Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Путин Кудрину: - С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями... Кудрин: - А если не будут брать? Путин: - Тогда отключим газ!
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнем. - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на cвоем пути.
Магазин "Садовод". - У вас есть лопаты? - Нет. - А ведра? - Нет! - Гвозди?! - Нет!!! - Грабли?! - Нет!!! - А зачем вы здесь сидите?! - Потому что замков НЕТ!
Умные мотоциклисты всегда ездят в шлемах. Конечно, в случае падения на большой скорости шлемы не спасают, но, говорят, что мозги потом собирать легче, чем по всей дороге. Глупые мотоциклисты ездят без шлемов. Мозгов нет - собирать все равно нечего.
После просмотра матча "Зенит" - ЦСКА Хиддинк сказал, что хотел бы видеть в сборной Жо, Карвальо, Рахимича, Шкртэла, Вагнера, Крижанаца и Хо. Потом долго плакал, когда сообщили что брать можно тока Березуцких, Алдонина, Игнашевича, Кержакова...
В клетке обезьяна обезьяне, указывая на синюшного алкаша, валяющегося в луже мочи под забором зоопарка: - Эх, если бы ты знала, как не хочется превращаться в человека!
Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос: А как у вас дела с Excel? - Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.
Одному человеку казалось, что он очень плохо живет и не может нести столь тяжелый крест. Встал он на колени и давай молиться. Господь снизошел к нему и открыл дверь в комнату, где были все кресты. - Выбери себе любой крест, какой хочешь, - сказал он. Долго бродил человек по комнате. Там были разные кресты: и большие и маленькие, тяжелые и легкие. Наконец он нашел маленький крестик, который едва уместился на ладони. - Я возьму вот этот! - Так это твой и есть, - сказал Господь.
Милиционер является домой утром, весь помятый, перегар - на километр, на воротнике - губная помада... Жена: - Где шлялся??? Милиционер: - Где шлялся, где шлялся... В засаде я был! Теща, ехидно: - Ну и как, засадил?
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин: два метра (в какую хочешь сторону), весь черный и волосатый. Грузин: - Чэго надо? - Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали. - Заходы. Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске: - А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...
Учительницадиктует диктант: - .... мышь залезла в половую щель.... И тут Вовочка взрывается истерическим смехом. Учительница конечно же вызывает в школу его родителей. Приходит папа. В костюме, при галстуке, в очках. В общем очень интелегентного вида. Учительница: - Представляете. Диктую диктант. В нем есть фраза "мышь залезла в половую щель", а ваш сын смеется. Папа (немного озадаченно) поправляя очки: - Мышь в п@зде... Оригинально.
Молодая пара приходит к сексопатологу: - Доктор, такая проблема... мы не можем добиться гармонии в половых отношениях. - Раздевайтесь, показывайте. Раздеваются, показывают. За час меняют все известные позы камасутры. Ничего не помагает. Озабоченый доктор звонит своему коллеге: - Иваныч, тут у меня проблемка такая... - Молодая парочка? - Ну да. - Лет 20-22? - Ну в общем-то да. - Не могут добиться гармонии? - Да. - Гони их в шею!!! Это студенты! Им е..ться негде!
Папа Вовочки всю жизнь вставал рано утром и шел работать. Однажды, по дороге на работу, он нашел кошелек с крупной суммой денег. - Вот видишь, говорит от Вовочке, кто рано встает - тому Бог дает. - Ага, отвечает Вовочка, только тот, кто его потерял, раньше тебя встал.
Идет мужик по лесу, ищет где переночевать. Вдруг видит в горе пещера, заходит. Снимает с себя плащ и оглядываясь по сторонам кричит: - Эй! В ответ только эхо: - Эй, эй, эй...!!!!!!! Убедившись, что никого нет, он укрылся плащем и лег спать. На утро просыпается, плаща нет. Репу почесал и опять: - Эй! - Эй, эй, эй!!!!!!! - Ни хуя себе! - А хули ты думал?
Во время соревнований по спортивному ориентивованию участник Сидоров сразу же после старта сменил свою сексуальную ориентацию, побежал по "женской" трассе и занял первое место.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. - Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. - А если не раскроется? - Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. - А вдруг и он не раскроется? - В любом случае, у вас есть гарантийный талон. Приходите, выбирайте новый.
Путин идет в ресторан. С ним - главы обеих палат парламента. Подходит официант и спрашивает Путина, что гости будут заказывать. 'Я буду мясо. ' - 'А как же овощи? ' - 'Овощи? Они тоже будут мясо'.
В консерватории посреди длинной симфонии мужык вдруг встрепенулся и у соседей спрашывает,- Извините, это не Вы сейчас сказали "йоптвайумать"? Те от симфонии оторвались, переглядываюца, говорят,- Неее, не мы... Тот тогда в кресле откинулся и блаженно так говорит,- Значит музыка навеяла...
- Путин жарит на вертеле Ющенко, но при этом вертел старается крутить как можно быстрее. 'Владимир Владимирович, а зачем так быстро? ' - 'А что делать? Иначе он начнет воровать уголь'.
Путин встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит судок с холодцом. Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать. 'Да не бойся ты, я за пивом'.
Еврей: Мы, евреи, нация, избранная Господом! Американец: США - оплот демократии, лучшая страна в мире! Москвич: А мне похвастать особо и нечем. В России городов кроме Москвы и нет...
Если в каждой российской спальне повесить портрет Президента, то рождаемость в РФ повысится на 32%. Если в каждой российской кухне повесить портрет Президента, то количество негативных высказываний в адрес руководства РФ снизится на 57%. Если в каждом российском сортире повесить портрет Президента, то 100% террористов в РФ наложит в штаны и на себя руки.
Надо только встроить в портреты видео камеры и микрофоны...
Пришел как-то Петька к Чапаеву и спрашивает: - Василий Иванович, ты у нас человек образованный, три паровоза видел. Объясни мне смысл слова "нюансы". - Видишь ли Петька. На каждое явление можно посмотреть как минимум с двух сторон. Вот каждое из этих видений и есть "нюанс". Понятно. - Послушай Василий Иванович. Ты как-то слишком заумно объясняешь. Нельзя ли попроще? - Ну хорошо Петька. Объясняю на бытовом уровне. Предствь, что я тебе "вдул". И что. У тебя член в ж., у меня член в ж,. Но есть нюансы!
30-е годы. Сталин просматривает очередной советский фильм перед выпуском его в прокат (кстати, так действительно было, он сам все фильмы просматривал).
Сюжет - советский завод, туда проникает вражеский шпион, начинает устраивать диверсии, саботаж, вредительство. Но вскоре простые рабочие разоблачают его, того арестовывают. Завод работает дальше с перевыполнением плана.
Сталин после просмотра фильма долго курит трубку, после чего говорит режиссеру:
- Этот фильм нЭправильный и антИсовэтский. Как мог шпион вообще попасть на завод? Куда смотрели соотвэствующие органы? Это клевета на органы, на совэтский народ. Нужно за такой фильм расстрэлять режиссера, сценариста, всю сьемочную группу, всех артистов....
Режиссер, заикаясь, спрашивает:
- Товарищ Сталин, а может мы изменим сценарий фильма? По новому сценарию шпион попадает на завод, но сразу понимает, что советский строй самый правильный, перевоспитывается и становится ударником. Тогда фильм можно выпускать?
На одной лестничной площадке жили два христианина. Однажды один умер, а другой уехал на море. Приехав на море, он написал своей жене: - Дорогая, добрался до места - пекло страшное! А писмецо-то доставили жене покойного христианина... Прочитав его, она воскликнула: - Говорила я ему, что в попку тоже грех!
Мужик приходит в музыкальный магазин: - У вас есть запись Дюны? - Нет, знаете, у нас нет. Вы поднимитесь на этаж выше. Там покемонами торгуют, может и "запиздюны" найдутся...
Наконец-то нашелся потерянный в аэропорту чемодан Киркорова. Каково же было удивление певца, когда он обнаружил там вместо своего нового клипа красную кофточку.
Знаете ли вы, что такое по-настоящему сильное кун-фу? Кун-фу настоящего мастера? Хрен-то там. А я - знаю. * Его звали Жуткий Чан, а иногда - Чан Неминуемый. Он был очень добрым и никогда не обижался, когда над ним шутили. Подвыпив рисовой водки, он даже просил: - Пошутите надо мной. Но дураков не было. * Один спортсмен из Бельгии видел Жуткого Чана. Вернувшись домой, он поставил в честь этой встречи памятник. Сейчас эта скульптура известна как "Писающий Мальчик". * Жуткий Чан был гением кун-фу. Однажды он пришел на пробные съемки для трагической мелодрамы. То, что было отснято, потом крутилось в видеосалонах под названием "Их звали костоломы". * Говорят, что Морихей Уэсиба осознал многие принципы айкидо, когда во время войны быстро спускался с отвесной скалы. И мало кто знает, что на этой скале стоял Жуткий Чан. * В Америке и Канаде существует такой спорт, как сплав в бочке вниз по Ниагарскому водопаду. Так вот, Жуткий Чан был первым и последним человеком, которому удалось в бочке сплавиться по Ниагарскому водопаду ВВЕРХ. * Говорят также, что Чак Норрис – незаконорожденный сын Жуткого Чана. Кто не верит, может сам спросить об этом у Чака. * Скорость Жуткого Чана была за пределом человеческого восприятия. Так, девушка не успевала раздеться, а Чан уже уходил с удовлетворенной улыбкой. * Считается, что Вачовски придумали "Матрицу", посмотрев "Ghost in the shell". На самом же деле они вдохновлялись пиратскими кадрами тайной кинохроники с тренировок Жуткого Чана, которые они купили у старого китайца-наркомана в Гонконге. * Все помнят известную историю, как боксер с каратистом выясняли, кто сильнее. Якобы каратист лег на пол и пытался достать боксера ногами, а тот кружил вокруг, пытаясь достать его рукой. Нелепее истории трудно вообразить.
На самом деле, тогда решили выяснить, что сильнее – карате, бокс или кун-фу. Конечно, Жуткий Чан моментально сбил каратиста с ног и, пока тот бился в агонии, забавлялся тем, что гонял боксера из угла в угол. Самого Жуткого Чана, увы, мало кто смог заметить из-за его невероятно быстрых перемещений. * Жуткий Чан практически никогда не снимался в фильмах, потому что был слишком силен для настоящего актера. Пару раз он пробовал сняться в боевике, но, к сожалению, съемки каждый раз приходилось прерывать – одного напарника он убил, случайно хлопнув по спине, а второго нечаянно проткнул пальцем. По случайности, оба погибших носили одну фамилию. * Жуткий Чан в конце концов прекратил всякие попытки сделать карьеру в кино. Вот почему его имя было мало кому известно за пределами Китая, Тайваня и Гонконга. Но те, кто знал, очень любили его и даже называли в его честь детей. * Когда Жуткий Чан умер, шестнадцать его учеников с трудом подняли гроб с телом, но тут же уронили. Двенадцать человек сломало себе ноги, три – раздробили плечо, а тело еще одного так и не было найдено. Говорят, что при этом из гроба раздался рассерженный вопль: - Идиоты! Ни один из вас не достиг и шестнадцатой части моего мастерства.
После этого гроб стал легким, как перышко, и его спокойно смогли две крашеных блондинки из бригады "Скорой Помощи".
По данным ВЦИОМ при упоминании имени Президента 62.5% граждан России испытывает оргазм. Из них - 49.1% - женщины, 13.4% - мужчины и представители сексуальных меньшинств.
На интернет конференции Президент наконец-то раскрыл широкой публике имена своих кандидатов-преемников. Ими оказались: Медвед, Птулху и Боевой человекоподобный робот. Птулху, если кто не знает, это тот - не из списка двух человек...
Ксюша Собчак прогуливалась по ипподрому. Ее увидел личный жеребец Басаева, радостно заржал, подбежал к ней, нагнул и возымел.
Басаев увидел это безобразие, подбежал сзади к коню и, ухватив его за бедра, стал стаскивать с Ксюши.
Великий Ктулху, потягивая холодную Кока-колу, смотрел на странные манипуляции Шамиля, потом не выдержал и спросил у сидевшего рядом Матерацци:
- Они что, в паравозик играют? - Кто? - переспросил Матерацци. - Басаев, жеребец и Ксюша, - пояснил Ктулху. - Ха, какой там паровозик! Это не жеребец, а гандон в виде жеребца, специально чтобы кобыл е*ать!
Путин, Ксюша Собчак, 3идан, мальчик Никита и Басаев приехали в Бабруйск. Осматривая достопримечательности, они наткнулись на здоровенного волосатого вуглускра, который никого не стесняЯсь, бесчестил маленькую серую мышку.
Путин, конечно, стал возмущаться, на что вуглускр ответил:
Вопрос: Самый наглый, беспардонный, беспринципный вор - это кто? Ответ: Самый наглый, самый беспардонный, самый беспринципный вор - это МЕГАФНО Вопрос: что такое МЕГАФНО? Ответ: МЕГАФНО - это Мега Гафно - т. е. Гафно, умноженное на 10 в шестой степени.
Анекдот про Насрала. Гордится сыном мать! В муках его рожала Моисеем назвала. А другая в родах младенца обосрала сына Насрала своего назвала. Неприлично сквернословить и ругаться. Насрала-террорист, чтоб пакостить и драться. Ведь, имя его Насрала. В бою в штани оно насрала! Сейчас он и терроризм существовать кончала!
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.