Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: год 87-89, Озернинское водохранилище, теплая летняя ночь, ни малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая "лунную дорожку" АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик, турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола. История Действительно произошедшая. Амбула: я и Шурик (см. выше) решили сходить на ночную рыбалку с использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова брести, представляющая из себя сетку с "карманом", натянутую между двух палок). Бредень был небольшой - 5 метров, в силу разницы в росте я пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень, идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы, любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу, 2 - не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии присутствующих в вышеуказанной местности). Неожиданно появляются на малом ходу двое - Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит кавалеру: "Посмотри, какой пенек торчит из воды!" Ответ кавалера: "А ты стукни по нему веслом!" Тут из полнейшей тишины раздается мой голос: "Ты себе стукни!" Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после....
Неделю назад сижу в кафе. Напротив меня девушка с молодым человеком. Чтобы как-то поддержать разговор, вспоминаю: "А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.." Девушка с искреннем удивлением: "Неужели правда из брандспойтов?" Молодой человек абсолютно не меняясь в лице выдает гениальную фразу: "НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!"
Учусь я на химфаке. Эту историю рассказала наша зам.декана Е.В. Понадобилась ей для лабораторных нужд резиновая груша, большая. Пошла она в аптеку и спросила грушу. Ей показали требуемое. Далее - диалог между ней и молоденькой девочкой-аптекаршей: Е.В.: Скажите, а у вас нет их с мягким наконечником? Аптекарша: Вам ребеночку надо? Е.В., без всякой задней мысли: Нет, дипломнику... Аптекарша лежала под прилавком...
Лет 10 назад купил я пистолет под резиновую пулю и первым делом, естественно, решил его испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным. Первое, что меня интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет раму, если выпустить все 8 зарядов подряд с максимальной частотой. Для испытания был привлечен дядя ася, его молодая супруга, пара бутылок водки, кажется, бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и консервы по мелочи. Все вышеозначенное было погружено в сумки, и мы втроем отправились на дачу. На даче после непродолжительной разминки винцом с бутербродами, я достал из сарая какой-то старый литературный журнал (нужно было страниц 250, не меньше), зарядил пистолет под завязку, один патрон в ствол, поставил его на предохранитель, после чего мы втроем направились в лес (не на даче же палить). Утомленные выпитым, очень неторопливо и вальяжно шли через дачи, куртуазно общались на всякие умные темы, жмурились на солнце и вежливо раскланивались с копошащимися на своих участках дачниками. Я помахивал стволом и чесал им различные места. Лес, в который мы шли, начинался сразу за дорогой, метров 20 от последних участков. Войдя в лес, я поставил журнал к сосне, отошел метра на 3 и с совершенно автоматической частотой выпустил всю обойму. Выстрелы слились в общую протяжную очередь. Нам всем троим уши заложило напрочь. Неимоверный грохот разнесся далеко по дачам. Пули легли кучно. Только пару последних ушли в сосну. Затвор отработал четко, и рама выдержала. Как мне и было обещано в магазине, первые 100 листов были пробиты насквозь и еще листов 60 прорваны ударной волной. В общем, картина вмиг превратившегося в мочало толстого журнала всех впечатлила. Асика молодую жену, видимо, настолько, что она решила прогуляться к ближнему лозняку по своим женским делам. Мы ее дожидаться не стали и пустились в обратную дорогу. Все это действо заняло минуты 3-4, не больше. Назад мы шли все так же неторопливо, так же непринужденно беседовали и со всеми раскланивались. Я так же, навроде немецкого обер-лейтенанта из зондер-команды, размахивал дымящимся парабелумом. Правда, шли мы уже вдвоем. Дачники взирали на нас со смешанными чувствами. Женщины, скорее, с ужасом, но в мужских взглядах читалась солидарность и уважение. kmatros
Только что.... Заходит бухгалтер (симпатичная, приятная женщина, не замужем, бальзаковского возраста с юмором и без заморочек), понадобились ей сотрудники нашего отдела, которые в данный момент были у генерального на вздрючке. Обведя кабинет взглядом, обращается ко мне: - А где Геннадий и Ирина? Я отвечаю: - Да у генерального... Он их там весь день дрючит... - и делаю недвусмысленные жесты руками, намекая как и чем дрючит... Глубокий вздох, закатывание глаз (думаю, ну посочувствует) и ответ: - СЧАСТЛИВЫЕ!
Мамаша кормит из ложечки малое дитя. При этом несет всякую ересь. Пока дите слушает - оно кушает. "Пейте дети молоко - будете здоровы! Пейте дети молоко - будут рады все коровы! .......................................... Пейте дети молоко -....... пауза..... ТУАЛЕТ НЕДАЛЕКО!" - приходит на выручку молодой отец.
Собственными ушами сегодня слышал по Euronews: "Вчера в Ираке погиб один и было ранено четверо итальянских военных. Премьер-министр Италии Роман Апроди пообещал, что к концу года в Ираке не останется ни одного итальянского военного".
Позитивненько, блин. Во, наверное, итальянские военные обрадовались, когда услышали!
Просматривал лучшие истории прошлых лет и прочел про колхоз который в результате "реформы" стал именоваться ОАО "Путь к комунизму", решил тоже поделиться. У нас есть колхоз с изумительным названием ООО ТНВ "Серп и молот и Ко". О как! г. Сергачу Нижегородской области привет!
Работал в нашей компании некоторое время назад хороший Человек. Военный в отставке. И где он только не был, и чего он только не видел. На перекурах рассказывал такие байки, что животы от смеха сводило. Но мне запомнилась одна из них, которая, как мне кажется, и определяет Порядок на нашей планете. В очередной раз забросила его судьба куда-то за Урал. Годы перестроечные. Выживают кто как может. Переехал, обосновался, с мужиками местными познакомился. В один из выходных пошли чью-то машину посмотреть в гаражи. А один из местных мужичков в своем пустом гараже кур завел, и естественно петуха к ним. Пришли они на место, машину выкатили. Мужик из своего гаража курей выпустил, поодаль корма рассыпал. В общем, всем хорошо. Но оказывается, не только куры хотели вкусно поесть. С ветвей ближнего дерева за ними зорко наблюдали несколько ворон. И вот одна из них, видимо самая молодая и неопытная, решила с курочками зернышка поклевать, но она не учла одного обстоятельства. За ней уже было установлено наблюдение. Как только она приземлилась..... Петух оттоптал ее по полной программе. Люди хлопали в ладоши, и думали о своем. Куры хлопали крыльями, но наверно ни о чем не думали. Старые вороны ехидно смотрели вниз. А молодые, видимо так ничего и не поняв, сорвались с места и улетели.
- Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые? - Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.
Год, наверное, 88-89... Кто помнит, в продуктовых магазинах иногда "выбрасывали" какую-никакую еду. А в так называемых "универмагах" продавались остатки социалистической роскоши... В общем, картина: универмаг "Первомайский" в городе-герое Москве, секция "Часы"; у прилавка стоит тетка, приехала она сюда за колбасой, о чем и говорят две здоооровенные сумки, которые эта тетка повесила на одно плечо. Стоит она значит и выбирает часики по-красивше. "Дочка, покажи мене часики вот эти, с черненьким циферблатом". Продавец интересуется у нее: "Вам с латинскими или с арабскими цифрами?" И тут у тетки случился глубокий ступор! Я, клянусь, слышал как у нее извилины заскрежетали! Тетка, устало так, говорит: "Да ну их, бусурман, дай мне с русскими". ЗЫ.
Когда мне было лет 10, а это было лет 10 назад, в ходу еще были пейджеры. Звонишь в службу, говоришь текст девушке, она его отправляет абоненту. Иногда случаются ошибки. Вот с одной такой ошибкой связана интересная история... У приятеля моей родственницы "полетела" помпа. Он собирался ехать в Троицк, но приятель сказал, что съездит в магазин, купит помпу и потом поедет туда. Еще он обещал позвонить своей девушке или отправить ей сообщение на пейджер. Он так и сделал. Моей родственнице пришло сообщение: "Бомбу купил. Еду в Троицк".
1975-й год. Сидим большой семьей на даче, обедаем. Я - патлатый чумазый раздолбай лет восьми, маман - крутая домоправительница и отец - добрейшей души человек, пребывающий в дачной нирване после прогулки на речку и принятия 100 грамм армянского. На другом конце стола - брат, дед, бабка. За столом - оживленный дачный "базар". От рассады в огороде до "сволочей в Политбюро". Вдруг маман делает неловкое движение, задевает чашку с чаем, та падает на пол и разлетается вздребезги. Пауза. Тишина. И тут маман отцу: - Ты что не ловил???!!!
Секс с одной женщиной сродни употреблению макарон: Ты можешь есть их ложкой, можешь вилкой, можешь ковырять зубочисткой. Ты можешь есть их стоя, сидя, лежа, изогнувшись и даже не косаясь земли.
Ты можешь есть их дома, в супермаркете, на дача, в самолете, в море. Можешь жрать их с кетчупом, в майонезе. Один хрен - это все равно МАКАРОНЫ!!!
Учусь в автошколе. Вчера было вождение "по городу". Предыдущая ученица некоторое время ехала с нами. Диалог между ней и инструктором: - Смотрела по телевизору передачу про дорогой курорт, там звезды голливудские отдыхают и другие богачи. Такие классные отели. Так красиво. Помню это остров какой-то, а название забыла. - Ну хоть чей остров-то? - А-а, не знаю. Помню только название рыбное... Ставрида, что ли... - Сардиния? - Точно! Она! Я от смеха заглохла на светофоре и заработала "дюлей" от инструктора...
фрагмент, но все же ... боец окромя дембельского поезда хочет всего 4 вещи: пожрать, посрать и поспать. И это сразу после бабы. С бабами на двоечке было плохо. Не, ну были две поварихи из офицерской столовой, но откуда ж у бойца СТОЛЬКО спирта? Еще были радистки из ДежурнойСмены(ДС) но преимущественно такого возраста, что изъяснялись исключительно морзянкой, и могли подробно описать как выглядел Юденич на параде. Вокруг двоечки еще бродили медведи, и по теории среди них должны были попадаться и медведицы, но это не только сложно определить навзгляд, но еще и опасно. Закономерно, что мыслительный процесс бойцов повернулся в сторону ЕДЫ. Кормили на двоечке - ну как и везде наверное. Т.е. "жрать можно, но на вкус - д@рьмо!"(с)КрокодилДанди. Три недели мойва варено-жареная с кишками, потом три недели "витамин Г", и так по кругу. А хотелось чего то светлого и прекрасного. Под это дело были умело стыжжены со склада 2 банки сгущенки. Армейская банка сгущенки - это я вам скажу нечто. Это вам не гражданская 200грамовая баночка. Это БАНКА. - 4 кило диетического легкоусвояемого продукта. Кому первому пришло в голову пожрать жареной сгущенки теперь уже не выяснить, скорее всего это было коллективное бессознательное (сознательный боец - это уже не сказка, это фантастика). Но вот что известно точно, так это то, что только человек окончивший питерский ВУЗ с отличием по физике (не будем называть фамилию, но это он умудрился 5 раз за время КМБ лечиться от триппера) мог догадаться использовать чебуратора в качестве микроволновой печки. - А чо, там какие-то волны, и в чебурашке Сказочные, но вроде похожие (если через темные очки смотреть).
Сказано - сделано. В один из выходных, когда начсвязи совершал обход УзлаСвязи, к одному уху были привязаны 2(ДВЕ) БАНКИ сгущенки. Железными проволочками. Рассчитано было просто: если в микроволновку сунуть железяку - она бумцнет. То есть сперва сплавится, а потом уже бумцнет. Значит и тут пока сгущенка варится - проволочки расплавятся, и готовый продукт упадет в страждущие руки. Ежели продукт будет не готов - повторим. Видимо служба так загадочно влияет на познания в физике, что все позабыли про банку. Она ж тоже железная. А проволочки попались толстые, миллиметра три... В общем когда жахнули СказочнымИзлучением... Легонько, в прогревочном режиме жахнули...
Бумцнуло.
БАНКАМИ...
Вы когда нибудь видели чебурашку (про размеры зверюшки я уже писАл), наполовину уделаную восемью кило горячей (т.е. жидкой) сгущенки?
Ровным слоем.
Грустное зрелище, душераздирающее!(С)ОсликИа
Видимо гениев(и не только в физике) в СыСыСыСыРе было много. Иначе чем объяснить то, что очередь на губу (вы же помните, в дивизии была только одна губа) на двоечке составляла чуть больше месяца... Благодаря этому случаю очередь даже не удлиннилась, бойцов прикрыл начсвязи, справедливо опасаясь за свою филейную часть, перед Полканом. Драили чебурашку долго.
Полкан был зверь, он отдирал подворотнички вместе с воротником, двумя пальцами, и регулярно устраивал "формулу-1", но это уже другая история, и произошла она после резинового спирта.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.