Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров равной 70 секундам.
Реакция христианского мира на "Код да Винчи": Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма, Протестанты - дружно игнорируют прокат, Англикане - устраивают демонстрации протеста, Православные - финансируют гоблинский перевод фильма.
Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка — вместо иностранного слова газопровод надо будет использовать украинское слово газоисточник.
- Иван Иванович! Вам тут какой-то Хуесос факс прислал! - Танечка, это по латинице читатьть надо, это наш партнер, фирма Ксикок счет за оборудование выставила.
Наконец-то дядюшке САМ (SAM) удалось на абсолютно независимой Украине сформировать правительство. Теперь независимое правительство ждет дальнейших указаний
Если состояние Украинской экономики можно определить как - углубляющийся Стабилиздец. То нового премьер-министра Украины можно назвать просто – Стабилизда.
Почувствовав очередной приступ геморроя, царь Соломон внимательно осмотрел себя с зеркалом. "Ничто не ново под Луною! ", - констатировал он - "Все походит, пройдет и это! ". Будучи оптимистом, он натянул штаны и улегся на подушки писать "Песнь песней" - роман о любви в стихах. Много лет спустя это его бессмертное творение было украшено смешными картинками и переведено на санскрит, как "Камасутра".
Опираясь на неофициальные источники, ОБС сообщает.
В следующие парламентские каникулы либердемократ ВВЖ планирует посетить Монголию для получения статуса скотовода-чингизида в пику главному московскому почетному пчеловоду Улан-Батора.
До окончетельного решения русского вопроса, над которым в течение многих веков бились лучшие умы нашего народа, осталось не более 60 лет. Демографический департамент ЦСУ России. kmatros
Вопрос армянскому радио: В чем отличие между капитализмом, социализмом и коммунизмом?
Ответ: При капитализме - можно воровать! При социализме - нельзя воровать, но можно подворовывать. При коммунизме - нет смысла ни воровать, ни подворовывать.
С однодневным визитом в Киев прибыл генеральный секретарь НАТО Яап де Хооп Схеффер. Эфир украинского ТВ. Корреспондент: - Мы знаем, что вчера главный руководящий орган НАТО пришел наконец и в Украину. Что планируется сделать в ближайшее время. Секретарь НАТО: - Мы провели очень интенсивные переговоры. Я думаю, что уже сегодня вечером наш руководящий орган сможет покинуть пределы Украины.. Но уже завтра он вернется снова. - А затем? - Затем снова покинет. - А затем? - А затем снова вернется. И так до достижения полного удовлетворения обеими из сторон. kmatros
Директор Большого Театра Иксанов сказал, что призыв в армию молодых балетных танцовщиков отрицательно скажется на уровне русского балетного искусства, а так же на моральном уровне российской армии и уровне ее боеспособности. Отстать, дурашка, родина в опасности. kmatros
В марте 2006 года Президент РФ Владимир Владимирович Путин пригласил в Москву представителей партии ХАМАС для проведения консультаций.
- Единственный путь для предотвращения грядущей демографической катастрофы в РФ – это утверждение Ислама в качестве российской общегосударственной религии. Многоженство, практикуемое в мусульманском мире, дает прекрасные результаты.
Такую ценную консультацию дал главе МИДа РФ Сергею Лаврову председатель Политбюро ХАМАС Халед Машааль.
Женщина, произносившая вместо звука "г" звук "б" (дефект речи), вот так приговаривала своей дочери, собиравшейся поздно вечером на свидание: - Доченька моя ненаблядная! Куда же ты на ночь блядя?
Армянское радио спрашивают: зачем в самолетах продают спиртное, сигареты и парфюм?
Армянское радио отвечает: если самолет теряет высоту и начинает падать, то у пассажиров есть три последних желания: выпить, выкурить последнюю сигарету, а парфюм нужен, чтобы было не так неприятно ебать толстых, пьяных и прокуреных теток.
На прошлой неделе состоялась шахматная рокировочка: Бывш. генгоспрокурор Устинов стал министром юстиции, а министр юстиции - новым генпрокурором.
Предлагаю продолжить: 1. Директору ФСБ Патрушеву стать министром обороны, а министру обороны и зам. премьер-министра Иванову - директором ФСБ; 2. Главе МЧС Шойгу возглавить МВД, а главе МВД Нургалиеву МЧС 3. Грефу (минэокномразвития) поменяться местами с Кудриным (Минфин); и наконец самую главную провести рокировочку - 1-му заму премьер-министра Медведеву стать премьер-министром, а Фрадкову занять место Медведева...
Собрались как-то русский, украинец, грузин и еврей на дегустацию мацы.
- Да она ж жесткая, как сухарь, - сказал русский. То ли дело – блин! И пышен, и нежен! Ставлю –2. - Генацвале, так в нее даже люля-кебаб не завернешь! – сказал грузин. Ставлю –2. - И дэ же у нэй сало? – сказал украинец. Ставлю –2. - Шо ви понимаете таки в мАце! – подумал еврей и поставил +2. И вышел маце средний балл –1.000.
Мораль: Евреи ничего не понимают ни в блинах, ни в сале, ни в хачапури.
Вопрос к Армянскому радио: Почему Юлия Тимошенко неуспев вступить в должность премьера заявила о пересмотре газовых соглашений?
Армянское радио отвечает: Потому-что Россия ошиблась с выбором места проведения совместных военных учений. Нужно было их проводить не в Белоруссии, а на Кубе.
В действительности Убийцы были весьма необычным явлением в Анк-Морпорке, но существовало масса самоубийств. Гулять в ночное время по аллеям Теней было самоубийством. Просить чего-нибудь покороче в баре гномов было самоубийством. Обращаться к троллю со словами: "В твоей голове скалы шевелятся! " было самоубийством. Вы могли легко совершить самоубийство, если были не внимательны. Терри Прэтчетт
Французы очень оригинально заимствовали у иудеев полезную традицию обрезания крайней плоти. Они отрезают совсем с другого конца и как отхватят, так мало никому не кажется!
Разговаривают два дизайнера, один молодой другой старый. Молодой - а вчем лучше всего сохранять. -Старый - как ты мне надоел со своими глупыми вопросами, сохранияй в чем хочешь, только не писди.
Захотел Василь Иваныч сесть в тюрягу. Подходит к милиционеру и говорит: Я хочу сесть за решотку! Тот ему в ответ: Это не возмажно, тебе нужно что-то сделать! Васька: Что? Милиционер: Стукни бабку по горбу, если это не поможет то подойди к другому милиционеру и скажи, что ты наркоман, а если и это не поможет то заберись на самый высокий этаж и крикни оттуда: а Путин с Ельциным по помойкам лазают Пошел Василий Иванович делать так как сказал ему милиционер Подходит к бабке - стукнул ее погорбу, она ему и отвечает: шпашчибо щиночык, ты мяне ад радикулито ызбавыу. Не помогло. Пошел к другому миллиционеру и говорит: я наркоман, тот ему отвечает: я тоже. Не помогло. Забрался Василий Иванович на самый высокий этаж, и кричит оттуда: а Путин с Ельциным по помойкам лазают!!! Голос из помойки: Вовка, нас засекли...
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл