Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина. - Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей? - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет, Ватсон?
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!
Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит: - Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем. - Ну пойдем, внучек. В лесу Вовочка его спрашивает: - Деда, а здесь дубы есть? - Есть, внучек, есть. - А ты можешь показать мне дуб? - А вооон он там. - Деда, пойдем к дубу! - Ну пойдем. - Деда, а отломай мне от дуба веточку! - Да зачем тебе? - Ну деда, ну отломай! В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку. - И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка. - Отнесу папе с мамой. - А им-то зачем? - А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!"
В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе Грузии с территории российских военных баз.
Фирме срочно на конкурсной основе требуется специалист по разведению лохов. Требования: ВО, МВА, знание ангилйского, китайского, немецкого, французского, японского, испанского, эсперанто и прочих языков приветствуется... Зарплата по итогам собеседования с другими конкурентами.
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит ученикам: - Сейчас мы познокомимся. Я буду называть фамилии, а вы будете вставать с места, чтобы я вас знала. Иванов! - Это я - Молодец, садись. Петров! - Это я - Молодец, садись. Хуев! - Это я - А почему у тебя фамилия такая странная? - Да я по национальности болгарин - Ну садись... болгарин хуев...
Приходит Заяц в магазин. За прилавком Волк-продавец. Заяц говорит:"Волк, взвесь мне, пожалуйста, килограмчик соли". А Волк отвечает:"Заяц, у нас весы не работают. Давай я тебе на глазок насыплю?!" Заяц:"На .уй себе насыпь, собака бешеная!!!"
- Нет, ну вчера я был просто в ударе! Удалось жене долг вернуть за декабрь прошлого года и за август и за сентябрь этого. - Какой такой долг??? - Супружеский.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня правая нога синяя! Что делать? Доктор: - Это гангрена: на ампутацию. Ампутировали правую ногу. На следующий день приходит мужик опять, и говорит: - Доктор у меня левая нога синяя!! Что делать? Доктор: - Опять гангрена. На ампутацию. Ампутировали и вторую ногу. На следующий день мужик пришел опять и говорит: - Доктор, у меня между ног синее!!! Что делать? Доктор: - Ааааа, это у вас джинсы так линяют.
Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает: - Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь? - К бабушке, серый волк. - Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке? - Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
МЕКСИКАНСКИЕ ПОВСТАНЦЫ БРОСИЛИ ВЫЗОВ ПРАВИТЕЛЬСТВУ США
Вчера они сумели прорыть тоннель под мексикано-американской границей в Калифорнии и захватить в заложники двух американских пограничников.
Лидер Сапатистской Армии Национального Освобождения Мексики (САНО), Субкоманданте Маркос обратился к Белому Дому с требованием немедленного предоставления всем мексиканцам, проживающим в США, американского гражданства.
В свою очередь Президент США Джорж Буш заявил, что если через час американские пограничники не будут возвращены на место, а тоннель не будет закопан, то Мексика станет пятьдесят первым штатом, а все, кто проживает на ее территории, – гражданами США.
Засорился у одной бабы унитаз. Она вызывает сантехника. Приходит сантехник, молча обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол. В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!". Девочка хрипя:"Я не причина засора! Я этажом ниже писала..."
- А ведь сбылось мрачное предчувствие политически несознательных граждан по поводу удвоения ВВП. Правы были те, кто предсказывал двойное повышение цен на Вино–Пиво–Водку!..
В полный автобус вбегает девочка с кантробасом, билетерша просит ее заплатить, девочка отвечает, что мама дала ей деньги только заплатить за себя, а за кантробас нет денег заплатить. Билетерша не отстает и настоятельно просит заплатить. Рядом стоит мужчина и держит в руках яйца, говорит: - Отстань от ребенка, нет у нее денег заплатить за кантробас. Билетерша проходит вперед, в это время мужчина стоявший рядом выходит и на его место встает другой мужчина. Билетерша возвращается: - Девочка, я последний раз тебе говорю, плати за кантобас! Другой мужчина решил заступится за девочку и говорит: - Женщина, пожалейте ребенка! Билетерша отвечает: - А вы мужчина с яйцами молчите, а то и вас заставлю платить. Мужчина смотрит вниз и говорит: - А что мои яйца больше кантробаса????
Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские ученые. Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными кондиционерами, предписано ездить с включенным на максимальный режим кондиционером и открытыми окнами.
Таким простым способом ученые расчитывают понизить среднюю летнюю температуру в районе Кишинева на 1,5-2 градуса.
Собрались три кота. Стали выяснять кто из них самый ленивый. Первый: перед мной мышь бегала-бегала, а мне лень лапу поднять. Второй: перед мной мышь танцует, а мне лень рот раскрыть. Третий: вы слышали я вчера орал? Я себе на яйца наступил, а лапу лень поднять. Кабан.
ЧЕм ближе 2008 год, тем больше вспоминаю, что "бывших разведчиков не бывает". А Президент наш, как известно, из разведчиков. Вот и думаю, что "бывших Президентов", видимо, тоже не будет...
устроился на работу хач. В первый день опаздывает на час и его спрашивают: - Что случилось? Почему вы опоздали? Он отвечает им(с акцентом): - Понимаете... захожу я в лифт, а там девушка, а у нее попка "Умма"-персик. На следующий день он снова опаздывает на 2 часа. Его опять спроашивают тоже самое и хач отвечает(опять же со своим акцентом): - Ну, понимаете... захожу я в лифт, а там две девушки, а у них попки "Умма"-персики. На этот раз его уже предупредили о том, чтоб это было в последний раз. На следующий день он опаздывает на 3 часа и ему говорят: - Конечно, как всегда вы заходите в лифт, а там 3 девушки, а у них...-тут хач помотал головой и сказал(опять же с акцентом): - Не-е-ет! Захожу я в лифт, а там мужик, а у меня попка "Умма"-персик!
Сидит рыбак на берегу и, как положено, ловит рыбу на червяка. К червяку подплывает рыба и спрашивает: Ты самец или самка? Самец, отвечает червяк. А где же твой конец? А вон на берегу сидит.
Экспозиция лондонского музея восковых фигур мадам Тюссо пополнилась новым экспонатом: Зидан, бьющий в живот Матерацци. Композиция установлена рядом с Тайсоном, откусывающим ухо у Холифильда.
Девушка приходит к психологу: - На что жалуетесь? - Да вот, доктор, депрессия! Все надоело, мужики козлы, подруги стервы. - Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь: сделать стрижку, переставить мебель в комнате. - Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать. - Хм... О! Попробуйте переставить значки и папки на своем рабочем столе...
У армянского радио спросили: - Может ли служить знаком качества членство в организации, для вступления в которую нужно вылизать жопы всем участникам? Армянское радио ответило: - Разумеется. Знаком качества языка.
Едет рыцарь на коне, сам гавне, в карманах гавно, на шлеме гавно, конь в гавне. Подъезжает к замку, замок в гавне, вокруг замка гавно, на крыше гавно, на балконах гавно. Выходит на балкон принцесса, вся в гавне, в карманах гавно. Подъехал рыцарь поближе и спрашивает: - Простите! А тут можно посрать?
Поймали жид, черножопый и русич золотую рыбку. Ну, рыбка им так и так, мол, вас трое, поэтому по одному желанию и гуд бай. Жид говорит: "Хочу, чтобы я и все мои братья жиды оказались в Жидаиле и были счастливы". Трах-тибидох! Жид исчез. Черножопый говорит: "Хочу, чтобы я и все мои черножопые братья оказались в Черножопении и были счастливы". Трах-тибидох! Черножопый исчез. Русич призадумался, рыбка ему и говорит: мол, ты думай шустрее я ж на воздухе долго не могу! Он ей отвечает: "Погоди, если я правильно понял, то ни жидов ни черножопых на Руси не осталось? ". Рыбка говорит: "Да". Он еще подумал и заказал стакан кваса.
Истерика у Юлии Владимировны из-за выскользнувшего из-под нее кресла премьера почти прошла, и депутаты ВРУ (Верховной Рады Украины) приступили после драки к конструктивному обсуждению вопросов государственной важности: кто кому начистил рыло, набил репу, дал в глаз (нос, челюсть...), пенделя под зад и т. п. Главное же, кто уже успел перебежать к большинству, а кто еще нет.
Встречаются две подруги. Одна - просто любительница секса. Другая - профессионал своего тела. На первой - бижутерия. На второй - брюлики. "Откуда такая красотища?" - спрашивает первая. "Да так, один новый русский подарил." "Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский, а брюлики не дарят..."
Умер христианин. Его сразу черти хватают и в ад. Ну, там котлы, вилы – все христианские удовольствия. Он такой: - Господи, за что? Я ж все посты, молитвы соблюдал, перед смертью причастился, поп мне грехи отпустил! Ему черти у котла говорят: - Да не трогай ты Всевышнего! Причащался то кровью и плотью Христовой? - Да! - Ну, так и попал сюда за людоедство!
Идет так Взбзидан по Парижу. Тут так вдруг слышит кто-то сзади говорит что-то нехорошее про его родню. Ну, Взбзидан так моментом разворачивается и башкой со всей его взбзиданской дури хлааабысь! А оказалось, что это итальянцы на телеграфный столб повесили репродуктор и оттедова матюкають Взбзидана. Ну Взбзидан так подумал-подумал и с тех пор в каске ходит!
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?