Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...
Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит: - Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете? - А что, будет очень приятно?
Для того чтобы повысить рождаемость в России, необходимо пойти навстречу феминисткам и по-настоящему уровнять в правах и обязанностях мужчин и женщин, а именно, начать призывать последних на срочную службу в армию и давать отсрочки только беременным.
Нюансы российской политики: 2004 г. "Демократы" набирают на выборах 5% голосов. 2006 г. Явлинский и СПС публично осуждают гомосексуализм. 2008 г. "Демократы" набирают 0% голосов.
Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской. И каждая их них родила ему гениального сына. Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев.
Подходит к роковой горе Фродо. Ползет, мучается, стонет. Пришел. Подходит к краю, кидает кольцо в лаву... С облегчением: "Все, зло навсегда ушло из этого мира!" И вниз пикирует Гарри Поттер: "Я поймал!!!"
Как Вы считаете, повысят ли рождаемость в России меры, предложенные в послании президента Путина Федеральному собранию? http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2006_20060621.shtml если все мэры будут очень стараться то: возможно, но незначительно.
"Надо развести подготовку бюджета на 2008 год с выборами в конце 2007 года в Госдуму", - заявил премьер. И поручил это дело лично главе Минфина Алексею Кудрину. "Прошу Алексея Леонидовича организовать этот процесс таким образом, чтобы буквально выполнить поручение президента", - напомнил Фрадков, откуда ноги растут у этого поручения.
Вот так, по-простому и незатейливо, сравниваем президента с..... А откуда ноги то обычно растут?
Новый способ рыбалки. Берешь сухарь, снимаешь штаны, засовываешь сухарь себе в жопу, заходишь по пояс в воду. Как только рыба подплывает глодать сухарь, одеваешь штаны, выбегаешь на берег.
- Ладно... извини, что разбудил. - Ничего, пойду за кофе, окончательно проснусь. - Пей лучше керосин - он еще вреднее. - Он не вкусный. - Зато горит. - Тогда лучше спирт. - Это точно: спирт и вкусный, и горит.
К истории от 18 числа про студентку и медведя, от 22 числа про него-же... В общем - вдогонку ко всем история про медведей.
Эта история была придумана мной лично. Смешного в ней мало, да и спиздел я в ней изрядно, хотя врать - не умею в принципе! Поэтому когда вру - все это сразу замечают. По образованию я - биолог-хомячковед, до начала 2000 -х промотался по зоопаркам дня два, не меньше! С медведем встречался лично несколько раз: первый раз когда смотрел по телеку мультик про "Винни-Пуха", второй раз - когда увидел в Третьяковской галлерее картину - "Утро в сосновом бору", и третий раз, самый захватывающий, - это когда ел конфеты "Мишка на севере". Вот его, собственно, и перескажу. В тот знаменательный день выдали мне зарплату. Сразу за полгода. Получилось изрядно! Хватило на две бутылки лимонада "Буратино", пачку печенья и киллограм шоколадных конфет. Зашел я в свой любимый парк отдыха, сел на лавочку - сижу, трущу конфеты. И вдруг слышу где-то сзади, пониже спины, звук. Типа "фр-фр-фр". Обернулся - ничего. Ну черт знает что это такое. Сижу, жру. Вдруг, опять - "фр-фр-фр". И даже оборачиваться не пришлось! Потому что пришел запах! И странное ощущение мокрых штанов. Тогда я выхватываю обертку от конфет, про себя отмечаю, что на фантике мишка нарисован, - и ловко так промакиваю всю эту радость. Вот собственно и все. С той поры я понял, как коварны бывают медведи.
Сказка из Апельсиновой страны: Сидят как-то раз Луноликий (лицо как Луна в кратерах) Муж Американки и Газовая Принцеса (у нее вечные проблемы с газами), радуються (заседают в Раде). Портфели министерские делят: - А что будем с Януковичем делать? - А давай его чемоданом в Африку отправим! - ?????? - ну это... дипломатом в Нигерию!!!!