Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей №10 от 17.06.2006 (про контролеров)
Еще когда я учился в лицее - я был злостным и неисправимым безбилетником. Каким-то образом мне тогда удавалось и контролеров обходить... причем не бегая от них. Сижу как-то, подъезжаем к станции Тимирязевская (предпоследняя по савеловскому направлению к Москве) и вижу - народ табунами ломанулся в проход к направлению головы состава. Ну ясное дело - контролеры идут. Соображаю что делать... я всегда спасался от контролеров своей хладнокровностью, так что решил просто остаться сидеть как ни в чем не бывало на своем месте. Значит, народ сваливает, я сижу, и тут появляются в вагоне контролеры! И вот тут начинается интересное - не останавливаясь в этом вагоне, контролеры идут прямиком в следующий - за табунами безбилетников! и правильно, ибо ясно ж, что безбилетники свалили, остались только с билетами! ну и я еще...
Пару лет назад дело было, под новый год, нашим маленьким дочкам тогда всего месяц исполнился. По поводу праздника грядущего и так сказать первой детской даты у нас были гости: сестра мужа со своей семьей. А у них собственно 2е своих детишек: сынуля 6 лет и дочь на год помладше. Девочка как и положено застенчивая, а мальчишка жутко общительный и активный. На ту пору мне было 19, а выглядела я на все 15 :) так что племяш меня принял "за своего". Весь вечер рассказывал мне про компьютерные игры, покемонов и прочии забавы. Я как могла откликалась (а шо, компутерные игры до сих пор уважаю:)). В результате, когда уже стали расходиться, племяш решил упрочить знакомство и невинно поинтересовался: а ты в каком классе? :)... так меня теперь и дразьнят
Одна из продавщиц лотерейных билетов, пытаясь убедить меня "купить билетов пачку" (не менее 4-10 "подберет с обязательным выигрышем") и показывая какие-то свои списки, видимо кол-во проданных, сказала, что за 4 года ее работы 3 человека выиграли по миллиону рублей, несколько человек квартиры и машины... И какая-то бабушка тоже выиграла авто, получила деньги и положила их на сберкнижку, а сама собирает пустые бутылки и уже на эти деньги покупает новые лотерейные билеты. Перспективы меня как-то не очень порадовали, но приколы, в рассказе продавщицы, очевидны!
Возращаются из экспедиции геологи. Трое в купе. Старший говорит: Сейчас приеду домой, жена уже всего наготовила, ждет, борщ, водочка и все такое.. Второй: А я приеду, подругу за попу и в ресторан, кутить буду по полной программе-денег же немеренно. Третий: А я домой-в звоночек дрынь и под окно. Ни разу он без пиз...лей не уходил. Solnceff
Что такое сюр. Вот представьте себя в каком нибудь американском захалустье. Включаете вы телевизор. Скажем чтобы посмотреть ЧМ по футболу. А где у нас ЧМ? Логично предположить что на спортивных каналах. А что у нас _спортивный канал_? Пра-а-авильно. ESPN. Включаем. ... а там сюр.
Четыре негра забивают козла в домино в финале чемпионата мира (не по футболу)
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Сидят две вороны на ветке. Курят марихуанну. Смотрят - лось стоит. Одна из них: "Подруга, а прикинь, вот сейчас подлетаю я к лосю, сажусь на левое плечо и говорю: "Привет лось!". Лось мне: "Привет ворона!". А я ему: "Лось, да пошел-ка ты нах@й!". Вариант? другая - ВАРИАНТ!!! Сидят пыхтят дальше... Другая ворона через некоторое время: "А я вот, подлетаю сейчас к лосю, сажусь на правое плечо и говорю: "Привет лось!" Он мне: "Привет ворона!" Я ему: "Как дела?" Он: "Нормально, ворона!". А я ему "Лось, да пошел-ка ты нах@й!" Вариант? Другая - О!!!! ВАРИАНТ!!! ВАРИАНТ!!! Сидят курят... вдруг одна срывается с места, подлетает к лосю, садится к нему на плечо:
Ворона: Привет, лось! Лось (медленно поворячивая голову): Ворона... да пошла-ка ты НАХ@Й!!! Ворона: ??? хм... ТОЖЕ ВАРИАНТ!!!
Урок географии. Учительница спрашивает учеников. Дети кто живет в Ангилии? Англичане, говорят дети. Правильно. А кто живет во Вранции? Французы, говорят дети. Правильно. А кто живет в Италии? Итальянцы. Правильно. А кто живет в Гваделупе?? Дети молчат. Учительница говорит, вот вам задание на завтра. Узнать дома у старших родственников, кто живет в Гваделупе. На следующий день урок географии, учительница спрашивает, Так дети кто живет в Гваделупе?? Никто не знает. Один Вовочка руку тянет. Учительница говорит, давай Вовочка ответь, кто живет в Гваделупе?. Вовочка говорит-карлики!!. Учительница удивленно спрашивает, откуда там карлики?? Вовочка говорит, я дома спросил у старшей сестры- Кто живет в Гваделупе? она мне говорит- мне както до пи-ды! Я померил, примерно сантиметров 70, значит карлики!
Они (трое с тележкой): Скажите, Вы говорите на русском? Я: Да. Они: Как проехать на улицу N.? Я: Можно сесть на "тройку"... Они: А она скоро будет? Я: Не думаю, она довольно редко ходит. Они: А еще какие варианты? Я: Можно поехать на маршрутке. Если у вас нет проездных на автобус, то маршрутка обойдется даже дешевле. Они: А сколько стоит проезд? Я: Автобус 4,40, а такси 4. Они: А где она останавливается? Я: Да вот здесь! Видите, их тут целая очередь свободных. Они: А вы говорите на иврите? Спросите этого, он нас возьмет? Спрашиваю – возьмет. Они(погружаясь в машину): А Вы не могли бы сказать водителю, чтобы он остановил нам на улице N.? Перевожу водителю их просьбу. Т. к. искомая улица длинная, предупреждаю, что пассажиры в нужном месте скажут просто "кан" (здесь). Тут замечаю, что один из троих замешкался, усаживая остальных, а тележка осталась в стороне. Я: Смотрите, не забудьте вещи! Он: ОНО ВАМ НАДО!? Я никуда не еду. Я провожающий.
Бежит еж по лесу и кричит: Братцы! В нашем лесу новый туалет поставили! Там есть и радио! Подбегает заяц и спрашивает ежа: Правда? - Не веришь, сам посмотри. Вон там, за углом. - Только я посмотрю, а ты меня тут подожди. - Хорошо.-Убежал заяц в туалет. еж час ждет, два. Прибегает заяц весь в говне. еж спрашивает: - Что случилось, братец? - Сел я, включил радио, слушаю, а там поют "встанте дети, встанте в круг, встанте в круг...". Я встал и проволился!
Только что, вечер, с женой смотрим по НТВкинохит фильм с Де-Ниро и Мелани Стрипп, супруга на диване, я в кресле, встаю, чтобы телевизор повернуть к жене и нечаянно нажимаю на пульт и сбиваю канал... На автомате стал искать на пульте кнопку отмены действия как в Word, Excel, и т. д. Говорю любимой, надо покупать новый телевизор с новым пультом на котором будет кнопка "возврата" на предыдущий канал.
p.s. Не мешало бы придумать пульт с "корзиной" куда можно скинуть большинство наших каналов, кроме СПОРТа конечно.
Чего-то вспомнилось. Жили-были мы с одной девушкой. В плане сексуальных развлечений она интузиазист и первопроходец. Наверно дополняла 567-ую редакцию камасутры. Дело было вечером... Она: -(Лежит, задумчиво глядя в потолок)Слуша-а-а-ай... А давай ты меня спящую износилуешь... Я: -Ага... Тада надо набраться сил. (И закрыл глаза) через несколько секунл Она: -Только ты меня сначала разбуди... я подмоюсь... А вроде не блондинка.
С сайта радио Ретро-FM (страничка для рекламодателей). Радио описывает свою аудиторию: "... образование - высшее (гуманитарное или техническое). ИНОГДА (!)возможно среднее специальное или даже среднее... Слушатели РАДИО РЕТРО - это люди с высшим (33%) и средним (62%) образованием."
Лежу на диване, смотрю футбол Голландия-Кот-дИвуар, приходит жена: хочу с тобой полежать. Назначают штрафной в ворота ивуарийцев, ван Перси разбегается.... жена в это время своей жопой нажимает пульт..... канал переключается, почти моментально включаю обратно..... мяч уже в сетке... ГОЛ :-(
Я: Это магазин компьютеров? Она: Нет, а что вы хотели? Я: Но если я ошиблась номером, какая разница, что я хотела... Она( прерывая): Нет, подождите, может, я могу помочь... Я: Но вы продаете компьютеры? Она: Нет, мы их ремонтируем.( Слава Б-гу, уже теплее). Я: Так вы там "пкида" (в переводе -служащая)? Она: Нет, я просто родственница. Я: Ну, хорошо. Скажите, Игорь работает у вас? Она: Да ( обратите внимание: первое "да" с начала беседы). Но его сейчас нету, позвоните после обеда. Я: После обеда я не работаю... Она (прерывая): Ну, тогда я не знаю. Я: А завтра можно позвонить? Она: Ну, позвоните... ( спохватившись). Я ему передам, что Вы звонили. (Моего имени, как Вы заметили, она не спросила, что же она передала – вот вопрос!)
Не смешно, наверное, но, вдруг пригодиться кому.. Эх, жаль, что не было тогда у меня ни компа, ни инета, ни такого чудного комментатора, как ХХХ... Матушке моей, при сильных спазмах, сердечных тож, помогал рассказанный мною анекдот из серии "Щупаеть Ванька Маньку"(Маньк, у тя че, хуй вырос?!?" "Не, Ваньк, то я сру!!")" Матушка начинала трепыхаться, чтоб сказать мне -" Как же тебе не стыдно такие гадости знать! Кто же тебя эдаким мерзостям-то научил!?" Дыхание восставливалось, проявлялась цель в жизни - меня воспитатывать, и, ходили нах все медики, коим мы гадили статистику - мама должна была бы, по их расчетам, помереть еще в январе, а устала меня воспитывать 29 июня. Кабы был тогда инет, кабы матушка писала свои истории на этот сайт, да, еще бы читала комменты, поди и по сию пору жива б была и удивлялась " Я, ведь, совсем об ином рассказать пыталась, а он все хуй, да хуй... Ужель, кой у него хуй такой, сам себе отсосать не может?"
Я проснулась от того что кто то тихо поскуливал над ухом. Я разлепила свои веки и все поняла – только одно существо в мире могло так нагло, в 4 часа утра, меня разбудить. Это был мой пес, Диего. Пожалуй он был моим самым верным другом. Я оделась, прицепила к поводку мою милую собачку, которая по видимому совершенно не чувствовала угрызений совести, и двинулась в путь. А теперь я вам обьясню почему именно я не боюсь ходить на улицу Кастрированную,7 ночью. Диего был красивой и обаятельной Германской Овчаркой и повидимому очень сильно влиял на всех воров и насильников. Поэтому на меня никто не смотрел как лев на зебру. И вдруг я услышала голос моего друга Андрея Водочкина: - Сашок! Какими судьбами? - Дрюха!! Что ты тут делаешь? - Это был мой друг, заступник, сосед по парте и просто – клевый парень с которым всегда весело. - Разве не видишь своего кобелька выгуливаю. - Аааа..... - У Андрюхи тоже была собака – только очень странная. Гаждый год ровно 12 Июня, в 16:37 эта собака линяла, После чего оставалась без единого клочка шерсти...... Никто точно не знает в чем дело..... Андрей у нас большой юморист и поэтому назвал свою собаку Лысая Шерсть (сокрощенно Лысик), а каждого 12 Июня у него день рождения. - Саша, а ты уроки сделала. Так, ясно..... - Да, сделала. - Сашка, а я вчера с дядей Егором ходил на Томь! Так красиво знаешь ли! Птички, травка....... - А короче? - Ну вернулись мы поздно, да! Уставшие такие, несчастные..... - А еще короче! - Сашка дай списать, а! - Вот это совсем другое дело! Не дам! - Почему? - Ну во первых – мне лень идти на верх, во вторых – Что ты мне за это дашь? Спасибо в карман не положишь!.... А жвачка слишком дешево, - быстро добавила я, увидив как Дрей запустил руку в карман, - Ну и в третьих – наша Станислава Б. О. К. С. Сразу все заметит! И мне же прилитит по ушам! - Даа... Бокс действительно по ушам надает.... Но не тебе а мне, и не поушам а по башке... Линекой..... Так что давай неси!!!!! Для всех поясняю – Б. О. К. С. Разшифровываеться так – Блин О Какая Строгая. Это наша училка по Русскому и Литре. - Блин Андрей с тобой правда не соскучишься...... ладно..... Давай хотябы за жвачку, что ли...... - Саша, спасибо! "Господи! Это просто ужас какой-то! " - думала я, поднимаясь с Диего на 9 этаж дома - Кастрированная 7. Я зашла в дом и взяла эту несчастную домашку и уже без моего верного спутника жизни помчалась вниз. - Держи! - сказала я, кидая Дрюхичу тетрадь. - Зенкз йю – сказал Андрей и убежал. Видимо он имел в виду Thank you..... Я вернулась домой и замерла...... Дима, мой 6 летний братик, весело выкидывал в форточку тараканов.... "Так" - подумала я - "дожили! " - Димка! - Сашка! - Ты что делаешь? - Как что? Избавляюсь от Мишы 77. А вот и Миша 78 на подходе! Сашка че стоишь как вкопаная – помогай давай! - Посередине ночи??!! - Ну да..... "Дурдом, а не дом"! - подумала я и вежливо отказавшись от этого идиотского занятия, пошла спать.
* * *
Прослулась я в 7:30 утра, ни свет ни заря, и потяпала в школу. Шла я туда на автомате и поэтому со мной ничего не приключилось. Когда я пришла в школу, - Андрюха уже сидел за партой и грыз ногти. - Дрюхич, гони тетрадь! - Какую тетрадь? - Мою! С домашкой! - Какой домашкой – нервно спросил он. - Прекрати! Ты прекрасно знаешь о чем я! - разозлилась я – что случилось с моей домашней работой? - Понимаешь, я вчера поссорился с мамой и просто положил твою тетрадь на стол..... И уснул. А Лысик.... - Ты идиот!! Ты придурок! Андрей!!- разбушевалась я, - Сколько раз тебе повторять? Никогда! Ни при каких обстоятельствах не ложи важные и ценные бумаги на стол, на пол, или еще куда-нибудь где эта Лысятина их найдет и схавает! Лысик отличался еще одним скверным качеством – он любил пожирать бумагу. Особенно ту на которой написано "Домашняя Работа".... Теперь то вы наверное понимаете почему в этот ужасный момент моей жизни мне захотелось убить Андрея. - Так, ну и ты конечно же не помнишь что обещал нести ответственность за все? - Саша! Я мужчина? - Нет дурачина ты, простафиля!! - "Почему золотую рыбку сварил, а не зажарил? " - мелькнуло у меня в голове. - Пропускаю это мимо ушей. Я мужчина и поэтому за себя и за красивую девушку постоять могу! - От кого я это слышу? - насмешливо сказала я – Да сейчас Бокс войдет в двери и у тебя же задрожжат колени. - И как в воду глядела. Вошла Станислава Бокс (ну или просто Станислава Геотафьеваровна). Андрей (уже дрожавшим голосом) спросил: - САША НУ И ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ, А??? - Это ты у меня спрашиваешь? - в конец разозлилась я - Вот ей и будешь рассказывать про Дяду Егора на реке Томь!! - Ах ну да! Я совсем забыла вам сказать! Бокс имеет три таких громааадных деффекта – 1 – она очень строгая - 2 – она слишком жизнерадостная и наконец – 3 – она умеет определять правду ли ты ей сказал. Если правда – живи. Если ложь – берегись автомобиля – задавит! - Ну Саша! - Что Саша? Ну что Саша??? Я уже 12 лет Саша!!!! - Ну, блин..... - Не блин, а оладушек!!! - Прозвенел звонок. - Бокс завела свою шарманку: - Приветствую вас, дети! Итак сегодня мы будем повторять состав слова! Но прежде всего – домашняя работа. Итак поднимите руки те кто не выполнил задание на дом! - Мы с Дрюхичем поняли по руке (сопротивление безполезно!) и оглянулись. Так, все правильно. В классе подняли руки всего 3 человека – Я, Дрюха и учитель. ( Бокс, по непонятной причине, видимо чтобы ее лучше понимали, поднимала руку вместе со словами "поднимите руку". Странно, не правда ли?) - Ну Алексвндра Андреевна, давайте сперва послушаем вас, - со вздохом сказала эта "милая" старушка и сверкнула своими ярко фиолетовыми глазами. "Сопротивление безполезно" - мелькнуло у меня в моей дырявой башке и проклиная тот миг когда я отдавала Андею тетрадь я сказала чистейшую правду: - Мою домашнюю работу съела собака. Тут грянул гром (в мой дырявой башке) и Станислава Бокс сказала: - Понятно.... ну хорошо, за честность скавлю вам не 2 а 3, Водочкин! ВАУ! Сработало! Но тут я поймала злой и мстительный вдгляд Андрея и опять разозлилась. - Это.. - начял наш юморист - Ну знаете.... Тута такое дело значит.... - От того взгляда как бы говорящего "Ну ты блин ваще, подруга! Ты всегда была такой везучей, а? " не осталось и следа! - Его заменил взгляд "Плиз хельп! ". Я не вытерпела и пришла к нему на помощь: - Понимаете Сирафима Гетографьевна..... - Геотафьеваровна – поправила они меня. - "Да какая нахрен разница? " - подумала я. - Большая – вдруг сказала Бокс и мне стало не по себе. - А ну да.... понимаете, вчера..... - Да и не вздумайте мне врать! - Мы с Дрюхой переглянулись и я решила что надо сказать правду, но не вдаваясь в подробности: - Хорошо, сегодня мы встретились на улице и Андрей попросил меня дать ему списать домашнюю работу, так как он вчера ходил на реку Томь с дядей Егором. Я дала ему тетрадь и ушла. А Андрей из-за конфликта с матерью не списал ничего и более того – я глянула на Андрюху. Тот потупил глазки в пол – он оставил мою работу на видном месте и его Лысая Линяла........ - ОН ЛЫСИК САША!!! ЛЫ-СИК! - заорал Андрей. - О! Проснулся!..... - Хорошо, Лысик..... - согласилась я. Только конфликтов тут еще мне не хватало – схавал мою тетрадь. - Молчание. Только сочувствующие и удивленные взгляды однокашников. - Все. - Молчание. Да в чем же дело? - Это все Станислава Геотафьеваровна! - Я вас прекрасно слышала и в первый раз Тедеева. Три вам. Садитесь. Оба. - ТРИ??? Да они по меньшей мере должна была поставить кол, вызвать родителей и исписать 2 страницы моего дневника красными чернилами! Видно тоже самое чувствовал и Дрей.... И весь класс..... - Hу и ладно! Пронесло и хорэ!......
(история действительно случалась, но не все что здесь написано - правда)
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →