Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Опять из студенческой жизни. В армии я не служил. Прошел армию заочно на военной кафедре, учась в институте. Надо сказать, что нашему поколению страшно повезло. Тогда после окончания военной кафедры давали офицера запаса и в армию не забирали. Но чуть-чуть, самую малость понюхать армейской жизни "посчастливилось" в военных лагерях после 4-ого курса. Под Смоленском в поселке Починок 2 месяца учили нас драить сортиры зубной щеткой, перебирать 5-летнюю картошку, хоронить окурки в ямах метр на метр на метр, красить траву зеленой краской, отдыхать, дефилируя по территории лагеря с пустыми носилками и всяким другим, очень нужным для жизни премудростям. За неделю до окончания лагерей устроили нам военные учения. Как положено, подняли часов в 5 утра по тревоге, снабдили полным арсеналом – от автомата, противогаза и саперной лопатки до катанки и марш-броском куда-то направили. Впереди нашей роты налегке молодой капитан О., бывший десантник. Бежим, идем, бежим, идем, по дороге происходят всякие приключения: то на вражескую засаду попадаем, то окапываемся и ждем нападение танков противника, то по команде "Газы" устраиваем забег слоников, то падаем на землю ногами к предполагаемому ядерному взрыву, который имитируется несколькими взрыв-пакетами – в общем не скучно, а даже забавно и весело, правда подустали прилично. Но настал конец нашему веселью, когда мы вдруг часов в 12 остановились, и наш куратор капитан О. сообщил радостное известие: "Мы заблудились, сбились с пути и находимся в точке намного южнее (севернее, восточнее – какая разница) предполагаемой. До пункта назначения – километров 8-10, у нас в запасе всего один час. Будем бежать без остановки. Раненых и "убитых" бросаем. Мне думается, что он нарочно заблудился, чтобы над нами поиздеваться. Начинается настоящий бросок. Рота растягивается на полкилометра. В авангарде – человек 30 (не хорошо хвастаться, но я в их числе). Добегаем. Нас ждет руководство военной части. И тут один подполковник командует: "Господа, солдаты, мол, а ведь вспышка справа!". Пацаны валятся на землю как подкошенные в полной хаотичности. Некоторые от усталости тут же засыпают. Подполковник ходит между ребят, довольный такой и причитает: "Товарищ солдат, Вы неправильно лежите, Вы убиты и Вы убиты и т. д. ". Мой друг, еще способный говорить приподнимает голову и четко так отвечает подполковнику: "А пошел ка ты на х....! " Но это еще не все, это преамбула к следующим событиям. Решили нам после марш-броска дать отдохнуть. Загрузились мы после сытного обеда полевой кухни в походные палатки-шатры человек по 6-8 и уснули. Снится мне сон, что лежу я, а надо мной наклонился капитан и улыбка у него такая зловещая. Просыпаюсь и правда, капитан, пытается из моих рук автомат осторожно вытащить. Ну тут уж не до сна. Выхожу из палатки, сажусь на пенек и наблюдаю за шалостями капитана. Тот наворовал у пацанов автоматов, потом зажег дымовую шашку и, предварительно пересчитав всех в палатке и криком: "Газы",- бросил ее внутрь. Ошарашенные, спросонья бойцы выбегают, натягивая на ходу противогазы. Капитан считает: "Первый, второй, третий...шестой.....???? " Двоих не хватает! Из палатки дым валит, ни хрена не видно. Капитан в истерике бегает: "Бля, задохнутся, бля, что делать! " Кто-то догадывается сорвать брезент с креплений (палатка без дна). Дым медленно рассеивается и наблюдается такая картина: два старослужащих бойца надели противогазы и продолжают дрыхнуть. У капитана был шок. Такого он еще никогда не видел.
История со слов коллеги. Дело происходило в Крыму. Сбежали с оружием два морпеха и началась ловля по полной программе - с патрулями на вокзалах и вооруженными блок постами по дорогам. На одном из постов останавливают рейсовый Икарус, заходит в салон воин третьего тысячелетия - здоровенный, в бронежилете, обвешанный всякими милитаристичискими штуками и с ультрасовременным автоматом на ремне. Боец идет по автобусу, суворо глядя по сторонам. В конце салона пытается развернуться, а не может - проход узкий, а нацеплено на нем вещей прилично. Тужится, делает рывок и цепляется защелкой магазина за спинку сидения - миг и рожок валяется на полу. Поднять его тоже нет ни какой возможности - проходы узкие, ни нагнуться ему, ни присесть. На помощь приходит старичок, с интересом наблюдающий попытки вооружиться. Со словами: "Постой, сынок, сейчас мы тебя зарядим", поднимает обойму и цепляет на место. Рыдали все.
Воспоминие, навеянное Кубком мира по футболу, завершившимся недавно ударом Зидана головой.... Еще один удар головой (правда, не состоявшийся)...
Начало 80-х, чемпионат СССР, первая лига. Команда "Карпаты" Львов (была такая) - лидер первой лиги, ведомая лучшим бомбардиром лиги Яношем Габовдой, принимает на своем стадионе некоего соперника. Нужно отметить, что этот лучший нападающий, виртуозно игравший и все свои голы забивавший головой, мягко говоря, абсолютно беспомощно выглядел, когда мяч попадал ему в ноги... Стадион ревел и плакал, когда он пытался что-либо сделать с мячом ногами...
Так вот, в этом матче "Карпаты" заработали пенальти, и бить, естественно, доверили лучшему бомбардиру, дабы упрочить его лидирующие позиции. Мяч на 11-метровой отметке, форвард разбегается, стадион затих в ожидании удара.... И тут откуда-то с трибун раздался одинокий, истеричный призыв:
- Головой бей!!!....
Стадион взорвался хохотом еще до удара. Пенальти был уже никому не интересен... Да, и я уже не помню, чем все закончилось...
дело было во время моей учебы на военке в институте. Как-то мы чей-то день рождения отмечали, или какой-то праздник, или так просто, но напились по самые не балуйся. А на следующий день у нас военка и надо на плацу стоять в 8.00 ( а в институте пары в 8.30 начинались). И вот я с жуткой головной болью и страшным похмельным синдромом приперся на военку, потому что там за прогул без уважительной причины обьявляют выговор. А 3 выговора-отчисляют с военной кафедры. Пришел я значит на плац встал в строй, и стою, молю Бога, чтобы нас никто сегодня не трогал, и тут, как назло, 2 курсантов выносят барабаны, что могло означать только то, что все взвода будут маршировать перед начальником института строевым шагом, если взвод плохо проходит перед начальником института, он идет на второй круг и так продолжается до тех пор, пока взвод не пройдет хорошо. У меня и в трезвом то состоянии со строевой подготовкой были большие проблемы, а тут я еще с трудом на ногах стоять могу... Начали маршировать все отбивают в ногу, а я иду, еле ноги волочу. Заметил это зам. начальника нашей кафедры(мужик лет 50 весом около 160 кг и ростом выше 2 метров, довольно грубый тип) и давай меня ругать, чтобы я собрался и не опозорил честь "примерной кафедры". Но у меня, когда я начинал стараться выходило еще хуже... А взвод наш неумолимо приближался к начальнику института. Тут ко мне уже подошел начальник кафедры и говорит "Мужик! Ты вино месишь, или маршируешь?! Соберись!", но увидев мое состояние, понял, что дело плохо. Тут его зам. говорит мне злобно"Пошел на х** отсюдова!". Я не заставил себя долго ждать и ушел. Но он имел ввиду, чтобы я ушел из строя во время марша, а я вообще ушел домой. Прошла неделя. Утром стоим на плацу. Зам. начальника кафедры проверяет, кого не было на занятиях на прошлой неделе. Естественно я попадаю в этот список и оправдательных документов у меня нет. Он вызвал меня из строя и давай меня сношать. А я ему отвечаю:"Не был на занятиях, потому что выполнял боевое задание, которое вы мне поставили!" Он опешил от моей наглости, ему вообще кто-то перечить боялся. "Какое еще задание?!" спрашивает у меня "На прошлой недел вы мне сказали - Иди на ***! Разрешите доложить за неделю поисков обьект не обнаружен!" Весь взод упал со смеху, все офицеры нашей кафедры от смеха аж зарыдали.. Я думал, что меня сразу отчислят с военки, а мне даже выговор не обьявили.
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, бля, прямо форт "Байяр"!
Мусорное ведро История больше подходит к репертуару Задорнова, но произошла она с моим знакомым, за достоверность правда не ручаюсь, он мог и приукрасить. Далее от лица знакомого. Пришел я как-то к дружбану в гости, давно меня звал поглядеть его берлогу, как живет и все такое. Приезжаю к нему, только собрался набрать номер квартиры на домофоне, как открывается дверь подъезда и показывается друган с мусорным ведром. Я, говорит, сейчас быстро, мусор вынесу и пойдем хату смотреть... А скажу вам, в некоторых многоэтажках мусорки на этажах заварены (так и запаха нет и заразы меньше). Поэтому приходиться выносить мусор на улицу, к мусорным бачкам. Ну, так вот, отнес он мусор, возвращается с пустым ведром (мусорные пакеты на дух не переносит, говорит, дорогие, еще за это платить, да я лучше потом ведро промою) идем в подъезд, подходим к лифту. Он вызывает лифт, предварительно поставив ведро на пол. Ну и походу, пока лифт едет болтаем о том, о сем... Приехал лифт сели в него поднимаемся на его этаж, выходим.... Уже в квартире, показывает то да се, мол и окна пластиковые и паркет между прочим дубовый, доходим до кухни. Вот тут у меня спецально по заказу делали кухню... Тут наш взор падает на пустующий угол. Я ему и говорю, ты вроде с ведром был. Он мне, да... и так задумчиво смотрит в угол. Потом и говорит."Вот ведь черт, я ж его возле лифта оставил, погоди я сейчас"... Проходит пять минут, возвращается мой приятель с ведром, только оно уже другое, у него было пластмассовое, а это цинковое. Я спрашиваю естественно: Ну что?. Он мне отвечает: да ты знаешь свое уже не нашел, но вот у подъезда, где куча песка, валялось вот это, ну я и взял... Вижу оно как будто новое даже. Ну посмеялись, стали потом квасить. С дружбаном я распрощался на неделю, встречаю его, спрашиваю как жизнь. Он мне и говорит, помнишь Вася случай с ведром? Ну да, говорю. Так вот.... (Далее от лица дружбана) Проводил я тебя на остановку, возвращаюсь домой. Перед подъездом закурил. Вижу подходит мой сосед, разговорились. Он мне и говорит. Представляешь какие суки, вышел я песочка набрать, ну думаю, сейчас сбегаю за сигаретами в киоск, ведро возли кучи песка кинул, возвращаюсь, нет ведра! (теперь внимание )) кульминация и занавес) Но!!! Слава богу! Перед этим, полчаса назад, я пластмассовое ведро у лифта умыкнул. Вот такая история ) Ну конечно, потом они ведрами все же обменялись, поизвинялись друг перед другом. Неудобно наверное им было, но зато теперь они знают ведра своих соседей. ))) Все же менталитет, как говорит г-н Задорнов, у нас уникальный. Какому американцу, европейцу понадобится грязное мусорное ведро??? Нет! Только нашему человеку оно может понадобиться, черт его знает зачем, может запасное или на всякий случай ))). Nickneim
Нижеследующая реальная история была рассказана ведущим одной популярной радиостанции в штате Висконсин, США.
Парень купил новенький “Линкольн Навигатор”, один из самых дорогих внедорожников, производимых в США. Цена -- $42.500 долл. США (в рассрочку – выплаты по $560 долл. в месяц).
И решил он обкатить покупку, устроив посреди зимы утиную охоту. Захватил своего лучшего друга, охотничью собаку (черный лабрадор-ретривер) винтовки, дробь и т.д. и т.п., загрузил все это добро в “Навигатор” и поехал на близлежащее озеро, которое, конечно же, учитывая суровые висконсинские зимы, оказалось замерзшим.
Без опаски заехав на толстый лед, охотники решили расчистить место для приманки (такие натурально раскрашенные деревянные утки). Ну, сверлом тут не обойдешься, для уток размах нужен побольше, чем для подледной рыбалки. Из вместительного багажника появилась палочка динамита, используемого в строительных работах, с 40-секундным запалом.
Запал поджигается, динамит бросается подальше на лед. Вы не забыли, что с ними была тренированная охотничья собака? Конечно же, собака метнулась по крепкому льду за динамитом, ведь что для ретривера (от англ. слова “retrieve” – доставать, возвращать) может быть интересней игры в метание палки?
Горе-охотники моргают, сглатывают, вены на шее вздуваются, они кричат собаке, чтобы она остановилась и машут на нее руками. Собака, увидев, что хозяин ее подзадоривает криками и жесатами, побежала быстрее к хозяину.
Друг в панике хватает ружье и стреляет по собаке... Ружье заряжено дробью № 8 для птиц; мощной собаке, покрытой толстым слоем шерсти, эта дробь – лишь недосадное раздражение. На секунду остановившись в недоумении, собака продолжает бежать к хозяину. Друг стреляет еще раз, и еще... Собака в непонятках, дробинки все-таки жалят... Поняв, что что-то не так, она бросается в сторону “Навигатора” и пытается спрятаться под ним, при этом не выпуская из пасти динамит. Охотники продолжают в ужасе бегать кругами и махать руками. Хвост собаки касается горячей выхлопной трубы, которая еще не успела остыть, собака визжит от боли, выпускает из зубов динамит, выскакивает из-под машины и бежит к хозяину
Затем... “БАБАХ! ” “Навигатора”
“Навигатор” разлетается на куски, одновременно сделав приличную дырку во льду, и ошметки дорогой машины успешно тонут в озере. Оглохшие от взрыва и ошалевшие мужики смотрят на все это, как на пришествие марсиан...
Итоги:
Страховая компания отказалась возместить ущерб, т.к. “затопление автомобиля в озере путем нелегального использования незарегистрированной взрывчатки не покрывается условиями страхового полиса”.
Владельцу машины еще только предстояло оплатить финансовой компании первый месячный взнос в $560 долл.
Многолетняя дружба приказала долго жить, так же как и утиная охота.
Собака отделалась легким испугом и несколькими удаленными из шкуры дробинками.
Одна моя знакомая купила себе на дачу бассейн. но вот проблема -- где в него взять нормальной воды? Договаривается с водовозкой. час ждет, два, три, - нету водовозки! надо звонить, а телефон на даче не берет. надо ехать ближе к городу. а в это время приятельницы нее на даче были. ну как не помочь подруге? в ярко-красный джип грузятся: хозяйка дачи -дама весьма корпулентная, в купальнике. водитель -- дама чуть поменее корпулентная, и тоже в купальнике и назад садится третья по корпулентности дама, но тоже далеко не люймовочка - в белье. Шелковом таком, красивом. а че стесняться? Машина тонированная, ехать недалеко. Да и девочки все, надо заметить, нетрезвые))) итак, выезжают девочки на трассу. и тут хозяйка дачи дурным голосом кричит: "ВОДОВОЗКА!!!!" не, не та, с которой договаривались, просто водовозка. начинается погоня. водительница сигналит, мигает фарами, пытается обойти, подрезает, но водовозка не сдается! наконец, уже почти у самого города красный тонированный джип прижимает водовозку к ПРОТИВОЛОЖНОЙ обочине. меееедленно опускает тонированное стекло. хозяйка дачи медленным голосом спрашивает дедка-водителя водовозки:"Мужчина, подзаработать не хотите?" сидящих в машине просто порвало...
Дело было седьмого числа сего месяца, еду в метро, вдруг заваливается целая толпа фанатов спартака, начинают кричать речевки, стишки и прочую хрень, да и ведут себя очень буйно, думал на кого ни будь точно наедут, но нет все прошло спокойно, они вышли, пасажиры успокоились и тут парень сидящий неподалеку спрашивает своего друга, ну и что же ты не крикнул динамо чемпион, все кто слышали в миг слегли )))
Отдыхали в Хургаде Антон и Паша... Оба дайвингом занимаются (любители), вода в море не очень теплая и примерно через час ныряния становится прохладно... Паша предложил перед нырянием попить побольше чаю и когда приспичит отлить в гидрокостюм 8), типа теплее станет...(костюмы все равно потом мыть надо) Антон с восторгом воспринял эту идею и они воплотили ее в жизнь. Когда приспичило (а это на глубине метра 3) то выдавить они из себя ничего не смогли :)- законы природы однако. В итоге все люди как люди ныряют, а они только об одном и думают. До туалета дожили с трудом. P.S. Самые интересные истории начинаются со слов - "Я знаю короткую дорогу"
Думаю в летнем лагере все бывали, и такое событие как "вызвать чертика" и прочая ерунда сильного удивления не вызовет. Значит так. Дело было давно, году этак 96-97 отдыхал я в летнем лагере "Искра", где дети жили в одноэтажных корпусах, в которых порядка 20 комнат, в каждой комнате по 5-6 коек. Как-то раз девушки решили после ужина толи погадать, толи кого-то вызвать, о чем я случайно услышал, в виду детской любознательности после ужина я первый пришел в корпус и забрался под кровать в комнате девушек. Значит они возратились и начилось: Окна были завешаны покрывалами для создания соотв. обстановки, в центре комнаты разместились в круг девушки, положили в центр зеркало, рядом остатки от ужина и зажгли свечу. Минут пять они просили появиться чертика, просили-просили потом наступила затишье. Ну одна, видно самая смелая спрашивает: Чертик, чертик ты здесь? я в это время лежу под кроватью и стараюсь не смеяться. - Чертик, чертик ты здесь? Тут я не выдержал и заорал что есть мочи: -ДААААААААААААААААА В одну сотую секунды комната содрогнулась от крика и опустела.
Я полежал еще минуты две в ожидании продолжения, но нико в комнату не входил, мне стало скучно и я решил выйти в общий коридор. Видели бы вы их лица, когда они увидели новоиспеченного "чертика" Было весело.
Два брата - русские из ближнего к вам зарубежья, устав от Родины, решили сменить обстановку и оставив нелегкий труд на ниве педагогики, подались зарубеж за длинным рублем в Ирландию. Младший (учитель истории) поехад годом раньше, ассимилировался на 80 процентов, выучил английский и подготовил плацдарм для приезда старшего (учитель математики). Помимо этого младший очень хорошо изучил нравы, манеры поведения и традиции аборигенов, чем покорил их настолько, что хорошо знающие его ирландцы называли его (е...й ирландец). Приехав к брату и пожив порознь с полгода, братья наконец-то решили снять дом или аппартмент для семейного проживания. Об этом и история. Процесс снятия дома в Ирландии весьма своеобразен. Вы столкнетесь с ценами по уровню близкими к московским. 2-х комнатный аппартмент в городе Лимерик стоит примерно 700 евро в месяц. Плюс вас порадует почти детская ирландская непосредственность, с которой они попытаются вас обмануть (на эмигрантском сленге нахуес...сть). Картина в общем выглядит так. Ирландцы используют широкий приток рабочей силы достаточно умело, строят дома, сдают приезжим, которые выплачивают за них кредиты, причем в 9 из 10 случаев ирландец с рожей типа "понаехали тут Ирландия не резиновая", считает, что он делает это себе в убыток и вся славянская лимита должна ему по жизни. Все что остается это просмотр десятков вариантов и на подарок судьбы в виде "доброго" ирландца, который еще немного помнит по рассказам бабушек, что такое совесть. Так вот братья просмотрев с десяток вариантов нашли один через знакомых и поехали его смотреть. На встречу явился очередного вида ирландский ковбой и со старта, спросив, небрежно жуя жвачку, откуда мы, повел нас в шикарные по его словам аппартаменты. Аппартмент нам дико не понравился. пять комнат убранством и роскошью живо напомнили нам атмосферку в квартирке старушке процентщицы, правда до прихода к ней Раскольникова, но все было примерно также весело и незатейливо. Не хватало только расстрельной стены со следами от пуль. Вежливо сказав нет, в ответ на предложение стать обладателями этого аппартмента за 800 евро в месяц, мы поинтересовались, а нет ли что-нибудь другого, кроме контейнера для польских эмигрантов. Нам обещали помочь... Вечером того же дня раздался звонок. Женщина сказала, что она от Джона и имеет для нас чрезвычайно выгодное предложение (видимо она имела ввиду себя). Встречу как-ни странно назначили на том же месте. Нас это насторожило, но, держа в уме пустой уютный трехкомнатный домик, ютившийся неподалеку, мы решили, что на встречу идти надо. В назначенный час мы явились на то же место и принялись с нетерпением ее ожидать, развлекая себя всякими шутками на предмет, что они держат нас за ослов и явно попытаются впихнуть нам тот же аппартмент. Вот перед нам нами появилась типичного вида "а-ля жена ковбоя Джона" ирландка, зачем-то взявшая на встречу двух своих подруг. Видимо показать нам, что она не одна, и показать подругам, что она этим нищим из восточной европы спуску не даст, и со старта, спросив, небрежно жуя жвачку, откуда мы, повела нас в шикарные по ее словам аппартаменты. Входя в знакомую подворотню мы переглянулись, поднявшись на знакомый этаж, мы показали за их спинами друг другу зубы, а когда она открывала дверь квартиры напротив той, которую мы смотрели вчера, мы для себя уже все решили. Не найдя и трех отличий от вчерашней квартиры (в том числе и по цене) я на повышенных тонах вступаю в дисскуссию с хозяйкой и объясняю, что вчера мы уже смотрели эту квартирку, и что за ту же цену хозяин предлагал нам подключенный Интернет, кабельное телевидение, оплаченный вывоз мусора и... ТУТ В БЕСЕДУ ВОРВАЛСЯ УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ, КОТОРЫЙ, СО СВОЙСТВЕННОЙ ЕМУ ПРЯМОТОЙ, ПРИОБРЕТЕННОЙ ЗА СТУДЕНЧЕСКИЕ ГОДЫ РАБОТЫ В ПОЛИЦИИ, ЗАЯВИЛ: "... И ТРЕХ БЛ...Й НА КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ, КОТОРЫЕ СЕГОДНЯ НАМ ЭТУ КВАРТИРУ ЕЩЕ РАЗ ПОКАЖУТ." РАЗГОВОР ПРЕКРАТИЛСЯ, ПОТОМУ ЧТО НИКАКАЯ СИЛА В МИРЕ НЕ МОГЛУ БЫ ЗАКРЫТЬ РТЫ, ЭТИХ ЗАМЕРЕВШИХ В ИЗУМЛЕНИИ, ТРЕХ НАПЫЩЕННЫХ ИРЛАНДСКИХ ДУР!!! Братья воспользовавшись случайной паузой квартиру покинули и довольные собой нашли через три дня новый аппартмент за 700 евро со всеми удобствами, но с кучей придурковатых польских соседей. (НО ЭТО УЖЕ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ)... Части истории переведены с нашего диалога на Ирландском английском, но по сути правдива на сто процентов. Привет славяне!!!
Украинский парламент после долгих размышлений ввел новую форму голосования. Вместо глупых устаревших электронных систем ввели перетягивание каната. Этот способ продемонстрировал ряд очевидных преимуществ: - Во-первых, это очень нравится народу, потому как зрелищно и понятно. - Во-вторых, подтасовки не возможны: народ сразу видит, кто, что и на какую сторону перетянул. - В-третьих, что очень важно именно для украинцев, эту систему очень сложно сломать и очень легко починить. - В-четвертых, кроме вялого голоса учитывается уровень мотивации и весомость голосующих. - В-пятых, дуделки, свистелки и кричалки, которые так любят украинские парламентарии, органично вписываются в систему голосования.
А еще такая система заставляет депутатов вести здоровый образ жизни и поддерживать спортивную форму.
Первая проблема родителей - научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая - найти это общество. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
Захожу в Китайский ресторан (Cincinnati, Ohio, USA). Обедаю. Приносят "cookie" - типа печенья - внутри записка, где на одной стороне - пожелание, а на другой, слово на английском и его произношение по китайски (английскими буквами). Это стандартная процедура в любом американском китайском ресторане. Читаю: "Позвони другу дабы улучшить настроение и т.д....". Друга моего зовут Ян. Набираю его номер, одновременно переворачивая записку на другую сторону, и потрясенный читаю: english: Banquet, chinese: Yan-hui. Я конечно подозревал... :)
Сегодня. На переговорах в Китае. Я с компаньеншей. Контрагенту китайцу во время переговоров звонят. Он отвечает на китайском, затем радостно нам: "Ваши деньги пришли на мой счет! Впервые за всю мою жизнь перевод из другой страны приходит день в день!" Тут компаньенша просит стакан воды. Ей приносят, она запивает какую-то таблетку. Потом мне на родном русском: "Ему хорошо, а я как подумаю, что мои деньги уже у него, сразу давление подскочило!!!
Проходим с товарищем мимо футбольной площадки в одном дворе. Игра уже закончилась. Впереди нас, покинув поле, шагают трое подрастающих футболистов. Один в футболке ЦСКА с фамилией Олич на спине, второй в форме сборной Англии, на спине - Бэкхэм, а третий в бело-синих цветах, номер 4, Довыденко. Идем - думаем: что за Довыденко? Так, форма на Зенит смахивает, Довыденко в Зените нет, разве что в глубоком запасе. В сборной России отродясь таких не было. Что за Довыденко!? Теннисист такой вроде есть, но в теннис в гетрах не играют и номер на спине не носят... Решили спросить. Окликаем ребят, спрашиваем: "Кто такой Довыденко?". Хозяин футболки оборачивается, смотрит на нас как на полных идиотов и, полным возмущения от нашей некомпетентности тоном, выдает: "Это моя фамилия!"...
В России две беды - дураки и дороги. Интересно, если убрать одну из этих проблем, то вторая исчезнет вместе с первой, как составное звено, или заполонит освободившееся пространство?
Хохол, англичанин и немец поймали джина. Тот говорит им: - Вот вам кони. Скачите сколько хотите на них, вся земля, что останется за вами – ваша. Ну ладно. Немец поскакал часа два, думает, ну куда мне больше? Слез с коня и остался там править. С англичанином дела обстояли по другому. Тот целый день на коне пыжился, пока не пришло чувство – ему хватит. Хохол скачет день, скачет два, лошадь уже совсем сдыхает, а ему все мало. На третий день лошадь падает, хохол бежит еще бегом вперед, спотыкается, падает, кидает вперед кепку и орет: - А це под помидоры!
Конец восьдесятых. Последний курс института. Лекция по одному из специальных предметов. Ведет ее наш завкафедрой. Мужик хороший, но его естественно слегка побаиваются, сдавать ему предмет придется потом. Народу в аудитории мало – три десятка человек, т. е. наш поток, одни ребята. Все друг друга знают. Лектор быстро пишет на доске и также быстро стирает. На первой парте сидит наш комсорг, и в один момент, не успев записать, громко так выдает: " Бля, опять стер, мудила! " Все замерли, напряглись, а невозмутимый лектор тихо так говорит: "Да это ничего, я вот из Германии недавно вернулся, так меня там всю дорогу хером называли немецкие товарищи", и дальше пишет, как ни в чем ни бывало. А предмет все сдали довольно легко, а комсорг так в числе первых. Вовочка.
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
Миллионер плывет на круизном пароходе. Вдруг шторм, корабль тонет, спасается только несколько пассажиров, ну и как положено попадают на необитаемый остров. Проходит неделя, есть нечего, приходится тянуть жребий. Одного пассажира съели, потом второго... Выпадает жребий на миллионера. Пассажиры радуются: - Теперь мы тебя жирного вытряхнем из твоей дорогой одежки и на мясо. Ну, и значит, приступают к делу. Миллионер в панике: - Ребята, вы чего, я сейчас позвоню по мобиле, мигом доставят еду, женщин. Не вопрос. Точно, звонит. Через полчаса прилетает вертолет со жратвой. Все в шоке. Так чего же ты все это время молчал - мы же столько хороших людей поели??? Миллионер, разводя руками и пожимая плечами: - Я думал это входит в программу круиза.
Мужик ночью косит траву, вдруг на краю поля у дороги появляется огромное сооружение, издающее страшный рев и на котором светится масса огней. Мужик думает:"3.14здец! Инопланетяне! Надо бежать в контакт входить!"Подходит. Рядом с сооружением стоит маленькое нечто с огромными глазами. Мужик показывает на косу, потом на себя и говорит:"Коса, косарь, траву кошу". Нечто в ужасе, глаза становятся еще больше... Мужик о5 говорит с теми же действиями:"Коса, косарь, траву кошу". Нечто встает в полный рост, показывает на сооружение, на себя и говорит:"КАМАЗ, водитель, посрать сел".
Объявил Лев всеобщий субботник в лесу. Все работают только зайца нет. Лев подзывает Волка и говорит: - Заяц динамит. Сходи к нему домой и приведи сюда. Волк приходит к Зайцу: - Чего субботник динамишь? А ну пошли работать! А Заяц ему в ответ: - Слушай, Волк, ты когда секс имеешь я тебе мешаю? Ну так и мне не мешай! Ну Волк думает, раз такое дело, ладно. Возвратился ко Льву и сказал, что Зайца дома нет. Через некоторое время Лев послал за Зайцем Медведя. Заяц, мол, пришел домой наверное, тащи его сюда. Медведь приходит и рычит на Зайца: - Че за дела, Ушастый. Совсем страх потерял! Быстро на субботник! Заяц отвечает: - Слушай, Потапыч, ты когда секс имеешь я тебе мешаю? Так и ты мне не мешай! Ну Медведю неудобно стало: - Ладно, мол, извини. Вернулся ни с чем, сказал что Зайца дома нет. Прошло еще какое-то время Лев решил сам сходить. Приходит к Зайцу, а тот на крылечке покуривает. Лев увидел и давай давить: - А, так ты дома! Пол-субботника прошло. Быстро метнулся отрабатывать по-хорошему, понял?! А Заяц ему: - Слушай, ты когда секс имеешь я тебе мешаю или как? Чего ж ты мне мешаешь? Лев тут устыдился, ну не знал, короче, извини. Побрел назад и вдруг ему любопытно стало. Думает, все звери же на субботнике. Возвращается и спрашивает: - Слышь, Косой, а кого ты имеешь-то? - Да тебя, Лева, тебя и твой субботник!
Новое секретное оружие ЦРУ- американские жены! женился на американке российский космонавт Маленченко -чуть не взорвал МКС. женился на американке украинский президент - настал трындец Украине. женился на американке тренер немецкой сборной Клинсман -сборная Германии в финал не попала.
Председатель колхоза говорит на собрании (с кавказским акцентом): - Вот недавно, товарищи, мы заасфальтировали дорогу, ведущую от трассу в наш колхоз. Вы помните сколько там было... эээ... колдобин? Ему подсказывает заместитель: "выбоин" Председатель:"Вот мне тут подсказывают наши товарищи, что один нашь товарищь даже бил виибан на этой дороге!
Много мата... XIX век, Россия, поезд Москва - Санктпетербург, купе. На 3-ей полке дрыхнет денщик, на второй спит боевой генерал, грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой. Сверзается с 3-ей полки денщик и говорит: "Ваше благородие, разрешите пассцать". Тот говорит: "Иди". Спускается вниз поп и говорит: "Как же ему не стыдно, вот вы боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при вас "Пассцать". Я святой человек, лысину учением нажил, а он при мне "Пассцать". Жена моя, попадья - честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу в жизни не изменяла, а он при ней "Пассцать". Дочь моя - голубица не порочная, греха не знающая, а он при ней "Пассцать". Генерал говорит: "Успокойся папаша, вернется - внушение сделаю". Возвращается денщик: "Ваше благородие, разрешите доложить - Пассцал". Встает генерал: "Ах, ты пиздоблядское мудоебище, я для тебя кто? Хуй собачий или генерал боевой, груди, бля, медалями расхуячена, а ты при мне "Пассцать". Это тебе что? Конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого завела наши блядские молища, а ты при нем "Пассцать". Это тебе кто? Блядь подзаборная или жена отца святого? Целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней "Пассцать". Это тебе кто? Потаскуха малолетняя или целка непорочная? Хуя во рту не державшая, а ты, бля, при ей "Пассцать". Ну-ка, бля, марш на 3-ю полку и не сцать до самого Петербурга".
Навеяно историями из детства. Было это где-то году в 1997. В г. Днепропетровске на ул. Набережной Победы стоял пивбар между первым жил. массивом и рестораном Аист. Назывался он "у ставка", по фамилии его хозяина. Теперь сама история. Был жаркий июльский вечер. Поиграли мы в волейбол и собрались после него попить пивка всей командой. Подошли к лоточку, а там очередь минут на сорок. Все с банками и баклажками стоят, и тут появляется старик с бутылем подходит окошку и давай пытаться обьяснить на пальцах, что он глухонемой и хочет взять без очереди. Народ у нас конечно добрый, взяли и пропустили. Налили старику банку с пивом, ему б отойти, чтоб очередь не задерживать, а он стоит. Мужики, впереди стоящие, начали ему обьяснять на пальцах мол уходи. Деньги заплатил, пиво налили, иди отдыхай. И тут наш старик обретает дар речи и с криком на продавца: "А СДАЧА ГДЕ?", тихо ретируется. Вся очередь выпала в осадок, ржали все.
Курсы клиент-центрированной терапии, третье занятие. Вначале матерый психолог проводит показательный сеанс с характерными фразами, типа, "что вы чувствуете", "где это чувстсо", "усиль его" и т. п. Потом группа разбивается на пятерки, тренируется - один за клиента, второй за терапевта и трое вроде как котерапевты. И вот в процессе появляется такой диалог: Терапевт (меняя положение и придвигаясь ближе к клиенту): А сейчас что ты чувствуешь? Клиент (не знаю, уж почему): Чувствую себя полным придурком Девочка-котерапевт до этого сидевшая тихо, с радостным криком: УСИЛЬ ЭТО ЧУВСТВО!!! Конрад
Было это в лучшие, как я считаю, годы Брежневского застоя, когда я был молодым(!). Историю партии преподавал классный мужик, бывший политрук. Носил он протез правой руки от плеча. Распространяться об этом не любил, но один раз очень сдержано ответил на вопрос, что потерял руку от разрыва снаряда рядом с окопом. Он был молод, вероятно был в "горячей точке" и оказывал "интернациональную помощь", а где же еще разрыв снаряда мог быть.
Собственно амбула.
Мы, молодые сперматозавры, сидим кучкой на задних рядах и прикалываемся над... (смотри учебник по сексопатологии). В общем, "о своем, о сперматозаврском". Но "делать-то вид" надо, и препу и нам. Мы все (и он и мы) это понимаем, он задает вопросы, мы отвечаем.
ВОПРОС: Расскажите об истории создания "Апрельских тезисов. Ахмет ...ханов, (привет), отвечайте.
ОТВЕТ АХМЕТА (сразу после приколов, как говорится, на горячую): Владимир Ильич Ленин ПРООНАНИРОВАЛ результаты революции 1905 года и сделанные выводы изложил в своей работе "Апрельские тезисы".
Что было, не рассказать. И правила приличия надо соблюсти и смех рвет на части. Вот мужик был! Глазом не моргнул. Последствий не было никаких. В те годы это была редкость - человеческая порядочность. Да и в эти, тоже.
Волки любят волчиц, им с зайчихами скучно и пресно. Разве соус пикан...Но ведь это - плохой каламбур. Зайцы любят волчиц, их внимание жутко и лестно, А зайчих просто пользуют, да еще и считают за дур.
От вниманья такого волчицы становятся мягче, Обрастают пушком, уши тянутся вверх – под ладонь. А зайчихи звереют, их глаза загораются ярче, И резцы вырастают в клыки - полоснет, только тронь!
Как же быть? Взять волчицу за хрип жесткой хваткой? Приласкать и погладить, но палку держать под рукой? Или вместе увять, сделать жизнь свою приторно-сладкой? Позабыть хруст костей, и луну, и тягучий до ужаса вой?
Я не знаю. И сам я не волк, ближе к псовым. И ошейник двойной мы с супругою делим давно. Но в душе, в глубине, под дубовою крышкой с засовом Рвет свои цепи зверь, и однажды порвет все равно.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"