Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летний день в еще неразрушенной столице независимой Ичкерии за год до первой войны. Остановка городского общественного транспорта рядом с центральным рынком-базаром.
Народу на ней скопилось до сотни, поскольку троллейбусы уже не ходили, (по причине воровства электропроводов в ночное время и постоянных дневных их обрывов вследствии взаимных автоматных салютов-приветствий, поверх голов прохожих, при встречах различных джигитов в гражданской и военной одежде)а автобусное сообщение поддерживалось очень плохо, впрочем как и тепло-водо-газоснабжение населения, городская канализация, почта, утилизация мусора и лифтовое хозяйство. То что еще хоть как-то работало поддерживалось в основном трудом “некоренных “жителей города которых в нем еще было немало.
“Коренные” впрочем этого не ценили, зарплат не платили, (а если и платили то по списку после “своих”, если оставалось), и в благодарность мучили, насиловали и убивали “борщей” частенько прямо среди бела дня. (Любимой забавой джигитов было подловить славянку школьницу после занятий и отъиметь ее “хором” непосредственно на виду у прохожих, а то и встречающих родственников.) А кого им было бояться? ЕБНа? Паши Мерседеса? Гнева россиян Нечерноземья и столицы? Сереги Ковалева? Политковской? Бабицкого? НТВ? Ха-Ха-Ха!
Так вот стоит эта толпа на жаре и ждет автобуса-“шабашника”. “Коренные” ждут весело, шумно общаясь друг с другом, симпатичная, вся в золоте девушка “вайнашка” взахлеб делится (на русском) с похожими подружками горянками; “Зара, ты себе представить не можешь каких умных чеченских ребят сейчас набирают в Таможню. Я просто обалдела! Да там практически у половины незаконченное высшее образование а многие еще и учатся заочно! ” (Надо отметить что и при “застое” даже очные дипломы “коренные” “добывали” примерно так, как теперь все в коммерческих вузах.)
“Некоренные” стоят тихонько, да и не стоят а жмутся сбоку, боясь поднять от грязного асфальта глаза чтобы не встретиться взглядом с каким нибудь джигитом и не нарваться на неприятности.
(Любили горцы зажать в автобусе русскоязычную девушку и детально ее ощупать в десяток шаловливых рук не обращая внимания на причитания стоящей рядом ее матери или просьбы отца. А вякни отец или брат слово в ее защиту “порвут” на месте. Для славянских парней у них было другое “развлечение”. Окружат кольцом, тот кто тяжелее станет тебе на ногу острым каблуком модных tуфель и давит со всей дури. А его кунаки внимательно следят за твоей реакцией, осыпая тебя “мудрыми” шутками. И попробуй выразить свое неудовольствие или просто измениться в лице. Считай нежилец! А поскольку жить всем “ваням” и “машам” хочется, молчат, терпят и молят бога что-бы от остановки до дома не увязались “земляки”.)
Стоит толпа а автобуса все нет. И тут на противоположном тротуаре появляется аксакал. Да какой! Рослый, моложавый, веселый! (Их тогда много веселых аксакалов ходило. А чего грустить? Их время пришло! Приедут с гор к родне, пройдут по улице, дом у русского (или армяна или еврея), понравится -отнимут или купят за рубль. Но в основном старались не платить. Все ведь грамотные, спасибо КПСС и русским учителям, развешанные везде плакаты “Вайнахи не покупайте дома у Саши и Маши! Все равно они скоро будут ваши! ” читать умеют.) На голове у “веселого” папаха метроворостая а в руках сапоги яловые, дорогие да видать починки требуют, а иначе чего бы он стал в закрытую будку “Ремонт обуви” ломиться. Дернул он за дверь раз, дернул другой, дернул третий раз. Зашаталась будка, заскрипела, дед то здоровый что твой Шварц. Народ с остановки звуки эти услышал и отреагировал.
“Коренные” конечно, и не зелень всякая а тоже уважаемый человек в годах.
- “Абу зачем дверь ломаешь? Нету его. Давно нету. В сваю Армению уехал.”
Поворотился веселый аксакал здоровяк к толпе и горделивая улыбка прорезалась под его усами. Бросил он яловое чудо на асфальт упер руки в боки и по русски громко произнес, обращаясь к толпе; “Вот чечены молодцы! Всех армян разогнали, нигде в Чечне сапоги починить не могу!”
Читал сегодня Аргументы и Факты (№21), там есть целая страница с рекламой всяких-разных "чудо-вещей", которые пересылаются по почте. Вот некоторые интересные моменты:
- НОВАЯ ВАННА. Продается эмаль для самостоятельного покраса ванной кисточкой, валиком или пульверизатором. Ага, попробуй, покрась сам, без предварительной подготовки, в домашних условиях! Сомневаюсь, что эмаль продержится на ванной дольше нескольких дней. (Вообще красить ванну - это все равно, что зашивать презерватив, лучше купить новую). ЦЕНА ЛОТА 499 р.
- ЧУДО-ПИЛА. В тексте описывается как эта ножовка (почему тогда чудо-пила?) легко спилит большое дерево (если его будет пилить Электроник), распилит вдоль любую доску и 1,5 метровый (ни больше, ни меньше) лист толстой фанеры. Совет: если хочешь хорошую ножовку, иди в магазин, купи за те же деньги отличную ножовку одной из известных фирм. ЦЕНА ЛОТА 660 р.
- МИНИСПИРТЗАВОД. Раньше ЭТО называлось самогонным аппаратом, а в 80-х за это дело сажали. Миниспиртзавод - это такая конструкция, состоящая из ТЭНа, вертикальной трубы и еще каких-то гибких трубок. Крепится эта конструкция на 3-х литровую банку. Думаю тем, кто гонит самогон для себя, заявленных 12 литров спирта в сутки многовато будет. А вот для розничной продажи, например в деревне, в самый, раз. Даешь всеобщую спиртизацию и спаивание населения!!! ЦЕНА ЛОТА 6000 (!!!) р.
- ТВОЙ МАЛЕНЬКОЕ ОЗЕРО. Классический, блин, бассейн, детям на забаву. /Зачеркнута цена 1000$ - зачеркнута цена 3990 руб. , - новая цена 2990 руб./ Это он где, в США стоил 1000$? Или это грандиозная скидка 89%? Ну про качство бассейна я промолчу, остается на совести узкоглазого производителя. ЦЕНА ЛОТА 2990 р.
- АСК. Вашему автомобилю нужен АСК! Спасти автомобильный двигатель от некачественного топлива поможет АСК! Ученым физикам МГУ и МЭИ потребовалось более 8 лет чтобы создать и объяснить (год создавали и семь искали объяснение?) принципиально новую технологию долговечности и экономичности моторов. Далее по тексту идет описание того, как хорош этот самый АСК: и 14% топлива экономит (я-то знаю, что для инженера-конструктора двигателей показатель 5-7% - это уже настоящее достижение, но куда им до наших умельцев), и увеличивает динамику разгона (1500 см3 с АСК = 1700 см3), и дымность (это что?) до 5 раз уменьшает, и двигатель начинает работать тише и мягче (?) и т. п. Так же приводится принцип работы устройства ("поляризация масляной пленки", "разложение бензина на более легкие фракции" и т. п. чушь). А еще приводится "письмо" некоего автолюбителя, который мамой клянется, что без АСКа его автомобиль ну никак не может. А в журнале "За рулем" я прочел статью, в которой детально описан этот чудо-прибор. Он представляет собой две коробочки, в одной 2 каких-то магнита, в другой тоже подобная хренотень. Эксперты "ЗР" провели тесты, и пришли к выводу, что АСК в лучшем случае не принесет вреда вашему автомобилю. Если подобное рекламируют, значит его ведь кто-то покупает! Это для меня самое удивительное. ЦЕНА ЛОТА 1250 р.
- ЛОДКА. Не спорю, вещь хорошая, для рыбалки там, для отдыха. О качестве опять промолчу, в Китае еще не научились делать хорошие вещи. Но есть интересная приписка - "ОГРАНИЧЕННАЯ ПАРТИЯ". (Сразу представил, как сидит мужичок на огромном складе, до верху набитым этими лодками, и принимает заказы. Типа у бывшего советского человека сработает инстинкт, и он кинется покупать такой "дефицит"). ЦЕНА ЛОТА 3495 р. (Почему не 3499?)
- БРЕЛОК-ОТПУГИВАТЕЛЬ КОМАРОВ. Дословно: Ультразвуковой. Предназначен для отпугивания комаров от человека на расстояние от 0,5 до 1,5 метров. Частота - 10-16 кГц. Не знаю, насколько эффективен ультразвук для отпугивания насекомых, но эти рекламщики нас совсем за идиотов деражат, мы же в школе проходили, что ультразвук и инфразвук не слышен человеческому уху, а среднестатистический человек слышит звуки в диапазоне до 20 кГц. Или я не прав? Как бы этот брелок людей хороших не отпугивал. ЦЕНА ЛОТА 750 р.
Итог: если вы купите один из лотов, вам вышлют подарок - такой фотоальбомчик маааленький. (Все разом бросились делать заказы).
В известной книге Пелевина "Поколение П" описывается смысл выражения PR. ПИАР - это дословно взаимоотношения между людьми. А точнее - когда одни впаривают другим совсем бесполезные вещи, а другие, в свою очередь, тоже впаривают первым тоже всякую х...ю. И при этом и те и другие делают вид, что ведут бизнес. И пока у нас в нашей образованной стране люди будут покупать вышеуказанное, всегда найдется работа для коммивояжеров, магазинов на диване, товаров почтой и т. п.
П. С. Вспомнился случай. Украина. Небольшой городок. Рынок. Сижу в машине, жду родителей с покупками. Подходит ко мне такой в галстуке, нафуфыренный, улыбка не сползает, в руке саквояж. Приветливо говорит: - Молодой челове, КАК ВАМ ПОВЕЗЛО!!! Вы мой 50-й покупатель!!! Наша фирма проводит акцию!!! И так далее и тому подобное... В общем он предлагал купить у него часы, "которые стоят 150 гривен", за 20 гривен. Я начал вежливо отказываться, мол у меня есть часы, и вообще шли бы вы дядя во-о-о-н туда. Он долго меня уговаривал, и я в конце концов признался, что у меня нет ни гривны. (Честно не было). На что он сразу нашелся: "А ВЫ ЗАЙМИТЕ ВОН У ТОЙ ПРОДАВЩИЦЫ!!!"
Вспомнил про фамилии. Пару лет назад работал на хлебной базе замом генерального. Так вот вам фамилии руководства (работают и поныне): Генеральный директор - УПЫРЬ Владимир Ильич Главный бухгалтер - КРИВДА С. А.
Еду в институт к первой паре. Жду троллейбуса. Народу на остановке тьма, в основном какие-то бабульки, все нервничают, все опаздывают (ну все как всегда в час пик). А троллейбусы стоят, так как под троллейбусной линией произошла авария и не одна рогатая машина проехать не может. Страсти на остановке накаляются. Наконей то подъезжает автобус, который резко пустили по маршруту троллейбуса (там только один маршрут.) Все в это автобус загружаются и он трогается. Проезжает десять метров до ближайшего троллейбуса, водитель автобуса открывает дверь и громко спрашивает - Мужики, вашу мать, ну до сюда я дорогу знаю, а дальше как ехать?! Ответ водителя троллейбуса поверг бедных бабушек в легкий шок: - Спроси у пассажиров, здеь все дорогу знают! Не ну мне то на следующей остановке выходить надо было, а как уж они там доехали не знаю. Но настроение мое улучшилось! :)
Не мое, историей про ПРОБЛЕМУ м меловый крестик навеяло. Лет сто назад купил некий заводчик (частный предприниматель, как сейчас говорят)) очень дорогой и крутой по тем временам станок. Но недолга была его радость, так как встало это чудо техники. После охов, ахов и пинков был таки приглашен инженер со стороны. Тот походил вокруг, посмотрел, ударил два раза молотком и чудо пошло! "Вот здорово!" обрадовался заводчик. К его удивлению инженер запросил сто рублей (сумма сто лет назад внушительная!) "Сто рублей??? За ДВА удара молотком???" "За два удара - два рубля. А 98 за знание, как ударить, где ударить и как сильно ударить!" Ученье свет ) А неученье - чуть свет и на работу )
Есть у моей сестры злобная, отвратительная тварь с мерзким и мстительным характером – сиамский кот по имени Томас. Что-то не поделили они с моим сыном. Томас вцепился в Женькину ногу так, что разорвал джинсы, сынуля в долгу не остался и пнул кота... В общем, с тех пор Томас считает моего ребенка смертельным врагом... И вот как-то задержался Женя в гостях у тетки и остался там ночевать. Утром звонит моя сестра и дрожащим голосом сообщает, чтобы я не волновалась, они сейчас в травмопункте, где Женьке накладывают швы. Просто ночью Томас пробрался в комнату, где спал мальчик, и чуть не снял с него скальп – порвал ему голову за ухом, немного задел лицо... И вот ребенка моего заштопали и привезли домой. Разглядываем мы его, всего в бинтах и зеленке, сокрушаемся, конечно... Муж говорит участливо: – Представляю, сынок, как ты испугался и заорал, когда эта тварь на тебя спящего набросилась. Ответ сынули нас сразил наповал: – Совсем не испугался! Я просто решил, что это тетя Лена БУДИТ МЕНЯ В ШКОЛУ!
Ради прикола решила почитать описание учебника по "истории Украины." Судя по мнению автора, Украина - центр Вселенной. Но рассмешила до слез замечательная опечатка, цитирую:
"... В хозяйственной жизни главой семьи становится мужчина. Матриархат ЗАНИМАЕТСЯ патриархатом."
Вот так, а вы говорите патриархат, патриархат, а это просто матриархату делать нечего, вот и занимается всякой ерундой... патриархатом :)))
Мы заканчивали институт и впереди замаячили долгожданные военные сборы. Долгожданные для офицеров кафедры, получивших возможность поизмываться над студентами за годы откровенного пренебрежения военными дисциплинами, поэтому попавшие под жесткий прессинг профессионалов студенты, стремительно глупели, обретая к окончанию сборов, придурковатый вид лейтенанта запаса.
В нашей столовой были в ходу алюминиевые ложки, самые обычные, распространенные по всему советскому общепиту. Кажется, они никогда не мылись и подавались с засохшими остатками пищи еще основателей воинской части. По примеру отслуживших в армии студентов, я забрал свою ложку из столовой и хорошенечко отдраив, доставал во время еды чистую и блестящую.
Однажды после обеда, Юрчик Захаров прижал меня в углу и строго глядя в глаза, спросил: - Давно за тобой наблюдаю, зачем ты воруешь ложки в столовой? Я опешил - формирование моего однокашника, как офицера запаса завершилось досрочно и похоже, он осваивал новый образ мышления. Наверное, он видел, как я прячу этот незатейливый прибор после еды, но не замечал, как я ее достаю. Надо заметить, единственное, что выделяло Юрчика из зеленой массы курсантов - трепетное отношение к пище - как все худые, он был чрезвычайно прожорлив и жестоко от этого страдал. Я отвел его за угол и зашептал в ухо: - Ты знаешь, что у Васьки сестра работает в городской столовой? Я не знал, есть ли у нашего Васьки сестра, но в городке, где мы служили, родни у него было навалом. И поведал тут же придуманную историю, что Васькина сестра за солдатские ложки рассчитывается с нами колбасой и сметаной. Она, видите ли завхоз в пансионате, где подлые отдыхающие для своих мрачных целей, не останавливаясь воруют столовые приборы из столовой. Вступительный взнос в преступное сообщество двадцать ложек и если Юрчик не возражает, то по мере внесения уставного капитала он становится полноправным пайщиком. Этот бред в глазах будущего компаньона подтверждался тем, что изредка, с группой единомышленников, мы устраивали в казарме маленькие пирушки, скидывая в общий котел купленное в солдатской чайной и присланное из дома. И Юрчик "загорелся", сглатывая слюну, он делил ложки на колбасу и переводил полученное в сметану, потом, шмыгнул носом и сказал, что его все устраивает. А после ужина я стал счастливым обладателем десятка ложек, которые Юрчик приволок из столовой. В отместку я заставил их вымыть, заявив, что посуда принимается в чистом виде, а рабочую часть нужно оттереть наждаком, чтобы не было видно следов от солдатских укусов.
Одному развлекаться было неинтересно, и я привлек на приемку еще человек пять студентов, прошедших со мной огонь и воду в медных трубах Альма-матери. Мы забирали у Юрчика ложки и возвращали в столовую начищенными и блестящими, а вечерами любовались на сидящего в кустах у забора стахановца старательно наяривавшего наждаком. Когда в столовой была начищена десятая часть общего количества ложек, Юрчик пришел за расчетом. Наша шутка обошлась граммов в триста колбасы из чайной, которую Юрчик схомячил в гордом одиночестве на рабочем месте у забора. Потеря колбасы была для нас ощутимым ударом, потому, что с деньгами дела обстояли неважно и шутку решили прекращать. На унылую спину драившего ложки Юрчика насмотрелись, умственные способности оценили, а за свой счет приводить в порядок имущество ненавистной столовой не очень то и хотелось. Мне, как инициатору акции было поручено доложить о ее прекращении.
Юрчик долго не понимал, что запросы провинциальной столовой удовлетворены - он получил колбасу и хотел еще. Бедняга смотрел на меня голодными глазами и умолял принять хотя бы вечернее поступление, и моя слабость обошлась акционерам в банку сметаны. Тогда мы стали скрываться от выращенного в своих рядах монстра, но увидев любого из нас, он бежал через плац, хватал за рукава и требовал забрать очередную партию. Мы говорили, что это была шутка, но он не верил, а нам становилось тревожно - нормальным такое поведение можно было назвать с большой натяжкой, даже с поправкой на армию.
Тогда мы собрали Большой совет. Пригласили на него сержанта из отслуживших студентов, с которым пять лет отсидели в одной аудитории и знали как облупленного. Он был старше нас, и в силу этого чуток умнее. Поэтому, когда Боб сказал "решим", мы поверили.
После обеда, Боб устроил построение. Вялые курсанты с трудом исполняя команду "становись" засыпали в строю. - Курсант Захаров, выйти из строя! Юрчик сделал несколько шагов и развернулся ко взводу. - Сапоги к осмотру! Команда повергла Юрчика в траур. - Боря, а может не надо? - повернулся Юрчик к сержанту. Боб взревел, Юрчик засуетился и начал стаскивать сапог. - Переверни! Юрчик еще раз тоскливо взглянул на Боба и перевернул сапог, из него посыпались ложки. В строю оживились, студенты, толкая локтями друг друга, стали просыпаться. - Второй сапог,- скомандовал Неумолимый Боб. Опять зазвенели Ложки, в строю откровенно веселились. - Пилотку к осмотру! Выпала еще пара ложек. - Надеть сапоги, ложки в столовую. Бе-е-егом! Юрчик под недоуменные смешки собрал ложки и убежал в столовую. - Еще раз увижу, - продолжил Боб, когда он вернулся, - зубами плющить заставлю. Все ясно? Юрчик закивал. Мы успокоились, неудачная шутка закончилась.
А вечером следующего дня, ко мне снова подошел Юрчик. Лицо его было загадочным, а сведенные за спиной руки скрывали какой-то предмет. - Я все понял, - прошептал он, оглядываясь по сторонам: - Нас предали. За мной следит Боб, и я не смог взять ни одной ложки. Я облегченно вздохнул, и мысленно поблагодарил Боба. - Но теперь я богат, - голос Юрчика торжественным, - это меньше чем за килограмм колбасы не отдавай. Глаза его вспыхнули безумным светом и счастливая улыбка разодрала губы. Он еще раз оглянулся и вынул руки из-за спины. Я ахнул - Юрчик протягивал мне здоровенный, начищенный до блеска полковой половник.
Взято отсюда, там много еще всякого: http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
Не мое, но ржал долго и под столом... вроде как реальные события точно не знаю, но за что купил за то и продаю..
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая?
###### bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, девайс у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блин, нападают на тебя, и капец. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк.
###### БритниСпирс14: Ну как, ты готов? eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))). eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам. БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый девайс. eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! eminemBNJA: Фак... БритниСпирс14: Я тебе клянусь, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху. eminemBNJA: Щиииит eminemBNJA: надо имена ваши записывать чтоли
###### Katie_007: Давай, ты любишь овощи? bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как? Katie_007: Да, типа того. bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени: bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску. **пауза** Katie_007: И все? bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами. bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт? Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага? **пауза** bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально. bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы. Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини. bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку. bloodninja: Блин, детка, ты права, это ТАК ПРЕТ! Katie_007: ... bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку. Katie_007: Что за булщит? Я ухожу. bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Дура. Katie_007: ****.
###### bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы. Сара: ммммм, дааааа. bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики. Сара: Давай, я люблю по-жесткому. bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку. Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо. bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм. bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в **** Мммм. Сара: тебе так нравится? bloodninja: Я чищу банан. Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать? bloodninja: принеси мне орешков. Сара: Орешков? bloodninja: Даааа, арахиса. Сара: Ты чего? bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек. Сара: Придурок. bloodninja: Я выпиваю пива. bloodninja: Давай поборемся, а? bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! Сара: /ignore bloodninja: Было круто, а она все равно дура. bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
###### bloodninja: Займемся кибеpсексом? Катюшка: ОК, только никому не говоpи Катюшка: Ты кто? bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я pегуляpно хожу в споpтзал bloodninja: Я подpабатываю pазвозчиком пиццы. Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь тpахнуть меня на заднем сиденье твоей машины? bloodninja: Может, в дpугой pаз. Сначала позвони в мою пиццеpию и сделай заказ Катюшка: Хаха! ОК Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом. bloodninja: ет, сначала с той стоpоны говоpят: "Алло, это пиццеpия "Папа Джон", чем могу помочь", потом пеpечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. у ладно, значит, супеpбольшая. Что хотите свеpху? Катюшка: ВСЕ, милый! bloodninja: Доставить заказ на дом? Катюшка: Ммммм... ДА!!! Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо пpинять душ... bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сpазу же повезу ее к тебе. **пауза** Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скоpее! bloodninja: е тоpопи хоpошую пиццу. bloodninja: Я уже еду **пауза** Катюшка: Ты у моей двеpи. bloodninja: Как ты догадалась? bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я откpываю двеpь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик. bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаpкий, как печь для пиццы Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокpая, и мне так хооолодно. Согpей меня, милый bloodninja: Так ты еще в ванной? Катюшка: Да, я завоpачиваюсь в полотенце. bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдеpживаться. Я откpываю коpобку. Дpугой pукой я pасстегиваю шиpинку. Я засаживаю пpямо в мягкий сыp и стону в экстазе. Гpибы и итальянские сосисочки немного цаpапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закpываю за собой входную двеpь... Катюшка: Что за #б твою мать? Катюшка: М#$ак, извpащенец б#$@ский!!! Катюшка: м#$ак
###### sweet17: Хай bloodninja: хай bloodninja: ты кто? sweet17: кто-то))))) bloodninja: Кто-то, кого я знаю? sweet17: неа bloodninja: Тогда чего ты меня паpишь? sweet17: ой пpости sweet17: я пpосто хотела с тобой початицца bloodninja: на#@й? sweet17: по#@й ты #@@дон bloodninja: Эй, погоди sweet17: чего еще? bloodninja: пpости пожалуйста. Я немного неpвничаю sweet17: неpвничаешь? bloodninja: да sweet17: из-за чего? sweet17: из-за меня? bloodninja: ет. Я в бегах. sweet17: LOL bloodninja: е смей надо мной смеяться! bloodninja: Это сеpьезно! sweet17: И от кого ты бегаешь? bloodninja: От ментов. sweet17: да ну тебя bloodninja: Сеpьезно. sweet17: не вpубаюсь bloodninja: Они меня ищут. sweet17: За что? bloodninja: За пpеступление sweet17: Какое??? bloodninja: у в таком тяжело пpизнаваться. bloodninja: Я тpахнул свинью. bloodninja: Эй? sweet17: Ты больной. bloodninja: Вышли фотку. sweet17: зачем? bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих. sweet17: Из кого? bloodninja: Из ментов. sweet17: я не мент, говоpю же bloodninja: Тогда вышли фотку. sweet17: погоди bloodninja: Скоpей. bloodninja: Ты тут? bloodninja: ментовская @#ка! sweet17: Эй, извини, что долго sweet17: меня мама пpосила сделать кой-чего. bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку. bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам. bloodninja: Звонила!? sweet17: нет bloodninja: Чего тогда ты делала? sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень пpивлекательная bloodninja: Все менты непpивлекательные sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ М@#ИлА Я Е МЕ Т! bloodninja: Тогда кидай фотку. sweet17: лана. Мыло скажи bloodninja: е по мылу. Кидай здесь sweet17: ок sweet17: Получил? bloodninja: Спокуха, я ее как pаз откpываю. sweet17: Это было в мае sweet17: С тех поp я похудела. bloodninja: адеюсь sweet17: что?!? sweet17: ты меня оскоpбляешь. bloodninja: Пpавда? sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела. bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку? sweet17: да bloodninja: Щас найду. sweet17: давай bloodninja: ок, нашел. sweet17: это не ты. bloodninja: Да чтоб я сдох! sweet17: Ты не так выглядишь. bloodninja: С чего ты взяла? sweet17: у тебя в инфе дpугая фотка. bloodninja: Там фальшивая. bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли. sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника.... bloodninja: И весь его уpожай. sweet17: Дpочи сиди bloodninja: Я и собиpался, пока не увидел твою фотку bloodninja: Тепеpь у меня неделю стоять не будет. sweet17: Зpя я ее тебе отпpавила. sweet17: Ты меня только оскоpбляешь. sweet17: мне это очень непpиятно. bloodninja: А мне пpиятно, что ты назвала меня колхозником? sweet17: Я думала, ты надо мной пpикалывался! bloodninja: Зачем? sweet17: Я не веpю, что менты тебя ищут bloodninja: А я не веpю, что мама могла удеpжать тебя на коленках.. sweet17: П Х!!! bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала. sweet17: Дpочильщик поганый! sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь bloodninja: Ок. Пpости. Мне очень жаль.
sweet17: Вpешь ты все bloodninja: Ты пpава. Я вpу. bloodninja: АРРРРРРР!!! sweet17: ты меня достал bloodninja: Пpости. Sweet 17: Ставлю тебя в игноp bloodninja: Погоди bloodninja: Мы не с той ноги начали. bloodninja: Давай начнем по-новой? sweet17: ет bloodninja: Я тебе полижу твою киску sweet17: Чего? bloodninja: Ты слышала. bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску. sweet17: Ты же говоpил, что после моей фотки у тебя не встанет bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять? sweet17: у да, мне было бы пpиятно знать, что мужчина, котоpый делает мне это, тоже возбужден bloodninja: у, я необычный мужчина. bloodninja: Меня дpугое возбуждает. sweet17: Типа? bloodninja: Пpавда хочешь знать? sweet17: уууу... bloodninja: Да или нет. sweet17: Я боюсь bloodninja: Почему? sweet17: потомучто bloodninja: потомучто почему? sweet17: смотpи sweet17: ты сказал, что тpахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать sweet17: это тебе не кажется стpанным? bloodninja: еа sweet17: а мне кажется bloodninja: у и ладно. е хочешь, не буду. sweet17: Я так не сказала bloodninja: у так да или нет? sweet17: авеpно, да. bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь. bloodninja: Хочешь помочь? sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала? bloodninja: Говоpи по-пиpатски. sweet17: ??? bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говоpи: "АРРРРРРРРРР!!!" bloodninja: ОК? bloodninja: Але? sweet17: Ты сеpьезно? bloodninja: у да! bloodninja: У меня такие типа фантазии. sweet17: тупняк какой-то bloodninja: Так ты хочешь или нет? sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь? sweet17: да bloodninja: Ок. Поехали. bloodninja: Я нежно снимаю твои тpусики и начинаю массиpовать твои бедpа. bloodninja: Когда я пpикасаюсь к ним языком, ты течешь bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску. bloodninja: Я pаботаю языком ввеpх и вниз. sweet17: ммммммм ооооооооо bloodninja: @#я... опадает. sweet17: Аpp bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше! bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан. sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым удаpом моего языка становится все более влажной. bloodninja: Я нежно покусываю твой клитоp, то всасывая его в pот, то выпуская. bloodninja: Твой сок течет по моему подбоpодку. Я чувствую твой запах. bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной. sweet17: мммммммм пpодолжай bloodninja: Я чувствую, как напpягаются твои бедpа, когда я pаботаю языком сильнее bloodninja: опадает sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ммммм Я хватаю pуками твои окpуглые ягодицы. bloodninja: Ты начинаешь качаться впеpед и назад. bloodninja: опадает sweet17: это глупо bloodninja: мы теpяем его bloodninja: Давай! sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Я пеpевоpачиваю тебя, чтоб полизать твою дpугую дыpочку. bloodninja: Я pаздвигаю эти гоpы, котоpые ты называешь ягодицами. bloodninja: К волоскам на твоей жопе пpилипло засохшее говно. sweet17: ЧЕГО?!?!? bloodninja: Оно воняет. sweet17: ПЕРЕСТА Ь!!! bloodninja: Пpи виде твоей уpодливой жопы мне хочется блевать bloodninja: Я отpываю твою деpевянную ногу. bloodninja: И засовываю тебе в задницу. sweet17: ТЫ С@#А ПСИХ Е ОРМАЛЬ ЫЙ!! bloodninja: Я поливаю тебя гоpячей каpамелью. bloodninja: Ты пpевpащаешься в запеченное яблоко... bloodninja: Я пинаю тебя в моpду! sweet17: ПОШЕЛ А@#Й У#БОК!! bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, pазбивается о стены каюты... bloodninja: Твой попугай улетел. bloodninja: ... чеpт, снова опал. bloodninja: Эй? bloodninja: Давай, скажи мне это! bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
###### bloodninja: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь? Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?
bloodninja: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом... Конфетка: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть? bloodninja: ok Конфетка: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах. bloodninja: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом. Конфетка: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь. bloodninja: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат. Конфетка: Я издаю слабый стон. bl
Дети в нашем дворе развлекаются тем, что играют в типа "Угадай мелодию" и подобное, героев фильмов, шоу дурацкие устраивают - прикалываются. На днях прохожу, вижу - сидят, скучают, не знают чем занятся. Одного осиняет:"Давайте в Бригаду! Я - Космос!". Другой - ярко выраженный нерусский, с характерным акцентом, тоном нетерпящим возражений:"Я буду Саша Былий!". В ответ:"Какой ты Белый?! ,ты - Черный!".
Решили мы как-то с подржкой соловьев послушать. Дело было в городе с населением 500 тыс. чел. в 2 часа ночи. Ну, взяли мы по бутылке пива, нашли како-то сквер, сели там на пенечик, сидим, пьем пиво, птичек слушаем. Хорошо... С утра проходя мимо сквера, увидели, что это не сквер вовсе, а мусорная свалка, посреди которой мы и пили пиво. А как мило посидели!!
С чужих слов, но сам верю, рассказывали несколько человек. Есть у нас в Купянске район под названием Сахзавод. В честь одноименного предприятия, там находящегося. Иногда он ласково называется Сахарный. Дня три тому назад одна бабулька, лет под 45, садясь в маршрутку и желая, видимо уточнить маршрут задает вопрос водиле: - У вас конец Сахарный? На что водила невозмутимо ответил: - Не знаю, не пробовал. Маршрутка вздрогнула от дружного пассажирского хохота, а бабка вылетьела как ошпареная.
У друга моего есть присказка, которую он по случаю и без прикладывает в Аське, СМСках и просто при разговоре. Звучит так: "ХЗ" ("х.. знает" -переводится в его исполнении). Иду по метро. Вижу в киоске рекламу пиратского диска очередного нашумевшего блокбастера: ЛЮДИ Х З.
Моя реакция. Ступор. Потом въехал: Люди-Х, III часть.
Бог шельму метит. Работает в одном уважаемом учреждении завхозом препротивная баба, подпевало и доносчица со стороны руководства. Контроль того, кто во сколько пришел, кто во сколько ушел, что пили, с кем пили и в том же духе. Что же касается непосредственных обязанностей – зимой снега не выпросишь. Экономит на всем, вплоть до туалетной бумаги. И вот какая-то засранка или засранец, не найдя в очередной раз туалетной бумаги, "догадалась" вытереть жопу полотенцем для рук. В это самое время, завхозиха, вместе с начальством, праздновала очередные трудовые успехи и, видимо, перебрала лишнего. Поплохело ей, и пошла она в туалет умыться, да освежиться холодненькой водичкой. Умыла лицо, шею, грудь, взяла полотенец с крючочка и тщательно им вытерлась. Запах, который от нее начал распространился ей не понравился, но источник оного обнаружен не был, и завхозиха направилась в один из кабинетов выяснить – не померещилось-ли. Скромная исполнительная Валечка, понюхав завхоза, вынесла вердикт: "Уважаемая Татьяна Ивановна, от Вас пахнет говном. " Затем, близоруко присмотревшись, добавила: " ...И у Вас на шее и груди коричневые полоски, похожие на разводы ...от говна". Пока завхоз приходила в себя от шока, а сотрудники пытались не лопнуть от еле сдерживаемого смеха, Танечка метнулась в туалет за злосчастным полотенцем и явила всеобщему обозрению отпечаток чьей-то задницы. Потом всю неделю учреждение лихорадило от смеха, а с туалетной бумагой перебоев больше не наблюдалось...
приехал сегодня в Монреаль на одинь день по работе, гуляю по центру города... долго ходил и немного устал... рассматриваю прохожих, одет народ получше чем в Торонто, да и вообще город похож на европейский, приятный такой городок... рассматриваю вывески...
прохожу мимо очередного ШИКАРНОГО ресторана и остолбеневаю!!! на вывеске ресторана аккуратно написано ПРОПИСНЫМИ русскими буквами: П@$%А
стою как дурак посреди улицы и пытаюсь сообразить, НУ КАК ЖЕ ЭТО??? В ЦЕНТРЕ ГОРОДА??? ПОЧЕМУ??? неужели наши так пошутили??? открыли ресторан и обозвали его так??? причем бедные канадцы ведь ничего и не подозревают!!! :))))))
минуты две стоял и репу чесал, уже прохожие на меня коситься стали... так бы наверное и ушел если бы не заметил наконец, что вторая прописная буква - английская "i" :)))
эти умники написали "nizza"!!! :))) причем замысловато написали... прописными английскими буквами :))) первая "z" точь в точь как русская прописная "З", вот только вторая "z" почему-то написана как прописная русская "Д".....
Было пару лет назад. Живу в Канаде. Мы с подругой пошли на ежегодный русский фестиваль (кстати на этих выходных опять он же проходит). Один из певцов был какой-то мужик лет 35ти. (Не помню имени, но помню, что видел его потом на русской передаче вроде как в роли ведущего или какого-то помощника.) Короче, этот мужик выходит на сцену с микрофоном в руках. Ждет своей музыки, чтобы начать петь. И тут вдруг включается музыка где-то с середины, и этот мужик начинает петь. Только проблема в том, что мужик на сцене до сих пор микрофон держит в руке, а рука болтается где-то внизу. Подвел дядю звукарь, опозорил... Русские - они и в Канаде русские.
Областной города, рынок в субботний день заполнен, народ как в муровейнике, датчики, горожане, проезжие. Проходим к продавцу мясного отдела, женщина средних лет, спрашиваем деликатес (бычьи яйца). Берем все 20. Женщина, укладывает в полиэтиленовый пакет. Получив товар медленно в толпе двигаемся к выходу. Вдруг зычный голос доносит фразу: "Мужчина с синей рубашке возьмите ваше яйцо! " Женщина, высоко проняв руку, держит в ней бычье яйцо. Рынок грохнул.
Зашли мы как-то с другом в Блин'Дональдс. Ситема там как в Mc'Donalds - кассы, а сразу за ними кухня, куда кассиры кричат заказы. Настроение было хорошее, пошучивали о чем-то, подошла наша очередь заказали еду, ждем. На соседней кассе слышим заказ - 2 колы, 4 пышки и 2 блина с мясом. Кассир, наливая колу, орет заказ видимо сократив до понятного персоналу языка: ЧЕТЫРЕ ПЫШКИ С МЯСОМ!!! И ведь принесли то, что надо было весело улыбающимся покупателям.
В 95 году мы уехали в Канаду. Оба устроились на работу только через 2 года. Ох и тяжко было, да и до сих пор не легче. Нам сказали, что в иммиграции тяжело первые 15 лет, а потом ничего – привыкаешь. Через 3 года мы купили машину и стали подумывать о покупке дома в кредит. Тогда же я решила съездить в Россию – навестить родню и друзей. Сестра моя работала на фабрике, им задерживали зарплату на пол-года. В доме у нее не было ни мыла, ни зубной пасты, ни хлеба. Мама ей покупала хлеб со своей пенсии. Когда я вернулась назад в Канаду, я рассказала мужу об этой нищите и мы решили послать моей сестре 1000 долларов. При этом я сказала, что 800 - ей, а на 200 чтоб она купила матери стиральную машину. Через несколько дней я позвонила, чтобы убедиться, что деньги дошли и все ОК. После разговора с сестрой я долго не могла прийти в себя. Оказывается, она купила дорогущую дубленку и у ней не осталось денег на стиральную машину. Я поинтересовалась, планирует ли она копить деньги со своих будущих зарплат, чтобы все-таки купить маме машинку, на что моя сестрица заявила: - А почему это я должна покупать ей машинку, у меня у самой машинка не новая. Я, совершенно офигевшая, пыталась образумить свою такую кроткую в детстве сестренку, убеждая ее, что она поступила неправильно, что дубленку нужно продать и т.д., но она была непреклонна: - Я низачто дубленку не продам, потому что мечтала о ней всю жизнь.
Вылезли сегодня с любимым с утра из кровати, а он довольный, как удав - явно секс удался. Вот он открыл форточку и орет на улицу: - Братья и сестры!!! Плодитесь и размножайтесь!! Благославляю вас!! Видать, совсем ему захорошело. Ну, я и подколола: - А сам ты сейчас именно этим и занимался? Реакция: - Ну, нет, я не размножался, я просто сношался!
Занимаюсь рукоделием: вяжу крючком. Ткнула крючком ошибочно, тот зацепился за пряжу, и мне пришлось долго и много дергать крючок, прежде чем смогла его освободить. Сама себе говорю: "Один ошибочный тык - и придется много дергаться!"
Не знаю, может кто уже и писал, нету времени проверить, но на любимом сайте anekdot.ru, в новостях есть две ссылки, которые если читать подряд получается, вообщем смотрите сами че получается, цитирую: ""Фанерная" Кристина билась в истерике (и новая ссылка) Фото Русланы... без трусов опубликовал украинский таблоид"! Ржу ни маг!
Иду сегодня утром мимо физфака МГУ, возле здания стоит толпа, человек пятьдесят. Лица явно не отмеченные печатью интеллекта, такие дубы, все с пивными банками, матерятся как сапожники и дымят хуже паровоза. На замечание огрызаются трехэтажным.... Само собой родилось, если студенты физфака дубы, то кто же на физфаке декан? Пень трухлявый!!! Залез на их сайт – прикол, декан физфака МГУ - Трухин. Пришел домой, включил телевизор “Вести” показывают интересный сюжет: Выпускники физфака МГУ – ученые ядерщики играют водяными пистолетиками. Это какими же дебилами нужно быть, что бы окончив университет и аспирантуру, умудриться сохранить ум трехлетнего младенца.... Похоже, что физфак и есть то самое место, где защитники родины прячутся от исполнения своего священного долга. Не пора ли министерству обороны обратить более пристальное внимание на университет, и в частности на физфак. Может быть студентам, стоящим на пороге факультета и пьющим пиво, матерящимся в общественном месте, оскорбляющим прохожих, которые делают им замечания, не место в университете?! Не пора ли таким студентам в армию, там их научат старших уважать и дадут подержать в руках что-то серьезнее водяного пистолетика, что сделает их более ответственными перед собой и обществом.
- Дитынах! – вежливо сказал мне слегка трезвый мужичок, который никак не мог вставить (нет, совсем не то, что вы подумали) талончик в автомат пропуска в салон автобуса, когда я решила показать ему, куда и как надо вставлять (опять же, речь идет о талончике!). - Дитынах, - восторженно воскликнул прыщавый пацан, выигравший в схватке за единственное свободное место в вагоне метро. Он плюхнулся и радостно повторил: - Дитынах! - Дитынах! – корректно высказался водитель троллейбуса, в который я пыталась попасть на остановке, и закрыл дверь, прищемив мне куртку. - Дитынах! – строго сказал мне охранник на входе, когда я пыталась не той стороной засунуть пропуск, чтобы турникет пустил меня на работу. - Ну что, ZamDuD, опаздываем? – ласково улыбнувшись, спросил меня Генеральный Директор, на которого я, взмыленная как лошадь после дерби, нарвалась в коридоре. - Дитынах! – с чувством ответила я и, не дожидаясь отдельного приглашения, пошла сочинять развернутое заявление об уходе.
История одного открытия. Сидел, смотрел теннис по ящику. Играла Шарапова. Ох-хо-хо! Грехи наши тяжкие. Зверски завидовал Машиному бойфренду, чтоб он был уже здоров! И тут мне открылась Истина, блистающая не хуже казана помытого "Фейри" и простая как расписание движение поездов, на Курском вокзале: Красивой Женщине можно простить АБСОЛЮТНО все, даже то что она принадлежит другому. Но только не фригидность! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Пишу Вам, дражайшая Ольга Павловна, отнюдь не из тех соображений, что длительное мое молчание может заставить Вас беспокоиться о скромном слуге Вашем, но от того, что сердце мое ноет и томится в роковой разлуке и долгие часы одиночества терзают меня, будто не виделись мы долгие годы. Едва забудусь--вижу пред собою образ Ваш, вьющиеся локоны, очерчиваюшие карандашом художника нежный профиль, нежные плечи, достойные поцелуев Джакомо Казановы... Почти чувствую Ваши тонкие пальцы. Они, словно теплый ветер, ласкающий глупца, сгорающего на песках всех пустынь мира. И я люблю его, этот прохладный воздух. Я помню Ваш взгляд, и Вашу мягкую, женственную, но по-детски забавную улыбку, вижу, как она играет со мною... Стоит мне закрыть глаза, как тысячи воспоминаний начинают свой танец, и я вижу все как наяву. Чувствую ваш гибкий стан, прильнувший к атласным простыням, прикосновение бархата кожи, от которого хочется плакать в немом восхищении, , я чувствую Ваше дыхание, и оно чувствует меня, я знаю...
Когда я нежно провожу кончиками пальцев по этим ногам, мне кажется, что нет ничего под этим небом более совершенного.... Да, кажется, походу. Чота я разошолся. Оля, не буди, я уже подрочил.