Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего. Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну, наша Таня и говорит: "Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор". Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда-то в сторону: "Коля! Дай скорее халат - они нас видят!"
Недавняя история, как раз ко Дню Военно-морского флота. За достоверность ручаюсь.
Запасной командный пункт Военно-морского флота в подмосковье. Где именно - государственная тайна. Идут командно-штабные учения. Работа кипит, пот течет. Мой хороший товарищ, главный шифровальщик флотской разведки (кто именно - не скажу, кому надо - его уже узнали), звонит в подчиненное подразделения. - Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять "торпеду", 10 групп, в адрес разведки Северного флота. - Ладно. От такой телефонной фамильярности утомленный учениями мой товарищ вошел в ярость. - Что "ладно"!? С кем я говорю? Кто принял информацию? На том конце провада молчание, потом не менее утомленный голос - - Кравченко... - Что Кравченко?! Кравченко принял! Должность и звание! У меня Кравченок столько, что солить можно! Звание и должность!!! Опять молчание и четкий ответ. - Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко. - Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся...
Как-то после происшедшего на всем командном пункте веселее работа пошла...
Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями противоборствующих сторон.
Вчера. Отдых на природе в черте города. Двор :) Решили взять по пиву, чтоб не просто так сидеть и лясы точить. Недалеко есть "обычная палатко со всем", ближе нее пиво не продается, такчто естессно - туда. Подхожу к палатке - окно открыто, продавец в окне торчит. Я: А пиво ХХХ есть? П: Да (сначала посмотрел под прилавок) Я: А холодное есть? П: Да (посмотрел, открыв дверь холодильника) Я: Дайте 2 бутылки П:(Совершенно спокойно) А мы не работаем....
Зашел сегодня на свой любимый форум и увидел ТАКОЕ... В общем оцените сами.
Помогите пожалуйста! Хочу уменьшить обороты вентилятора на своем компьютере. Для этого разорвал центральный (красный) провод который идет от БП, и в разрыв хотел вставить переменный резистор чтоб уменьшить ток питания вентиллятора.
И тут я столкнулся с проблемой: разрезав провод я получил ДВА конца, которые я хотел соединить резистором. Я учусь на 5 курсе Физико-Технического университета и конечно слышал, что есть переменные резисторы, и вот именно такой резистор я и хотел вставить в разрыв. Слышать то я слышал, но никогда не видел. Тогда я походил по ближайшим свалкам и нашел там старую советскую микросхему от приемника и выпаял оттуда ручку регулятора громкости. (Это и есть переменный резистор?) Я очень удивился, но от него отходит ТРИ провода - черный и два бесцветных, которые в самом начале покрашены красной краской (я догадываюсь, что хотели покрасить один, но из-за размеров кисти краска попала и на второй). На нем написано:
СП3-4аМ [волновая функция]177А 33КВ
Из всего этого я понял что этот девай должен плавно (а не логарифмически) изменять текущий через него ток. Это нас в универе так учили. А как его в цепь впаять я не знаю. Поэтому у меня к вам такие вопросы: 1. Эта штука и есть переменный резистор? 2. Если да, то как его включить в схему? 3. Если нет, то может ли на этой схеме находиться переменный резистор? (я не знаю как он выглядит)
На этой плате есть еще штуки котрые пописаны как R, они тоже напоминают мне переменные резисторы и у них есть крутилка, которую можно крутить отверткой, но у них тоже ТРИ ножки.
Вовочка вырос и стал директором школы... - Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
Представьте себе глухую деревеньку в Рязанской области, через которую протекает небольшая речушка. Невесть как занесло нас туда отдохнуть и порыбачить. И вот ближе к вечеру один из дедов в нашей компании (назовем его Николаич), нарыбачившись и отведав горячительного, решил сходить в эту деревушку чтобы прикупить местных натуральных продуктов и проведать давнишних знакомых. Возвращается ближе к ночи. В одной руке несет початую бутыль местной самогонки, в другой - пакет с куриными яйцами. Захотелось ему свежих экологически чистых продуктов. Нашел он какую-то бабульку лет восьмидесяти и за полтинник купил у нее десятка два настоящих деревенских яиц, по заверениям только что снесенных. Рассказал, что бабушка оказалась весьма довольна совершенной сделкой. Наутро Николаич поднялся пораньше и стал готовить нам яичницу из этого деликатеса. Мы его спрашиваем: "А чего это у твоих яиц желтки такие светлые? " Присмотревшись, обнаруживаем магазинный штамп на скорлупках. Дружно восхищались предприимчивостью бабушки. V.I.044
Люди те же, но квартирный вопрос всех портит (С)Воланд, немного переврал. Квартирный вопрос в городе, где я живу, стоит. Стоит в смысле что ни делай, квартиру не найдешь. Ибо желающих тут жить настолько больше желающих уехать, что номер 65 в очереди жаждущих переселиться в двушку, который мне присвоили в фирме, означал многая лета ожидания. Тем более, что содержимое моей папки документов, которые тут собирают, чтобы снять жилье, убеждало сотрудников агентства только в том, что очередь будет расти не после меня, а до. В очередное удивительное утро мне в глаз попал луч солнца, а в ухо телефонный звонок. Звонки бывают важными, поэтому у меня стоит тот, который будит вместе со мной зверя в собаке за стенкой. Звукоизоляция - евростандарт. Ну, это не беда, собака - не мой шеф, ее успокоить можно. Хозяев собаки жалко, они думают, зверь станет неврастеником, а я думаю, хозяева уже стали. В общем, переезжать пора. Так вот, телефон издал звук, потом соседская собака и ее хозяева тоже, и я проснулся. В телефоне девушка с афрофранцузским голосом на соответствующем языке сказала, что освободилась трехкомнатная квартира в доме 1976 года постройки, 3-й (рус. 4-й) этаж, улица..., предыдущие жильцы немцы. Не желаю ли я? Ну конечно, желаю. В городе с надписями на фасадах "1644" или "1786", там, где улица, названная в честь крымской войны тогда же и реставрировалась, как можно не желать квартиру в доме с нормальной лестницей, интернетом, кабелем и проводкой, которая не горит при одновременном включении микроволновки, стиралки, кипятилки и интернеталки? Соседская собака не будет слышать моей мобилки, а может, не будет и самой собаки? Это же..! В общем, я дал согласие прямо по телефону, пока не передумали. В общем, завтра можно заселяться. Так даже не бывает. Ну, через полгода - это нормально, через месяц - это для местных бюрократов скорость. Но завтра... стоп... трешка по цене двушки... блин... хрен с ней, зато хозяев собаки нету. Завтра пришел туда, где меня ждала та же самая негрофранцузская девушка. Хорошая девушка, с ключами! Она сказала, что немцы как раз сдали квартиру, вчера ее у них не приняли (ой, это как?), но они уже закончили. Тут из подьезда выскочила еще одна африканоидная девушка, произнесла что-то между "привет" и "ебтм" и испарилась. "А вот это и были наши жильцы из Германии, они обратно уезжают". Обернувшись, девушка показала в пустоту, в которой уже этих жильцов не было. Я поинтересовался: а кто они вообще, эти немцы - ну, в общем, там жил один албанец, белый, один бэби мы не поняли какого цвета и много черных женщин, одна из них была его жена, наверное, эта. Так, с документами мы уже вчера разобрались, распоряжение на снятие квартплаты с вашего счета у нас есть, вот ваши ключи, желаю счастья, когда надумаете в следующий раз переезжать, звоните. Она исчезла раньше, чем ко мне вернулся дар мышления, блокированный амбиенте. Нет, дом прекрасный, квартира суперсовременная, дизайнерская, но вы когда-нибудь пытались поселить в роскошный флэт дюжину негрогерманцев под предводительством албанофранцуза? В их личную крепость никто нос не всовал, звукоизоляция супер, вытяжка тоже, так что соседи не жаловались. Если кто захочет провести эксперимент по уничтожению недвижимости, могу дать адрес, там поделятся опытом. Вышел, сел на лавочку, пообщался с соседями, они рады меня видеть - еще бы, их не испугал даже звонок моего телефона... поехал в строймагазин, затарился краской и так далее на полный багажник, противогазов не нашел. В общем, жизнь продолжается. Продолжалась она недолго. Не успел докрасить, позвонили в дверь. Я открыл, увидел двух терминаторов с автоматами типа из звездных войн. Один показал мне знак не шуметь и медленно пятиться, потом они зашли, принюхались, профессионально пришили бы кого угодно, но никого не было. Предъявили удостоверения, фууууух, полиция. Не ко мне. Не к кому. Спросили, где те. Ушли туда же. Ночью, около 11, позвонили еще раз. Теперь я открываю не сразу. Вижу, на улице стоит еще один негроевропеец. Советую идти присоединиться в поисках к тем двум полицаям. Около двух ночи еще два негроевропейца. К пяти часам утра еще не знаю сколько, они быстро бежали, сопровождаемые некоторыми фразами на русском, которыми я строил взвод, заставлял мужиков бросить бутылку и делать две нормы за день, даже как-то разогнал группу арабских экстремистов. На третью ночь... точнее, перед ней вечером записал это на французском, немецком, английском и русском языках. То есть, на первых трех - что семья тех и прочих тут больше не живет, а на русском и все остальное. Вывесил на дверь. Утром выхожу и читаю от руки: "не ругай извини". На русском. Я снял. На четвертую ночь была суббота. Конечно же, еще не все знали, что эти тут не живут, но теперь я открывал всем. Было хорошее настроение, я выспался, даже заскучал по собаке, но не по ее хозяевам. И каждому, кто заходил, я задавал вопрос: ты по-русски говоришь? Чернофранцузы чесали репу, бежали за угол и тащили оттуда кого-нибудь, кто умел. В общем, неплохие они парни. Веселые и беззаботные, только грязно у них дома и чувства времени нет. Какая разница, ночь или день - один раз живем.
Случилась со мной тут на днях история, короче еле ноги унес. Познакомился я с ровесницей, а мне 56 лет, сложена отлично, да и сохранилась превосходно. Долгих ухаживаний не потребовалась, и вот, пригласила она меня к себе до дому, до хаты. Кофеек с коньячком, разговорчики ни о чем, плавно перешли в стадию поцелуев - раздевания. И вот когда все одежды были сняты, и переспективы на скорые любовные утехи не столь сумрачны, она убивает меня на повал. Андрей, ты что не обрезанный? С какой стати мне быть обрезанным, если я не мусульман и даже не иудей какой-нибудь? На что она мне заявляет, что это, мол, дело вполне исправимое, и она сама в свое время и сына своего обрезала и мужа. Так что если я только пожелаю, она мне в миг устранит сию оплошность. Вместо члена у меня тихонечко стали вставать волосы на голове. Любопытство стало распирать и я попросил ее рассказать как такое с ней могло приключилось, и чем было вызвано столь варварское членовредительство? Надо сказать, женщина она русская, ни в бога, ни в четра не верующая, это было понятно их предыдущего с ней общения. Так что национально - религиозные мотивы я отмел сразу же. Все оказалось куда прозаичнее. В конце 70-ых ее мужа, прапорщика советской армии, послали служить в Монголию. Короче, вскоре и она к нему переехала с пацаном. А пацану ихнему было тогда года полтора. Муж там служил себе на благо социалистического отечества и братской Монголии, а жене скучно было дома сидеть, занять себя в гарнизоне было не чем, вот и снюхалась она с одним узбеком, врачем из сан. части. Короче нужно ли рассказывать, что секс с тем узбеком показался ей блаженством, и стала она его распрашивать, как мол ему удается так ее раскочегарить? А тот сослался на обрезанный член свой. Мол, после обрезания, любой так сможет. Ясный перец, что секс с мужем после того "дохтура" показался ей пресным, как свежий огурец после селедки. Она не долго думая, распросила "дохтура" что да как обрезать... Приходит муж со службы вечером, а она пацаненка обрезала. Муж за голову схватился, ты что, дура наделала?! А она ему, сам дурак! Ребенок наш счастливый, а жена его будущая еще счастливее! А вот я у тебя несчастная... Короче, несколько дней муж в себя приходил. Стал он вечером на супружеский долг напрашиваться, а жена ему говорит, мол, сын наш счастливый, а жена его будущая вообще самая счатливая на свете женщина, чего обо мне не скажешь... А трахать не дает. Короче маялся прапор, маялся, через пару недель приходит с работы и говорит, мол, решил я тоже счастливым стать, ну и, ясный перец, тебя счастливой сделать, режь скорей, трахаться охота, аж детки в яйцах пищат! Ну ее второй раз просить не пришлось, в тот же вечер обрезала мужа. Что говорить, опереция без наркоза, по живому, да еще место причинное. Взвыл мужик от боли. Да и скальпель видимо плохо прокипятила, к утру у прапора температура подскачила до 42-ух градусов. Забрали "счастливца" в госпиталь, спасибо Флеммингу, антибиотиками откачали. Короче сын вырос, живет отденьно. С мужем в итоге развелась. Теперь вот со мной познакомилась. Короче, сидим мы с ней в гостиной на диване, голые, и она мне все это рассказывает. Ясное дело, голому трахаться охота, ну я ей и начинаю втирать, что мол обрезаться в принципе можно, но подумать надо. Вопрос все-таки сурьезный. Несколько дней возьмет на принятие столь ответственного решения. А сейчас мол давай трахнемся, что вполне на будущее решение благоприятно повлиять сможет. А она мне заявляет, извини, но с необрезанным трахаться я не намерена. Я пытаюсь взять ее силой, она ни в какую, крепкая, сучка, оказалась. Я ей последний аргумент, мол, после операции поди месяц или сколько там никакого секса. Тяжко ждать будет, а вот если сейчас трахнуться, то совсем другое дело! Нет, говорит она, месяц тебе не до секса будет, это точно. Но этот месячишко мы с тобой с пользой дела проведем. Будем встречаться, общаться, убедимся в том, что действительно нужны друг друга... Вижу я, ни хера мне тут без "членовредительства" не обломится. Продинамила сука. Стал я быстренько штаны на себя натягивать, да бочком, бочком к двери. А она мне вдогонку, мол, то что у мужа заражение было, так это она плохо инструмент прокипятила, сейчас такого не случится, мол ученая она уже! Ты мол, Андрюша, подумай, да позвони, все равно эта крайняя плоть атавизм и прочую пургу мне вдогонку. Я как ошпаренный из квартиры ее выскочил, сам себе думаю, чудны твои дела господи! Какая баба ладная, а вот крышу снесло по самые помидоры. Хорошо еще, что после ночи любви, во сне не обрезала. Что с ней сделают? Ну в дурку посадят, так там ей самое место, а я инвалид на всю оставшуюся половую жизнь... Так что господь сберег. Андрей Батурлин. Самара.
Рассказала подруга за рюмкой чая. Нам уже за сорок, вопрос о мужиках стоит не то, чтобы остро, но стоит. Сначала обсудили ассортимент интим-шопов и возможный способ применения, посмеялись сами над собой (мол, вот уже до чего дошли), и тут подруга говорит: "Слушай, мне в декабре любимый мужчина подарил такие интересные шарики, ну, ты понимаешь, их вставляет женщина себе внутрь, а потом разные положительные эмоции получает. Да и выглядят они достаточно привлекательно. Хранила их в хрустальной вазочке на тумбочке около кровати, пользовалась не часто, больше любовалась, ну, блин до чего хороши, опять же и воспоминания разные. Недели через две вдруг шарики пропали. Детей (18 - сыну и 20 - дочери) спрашивать как-то не в тему, мужа, который обычно спит в соседней комнате, тоже постеснялась. Перед рождеством прихожу с работы, квартира вымыта, украшена всяким разным новогодним, а над дверью, среди елочной мишуры висит то, что я так долго искала". Хорошо, что на елку не повесили.
Вызывает Путин генпрокурора: правозащитники жалуются, что много оправдательных приговоров присяжные выносят. Сделай что-нибудь. Нет проблем! Через три дня генпрокурор докладывает: посадили уже пятерых, всем дали пожизненное, все присяжные голосовали за. - Молодец! А кого посадили-то? - Горбачева, Ельцина, Гайдара, Чубайса, Черномырдина.
Один русский говорит другому: - Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы. - Это как?! - Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
Попросили бойцы Чапаева с парашютом спрыгнуть. Гворит он Петьке, мол так и так, боюсь, перед бойцами стыдно. И решил петька вместо него куклу из самолета выбросить, а когда кукла приземлится, тут Василий Иванович из кустов выдит и как-будто он спрыгнул. Ну выбросил Петька куклу, а у нее как на зло парашют не раскрылся, и шлепнулась кукла что есть силы на землю. Бойцы в недоумении. И тут из кустов выходит Чапаев, отряхивает ноги и говорит:"Так же можно и ноги сломать!"
Автомобиль ГИБДД на полной скорости врезался, в стоявший в стороне от дороги, экскаватор... Водитель экскаватора оштрафован за остановку в неположенном месте, что, по мнению инспекторов, и послужило причиной ДТП...
Адвокат Кучерена обошел 3 винных магазина, но так и не смог купить "Шато Латур" 1982 года. На следующий день Общественная палата попросила правительство разобраться с дефицитом алкоголя на прилавках.
Экзамен на мед. факе. Преподаватель спрашивает: - Какой человеческий орган может увеличиваться в 14 раз? Студентка: - Хи-хи! - Девушка, подумайте хорошенько, не спешите с ответом! Какой? - Хи-хи! - Девушка, я ставлю вам двойку; в 14 раз увеличивается зрачок, а хи-хи - только в полтора!
Воскресное утро в электричке (часов 10). В вагоне битком. Мужик лезет с ведрами в вагон. Ему: - куда прешь? - Я за грибами. - Ну ты же поздно едешь! - Да я к теще - за солененькими!
Попадают Француз Русский и Израилитянин на остров полный людоедов. Ну те перед съедением дают каждому по возможности исполнить последнее желание.
Француз просит легушачи лапки- ну ему и наловили лягушек, приготовили- поел. Русский попросил напится- ну ему самогону, он напился. Израилитян попросил дать ему под зад. Ну ему дали, он отлетел в сторону, достал пистолет и всех перестрилял.
Русский с Французом его спрашивают- а чего ждал что под зад дадут? Израилитянин в ответ- иначе вы бы меня обвинили в неоправданной агресии.
- Скажите, Холмс, почему Россия признает Аль-Каеду - террористической организацией, а Хамас с Хезболлой - нет? - Это элементарно, Ватсон. Хамас с Хезболлой пока специализируются только на евреях.
- Зграствуйте! - Здраствуй и ты! - А почему вы меня на ты? - Хочу и на ты говорю. - Вы что - антисемит? - Да, я антисемит! - Как, вы антисемит? Как вам не стыдно??? - А что тут стыдиться, у меня и отец антисемит, и дед антисемит, и в роду все антисемиты. Что мне тут утопится? Вот у вас в роду все семиты? - Да, конешно! - А у меня антисемиты. Вы случаем не расист? Чем вам антисемиты не угодили? Такие же люди как и вы. Не обрезаемся мы, такая у нас вера. Я вас же не заставляю не обрезаться? - Нет, но все же... Нельзя так! - Почему? А вы случаем не антиантисемит? - Я???? - Ну не я же. Это дело подсудное. Ненависть к антисемитам, расжигание антиантисемитской пропаганды... Учтите, у нас демократическое государство и мы этого не потерпим. У нас свобода волеизявления, но нужно же себя в рамках держать!
Хасан Насралла - глава организации Нассы аль Набзди - первый заместитель Гамаль Абдель Лялься - ведущий теоретик движения Газомобдул Навали - главный пропагандист Бабахтияр Иззаде - старший полевой командир Бормотулла Пердани - почетный старейшина Аббас Ралис Фекалла - евнух по делам молодежи Анук Насери - визирь по связям с общественностью И так далее... Евгений Шестаков
Вчера был на концерте М. Задорнова в г. Ялта. И он рассказал инетересную историю. Так вот. Российские школьники одной из школ Сан-Франциско решили порезвиться. Приобрели трех поросят, которых запустили бегать по зданию школы. На спине у каждого нарисовали цифры - "1", "2", и "4". Полиция города в течение двух недель безуспешно пыталась обнаружить поросенка с № "3". По - моему - блестяще!!!
В самолете стало плохо одному из пассажиров и стюардесса предложила пакет. Когда пакет стал наполняться, она побежала за вторым. Вернувшись, она увидела, что все пассажиры блюют, а болящий смеется. - Что случилось? - Пакет стал переполняться и все смотрели, что случится. - И что случилось? - Я отхлебнул.
США жалуются на иракских солдат. Они заманивают американских солдат в ловушку, поднимая руки и переодеваются в гражданское платье, прикидываясь мирными жителями. Завтра по плану Пентагона будут озвучены жалобы на некоего Ивана Сусейна, который вызвался быть проводником и пятый день водит американские войска по пустыне, обещая вывести их к Багдаду по кратчайшей дороге.
Истоpия pазвивалась так. Уехали тpое моих дpyзей со своими любимыми женщинами на дачy, сpеди pабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент вpемени им видимо там надоело тyсовать огpаниченным коллективом и они позвонили нам с пpиятелем, мол пpиезжайте и поддеpжите нас, а банька и шашлыки гаpанти pованы... Собpались, собpали. И когда yже пpактически были на выезде, пpиходит звонок с пpосьбой доставить pезинотехнические изделия номеp два, посколькy зависалово затянyлось и видимо еще бyдет пpодолжаться, а вокpyг такого товаpа днем с огнем не сыщешь. Почемy бы не помочь дpyзьям? Пpямо на Садовом, заезжаем в аптекy. А мой пpиятель изyмительно изобpажает даyна. Да не пpосто даyна, а кpоме всего пpочего еще и больного детским
цеpебpальным паpаличом. Если не знать, что он ноpмален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в этy аптекy, а там очеpедь пpиличная, я естествнно в хвост очеpеди встаю. Повоpачиваюсь к пpиятелю и вижy что y него пpогpамма даyн
pаботает. Ходит и с интеpесом на дебиловатом лице pассматpивает витpины, слюнy пyскает в yголок pта... Потом ко мне подходит и за pyкав деpгает "Аскоpбинкy мне кyпи, слышишь"... Я емy отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскоpбинкой он подождет. Hаpод в очеpеди напpягается, видят, что я жлоб
мелочный и калеке-инвалидy жмyсь копеечный подаpок кyпить. А он конечно
наседает. Пpиходится пообещать емy, отвести в машинy и там оставить одного. Пpиятель изобpажает паникy и yспокаивается, пpодолжая бpодить и
pассматpивать витpины, глyпо yхмыляясь. Подходит моя очеpедь, и подyмав pешаю, что на паpy дней товаpищам надо бы запас некий сделать изpекаю пpодавщице "Шесть пачек пpезеpвативов Durex". Hа что мой даyн кpичит на всю аптекy "Шесть!? Я столько не вытеpплю!". Чyвствyю более чем кpасноpечивые взгляды всей очеpеди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не теpясь отвечаю "Хочешь аскоpбинки,
пpидется теpпеть!". Дyмал, что очеpедь меня поpвет. Hа yлице y пpиятеля слyчилась истеpика...
Заходят два бомжа в вагон метро. Один из них с открытой бутылкой пива. Пассажиры с половины вагона быстро "линяют". Тот, что с пивом спрашивает приятеля: - Почему всегда народ сваливает из вагона? Друг отвечает: - ты пьешь пиво, а запах от твоего пива -будто ты обоссался
Про саммит G8 2006 Этот анекдот совсем тупой, про "тупых американцев". В ходе проведения второго дня саммита президенты обсуждали вопросы энергетической безопасности. Спустя 2 часа обсуждений, был сделан перерыв для прогулки в парке в Стрельне. - И несколько месяцев назад здесь была русская зима? - удивился американский президент. - Да, это определенно, прорыв в вопросе энергетического обеспечения России.
Приходит гомик в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне пожалуйста батон копченой колбаски Ну продавец смекнул что к чему и решил поиздевацца - А вам как целиком или порезать - Ты что, дурак, уменя попа, а не копилка
Второй раз за две недели на Ленинградском шоссе в Тверской области (за деревней Новомелково в сторону Питера) наблюдаю одну и ту же картину. Идет ремонт моста. Дорожные службы вместо четырех полос оставили две. Установлены соответствующие ограждения и знаки ограничения скорости - 70 км/ч, 50 км/ч и 30 км/ч (последовательно, через равные, но достаточно короткие промежутки). А кто стоит сразу после знака ограничения скорости 30 км/ч и перед началом ограждения ремонтируемого участка? Правильно - инспектор ДПС с радаром. И крепко стоит - сегодня дважды (утром и вечером) проезжал и дважды имел удовольствие наблюдать эту картину. Интересно это супернаглость или суперлень? А может как в старом анекдоте: "В связи со сложным материальным положением выдать инспектору ГАИ *** знак ограничения скорости 20 км/ч"?
На чемпионате мира по шахматам, для зрелищности внедряют шахматное троеборие. Теперь по правилам нужно поставить мат, послать и накаутировать соперника.
мама моет сына, как только спускается ниже пояса сын говорит-"мама можно там будет мыть бабушка". "Но почему сынок, столько лет я тебя мыла все было нормально, почему бабушка?" Сын отвечает -" А у нее руки трясутся
Теорема: Роль партии - отрицательна. Док-во: 1. Роль партии непрерывно возрастает. 2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет нулевой.
Почему U$sh’енко насмерть стоит за включение в "Универсал" пункта о НАТО? Да задаток он уже спустил, и если не НАТО, то сидеть ему в долговой яме на Гуантанамо и жалеть, что не навязал украинцам ислам как их общую религию.
Про саммит G8 2006 Несмотря на то, что в ходе проведения переговоров у сторон было немало разногласий, В. В. Путин остался очень доволен саммитом G8. "Собака лает, караван идет" - любил повторять Путин, просматривая отчеты ФСБ о прослушанных разговорах высоких гостей.
Про саммит G8 2006 Когда делегация США собиралась на саммит G8 в Петербург, один из участников делегации очень беспокоился, что в России им покажут "кузькину мать", которую так эмоционально обещал когда-то Хрущов. Делегатов успокоило письмо из России, где сообщалось, что по соображениям бесопасности, им покажут только Стрельну.
В июне 2006 в Петербурге состоялась встреча министров финансов стран G8 еврокомиссара по вопросам финансов - деловой завтрак в Михайловском замке. После посещения замка А. Кудрин наложил штраф на еврокомиссара за то, что тот не надел бахилы. - Я не буду платить! Это возмутительно! - Этот объект находится под охраной ЮНЕСКО - подразделения ООН! - Нет! Мы заморозим ваши кредиты и ничего не примем! - Это кто кого заморозит, - ответил Кудрин, зная, что все кредиты уже выплачены.
Про саммит G8 2006 Одного из английских политиков, отошедшего от дел, и теперь уже выступавшего в роли эксперта, попросили прокомментировать фразу Джорджа Буша, которую он произнес в приватной беседе с Блэром, забыв выключить микрофон ("... Эта "Хизбалла" меня уже достала..."). - Видимо, - сказал старый англичанин, - даже в такой свободной и демократической стране, как США, господин Буш не всегда имеет возможность высказать свою точку зрения до конца.
На яйцах лежа, на Солнце греясь, Удав пил пиво и зло смеялся над глупым Дятлом: – "Тупая птица! Стучи иль ползай, конец известен! В дерьме родился – дерьмом подохнешь! Дерьма не жалко! Все прахом будем, все медным тазом!" Но вот задрал Душегуб проклятый, в душе философ, свой хвост повыше и попытался взглянуть на Крышу, Змей любопытный: – "Зачем он рвался, безумный ДятелЪ, на край крышиный? Почто смущают тупые Дятлы всех честных граждан, имажинистов и нигилистов, на-всех-плюистов и мазохистов, рецидивистов и террористов, к таким безумствам – Полетам с Крыши?! Неэстетичным и лженаучным экспериментам! Разбить им яйца! Прям в колыбели! Ия-Ия! И я ведь мог бы, с утра поддавши, глаза закрывши, проститься с Крышей хоть ненадолго! Постой на стреме, тувин Шойгу!" –
Сказал – обрезал, как член Чубайса, по самы яйца, аж вместе с ними! Вперед, на Крышу, на парашюте иль дельтаплане! ...Удав был мудрый, как Гад Ползучий! Он спрыгнул с Крыши, но лишь частично! Морским узлом за трубу печную пришвартовался и присосался, как Украина к трубе Газпрома! Ум на балконе, а хвост на Крыше! Над глупым Дятлом всех Змей насмешка! Удав – он Ферязь, а ДятелЪ – пешка! Крепите стропы! Узлы вяжите! Вбивайте гвозди по саму шляпку! Чубайсу в чубчик! По самы гланды! Лужкову в кепку, чтоб не свалилась! ...................................................................... ...Что он увидел, Змей прозорливый? О, это Песня! Всех Песней Песня! Такого $л@дства нет в Красной Книге и в ЭКСПОЦЕНТРЕ на Красной Пресне, хоть раком свисни, хоть #уем тресни! Рожденный в морге – рожать не моРжет! Зачатый в Саммит – кто Папу знает?! ...Одна сучищща вальс заиграла! Шансон собачий, вальс Мендельсона! Кобель прыг сзади, как есть Бетховен! Так и случились – на фортепьяно! Как романтично! Как музыкально! ...................................................................... ...Удав смеялся, как после кладки его супругой яиц родимых в песок Сахары транзитом с Кубы! (От Команданте Фиделя Кастро привет горячий! На самом деле он наш, советский! Кастрат мой кореш, он Сашка Рус!) Потом скумекал: – "Так вот в чем прелесть Полетов с Крыши! Она в разврате! О, подлый ДятелЪ! Погряз в пороках!! И умер в блуде, без опохмела, без харакири, не оскопившись, не причастившись, грехи не смывши своим позором!! ...Тупая птица! Стукач противный! К тому ж клейменый! Сын блудной Суки! Дитя Порока или Разврата – и мать не знает!! Подкинут в детстве в гнездо Кукушки, #уев подружки! Не зная брака, в семье тоскуя, течная сука стремится к Блуду! Алкает пищи для развлечений и приключений себе на жопу! И их находит во мраке ночи в огнях безбожных рекламы секса, в лучах софитов-прожекторов! ...Зачем виагра? Зачем уколы? Затем, чтоб ими прикрыть безумство борзых желаний и скрыть за ними #уев негодность для продолженья порочной жизни? Тупые Дятлы! Но не заманят меня уж больше огни рекламы, безумны речи презренных Дятлов! Я был на Крыше! Я сам все видел! Я видел ЭТО! Гнездо Ублюдков, Вертеп Разврата! Застраховался, наверх поднялся, все под контролем! Я со страховкой*, Шойгу со свечкой! Познал всю прелесть Грехопаденья, но не погиб я во тьме Разврата, в пучине Блуда! Я лишь проверил надежность Брака! И много крепче теперь уж верю в любовь до гроба, в основы Брака и прелесть брачных моих сношений не секса ради, а продолжения рода для! В большом семействе Ползучих Гадов мой род вовеки прославлен будет! Я говорю вам, Удав Подлюка, я рад стараться для продолжения рода Змей! С женой моею, Змеей Гадюкой, я не целуюсь забавы для! Пусть импотенты и извращенцы, те, кто супругу любить не могут, все вымрут разом, как Динозавры, в плену Порока! Я знаю Правду, слова Пророка: "Обогащайтесь и размножайтесь!" Призывам Дятлов к Полетам с Крыши я не поверю веков вовеки! Все Долбоебы, пернициозные Пердуны!.. Я сын Питона Каа из Джуглей! Отца творенье – умом я крепок! Да будь ты проклят, презренный ДятелЪ! Тупой Ублюдок! Что, достучался? Что, долетался? Гори в Аду, как Какаду! Как Какаду, гори в Аду! А я с супругой, Змеей Гадюкой, по жизни дальше пешкой пойду!" ...И он свернулся в Рог Изобилья на Крыше Мира, гордясь Умища Палатой Лордов!! ...................................................................... ...Блестело Солнце, все в гадких пятнах, загадил ДятелЪ! Сверкало Небо в озонных дырах... Вот Долбоеб! Гадюка злобно шипела, сволочь, встречая мужа с разбитым носом пустым подносом... А в диком реве семи детишек ухала скалка о темя мужа, тарелки бились со звоном жутким! Родилась Сказка о дохлой Птице как оправданье Грехопаденья Удава с Крышей, дрожали стены от грозной Песни крутой Гадюки, жены-змеюки!
...Безумство Брака – вот Подлость Змея! О Искуситель! О Змей Треклятый! Не рой же яму предку Адаму, Отцу Народов! Сам в эту яму и пиZданулся! ПиZдой накрылась твоя карьера Гипнотизера и Душегуба! Погиб для Дела, для Удушенья! Проснись рогатым, женой побитым, терпи лишенья, посты сношенья!
...Безумству Дятла поем мы: "Fuck you!" О дохлый ДятелЪ! В цепях Разврата, сетях Порока словил болячки всех Спидоносок и Венеричек, Сифилитичек, развратных птичек! Паденьем с Крыши усугубил ты гнилую сущность и сгинул, падла, на Дне параши, в клоаке сраной... Ты славно кончил! Подох достойно! И в Песнях птичьих всегда ты будешь тупым Ублюдком, презренной Сукой и Стукачом! ...Безумным Дятлам поем мы: "Fuck you!" И бьем с размаху по клюву камнем иль кирпичом!!
* Анекдот на злобу дня от "Общества страхователей" Дядь Хфедь обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши. Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение – ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!
Что такое хорошо и что такое плохо. Если дядя в морг пришел, И на трупов дрочит- Либо он с ума сошел Либо он вторченный. Если тетя в рот берет Сперма есть на рожеце- Это очень хорошо Для тетиной кожици.
Чем пахнут ремесла Железобетоном пахнет бетонщик- Жидкий бетон он сливает в бидончик. Чем-то неясным колхозник пропах- Пахнет он так как измученный пах.
Из эпохайного Цикла: "Смерть безумцу, который навеет сон Дядь Хфеде про Член Золотой!"
№ 6 (ЧД) от 19 июля 2006: Врач прописал пургена 25 коробок, Сказал: "Чтоб знал (ЗдесяА тоПОРом ЗАреЗАл зПт) зачем мужчине жопа!" Дядя Федор Простоквашенный ...В детстве таких, как вы, я убивал на месте. Из рогатки. Остап БЕНДЕР, потомок янычаров* № 6 (ЧД) от 11 июня 2006: И жопы нет, //А больно, БОЛЬНО, Как будто //естЪ еще она!!! ПАХАН! Ты мстишь козлу //за $л@дки!!.. Дядя 3,14 ДОР & Волоокий инвалид, "БОЛЬНО ВСПОМИНАТЬ О БОЛИ" № 1 (ЧД) от 29 июля 2006: Надысь проснулся весь в поту: ...Дерьмища Чан – он золотой! Дядя Федор Простоквашенный "ПОКАЯННАЯ, ОКАЯННАЯ..." - Что такое! – сказал вдруг Балаганов, переставая работать. – Три часа уже пилю, а оно все не золотое. ...Разозлившийся Балаганов сперва с наслаждением топтал манишку, а потом приступил к ее собственнику. *Илья ИЛЬФ, Евгений ПЕТРОВ, "ЗОЛОТОЙ ТЕЛЕНОК"
Хфедя счастлив: Вся жопа разорвана, Вместе с калом – Смазь вазелин...
В фито-баре "У Черного Ворона" ДятелЪ выпил Весь клофелин!
ТРАХАЛЬ & ХАХАЛЬ, близнецы-братья, Великий Комбинатор Остап БЕНДЕР, Экзекутор Шура БАЛАГАНОВ и еще 230 бендеровцев, сыновей Великого, незабвенного героя Лейтенанта ШМИДТА 2006-07-29
Старость калоши ужасна: вонь и затухлость помойки, выброшена,как дохлая кошка. То каблуки починяют набойками, а в калошах - не штопают дырки. Молодая была,в пупырышках, валенок статный посватал, три зимы попользовал и крышка. Ох,уж этот войлочный орел! Прощался когда,лишенец, глаза бесстыжие отвел.
Две ночи и две дни выли Акулина Микулишна с Аглаей Дормидонтовной Аки сирены мифически, Но ответа Ульянке так и не дали.
Пыталася душа русалочья ихи души успокоить: На пупе вертелася, в ноги падала, В глаза заглядывала – Мыслю здорову искала,
Да все бестолку! Поют заразы, заливаются, Белугами воють. "Как пить дать, оглашены, пугалы горошные, Бездельем свои взнужденным замучены" -
Так Ульянка иностранна подумала, Так подумала и успокоилась, Стала танцу еротичну танцевать, Под голосины трубны да пафосны:
Куафюрой валюнтаристской размахиват, Галантерейна чешуя дыбом встает, Гофре по коже бродит и бертонирует, Кулемает из стороны в сторону.
Бабы русски рты пораскрынули, Обомлели, вовсю сдивилися, Ни сказать, ни спеть не получается, Про садочки, цветочки, оборочки,
"А", да "А" с отверстия того долетат, Така оскомина у Ульянки нездешней набилася От магнитна голоса отднотипного, Осеклася Ульянка, приостановилася, Приподвыподверты свои в кувшинки сбросила,
Обращатся к Аглае с Акулиною, Говорит обеим так ласково, Помогая куртуазной одышкою жабренной, Заявлят она им: "Женщыны!
Потому что жуируете песней штампованно, Без куражности на все рьягируете,
Изоритесь, хоть, изотчаивайтесь, Все равно тотчас потопнете!" Зря сказала так, Ульянушка, зря таким словом обмолвилась; Осерчали Аглая с Акулиною,
Осердилися и возгневались, Во своем, как есть, оскорблении. Поняла по глазам Ульянушка, Что пришел ее смертный час русалочий,
Что ничего у ей не получится, Что придется капитулировать, Пред суфражистками певучими ретироваться. А в противном обратном случае,
Попрощатся придется, - и с ими, И с шавелюрой своею, с волосьями; Али с чем поважней, в рыбьей лоции. Обратилася, вновь, она к женщынам,
Заявляет, опять, она: "Женщыны! Вы чего таки перепуганы? Али плавати не умеете? Так я вас тому научить могу, Главно выбрати, что спроможнее, Кролем, брассом иль батерфляюшкой. Чем хотите добраться до бережку?"
Отвечат Аглая с Акулиною: "Мы тебя сейчас заглинируем, В солнце высушим и собой возьмем, Чтоб народ честной наш потешился,
На диковину, на заморскую, Чтобы сильных баб всяка жабина, Не сводила к инфаркту микардическому Синуациямисвоими: скабрезными, да трагическими".
"Ладно, женщыны, - молвит Ульянушка, - Чтоб вам впредь не скандировать грубости, Уступлю я вам, но немножечко, Поплыву вместе с вами, куда направляетесь,
Чтоб одной из вас питаламу спеть, А другую, - в наряды вздеть, Токмо скажите ищо раз про ваше планирванье, Чтоб не возникло эксцессов в модулированьи".
Гвозди бы делать из этих людей: Крепче б не было в мире гвоздей. Николай ТИХОНОВ, "БАЛЛАДА О ГВОЗДЯХ" А мы – его мы встретили как брата... А он назавтра продал всех подряд. Ошибся я — простите мне, ребята! ...И день наступит — ночь не на года, — Я попрошу, когда придет расплата: "Ведь это я привел его тогда – И вы его отдайте мне, ребята!.." Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ПЕСНЯ ПРО СТУКАЧА" № 6 (ЧД) от 25 июля 2006: Вставай ГЕФЕСТ, //пора #уи ковать! АКЕЛА-сан & Волчья Стая, "МАСТИТЫЙ МАСТУРБАТЫР КАК СВЯЩЕННАЯ ОВЦА В ХРАМЕ БОГА ГИМЕНЕЯ И БОГИНИ ГИГИЕНЫ" (Эпиталама)
Когда Хфеди с Дядей Сдираю кожу И гвозди вбиваю В этих $л@дей,
Бью сапогами Мерзкую рожу, Я вспоминаю Железных людей!! ....................
вопрос: Почему рухнул ракетоноситель с беларуским спутником? армянское радио: Потому что беларусы задекларировали 100кг а послали спутник весом в 2 тонны... чтож вы хотите... из отечественных комплектующих.
ВАМ ЧЕРНАЯ МЕТКА, СЭРУХА*! ОДНА НА ДВОИХ СИАМСКИХ $Л@ДЕЙ!!
Засрал весь Сайт //глистатый мастурбатор! С устатку Гению //зазорно поблевать!! Где МАЯКОВСКИЙ? //Где Ассенизатор?? Вован в квадрате где, //йо$ хфеди мать*!!! АКЕЛА-сан & Волчья Стая, "МАСТИТЫЙ МАСТУРБАТЫР КАК СВЯЩЕННАЯ ОВЦА В ХРАМЕ БОГА ГИМЕНЕЯ И БОГИНИ ГИГИЕНЫ" (Эпиталама)
Хфедя и Дядя – Близнецы-$ляди! Который глубже *Дятлице /(Дятловой матери) люб?
ВОВАН В ЧЕРНОМ КВАДРАТЕ, Великий Ассенизатор Сайтов Капитан "Летучего Голландца" Дэви ДЖОНС, Бессмертный и Бессердечный, с Осьминогом КРАКЕНОМ накоротке Лодочник ХАРОН БЕССМЕРТНЫЙ, Труповоз, с Охранником ЦЕРБЕРОМ на поводке 2006-07-30
* Почтальон Емеля ПЕЧОРИН с Печки – Хфеде с Дядей (с.Простоквашино, Дурдом)
Дог ДАУН, КОЛЯ-ВДУЙ, Красавчик ТРАХАЛЬдиньо, Ловелас ЛАС-ВЕГАС, Мартовский Кот, Поручик КОМИССАР-РЖЕВСКИЙ, ТРАХАЛЬ БЕСПОДОБНЫЙ и ВЕЧНЫЙ, Убежденный Холостяк, ХАХАль etc, групповуха друзей с кодлой товарищей, & другие заинтересованные лица Ржали: Поручик РЖЕВСКИЙ, Боливар Акелы ДЯТЬСОНа & Гнедая Боба СТРИТБОЛа, Лошадь ПРЖЕВАЛЬСКОГО 2006-07-30, День ВМФ Военные моряки! Не проходите мимо! Присовокупляйтесь!!
P.S. В последнее время супруга стала обращаться со мной, как с человеком. Странно, но я не давал ей ни малейшего повода к подобному издевательству. (Из показаний свидетеля) "Мир криминала" № 14 (159)
.... Нашу американскую фирму купили арабы. Всем привязали чалмы. Зарплата высокая. Плов вкусный. Бонус передовикам - хадж в Мекку. Единственно не в кайф - головная боль из-за пятиразовых молений в день, сильно ушибаемся об пол. А еще новые хозяева-мусульмане подкалывают: "Заставь дурака Аллаху молиться, так он себе лоб расшибет! ".
Воздействие электрического тока на кожу потенциально может ускорять заживление ран, сообщает журнал Nature. К такому выводу пришла международная команда ученых из Великобритании, Австрии, США и Японии по итогам обследования здоровья большой группы пациентов, казненных на электрическом стуле.
Общество защиты животных требует предания U$sh’енка суду за призывы к массовой вивисекции: он потребовал от всего населения ДУМАТЬ ПО-УКРАИНСКИ! А ведь для этого надо у всех удалить мозги!
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.