Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 июня 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Играем с друзьями в интересную "военно-полевую" игру Dozor. Справка для
тех, кто не знает: в ночь с субботы на воскресенье всю ночь по городу
гоняет порядка 200-300 машин, поделенных на 10 команд, ищут спрятанные
ранее организаторами коды. Драйв. Кайф.
Вводная: в Ростове с завидной регулярностью выигрывает одна и та же
команда. остальным не нравится - типа призовой фонд, самооценка, все
дела... но что делать?
На очередном сборе нашей команды капитан заявляет:
- Партизанцы, дело не в деньгах, мы накажем этих зарвавшихся молодчиков.
Я отдал весь наш фонд организатору - мы победим!

Амбула: Раннее воскресное утро. Светает. Возвращаюсь с игры домой
уставший, сонный. Смотрю, стоит одиноко на дороге голосует парень,
решил остановиться, подбросить.
- На вокзал и побыстрее.
- Садись.
Глаза у пацана красные, запах перегара, душа, по-видимому, жаждет
общения - вот он и делится с "таксистом":
- Залетел немного. Организовал игру, одна команда предложила за первое
место деньги, вторая предложила, третья... четвертой, пятой и остальным
я уже сам предложил - дали почти все, а победитель один. Вот теперь еду
на море.

И я подумал, вот это на самом деле Экстрим. Вот это - драйв и адреналин.
Вот так надо жить, чтобы потом было что вспомнить.
Завидую.
Cамый шикарный розыгрыш, о котором я когда-либо слышала.
Преамбула
Есть у нас друг. 27 лет, зовут Серега. Умный, в работе старательный,
ответственный. Но при этом обладает очень приличным чувством юмора.
И есть у него родной брат. Ему, вроде, лет 17. Парень – полная
противоположность Сергею. Фанатик всяких знаменитостей: постоянно
охотится за автографами, дважды ездил на "Фабрику звезд" пробоваться,
конкурс поклонников Димы Билана выиграл.
Амбула
В прошлом году брат отдыхал в Крыму. Там тоже отлавливал знаменитостей и
со всеми фотографировался. И вот собирается он на концерт Патрисии Каас
и пишет SMS Сергею (Сергей в это время на работе): "узнай где-нить как
по-французски будет: "разрешите с Вами сфотографироваться. Спасибо".
Серега говорит: "Мой малой книжек не читает, так что не разберется" и
посылает ему по SMS: "Мадам! Же не паж пас си Жур...."
С тем его малой и пошел.
P.S. автограф и фото все-таки получил. Серегу не убил. Хотя собирался.
- У нас джентльменам верят на слово!
И тут у меня такая карта поперла!
Из анекдота

В 90-х годах эта история имела место. Золотодобытчики для работы на
рудниках закупили в Японии здоровенный бульдозер Камацу. Новый, на
гарантии, бабла немеряно стоит, все дела.
Значится, проработал он у них с месяцок, да и сломался – болт какой-то
развалился. Ну а так как есть гарантия, то отправляют этот болт на
историческую родину да еще с претензией.
Вскорости приходит посылка – новенькая деталь, да еще благодарственное
письмо, ну типа фирма благодарит покупателя за то, что выявленный дефект
позволит улучшить качество всей выпускаемой продукции и выплачивает за
это ПРЕМИЮ!!! И действительно перечислили на счет какую-то сумму.
Мужики репу почесали...почесали... И тут из этого Камацу дефекты как
поперли, как поперли!!! Правда, ничего больше им не заплатили :)

Gagenn
Вчера: матч между Францией и Южной Кореей.

Комментатор:
1) "Крупным планом мы видим Хо Ли. Кстати, решили, что на футболках
сборной Южной Кореи будут написаны имена футболистов. В команде
несколько футболистов с фамалией Ли. С именами Чо, Сунг, Ким.
Хотя и это не сильно помогает. Еще в запасе сидит 5 Кимов...".

2) "Кто это бежит? Это ЧО! Уважаемые телезрители! Это я сейчас
не вопрос задал. Это так футболиста зовут."
Орден Ленина.
У моего дядьки была татуировка на груди. Я долго не знал, почему он
такую странную сделал. Когда я подрос до собутыльного возраста, он мне
все объяснил. В войну он командовал взводом (потом ротой) самоходок:
"соткой" (СУ-100). В 44-м его второе! в жизни боевое задание было
"простое" - засада на "Тигров"! Заняв позиции взводом и замаскировавшись,
они ждали больше двух суток, когда пойдет нужный траффик. Охреневая от
безделья, они наконец услышали и скоро увидели немецкие танки. Пропустили
охранение и легко сожгли 4 танка. Слиняв с места действия, вернулись в
батальон и доложили об успешном выполнении задания. Комбат похвалил, а
через часика 3-4 перестал разговаривать и помрачнел. Утром на
неподготовленной позиции вся рота билась с четверкой "Тигров". Потеряв
одну "сотку", они справились с задачей. Комбат подошел к дядьке и сказал:
"Получишь Ленина". Офигев от счастья, дядька добыл огненной воды и
бегом к комбату, у того и у самого было. Начав пить, дядька не
почувствовал подвоха, но насторожился, когда комбат сказал: "Мы тебя,
суку, на Тигров ставили, а ты трешки (Т-3, легкий танк) пожог, позицию
засветил, да еще и съебался без спросу. Повезло тебе, что тигра сегодня
зажег". Напившись вдоволь, дядька провалился в сон. Когда проснулся, на
его груди уже была татуировка: профиль Ленина, а под ним надпись
"учиться, учиться, учиться". Вот такой орденок.
В субботу зашли мы в магазин "Спартак". Омичи его знают, а для тех, кто
не в Омске, могу сказать, что в советское время это был единственный
спортивный магазин, в котором, если бывали товары, можно было купить все
- от чешек до моторных лодок. Годы рынка его мало изменили. Главное -
тетки-продавщицы остались "совковые", да и руководство, наверное, тоже.
Достаточно сказать, что по воскресеньям они не работают, а в субботу -
сокращенный день. Ассортимент, правда, расширился. Ну так вот. А пришли
мы туда посмотреть дротики для дартса (чудес не произошло, дротиков не
держат). Ну а потом - конечно, в отдел рыболовных снастей. А там как раз
комедия разворачивается.

Молодой мужик (бритый, широкий, головошеий) выбрал себе каких-то лесок,
крючков, блесен и пошел в кассу оплатить свою немудрящую покупку. И вот
тут-то и возникла проблема: в кассе не хватило денег дать ему сдачу с
его крупной денюжки. И начался развод... Сбежался весь коллектив -
четыре тетки. Ему предлагали удочки (ха! он впервые собрался на рыбалку
и даже не знал, что там может понадобиться удочка!), спиннинги, катушки,
стульчики,... Послушав этих промоутеров, я сказала мужу: "Щас они его на
лодку разведут, как в том анекдоте". Развод продолжался. Муж рвался на
улицу, а я затормозила около снастей для зимнего подледного лова
(ближайшего к кассе прилавка) и наслаждалась. Мужик согласился взять
удочку. Почуяв слабину, тетки ринулись навяливать ему катушки. "Точно,
дойдут до лодки," - сказала я. Мужик, совсем растерявшись от их напора,
заблажил: "Мне что-нибудь простое, я ж с катушкой не умею!". "Научим!" -
сказали решительно тетки. "Дайте ему самую простую, чтоб я сдачу ему
могла дать!" - вопила кассирша, первая почуяв уход клиента - и выручки.
"Ой, все! Заберите эти чертовы крючки! На хрена я вообще сюда зашел.
Отдайте мои деньги, я лучше куплю водки". Вот так. Не на лодку, так на
водку.
Вчера с женой пошли на продуктовый рынок (народу валом), а там кроме
собственно торговых рядов с торговцами, по периметру рынка расположены
ларьки с разной хозяйственной фигней. Ну и в одной витрине выставлены
разная упряж для собак, типа ошейники, поводки, намордники там и т.д...

Жена, проходя мимо (собаки у нее никогда не было), видимо задумашись,
громко так, говорит: "надо же, уже и на продуктовом рынке секс-шоп
открыли..." окружающие были довольны...
7
В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули
у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось,
лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу,
короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене
позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и
смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь
товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в
два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со
странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная,
сложа ручки. После долгой паузы выдала: - Я там тебе молочка купила.
Выпил, дорогой?
Разговариваю со своим молодым человеком и говорю классическое: "Здоровый
ты шкаф, Олег, а вот антресолька пустая..." На что моя маман замечает:
"Да лишь бы ящички выдвигались"... и похлопывает его по карманам...
м-дааа..
История про попу

Крестили меня в три что ли месяца. А дело было так.
Дед по матери был у меня прокурор московский. Довольно крупный. А бабка
по отцу была просто бабкой. Тоже, впрочем, довольно крупной. В другом
уже роде. В смысле сисек и попы. (Вот уже и основной мотив проявился).
Бабка была сильно верующей, а дед – атеист-коммунист. Но тут я появился
– как назло. И зашел спор между веронскими семьями: крестить или не
крестить. Бабка плакала и говорила, что если меня не покрестить, будет
мор. Дед плакал и говорил, что если меня покрестить, мор будет ему. А
перед этим из партии выгон и погон лишение.
В результате долгих споров дед дал слабину. Арендовал церковь в будний
день на окраине Москвы, в селе Ивановском. И прислал двух верных
вертухаев – следить за анонимностью процедуры.
В общем, меня привезли. Поп, оплаченный и проинструктированный, кинул
меня в купель. Я всплыл сам. Это, оказывается, хорошая примета – если
всплыл без помощи. Как кал. Бабка запричитала радостно, что вот,
дескать, все будет у мужика в жизни как надо. Наврала, су..
Потом служки завернули меня в простынь, и вся процессия бросилась вон, к
машинам, спрятанным где-то в огородах. В огородах я и стал орать. И
колхозников своим ором привлекать. Хотя должен был, согласно небесному
протоколу, уснуть. Типа благодать должна была сойти на меня и все такое.

Бабка запричитала в обратную сторону, что вот, дескать, все будет у
мужика через жопу (Снова мотивчик, а?). Угадала, су..
Короче говоря, привезли меня домой, орущего. Развернули простынь. И что?
В попе у меня торчал (Кульминация мотива, Фрейд аплодирует, педерасты
щекочут друг друга пенисами) ершик, которым чистят купель. Когда я
немного подрос, мама, серьезно рассказывая мне историю моего крещения,
так комментировала это недоразумение: "Дядя поп просто очень торопился".

С тех пор я – крещеный атеист и попоненавистник.
ЕНУ, Астана, год так 2004 что-ли. Сидим на лекции по "Информационным
системам в архитектуре". Занятие проводит старушка, которая давно
потеряла связь не то, что с внешним миром, но и с самой собой. Мы вообще
не понимаем, ничего из того, что она несет. Это какой-то набор
бессвязных предложений имеющих какое-то отношение к предмету. Далее
кусок диалога преподши с моим одногрупником:
- ... и когда стены ставят в ряд, для того чтобы на них установить
крышу, надо крышу... смесь просчитывают таким образом, чтобы погодные
условия учитывались... в компьютерной программе которую разрабатывают на
АРМ разработчика программного обеспечения с целью установления связи...
связи... погодных условий и смеси...
Короче бред полнейший. Никто уже не смеялся, семестр подходил к концу, и
мы привыкшие к таким экстра-заумным лекциям просто сидели, вылупившись
на нее, не вникая в то, что она плетет. Тут Жека не выдержал и, превысив
раза в два ее громкость, спросил:
- А у нас в конце семестра по этому предмету будет зачет или экзамен?
Бабка показывая на него указательным пальцам:
- Да!!! Правильно!!! Необходимо учитывать условия изготовления смеси...

Я хотел застрелиться.
На днях...
моя знакомая с подругой решили пообедать в кафе... и реализуя эту
задумку идут по улице в нужном направлении..
знакомая пребывает в сильно романтичном настроении, вся возвышенная и
одухотворенноая, вокруг летает тополиный пух, все зеленое... нарядное..

и глядя на этот пух она выдает подруге, нежным и томным голосом - Ира
неужели вот из этого, из этого самого тополиного пуха, вырастают такие
большие и красивые деревья?
подруга высокая, красивая, очень эфектная брюнетка на ходу
разворачивается и отвечает - Таня, ты конечно прости! Ты сперму видела?
И ты могла бы подумать что из такого вырастает такое как я..
Только половина израиля говорит по-русски.
Сел в автобус. Жарко. К окну. Открываю.
- Закройте, работает МАЗГАН!(кондиционер)
Еду дальше. Сижу. Смотрю катру. Мне выходить на Шниперсон. Улица такая.

Входит контролер. Старый грустноглазый еврей. Идет по автобусу, смотрит
билеты. Всем своим видом показывает, что ему неудобно, но что делать?
Надо же как-то жить... Каждому он говорит - ПАКА РАБА - большое спасибо.
Доходит до меня. Видит карту. Что-то спрашивает на иврите. Очень хочет
помочь. - Шниперсон... и протягиваю руку в направлении остановки. Он
перехватывает мою руку, долго активно трясет - Бергман!!! Ицхак
Бергман!!! Автобус лег, я дальше пешком.
навеяло историей №8 от 26 мая 2006

не моя, рассказали
молодые люди из авто пытаются закадрить очень симпатичную девушку, но с
ногами как турецкий ятаган.
молодые люди (мл), девушка (д)
МЛ спрашивают: Девушка, где ж Вы были, когда Бог ноги раздавал?
на что девушка не задумываясь: в очередь за импортной пиздой стояла.

без комментариев...

ps видимо ответ уже отрепетирован
Не так давно я работал в строительной фирме, одним из объектов которой
было столь знаменитое в Петербурге сооружение, как Петровский Форт. Кто
был - тот знает, конструкция впечатляющая. Фирма эта занималась
внутренней отделкой в этом самом Петровском Форту. И такая приключилась
у них история.
Как известно, что таджики на стройке - явление стандартное, к тому же
денег берут мало. Фиг с ним, что тупые, как валенки, зато любое гавно
будут грести лопатами за копейки и слова лишнего не скажут.
Так вот, в этот раз таджикам была поручена задача устройства монолитных
ограждающих конструкций, короче, стены надо было сделать, бетон надо
было в опалубку залить. Опалубку выставляли тоже они. Выставляли они ее,
естессно, по чертежу, который, будучи отпечатанным на формате А0 всеми
цветами радуги, был им вручен перед работой. Начальник участка, после
того, как отдал им чертеж, "на всякий случай" осторожно спросил:
- Чертежи-то хоть умеете читать?
- Да бля будэм, начальник, што мы, савсэм чурки што-лы?...
Начальник пожал плечами, подумал что-то насчет чурок и пошел обратно.
Таджики начали ставить опалубку. В процессе сего действа (а оно длилось
не одну неделю) к ним подходили начальник, технадзор, бригадиры,
прорабы, да кто только не подходил - и проверяли. Вроде все было
нормально, однако в стоящей опалубке было что-то такое, что заставляло
проверяющих почесать репу. И никто не мог понять, что здесь не так. Все
выглядело стройно, красиво и в соответствии с картинкой. Однако чего-то
все-же не хватало...
Когда залили бетон и пора было ставить двери и окна, в работу включилась
моя бывшая фирма. На совещании у директора было принято решение о
закупке энного кол-ва дверных блоков (что-то около сотни штук), деньги
под это дали быстро, закупка была произведена тоже скорейшим образом.
Когда двери привезли, то оказалось... Да. Именно так и оказалось.
Во всем, блять, Петровском Форте не оказалось не одного дверного проема!
Таджики их не сделали. На "скромный" вопрос хозяев Форта, какого, еб
вашу мать, хуя вы не сделали ни одного ебучего проема, таджики ответили,
что про проемы им ничего не говорили. Ахтунг.
Вот теперь представьте себе чертеж здания (план). На нем обозначены
стены (как бы две линии такие), в этих стенах - проемы (две черточки
внутри этих двух линий, перпендикулярно им). И еще нарисована такая дуга
– так обозначается, куда открывается дверь, и высота проема тоже
подписана. Ну какой придурок не поймет, что это дверь?
На второй не менее "скромный" вопрос хозяев Форта, типа, "А это, блять,
што за хуйня по-вашему – не двери штоли? " (с одновременным тычком
мордой рядом стоящего таджика об стол с чертежом в место, где нарисован
проем). "Эээ, началнык, мы толко стены пастроилы, про двери нам никто не
говорилы строить". Вы прикиньте? Не говорили им, что двери нужно
строить!
Ладно, с этим разобрались. Теперь проводится совещание прямо на объекте
по вопросу "что делать". В здании была все-таки парочка проемов, куда
можно было что-нибудь вставить. Наверно, они были сделаны таджиками для
того, чтобы самим выйти из построенного ими же здания. Короче, сидят
хозяева Форта, взгляд – в пол, полный ступор. Сидят директора моей
бывшей фирмы, бошки подперли руками и на строительство смотрят. И вдруг
оба заржали, как по команде! Хозяева им – вы че ржете-то? А они – да вон
наши дверь тащут, наверно, еще один проем нашли! ... Короче, заказ по
пробиванию проемов достался нам.
Лучшая история за 16.10:
Российская армия конца 90-х. В/ч посреди степи в Еврейской автономной области. Комбат доводит информацию на утреннем разводе:
- Товарищи офицеры и прапорщики! От нас сбежал солдат. Сбежал два дня назад, значит, он уже далеко. Но так как горючего в части нет, ищем сбежавшего здесь!
Рейтинг@Mail.ru