Остальные новые анекдоты

Российский ноутбук:
Процессор: 5 линеек x 10 костяшек. Расширяемость до 10 линеек.
Шина передачи данных: оптическая (визуальная).
Объем памяти: 200 страниц.
Экран: 297x210 мм, количество цветов неограничено (!).
Можно выбрать разный фон (от ярко-белого до серого). Сохраняет хорошую
контрастность даже при солнечном свете. Не бликует и не меняет цвет при
изменении угла обзора.
Подсветка экрана: настольная лампа от сети переменного тока 220 вольт
или карманный фонарик (3 батарейки AA или аккумуляторы).
Устройство ввода текста: карандаш.
Устройство ввода координат: карандаш.
Устройство вывода: стирательная резинка.
Поключение к Интернету: через любой настольный компьютер, оборудованный
модемом и принтером.
Антивирусная защита: кодовый замок.

По традиции российское изделие отличается надежностью и
неприхотливостью. Любители экстрима оценят твердый кожанный переплет,
защищающий ноутбук от любых погодных воздействий. По продолжительности
автономной работы ноутбук не имеет конкурентов.

Физическая география.
После того, как Наполеон скончался на Святой Елене, мало-помалу с
географических карт исчезло первое слово из названия острова.
© liveinternet.ru/users/greh

Радикальное решение обгаженного лифта найдено. Разработан проект
пассажирского лифта с очком в полу и выгребной ямой в основании шахты.

Гражданская война. Справа в окопе - белые. Слева в окопе - красные.
Пальба. Крики. Стоны раненых. Мат-перемат. Вдруг на нейтральную полосу
врывается амазонка с развевающимися волосами, абсолютно голая, на
прекрасном арабском скакуне и скачет вдоль окопов. Все замерли. К кому
она свернет? К белым или к красным? А она все скачет и скачет... Вдруг
она сворачивает к красным. Белые: - А.. такая-сякая.. А красные ее
обступили.. Амазонка лихо соскакивает со скокуна и срывает парик.
Красные: - У-у-у, Петька...!!!
Петька:- Да, ну вас хлопцы в задницу!! Лучше Василия Ивановича
распрягите!!!

Чисто французкий анекдот. Маленький мальчик наблюдал как взрослый дядя
ухаживает за своей дамой. Дядя подогнал свой пежо-рено к подъезду дамы.
Она вышла, он открыл дверцу посадил ее в машину и повез обедать в
ресторан. Потом он ее повез в Булонский лес. Там они вышли прогуляться,
и вдруг он ее прижал к дереву и говорит: "ДА или НЕТ?!" Она говорит:
"НЕТ!". Он говорит: "Мадам, я в Вас ошибся!". Он садится в машину и
уезжает, оставивь ее одну в лесу.
На следующий день маленький мальчик подъезжает на своем велосипедике к
подьезду своей девочки, она выходит, он ее сажает на багажник, везет,
покупает ей мороженое и затем отвозит в Булонский лес на то же самое
место, к тому же самому дереву, прижимает и говорит: "Да или Нет?!" Она
говоит: "ДА!!". Он: "Ну, все в порядке, поехали домой!".

Вы увлекаетесь Мураками?
Нет. И дудаками тоже не очень.

Новинка: выпущены противозачаточные таблетки для геев.

Психологи гомиков изучают, пригласили одного на беседу, говорят:
- Вы знаете, у нас есть теория, что гомосексуализм вызывают гены. Что вы
по этому поводу думаете?
Он отвечает:
- Вы конечно правы, но только это не все - не только Гены, но и Пети, и
Васи, и Сережи...

Настоящий индеец

Студент ходит по пляжу в плавках с рекламой сети аптек "36*6".
Подходит блядь, интересуется:
– 36 и 6 – это в сантиметрах или в дюймах?
– Это в градусах, дура!

ViP

Судя по количеству анекдотов про Путина и К. Собчак Путина можно назвать
мелким политиком эпохи Ксюши Собчак.

идет мужик по пустыни видит город. там висит табличка:" Будь осторожней
а то в жопу трахнут!"
ну идет смотрит 1000 рублей лежит, ну по сторонам посмотрел вроде
никого. Присел жопу рукой прикрыл взял быстро встал никого думает
повезло. Идет дальше лежит 500 рублей ну опять присел жопу рукой прикрыл
быстро взял встал дальше идет лежит 100 рублей присел жопу рукой прикрыл
быстро взял встал дальше идет лежит гора мелочи он жопу рукой прикрыл по
сторонам посмотрел и давай одной рукой нагребать а одной рукой не удобно
подумал вроде ниеого пофигу и давай двумя руками загребать. Тут сзади
крик: " Ах на мэлочи папалса!!!"

Черную кошку в черной комнате, когда ее там нет, можно увидеть с помощью
ЛСД

Рыба утонула:)

-Скажите, Холмс, - спрашивает доктор Ватсон, Вам что-нибудь говорит
"анекдот.ru"?
- Увы, да, милейший Ватсон, как это ни смешно об убежденности одних в
том, что предъявляемое им гАвно из произведений других и есть анекдоты.
- Так, что эта контора не прикроется никогда? - недоумевает Ватсон.
- Этот сайт вечен! Потому, как недоумки плодятся и несть им числа...
- "Аффтару ЗаЧот!" украдкой подумал Ватсон.

Самый короткий анекдот после 1 июля:
- - Перзевони...

Могу купить козу, но не имею желания. Хочу купить холодильник, но не
имею возможности. Тост за Джорджа Буша. Выпьем за то, чтобы наши желания
не всегда совпадали с нашими возможностями.

Свернулась сгущенка в банке?
Завтра Апокалипсис!
kmatros

Мы есть то, что мы едим.
Девушки, ответственно подходите к выбору партнеров.
kmatros

У кого рано встает, тому в бок дает.
kmatros

На днях был в Ташкенте. И там на рынке торгуют одни черножопые!

Жена мужу в постели:
- Дорогой, ну еще один заход, ну, пожалуйста!
- Все, Мань! Не могу больше!
- Но ты же коммунист, Вася!!!

Вся энергия МТС ушла в яйца. Похоже, что абонентам достался Х...
Если не верите, попробуйте дозвониться до службы поддержки.

- Что будет делать ребенок-робот из одноименного телешоу на ТНТ когда
вырастет?
- Когда этот ребенок-робот вырастет и станет большим, то он станет всем
рассказывать, как его в младенчестве кормил своей грудью сам Боря
Моисеев.

Плохому космонавту МТС мешает!

Радиотеатр

Системщики подходят системно даже к холодильнику: сначала мысленно
производят декомпозицию системы (холодильная камера; морозильная
камера), затем декомпозицию подсистем (колбаса, суп, пиво; пельмени,
сосики). А уже потом начинают работать с каждым элементом.

На улицах Москвы был проведен опрос граждан по поводу того, как они
относятся к приезжим.
20% ответили - "Хорошо". Из них большинство коренные москвичи.
30% ответили - "Никак". Из них большинство москвичи в первом поколении.
50% ответили - "Плохо". Из них большинство оказались нарушителями правил
регистрации.

- Ты чем сейчас занимаешься?
- Очковтирательством.
- Это как?
- Голубым очко массирую.

Пришел намедни Левитин к Путину:
- Владимир Владимирович, в России сейчас золотой дождь из нефтедолларов.
Чем складывать их в западных банках, давайте на эти деньги наймем всю
Молдавию и пол-Украины. Пусть по всей России автобаны строят.
- Хорошо бы, да нельзя!
- ???
- Неужели непонятно?! После того, как от одной своей беды Россия
избавится, чего она сразу захочет?

Студент сдает экзамен по механике.
Всю ночь учил, но нифига не знает.
Препод пытается и так, и сяк, студент "ни в зуб ногой".
- Хорошо, спрашивает препод, один вопрос, что такое кулачковый привод
Студент:
- МММ... ,уууу, ну когда дрочиш

Почему все таки Березовского выгнали из России?
Потому что двух Борисов Абрамовичей страна не выдержит.

"Дом-2" скоро попадет в книгу рекордов Гиннеса, как единственное шоу,
которое ведет говорящая лошадь.

Последняя война в Украине началась 22 июня...
Подписание оражевого большинства 22 июня...
Неужели опять начинается????!!!

Штирлиц сунул руку в карман и нащупал что-то круглое. Ущипнул, было
больно. "МТС" - подумал Штирлиц.

Петруха

Хроника театральной жизни.
Модным моветоном в последнее время стало забрасывать плохих актеров не
тухлыми яйцами, а использованными SIM-картами МТС.

Петруха

Новый корпоративный тариф от МТС - "Яичница".

- Я спросил у Яндекса: Где моя любимая?
- Ты забыл у DUREXа спросить!

Ты меня на рассвете раз любишь...
И еще раз! И еще много-много раз!

Штукатурка = 1000 турецких лир
transhumanism.by

Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!

- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли
квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

В конкурсе на нового эстонского монстра победила гиганская улитка

ОлегГг