Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня приятель - лицо с ярко выраженной кавказской внешностью. И его в городе менты через каждые пять минут тормозят для проверки документов. Я ему по приколу подарил еврейскую шапочку - кипу. Он в ней вылитый аид. Я говорю, хочешь, чтоб менты не тормозили, ходи по городу в ней. Он говорит: - А баркашовцы не побьют? - А тебе не все равно как тебя будут баркашовцы бить, как кавказца или как еврея? Одел он ее для пробы, идем по городу. Милиция тормозить перестала. Он говорит: - Вах, волшебная шапка. Мы ее теперь шайтан-шапкой зовем.
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
Пару лет назад, я решил сменить работу. Разместил свое резюме на соответствующем сайте и меня пригласили на собеседование в одну американскую фирму на позицию инженера. Меня предупредили, чтобы я пришел к ним в офисной одежде, рубашка, костюмчик и все такое. Что я и сделал. На собеседовании меня загрузили тем, что я буду должен делать и за что отвечать. В некоторых вопросах я откровенно плавал и поэтому, выйдя из ихнего офиса я тут же решил, что мне это не светит и забыл про них.
Однако в конце недели они мне позвонили утром и пригласили на итоговое собеседование на 13:00 того же дня. И так же пожелали видеть меня в офисной одежде. На что я им ответил что уже нахожусь на работе (старой) в футболке и джинсах и нет времени съездить домой и переодеться. Тетку это не смутило, сказала, приезжай.
Отлучившись с работы, я снова пришел к ним. Меня потрясла следующая фраза: "Сергей, вы нам подходите и мы берем вас на работу, но только с одним условием - в ЭТОЙ футболке к нам больше не приходить!"
А на футболке черного цвета была изображена летящая ракета во всей красе и большими буквами "Встречайте! Тополь-М"
Второй раз уже пишу на анекдот.ру историю, которой бы сам в жизни не поверил. Но ведь реально происходят - такого ж не придумаешь! Ну так вот. Сидим мы значится, дома. "Мы" - это я, моя сестра и кот Чипс. Звучит звонок в дверь. Сестра идет открывать, кот увязывается с ней. Дверь открывается, за ней стоит знакомый... с собакой! Собака - одно название. Пекинес. Мелкий и добрый. Но это с моей точки зрения. По мнению же кота - "Это ж СОБА-А-А-А-КА!!! Шухер!". Ну, дальше понятно: "Фыррррр! Ш-ш-ш-ш-ш-ш!", спина дугой, морда тигра. Ну и вообще, пшел вон, мол, друг человека, с моей квартиры нафиг. Но это все закономерно и неинтересно. Фишка дальше - в реакции собаки. Собака смотрит внимательно на это взъерошенное чудовище, секунду думает и... А вот и нефига! Не угадали! Полностью игнорируя кота, срывается и бежит вглубь квартиры. Мы с малой и котом малость выпали от такого хода, а знакомый пополам согнулся. Поржал немного, говорит, ща мол вернеться, не бойтесь. И правда, через полминуты собак возвращается. В чем же дело? Оказывается, песик уже давно понял, что от нападений на чужих котов пользы никакой - поцарапанная морда да упреки хозяина. Но! (Тут внимательно). Если в квартире есть кот, значит его чем-то кормят! Логично, да? И вместо того, чтобы кусать невинное животное, можно сгонять на кухню (еда обычно там) и схавать котячий завтрак/обед/ужин. Сдачи кот не даст, да и хозяева не сердятся - ржут только. Так что можно спокойно похавать без вреда для здоровья! В общем, и волки сыты, и овцы целы. Вот так. Эх, некоторым людям бы такую соображалку.
Помните пьесу Шварца "Снежная королева"? Курский драматический театр. Зимние каникулы, утренний спектакль. Виталий Николаевич Стенин (Царство ему небесное!) играет Короля. По сюжету Королю надобно заманить Герду на свою половину королевства, и он пытается приманить ее на волшебный перстень, якобы исполняющий любые желания. И вот, во время спектакля, пока Король, то бишь В.Н., вместе со свободными коллегами травил анекдоты в гримерке, кто-то спрятал перстень. Помреж по трансляции: "В.Н., ваш выход..." А перстня-то нет! А на сцену - уже пора. Все, кто просек нештатную ситуацию - в кулисах. В.Н. Стенин выходит БЕЗ перстня. Текст идет своим чередом, но играется этюд без предмета. И тут актриса, игравшая Герду, выдает отсебятину: - Ваше величесто! А что-то я этого перстня не вижу... Ни единой секунды паузы!... - Глупая девчонка! Перстень волшебный - значит невидимый! После сцены, за кулисами - овации коллег-актеров!
Светлая Вам память, Виталий Николаевич! Горжусь, что дружил с Вами!
Открытое письмо Дена Брауна Ватикану: Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории ... (C) Роби
Закончились у нас с мамой деньги на телефонах. Как-то синхронно. С утречка захожу в ближайший к дому магазин (продуктовый, но там же продают карточки оплаты). Спрашиваю продавщицу: - Карточки Билайна есть? - Ага... - Ну, тогда дайте мне две пятерочки. Продавщица невозмутимо лезет на самую верхнюю полку и снимает оттуда бутылку водки. Я тихо прифигеваю: ну и бонусы Билайн придумал, что за акция такая новая? Она ее ставит на прилавок и сообщает: - Семьдесят рублей. Я не сильна в математике, но тут же прикидываю: две карточки по пять долларов должны стоить рублей триста... Где подвох? Осторожно интересуюсь: - А... карточки? - Какие карточки? Позже выяснилось, что "Две пятерочки" - это такая водка. И Билайн тут ни при чем. А я потом весь день смотрела в зеркало и переживала: ну что в моей внешности заставляет предполагать, что молодой интеллигентной барышне в восемь утра может понадобиться бутылка водки?
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Приехали то ли из Москвы, то ли из другого какого города, потусоваться и оттянуться к другану в Питер ребятки с девчинами. Город наш КРАСИВЫЙ посмотреть, да себя красивых показать. Друган ихний чин-чинарем, встретил, разместил, культур-мультур программу организовал. Ну а перед отъездом по ночному Питеру решили прогуляться. Гуляли-гуляли и вышли на Дворцовую площадь. Прямо к разведенному одноименному мосту. И подустали уже, и до дому надо, шмотки собрать да на вокзал. А дом на другой стороне Невы. Гид тайком посмотрел на часы и говорит: У нас нынче коммерция в полный рост, за 200 зеленых любой мост сведут и разведут. Не поверили, стали биться об заклад. Друган ничтоже сумняшеся у них на глазах подходит к одному из охраняющих людей в форме, и о чем-то с ним шепчется. Тот кивает, и удаляется. И через 5 минут мост начинают сводить. Впечатление произведено. Пари выиграно. Потом он им, конечно, все объяснил и деньги вернул. Дорогие гости. Дело в том, что 6 мостов разводят и сводят по 2 раза за ночь. И пусть это будет самая безобидная для вас разводка!
Вместо преамбулы - анекдот. Сидят пятеро блондинок в парке на скамейке, обсуждают квантовую физику. Тут одна говорит: - Так, внимание, идет мужик! Обсуждаем сериал!
А в жизни оно вот так бывает:
Жена моя - блондинка. И есть у нее подружка, тоже симпатичная и блондинистая. Приезжают они сегодня вдвоем ко мне на работу в конце рабочего дня, забрать меня, значит. Заботливые, ага. Я говорю, что мне еще минут пять надо. Они "хорошо" отвечают, "мы пока в машине подождем". Посидели они в машине, потом смотрю - вышли и стену рассматривают. А стена давненько построена, как бы ей не больше ста лет. Вся такая из крупных неровных кирпичей. Является она стеной бомбоубежища, в котором во время ядерной войны нало прятаться (есть у нас такое в центре Севастополя, на Большой Морской). По всей стене протянуты кабели, защищенные проржавевшими железными трубками, в некоторых местах рекламные щиты висят. А в пристроенном к стене доме идет переделка жилой квартиры под офис, леса строительные стоят, лебедка, арматура из стен торчит. Так вот. Наблюдаю я, как моя благоверная с подружкой выходят из машины и начинают эту стройку разглядывать, примерно то место, где стена дома со стеной бомбоубежища стыкуются. Стоят, пальчиками наманикюренными куда-то показывают, обсуждают чего-то. Поближе подошли, стройку разглядывают. Затем давай пальчиками вдоль труб с кабелями водить. Подошли к рекламному щиту, чуть-чуть его отогнули, заглядывают за него. О чем говорят - не слышно. Но бля буду: у меня создалось впечатление, что обсуждают они если не квантовую физику, то как минимум вопрос выживаемости бомбоубежища, его коммуникаций и близлежащих жилых и офисных строений в случае прямого попадания в него вражеской ядерной боеголовки мощностью несколько мегатонн. Еще бы им в руки по папке с чертежами, а на головы оранжевые строительные каски - и минимум за прорабов сойдут. Потом обе теряют интерес к стене и идут к машине. Тут я не выдержал: - Что вы так эту стену рассматривали? И жду, что щас что-нить умное скажут. Но ответ меня убедил, что приведенный в преамбуле анекдот в корне неверен: - А там ящерица между кирпичей бегала!
Ну слава богу, а то уже подумал, что жена скоро за диссертацию сядет. Нет, лучше пусть ящерица! :-)
Регистрирую пассажиров в аэропорту. Во время регистрации случается много всяких казусов - у каждого свои потребности, все хотят провезти много вещей, и все с собой, а платить при этом никто не хочет, правила в билете никто не читает и т. д. Один пассажир страдает: везет кошечку. - Ну можно я ее возьму с собой, как ручную кладь? - К сожалению, правила авиакомпании это запрещают. Сдавайте животное в багаж. - Бедная моя Мусечка! Она же там замерзнет! - Не волнуйтесь, в багажном отделении поддерживается оптимальная температура. - Она же от инфаркта умрет! - Не переживайте, наша авиакомпания всегда перевозит животных в багажном отделении, еще ни с кем ничего не случилось. - Но моя Мусечка, она такая нежная! Может, мы с вами договоримся? (Шуршит). - Это исключено. Оплачивайте провоз кошки и сдавайте ее в багаж. И в таком духе минут десять. В итоге кошколюбец сдался: - Ну хорошо. Значит, корзинку с кошкой нести в багаж? Ладно. Слушайте, а может, ее для надежности целлофаном обмотать? P.S. Новая услуга - киска в вакуумной упаковке?
Рассказал убитый горем друг за бутылкой... Учил он жену водить машину (автомат). Перекресток. Зажегся зеленый. Жена газует, машина не едет. Друг на секунду отвлекся - смотрел за пешеходами. Жена газует сильнее, машина все равно не едет. Еще сильнее. 3 тыс. оборотов. 4. 5. Машина стоит. Движок начинает конкретно реветь. Друг наконец оборачивается, но прежде чем он успел среагировать... Радостный голос жены: - "Вот в чем дело, она же на нейтрале!". И друг и глазом не моргнул, как благоверная НЕ ОТПУСКАЯ ГАЗА, с тахометром уже на шестерке, переключает с нейтралки на скорость... Машина: ТРАБАДАХ!! Друг: :-------------O @#%@#%@#%@#%#!!!
Оперативники Урюпинского отдела по борьбе с наркотиками получили задание арестовать банду наркоторговцев, поставлявших в город марихуану. С целью сбора доказательств, оперативниками были произведены 3 контрольных закупки зелья. Закупленное действительно оказалось марихуаной, а закупки стали бесконтрольными.
Однажды, еще будучи молодым следователем военной прокуратуры, поехал на вскрытие в морг, расположеный на ул. Хользунова, аккурат напротив Главной военной прокуратуры. Ну, вскрыли, осмотрели. Выхожу к машине, и уже трогаясь с места замечаю две вывески: 1-я: "МОРГ № ___", а рядом, метрах в 3-х, на воротах, откуда автобусы со жмуриками выезжают такая: "ЧЕБУРЕКИ". Сколько лет прошло, так и не могу понять, серьезно это было или нет. Во всяком случае, чебуреки есть перестал...
- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"? - В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...
Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого куя они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.
Приезжаю вчера с девочкой своей ее машину мыть... она выходит... к мужику у ворот подходит... - Машинку помоете? - Вряд ли. Времени нету. Ща мой Гелентваген домоют и вынужден буду уехать.
Известно, что композитор Антонио Сальери дружил с композитором Кристофом Глюком и его женой Марианной. Когда Вольфганг Амадей Моцарт закончил свой "Реквием", он захотел поделиться своей радостью с Антонио и позвонил ему. - Я хочу заглянуть к тебе, чтобы показать свою новую вещицу. Ты один? – спросил Вольфганг Антонио. - У меня Глюки, - честно ответил Моцарту Сальери.
Прочитал я как то на данном сайте историю про любителя взрывать. Ну про потолок, который школьными линейками покрасили. И сразу вспомнил свою молодую жизнь. В свои 10-12 лет у меня было постоянное желание сделать какую-нибудь бомбочку и чтобы очень сильно бабахнуло. Самое интересное что оно и сейчас иногда возникает. Плюс к этому я постоянно экспериментировал с запуском самодельных ракет. Вариантов было очень много от самого простого до самого изощренного. Самый простой вариант был такой - бралась фольга из сигаретной пачки. От нее отрывался кусочек, который наматывался туго на спичку. Соответственно на головку. Потом эта спичка втыкалась свободным концом в песок и фольга нагревалась другой спичкой. Так во дворе мы устраивали обстрелы друг друга в песочнице. Или соревновались у кого дальше улетит. Извращенный способ заключался в том, что бралась упаковка от валидола. Металический такой пенальчик. В днище пробивалась маленькая дырочка. Это было сопло двигателя. Потом туда крошился шарик от пинг-понга. (У них пластмасса горела как порох) После чего горлышко пенальчика завальцовывалось и эта конструкция ложилась в огонь. Когда это все начинало летать то это было что-то. Броуновское движение нервно курило в стороне и грызло ногти. Ну про огнеопасную кинопленку я вообще молчу. Даже в старом выпуске журнала Юный Техник за этак года 1960 - 1970 было описание как на основе такой пленки сделать ракетный двигатель. и делали и самое интересное они работали. Ну так вот в один из дней я решил дома запустить ракету. Я взял старый тюбик от универсального клея. Кто помнит были такие клеи как Суперцемент, Мекл, Киттификс (Kittyfix). Ну так вот взял я такой выдавленный тюбик с остатками высохшего и затвердевшего клея и положил на плиту. Через 15 секунд это было что-то. Я никогда не думал что из маааленького тюбика может получиться такое. Думаю те кто придумал все эти "Тополя" которые летают постоянно меняя курс в детстве тоже подобными шалостями занимались. представьте себе этот пустой тюбик из горлышка которого вырываются искры и он беспорядочно летает по кухне в течении 30 - 40 секунд а потом вылетает в открытое окно. Благо было лето. При этом издает дикий шум в виде свиста. Через 30 секунд полета плита и часть стен кухни были в страшной копоти. Но это было что-то непередаваемое.
- Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят? - А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом помыла. - Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!
Недавно посмотрела итальянский фильм про то как безалаберная мамашка подбросила новорожденного ребенка отцу, а сама смылась дня на три. И вот что только ему бедному пережить не пришлось. Подобные отцовские проблемы я испытала (да-да, весь прикол в сочетании слов и женского пола) в тринадцать лет. Держали мы породистого кота (шотландская вислоухая), а наши знакомые этой же породы кошечку. Появились первые котятки, предполагалось их потом в фелиологический клуб отдать, были уже будущие хозяева на очереди. Но что сталось с кошкой до сих пор не пойму - словно сбесилась - котят не то что не кормит, забить до смерти готова, буквально растерзывает. Абсолютно нехарактерное для животного поведение. (Это только у женщин послеродовые психозы встречаются). Промучились три дня, все перепробовали, со всеми ветеринарами пересоветовались - ничего не помогает. Ну что ж, пусть отец воспитывает - не пропадать же крошечным пищащим комочкам - жалко. Кот активно запротестовал - мол не мужское это дело, да и вообще пусть докажут, что котята мои. Первое время кормить приходилось каждые два часа теплым молочком из пипетки (и ночью), что им мало нравилось. А их аж четыре штуки. А в квартире холодно - не более 18 градусов. Собьются в кучку и пищат. Пыталась кота уложить в качестве грелки, но лежал он в корзинке только когда я находилась в непосредственной близости. Пришлось ночью положить котят в корзинке на батарею (топили батареи в те дни не более, чем до 40 градусов). Ночью двое выбрались оттуда и упали на пол (без последствий). Положила их опять в корзинку, сверху кота, пообещала, что убью, если сбежит. Безалаберный папашка перетащил их ко мне в кровать, а сам смылся под ванную, вне пределов досягаемости, просидел там полтора суток. С тех пор котята спали со мной. Кровать превратилась в... некотором роде в отхожее место. Страшно боялась их раздавить. Ночью они пищали и ползали по мне. Вылизывать кот их начал только на второй неделе после моего клятвенного заверения, что, несмотря на всю его породистость, немедленно отправляется на помойку к чертям собачьим (или кошачьим - на выбор). Черные круги под моими глазами исчезли только к середине второго месяца, когда котята стали сами кушать, приучились "к горшку", стали ночами спать спокойно, сами вылизывать шерстку и требовали от меня только одного - играть с ними, желательно целыми днями. Когда я их принесла в клуб, их оценили выше, чем котят той же породы, выращенных родными матерями в том же полуторамесячном возрасте. Всем нашлись хорошие хозяева. А кошке больше котят иметь не позволялось - мало ли что. Своих детей я решилась завести только через пятнадцать лет - ну чес-слово, тогда труднее приходилось!
Реальные итоги грузинской политики за последние годы заключаются в реальной перспективе стать крупнейшим мировым поставщиком уксуса. (http://www.regnum.ru/news/661743.html)
лет 10 назад я купил себе две антены-стрелы что бы многа каналов ловить, взял с собой кента(еле уламал со мной полезть на 5-й на чердак), нашол трубу метров 6 и полез крепить. Цепляли часа 2, растяжки сделали как нада, прикрутили антены так будто завтра цунами и оборвать должно(типа навсегда) холодно было и ветер, сильно замерзли-но вроде все сварганили. Кидаю кабель вниз к своему окну и гляжу что он на землю упал-а я на 2м живу-думаю-нада быстрее в хату затянуть ато наркоманы срежут или соседи. Кент сидит на крыше а я бегом домой. Забегаю, открываю окно, которое лет 100 не откравалось, высовываю морду лица--КАБЕЛЯ НЕТ. вниз-ТОЖЕ НЕТ, влево-НЕТУ, вправо гляжу - а я антены в запарке не на свой подъезд поставил........... у меня в доме их 6.
Из комментариев преподавателя после пересдачи экзамена (тест):
... Особенно хочу отметить работу Иванова. Этот замечательный молодой человек получил на первой попытке "удовл", но, видимо, не удовлетворился этой оценкой и пришел на пересдачу. Пришел не просто так - а вооруженный правильными вариантами ответов. Только вот незадача - не учел, что преподаватель знает такие приколы и поменял их порядок перед пересдачей. В результате - отключение мозгов и 2 (ДВА) правильных ответа из 30. Оценка, конечно - "неуд".
Боюсь, что столь циничного проявления глупости я еще не наблюдал. Боюсь также, что товарищ по моему курсу не получит положительную оценку никогда.
К истории № 12 про кучи говна. Итак, в деревне Новая, что за Балашихой находися полигон Дивизии им. Дзержинского. используется для тренировок спецназа и в свободное время для стрельб господ новых русских. Так вот, стоит там "тушка" самолета "Ту-104". Как ее везли туда, это отдельная геморроидальная история. Сей самолет использовался для тренировок при освобождении заложников. Представьте картину: спецназ в брониках, автоматами и т. д. врывается в самолет, типа, спасать людей, а там.... ПРАВИЛЬНО!!!! Кучи говна!!!! Сам видел....
Замрук Роспридирнадзора Олег М. инкогнито отбыл в Венецию для обмена опытом с ихней Козьей нострой по вопросу сноса отдельных дворцов в водоохранной зоне. Представитель ЮНЕСКО в кратких выражениях от комментариев отказался.