Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Блядь, нам тут не до шуток!
Один раз задержал мужика пьяного за рулем. В протоколе в графе "объяснения" мужик написал: "Спасибо уважаемому инспектору за то, что меня остановил. А то бы всю ночь пьяный катался".
Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа “Наверное, я все-таки у нее первый!..” и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю: - Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?.. Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела на меня и наконец выдала: - К чаю?.. Гематогена, что ли?
Встречают Путин с Шираком в питерском аэропорту Буша. - Завидую я Джорджу, - говорит Ширак, - болтает всякую чушь, вытворяет в мире все, что хочешь, и все ему сходит с рук. - И я завидую, - отвечает Путин, - но у нас таким выше Генсека ЛДПР ничего не светит.
Маленький городок в средней полосе, тихо вымирает, но громко пропивает свое никчемное существование. Все более-менее толковые или в столице на заработках-"халтурах" или в институтах получают второе-третье высшее за счет родителей, а кто живет в городе у того одна мысль и оправдание перед собой:" Скоро уеду в Москву вот только...."Такси в городе больше чем тех, кто на них может проехать, цена в любой конец чуть больше доллара. Звоню в такси." Девушка, мне бы машину." на том конце провода пауза, замешательство, видимо ни кого рядом из такси нет, и фраза девушки:" Вы пять минут подождете, или пешком пойдете?"
Моя мама - подполковник ФСБ. Соответственно, все ее общение с сотрудниками ГИБДД ограничивается демонстрацией сначала прав, потом ксивы. Однажды она, нарушив правила, была остановлена. Подходит к ней молоденький лейтенант, представляется, нарушаете, говорит. Маман стандартно показывает ему права и корочку. Он разочарованно: - А, у вас проездной...
Одной знакомой женщине понадобилось для чего-то прочитать некую инструкцию, которая хранилась у нее на компе в формате PDF. К сожалению, текст документа на экране отображался очень мелко. Женщина достойно вышла из положения - она воспользовалась лупой. Нет, не экранной лупой. Обычной стеклянной лупой :)
В 1985 году, после выхода горбачевского антиалкогольного Указа, во всех организациях начали проводиться агиткампании под девизами: "Пьянству - бой!", "Трезвость - норма жизни!" и т. д. Также повсеместно стали появляться различные плакаты на эту тему. Помню, вывесили как-то у нас на факультете плакат, на котором бутылки с соком и минералкой, стилизованные под человечков, давали пендаля под зад бутылке с водкой, от чего последняя улетала кубарем. Украшала сей плакатик добрая и наивная надпись: "Постепенно соки, воды Водку вытеснят из моды!" Не прошло и получаса, как чья-то прозорливая рука с помощью фломастера "подкорректировала" текст, после чего он стал выглядеть следующим образом: "Постепенно соки, воды ВодкА вытеснИт из моды!"
На футбольную тему. После матча Украина - Италия и почетного схода с дистанции сборной Украины, жена (достаточно далекий и от футбола и от Чемпионата Мира 2006 человек) начинает выяснять дальнейшие перспективы Чемпионата. - А что, действительно у немцев сильная сборная? - Вообще-то, да. - А почему же они нашим продули? - ?????? Лихорадочно пытаюсь вспомнить, когда это немцы украинцам в футбол проигрывали.. - Кагда??? - Как когда? А 42-м году!!!
... Небольшое разъяснение для тех, кто не в курсе. В 1942 году в оккупированном немцами Киеве состоялся так называемый "матч смерти" (эта версия официальной пропаганды сейчас оспаривается, но это уже другая тема) между игроками киевского Динамо, оказавшимися на тот момент в Киеве, и сборной люфтваффе, в которой динамовцы нанесли немцам поражение.
Как-то приходит товарищ на работу в приподнятом настроении и тихонько хихикает. На вопрос "Собственно, над кем смеемся???!!!" последовала эта короткая история... Вечер. После вечернего купания в ванной, супруга укладывает сына в кровать. По устоявшейся традиции она черырехлетнему сыну начинает читать сказку. Тот героически дослушал ее до конца. Диалог: Мама: "Вот и сказочке конец, а кто слушал.." Сынок: "Тому пиZдец!"
Вчера впервые посетил новый бассейн, который недавно отстроили в нашем микрорайоне. Слов нет: здание красивое, суперсовременное, но после попадания в него на ум приходят слова Семена Фарады из фильма "Чародеи": "НЕМЫСЛИМАЯ АРХИТЕКТУРА!" Минут пятнадцать у меня ушло на то, чтобы найти дорогу из вестибюля через раздевалку и душевую к собственно бассейну. Ладно: нашел, отплавал положенные 45 минут, вышел. Еще минут 5 искал обратную дорогу к душевой: в пространстве я ориентируюсь не очень хорошо плюс моя близорукость: -5 (в бассейне ведь тренируешься хоть и в очках, но в плавательных, а не в диоптриевых). Захожу в душевую и чувствую: что-то здесь не то... Вроде, когда я в первый раз сюда заходил, и крантики были другого цвета, и душевые кабинки располагались не слева, а справа от выхода... Ладно, думаю, наверное, показалось... Захожу в кабинку, начинаю мыться. Вдруг вижу, как в кабинке неподалеку моются мужик лет шестидесяти и мальчик лет пяти (видимо, дед с внуком). Обращаю внимание на то, что фигура у мужика какая-то странная: не той конфигурации... В этот момент "внучок" дергает за локоть "дедушку" и, показывая на меня, тоненьким голоском воспрошает: "Бабушка! А разве дяденьки НЕ ОТДЕЛЬНО от тетенек моются?.."
> Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через > 5 минут и говорит: > - Извините, у нас такой ВОДКИ нет...
Дело было на заре российского капитализма, в 1992 кажется году, когда только-только начали открываться частные рестораны... Мне, как представителю (на тот момент) импортных капиталистов, было поручено организовать приличный фуршет для местных, гм, взяточников (назовем вещи своими именами, т. к. "властью" их называть язык просто не поворачивается). Перед этим в советские еще рестораны ходил я эдак пять лет назад, поэтому пришлось совершить променад по пяти-шести вновь открывшимся "точкам" с целью ознакомления с "репертуаром", публикой, и расценками. Помню, один ресторан поразил непрерывно исполнявшимся даже днем "живым" джазом. В ответ на наше недоумение, администратор ответил: "Лучшее средство против бандюков в спортивных штанах... На дух не выносят... Зайдут, услышат джаз, и сразу сваливают... Сначала думали, что проблемы с выручкой будут, но, узнав про отсутствие быков, сразу приличные бизнесмены повалили..." Умилил один ресторан, где администратор особо упирала на то, что "у них есть ДАЖЕ водка Маккормик"... Честно говоря, сию водку не пробовал ни до, ни после, ни даже во время, но название, после тех активных бесед с администраторшей, помнится до сих пор. В ответ на вопрос, а есть ли у них "Молоко любимой женщины" (Ну, вино Liebfraumilch, в просторечно-дословном переводе), тетка покрылась красными пятнами и заявила: "Если это шутка, то плохая!" Не знаю уж, что ей там померешилось, может, групповая насильная дойка "любимых женщин" в ее заведении, но вина такого там точно не было - в то время... А сейчас это один из лучших ресторанов города...
Вот так и рождаются анекдоты. Преамбула. На турнирах по "Что? Где? Когда?" команды сдают свои ответы на листочках, на которых, кроме собственно ответа, пишается номер вопроса и регистрационный номер (именно номер, а не название!) команды.
Собственно история. 1 июля. Турнир "Белые ночи-энергокапитал" (этап Кубка мира по "Что? Где? Когда?"). Ведущий перед началом игры напоминает командам, о том, что нужно писать номер, а не название. Проходит несколько минут-вопросов. Ведущий: "Жюри напоминает командам, что нужно писать именно номер, а не название!" Отыгрывают еще несколько вопросов. Ведущий: "Жюри еще раз просит команды писать НОМЕР, А НЕ НАЗВАНИЕ!!! Это относится к командам такой-то и такой-то" (названий команд не помню). Спросите, в чем юмор? Суть в том, что одна "непонятливая" команда из Финляндии, другая - из Эстонии.
После Интернет-конференции Президента России "Вашингтон пост" выпустила статью под заголоком "Путин угрожает Западу огромными боевыми человекоподобными роботами".
Человеческую расу на планете Земля можно разделить на четыре категории людей, которые всю жизнь: 1) Выживают 2) Существуют 3) Живут 4) "Прикалываются".
Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает домой, жена спрашивает: - Ну, как прошла встреча? На что Буш отвечает: - Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю что дурак что ли. Прилетает Путин, та же ситуация: - Ну, как прошла встреча? - Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи, а он мне - УМА НЕ ХВАТИТ.
Отчибучили местные рекламщики:(по телику) "Различные виды велосипедов - горные, прогулочные, семейные и пр. Все для велосипедов и иже с ними!!!" В магазине ЛЫЖНЫЙ МИР!!! :-) Хочу колесные лыжи:)
Преамбула. История скорее поучительная. Что значит родиться с "интересным" именем! Собственно амбулА. Летел как-то я из родного города Уфы в Москву, по работе, вместес нашим дружным рабочим колликтивом. Стоим мы, ожидаем вылета рейсового самолета. И тут я говорю, как-то на "автопилоте", что мол видел бы пропускающий персонал мой паспорт с моим именем. Кто-то у меня спрашивает, а что мол такого. я и говорю: - А ты попробуй запросить мое имя и фамилию на Яндексе, например. оказывается я "Тайный советник кремля" и торговец оружием. Вобщем криминальный элимент я. Ну мы посмеялись и забыли. И вот идет регистрация. Я спокойно даю свой паспорт и получаю вопрос: - Ну что, бандюган, вот ты и влип, оружие везешь значит?! Для меня это было так неожиданно, что я потерял дар речи. Тут этот работник аэропорта рассмеялся и отдает мне билет с паспортом. ЗЫ. Оказывается он был в тот момент рядом и действительно запросил в нете мое имя. Так что с юмором у них все хорошо. А я больше никому об этом не рассказывал...
Побежала я в обед на почту, платить за кредиты. Ну как полагается одна касса, тьма народу. Деваться некуда стою, за каким-то мужиком. Через некоторое время заходит женщина лет 30, блондинка! Мужик, который передо мной оказался ее знакомый. Стоят разговаривают ни о чем. Тут у блондинки звонит телефон, она поговорила и мужик ее спрашивает: "У тебя Мегофон???". Блондинка все таки не зря блондинка: "Нет у меня NOKIA!!!"
Юмор - это дар попадать в яблочко. Сатира - искусство за него брать. (Перевод с английского из книги авторских афоризмов Леонида С. Сухорукова "Все обо Всем", Великобритания, 2005)
1) Сколько миллионов человек в год зверски убивает Кровавая Гэбня Безграниц? Правда ли, что половина из них - чеpнокожие? 2) Как Вы оцениваете демографическое состояние популяции медведей, которые бродят по Москве? 3) Скажите, почему шапки-ушанки, в которых ходят медведи, на протяжении 70 лет имеют одинаковый фасон? Будут ли появляться на рынке ушанок новые модели - с козырьком, а также расцвеченные в виде звездно-полосатого флага? 4) Скажите, а какие батарейки используются в балалайках - Duracell или переделанные деревенскими столярами ржавые ядерные боеголовки? 5) Какова угроза массовых беспорядков, если у медведей отобрать водку? 6) Мы слышали, что в Новгороде традиция использовать берестяные грамоты. Скажите, не планируете ли вы зaвезти туда бумагу или хотя бы один компьютер? 7) Скажите, а когда в ваших деревнях мужики запрягают медведей в "тройку" - насколько аварийно опасную ситуацию на дороге они создают? 8) Скажите, а где у вас обучают боевых медведей? мы бы хотели купить одного. 9) Сколько крылатых ракет теоретически можно встроить в боевую балалайку? 10) Скажите, когда вйдет ваша книга "Как я стал тираном и диктатором"?
Спасибо. С уважением, жители цивилизованного Запада.
Учительша биологии рассказывает: - По теории Дарвина курица – это пернатый динозавр. Динозавры много прыгали и махали лапами. В результате, спустя миллионы лет они мутировали и стали птицами. Вовочка встает с места: - Неужели Мерседес – это пернатый Запорожец? Ездил по нашим разбитым дорогам Запорожец, ездил и мутировал.....?
- Го-го-сподин президент, ну, пожа-жа-жа-луйста, лега-лега-лега-лизуйте легкие нарко-ко-ко-тики... ну, пожа-жа-жа-жалуйста.... ну, это, товарищ пре-пре-пре-зидент... ну что вам сто-сто-стоит?!... - Молодой человек! Уйдите с проезжей части, наконец! И отпустите собаку!.. www.msk2004.narod.ru