Купили мы ему игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control и выглядит так:
Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уебище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.
Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол. При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.
Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.
И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.
Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.
На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.
Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.
Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни.
Полюбил наш двухлетный сынишка сказку "Колобок". Вот рассказывает ему прабабушка любимую историю и резюмирует: - Вот видишь, не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса! Тут я влезаю: - А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали! А так хоть мир посмотрел...
Еду с работы, звоню жене. Трубку "взяли" сразу же после начала вызова. Слышу в телефоне какой то скрежет, шум, на заднем фоне различается звук воды, потом телефон "отключают". На обычные помехи не похоже. Звоню еще раз - "телефон вне зоны действия сети". Чешу репу с мыслями - Куда занесло благоверную? Что бы это могло значить?
Приезжаю домой. Жене:
- Ты че? где была? - Как где? дома. - А сотовый где?
Начали искать телефон, через 10 минут обнаружили его в кармане одежды, которая в этот момент находилась... во включеной стиральной машине. Смех, слезы, крик, мат. Телефон постирали :)
История произошла с моим другом. Звали его, предположим, Дима. Едет он как-то в набитой электричке в Оредеж, стоит, рядом сидят две бабки и жалуются на жизнь: автобусы не ходят, пенсию не платят и т.д. Потихоньку сползают на молодежь - вот, мол, распустились, курят, пьют, нигде не работают, а если и работают, то на стройке... И тут им на глаза попадается Дима, и они его спрашивают: "Молодой человек, а вы вот где работаете?" Дима им честно отвечает, что конструирует спутники (истинная правда, он работает в соответствующем НИИ), а кроме того учит детей общению с компьютером (тоже истинная правда, он ведет занятия в районном доме пионеров). Минутная пауза, после которой бабка выдает: "Ну, вы, наверное, еврей!" PS Самое смешное здесь то, что Дима - не еврей, а эстонец...
Два призывника. Один другому: - Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать? - Ходи по врачам уверенно. Но главное - не говори об этом психиатру.
В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.
План Мутко и РФС, как нам выиграть Чемпионат Мира по футболу: 1. Восстановить СССР. 2. Принять Бразилию 16-ой республикой. 3. Не мешать бразильцам советами.
Я во время учебы подрабатывала продавцом нижнего белья и колготок, историй много, расскажу одну. Подходит ко мне барышня в милицейской форме (видно из глубинки) с молодым человеком и коверкая русско-украинский язык с умным видом спрашивает: - У вас колготки цвета морского загара есть? Глядя на нее, я не смогла сдержаться и с умным видом спросила: - Вам какой загар нужен, как будто вы только приехали на море или после двухнедельного отдыха? Я эту барышню больше не видела, наверное она обиделась.
Московское море. Где-то конец 70-х годов. Берег уставлен палатками. Я с отцом и его друзьями (а мне было тогда 9 лет) после трудового рыбалочного дня отдыхаю около костра. Солнце только село за горизонт. По воде - дорожка луны. Неяркие звезды в ночном небе. Слабый южный ветерок. Ляпота! Мужики уже раздавили бутылочку и открыли вторую. Разговоры идут про рыбалку и наживку. Я - 9-летний пацан - слушаю их в пол уха и мечтаю стать таким же опытным рыбаком, кроме того я еще занят ответственным делом - поддержанием костра, короче ничем им не мешаю. Вдруг в этой идиллии появляется еще один персонаж - из соседней палатки выходит пьяная в дупель деваха в мужской рубашке на голое тело и, не обращая на нас никакого внимания, заходит в воду и начинает (извините за подробности) мыть свое интимное место. Проделав свое неприличное действо, деваха, покачиваясь, выходит из воды и заползает обратно в палатку к своему хахалю. Мужики все в непонятках, молча наблюдали сие мероприятие. После закрывания полога соседской палатки одна короткая фраза определила их отношение к этому. - Да.... БЛЯДСКОЕ МОРЕ.... - сказал дядя Сережа. - Да... - подтвердили все, и налили еще по рюмахе. Я же, по молодости, почти ничего из происходящего тогда не понял, только минут через десять подошел к отцу и с детской непосредственностью на ушко спросил: - Пап! А почему море - БЛЯДСКОЕ? Ты же говорил, что мы на Московское море приехали...
Гогот мужской компании разрушал идиллию ночной тишины наверное еще полночи...
Решил мужик помочь своему запившему другу вернуться в реальность. Для чего пошел на базар в городе Каховке и прикупил свежей рыбы на уху. Продавец на базаре не смог вспомнить, как зовут продаваемую им рыбу: "Это.. как их.. ну, типа окуней. Вкусненькие – как раз на уху. А с будунища попускает – как пошептали!". Мужик купил пару кило рыбешки и поспешил на кухню.
Уха удалась на славу – вкусная, наваристая, ароматная. Поев ее, друг быстро пошел на поправку и через пару дней уже приступил к работе.
Продолжение истории наступило через несколько дней, когда по одному украинскому телеканалу передавали сюжет о том, что в близких от города водоемах была обнаружена большая популяция пираньи. Несколько этих экзотических рыбок были выпущены кем-то в охладитель АЭС, где расплодилась, и откуда переселилась в ближайшие водоемы.
Мужики поняли, как на самом деле называется рыбка, уха из которой так хорошо попускает при похмелье...
Я вот думаю, а что будет, если украинцев поселить вдоль Амазонки?
Живу я в маленьком американском городке. Здесь проходят всякого рода развлекательные мероприятия для местного населения. К примеру - "Коровье бинго". Население покупает огромные листы пронумерованной бумаги и раскладывает их на выделенном для забавы поле. Привозится в большом красном фургоне корова и выпускается гулять по этому полю. На чью бумагу корова нагадит, тот и выигрывает...
В ресторане официант берет заказ у посетителя. Посетитель: - Принесите мне, пожалуйста, бычье молоко. Официант, удивленно: - Прошу прошения, сэр, но это никак не возможно! - Почему же? - Понимаете ли, сэр, быки не дают молока... - Что за обслуживание у вас? Не дают, так пойдите и отнимите!
Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет: - Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе! Сосед не выдеpживает: - Гpажданин, что вы такое читаете?! - Пpавила форума, в который уже три года пишу! El Patron
Был у нас в славном (недавними печальными событиями) городе Андижане электрик Эргаш - узбек по 5-й графе, но с чисто русским норовом: не дурак выпить и абсолютно безбашенный. Гоняли нас (70-е) на уборку хлопка (эквивалент российского "на картошку"). Картина: осеннее прохладное утро, все сидят на поле и "перекусывают". Эргаш поймал сонно ползающую осу, оторвал ей крылья и говорит выпивающим мужикам с другого завода: "Спорим на литр, я посажу себе осу на залупу?" Те ему: "Ты че, не может быть! Ну, давай!" Эргаш сажает осу (а у него, конечно, обрезанный) и та, к всеобщему восторгу, ползает кругами по залупе. Ну, водяра, все дела... Тут подваливает еще группа мужиков, им рассказывают новость дня... Те тоже: "Не может быть! Ну, давай, нам тоже покажи! Водка - вот!" Тут лирическое отступление. Осенним УТРОМ в Узбекистане прохладно, но утро за бухаловом незаметно прошло... Действо повторяется. Эргаш ловит другую осу, сажает ее на свою залупу...
А-а-а-а-а! Эргаш ставит мировой рекорд, прыгнув из положения сидя без штанов на 2 метра вверх! Ну, домой враскоряку, полураком, тяжело раненого бойца вели двое... Вы скажете: а скорая? Я же писал - 70-е, колхозное поле...
Бог-сын, как известно, был евреем. Какова национальность Бога-отца, науке неизвестно, но, как показывает статистика, его призыв "Плодитесь и размножайтесь!" лучше всех поняли китайцы.
Один черный маг закончил школу магии. Учился он посредственно, и по итогам обучения он получил разрешение пользоваться только заклинанием "Лечение", причем без права брать деньги за использование. И пошел он работать в военкомат. Ищет больного призывника: - У тебя голова болит? - Болит. - Нет, у тебя ГОЛОВА НЕ БОЛИТ. Братан, гони $50, а то я тебя совсем вылечу.
Сегодня утром в маршрутке. Людей много. Вошли две девушки. Одна посмотрела, что мест нет и повернулась было возвращаться. Вторая говорит, мол, поехали, а не то опоздаем. И тут слышим: "Не хочу ехать в толпе. Я сегодня первый раз одела голые ноги." Кстати, не блондинка.
Бывший Генеральный прокурор Устинов в Администрации Президента заполняет анкету на дипломатическую должность и в графе "сколькими языками владеете" написал: "тремями - административным, матерным и русским со словарем". Кадровик Администрации указал на две ошибки и сделал исправления: "Не тремями, а двумями, поскольку административный и матерный это один язык".
Все это было вчера, пускай повторится завтра... А сейчас - выключи свет... ( Radiotrance ) В супермаркете в рыбном отделе стоит охуенный аквариум с форелью. Мне нравится подолгу смотреть в безмятежные рыбьи глаза. По ту сторону стекла тихо и спокойно. Там нет суеты и забот о прокорме. Мягко шевелятся плавники, рыбка ленива и сыта. Есть же выражение - "как рыба в воде", когда вольготно и пиздато, когда в своей среде. Интересно, уместны ли тут обобщения? Форелька как раз в воде. А вода - в аквариуме для обреченных по указке чьего-то пальца быть вытащенными на воздух, распластанными на доске и заживо расчлененными. Я смотрю на красивую здоровую рыбу и думаю, что ведь тоже сейчас нахожусь в своей среде. А форелька смотрит на меня сквозь стекло, помахивая плавниками. Хуй знает, что она там себе думает, но я могу хоть сейчас позвать продавщицу, показать пальцем на беззаботную рыбку, и через несколько минут форелька перестанет существовать, превратившись в мою жратву. Правда, такая трапеза мне в копеечку влетит, но иногда можно. Хуй эту рыбку мне поймать, будь она в реке. Но ее заботливо посадили в аквариум для смертников. Я оглядываюсь и смотрю на людей вокруг. Кто из них имеет достаточно денег, чтобы указать продавцу жизней пальцем на меня? Будь я свободен, заебались бы меня ловить. Но я заботливо посажен в государстве. У меня есть идентификационные номера, место жительства, прописка и прочая хуйня. Я, как и все, товар, на который имеется некоторый спрос. Пока я нужен живым, чтобы мог действовать. Но где-то уже есть те, кому я нужен мертвым, чтобы бездействовать. Даже если мы с ними не встретимся, естественную смерть никто не отменит. Субъективность морали легко объясняется субъективностью ощущения любви или ненависти. И страх смерти поэтому извиняет за любой наш поступок. Ведь твоя молодая жизнь - это и жизнь твоего пока несуществующего потомства. Чем больше баб от тебя залетит, тем полнее ты используешь свой потенциал, и похоже, мусульмане с их многоженством это знали всегда. Им не страшно умирать молодыми, они не дрочат понапрасну и гондонами не злоупотребляют. Их рождается все больше. Похуй до китайцев, они пока тихие. Но не похуй до арабов, они-то не тихие. Форель в магазинном аквариуме не имеет выбора, а ее сытая тихая жизнь - ожидание скорого и неизбежного пиздеца. Блять, по эту сторону стекла все же выбора побольше, разве нет? И если все же кто-то захочет купить твою жизнь, ты раньше можешь успеть сделать очень многое. И дети твои убьют детей твоего убийцы, а уже одно это обязывает оставить после себя потомство. А в перерывах между еблей - действия, максимум действий, делай все, на что способен. Этот мир должен измениться после тебя хоть немного. Нехуй магазинной форелью быть. Хуевая же сегодня погода. Бутылка сухого уже в корзине. Извини, рыбка... Я упираю палец в стекло на уровне ее лба. Сколько за эту? А у вас и коптят сразу? Прекрасно. Конечно, беру. Я украдкой оглядываюсь. Никто в меня не целится? Блять, так и до паранойи недолго. Еще вина, форель с собой. В пизду, я еду к подруге. Четыре дня без секса. От этого всякая хуйня в голову лезет.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.