Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч Мастера Лю.
Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...
Про "левую" водку. Дело было где-то в 98 году. Я тогда основательно подсел на "Смирнофф 1/20 ведра", и каждый вечер брал пузырь после работы в одной и той-же палатке на Полежаевской у знакомого азера. И как-то вот взял я очередной пузырь и вечером тихо уговорил его перед телеком. Эффект-офигительный, как после классного самогона, настроение хорошее, никакой "бычки". С утра вообще зашибись- никакого похмела, сел- и поехал. Вечером, как обычно, заглядываю к азеру беру еще 1 и делюсь с ним впечатлением. Подкалываю по-ходу, типа "левая". А он на полной серьезке отвечает:"Да, левая" и хитро так улыбается. Так продолжалось примерно неделю. Потом та водка изчезла, но появилась заметка в МК в "Срочно в номер": дескать, изьята из продажи фальшивая водка, но анализ в лаборатории показал, что по ряду параметров (чистота воды, содержание сивушных масели, фильтрация т. д.)она на порядок ВЫШЕ легальной водки!!! Вот так вот! Знал бы, сразу пару ящиков бы взял, до сих пор жалею...
=== По словам главы Роспотребнадзора, в 11:00 пятницы в Москве будут утилизированы 22 тыс. литров (порядка 92 тонн) минеральной воды "Набеглави", сообщает "Интерфакс". ===
Классная вода.... супертяжелая... один литр весит ~4 кг. А вы говорите -- Иран со своей ядерной программой...
В передаче "Футбол России" ведущий спрашивает у одного нашего молодого заслуженного тренера (МЗТ): - Почему в России иностранным тренерам, в основном, не удается показывать хороших командных результатов? МЗТ: - Ну как, … у нас специфическая страна, специфический футбол… Ведущий: - А в чем специфика нашего футбола? МЗТ: - Ну как, … бегать не хотят.
дело в том, что я держу пауков-птицеедов. но с ними никакой проблемы нет. а чтобы этих пауков кормить, я ращу кормовую культур мраморных тараканов, в бутылке из-под колы. эти тараканы не могут жить в условиях квартир, им слишком холодно. и поэтому их безопасно содержать, не страшно даже если убегут.
но случилась беда. я опрокинул банку с тараканами на свой иБук и внутрь, через клавиатуру насыпалось какое-то количество нимф л1 и л2 (это новорожденные тараканы, они размером с булавочную головку). я не успел ничего сделать -- они тут же заползли внутрь через клавиатуру и дырки в динамиках!
я пытался их извлечь, сняв клавиатуру, но они залазят куда-то еще глубже. это продолжается уже неделю, похоже, для них там хорошие условия поскольку там тепло и они растут. скоро начнут размножаться :(. за едой похоже выходят по ночам :((. я пока положил ноут в целлофановый пакет, чтобы они не разбегались, но он нужен мне для работы и я не могу его так долго держать. я все время боюсь что тараканы что-нибудь закоротят внутри или влезут в корпус винта или оптического накопителя :(. может быть кто-нибудь поможет инструкцией по разборке корпуса? я тогда смогу их всех достать. у меня паника, сейчас я пишу это а из дырки куда вставляется защелка экрана вылез таракан!!
На новой работе, на перерыве. Один мекс спрашивает, женат ли я. С набитым ртом мычу типа угу и показываю два пальца, пытаясь обьяснить, что два сына. - Две жены? Круто! Молодец!!! Чуть не подавился...
Итак, на одном предприятии трудится некий человек (назовем его Васей). Обычный, в общем-то, человек, но с несколько неординарной манерой мышления и поведения. Короче - чудит со вкусом! И вот однажды, после рабочей смены, народ, как обычно, принимает душ. В душевой царит атмосфера полной расслабухи, пара и мыльной пены. Душевые кабинки расположены вдоль двух противоположных стен помещения и разделены перегородками, что не дает возможности видеть моющегося по соседству, но зато видно все, что происходит в кабинках напротив. И вот, в одну кабинку заходит Вася, а в соседнюю - его коллега (пусть будет Миша). Оба начинают мыться одновременно, но затем возникает некоторый сдвиг по фазе в их действиях: когда Миша уже смывал с себя пену Вася только намыливал голову. И вот, Миша выходит из кабинки, а на его место становится другой человек (по комплекции напоминающий Мишу) и тоже начинает намыливать голову. В этот момент Вася сполоснул башку и в ней возникло лукавое озарение. Высунувшись из-за перегородки и заглянув в соседнюю кабинку, Вася узрел, что "Миша" стоит спиной к нему с полностью намыленной головой. То что надо! Далее все происходит быстро. Вася намыливает ладонь и с улыбкой свихнувшейся Моны Лизы делает уверенное движение рукой между ягодиц "Миши" снизу вверх. В следующее же мгновение мышцы потревоженной попы с силой слесарных тисков и со скоростью нервного импульса сжимаются, едва не сломав Васины пальцы. Напуганный мужик отскакивает, разворачивается и начинает лихорадочно промывать глаза. Через пару секунд Вася понимает КАК он ошибся. К его улыбке добавляется выражение типа "кто сказал мяу?" и он с искренним недоумение выдает финальную фразу: "А где Миша?!!"
Суббота. С утра нужно взять дежурного таможенника (ДТ) и отвезти в товарную контору железнодорожной станции, предъявить таможне груз и сделать соответствующие отметки. Подъехал, объяснил ситуацию – ему ломы. Жди еще кого-нибудь, тогда поедем. Ждать долго не пришлось, через минут 15-ть появился еще один клиент (К). Выходим из здания, ДТ спрашивает меня: ДТ: - Ты на чем? Я: - 99-я. ДТ: - А ты на чем? К: - Джип Хундай-Вэгон. ДТ: - Едем с тобой (показывает на К), а ты следом (мне)! Я по закоулкам, без переполненных перекрестков приехал довольно быстро, минуты 3 еще их ждал. Подъезжают, я ДТ говорю: - Джип престижнее, но 99-я все же быстрее! На что ДТ невозмутимо отвечает: - А ЗАТО Я В ДЖИПЕ НЕ СНИМАЯ ФУРАЖКИ ЕЗЖУ!!! Искрометный, блин, таможенный юмор...
Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки: - Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе! - Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для сохранения древностей...
Один еврей говорит другому: - Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее. - Это почему?! - Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
Промо на ОРТ. Видеоряд и текст: "Пугачева, Игорь Крутой, Вайкуле, Ротару, Леонтьев, Меладзе, Орбакайте - н о в а я в о л н а (!!!) в Юрмале на вечере Раймонда Паулса (!!!)
Не то чтобы " Про еврейскую изворотливость", а просто "Респект, Фаина или чисто Одесский манс". В середине 90-х, а может и чуть позже, на углу Ланжероновской и Екатерининской(т. е. в самом центре города)находился магазин "Евромода". Вероятно назван он был как раз в те времена, когда приставка"евро" к чему-бы то ни было добавляла важности, шику и антуражу. Каждый божий день в магазин, словно на работу приходила Фаина-совершенно шикарная жидовка 83-х лет, жившая (а может и, дай бог, живущая)по соседству. Всегда с маникюром, всегда с прической и всегда с какой нибудь неразрешимой проблемой. Приходила она прицельно к продавщице Людочке, та была у нее кем-то вроде психоаналитика. Своими монологами Фаина могла терзать Людочку часами, но правда, справедливости ради, нужно заметить, что без недешевой покупки никогда не уходила. И вот однажды, когда Фаина во всех красках хаяла перед Людой свою очередную подружку, всем вокруг по выражению лица продавщицы уже было понятно, что "обсыраемая" каким-то боком знакома Люде. -Ой, Людочка, да я знаю эту Светку с 35-го года! Ой и какая она была сука! Ай, да шоб ты знала, а какая она таки была блядь!(И спустя пару секунд, уловив растерянность Люды)-Ой, Людочка, и ты шо хочешь сказать шо ты таки тоже ее знаешь? Люда:"Ну вообще то это моя тетя." Фаина(не дрогнув, не покраснев, не замявшись ни на секунду) -Ну правильно! Так вот собственно для чего я вообще затеяла весь этот разговор-КАК ЛЮДИ МЕНЯЮТСЯ С ВОЗРАСТОМ! Какая сука была и какой человек стала!2 года назад, когда я лежала в больнице, ни одна пизда не пришла меня проведать-только Светка! Как люди меняются, Людочка!" Ну как-бы кто куда падал и кто как плакал после этой реплики уже не имеет значения.
Мужчина в ресторане: Офцант! Можно подольше пожарить этих перепелов? Официант: Да, конечно, а что? Они что, плохо прожарены? Мужчина: Не знаю..... но они жрут мой салат.
Президент Украины Ющенко выступает за круглым столом перед лидерами украинских партий: - Сегодня мы должны с вами подписать Универсам... - нет, извините, Универсрам.... - нет, Универсрал... Из за стола раздается голос Симоненко, лидера украинских коммунистов: - Предлагаю остановиться на последнем названии. Все равно этот договор говном попахивает.
Умирающий мужик умоляет жену: - Ну вот хоть сейчас, когда я умираю, ты можешь сказать мне всю правду: ты мне ведь мне изменяла? Жена краснеет, но ни слова не говорит. Муж: - Ну прошу тебя, скажи мне правду, я ведь все равно умираю. Жена, робким голосом: - А... а вдруг ты не умрешь?
Увидел сегодня в московском троллейбусе наклейку на пластиковом поручне с рекламой. Внимание! Грязные поручни! Можно подцепить гепатит, дизентерию, холеру, чесотку, дерматиты т. д. и т. п. Требуйте в кассах: х/б перчатки, гигиенические салфетки! Всегда ваш доктор Вассерман.
Преднамеренная оговорка. (из интервью Жванецкого) - Как Вы относитесь к таким передачам, как "Аншлаг" и " Кривое зеркало"? - Хорошо отношусь. Это- клозет юмора.
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с детьми: - Как тебя зовут? - Маша Петрова. - А вот тебя? - Оля Федорова. - А тебя мальчик, как? Мальчик робко встает и тихим голосом произносит: - Пися Камушкин. Учительница не расслышала: - Скажи громко, по мужски! - Х#Й БУЛЫЖНИКОВ!!!
ДВА ХОЛОСТЯКА беседуют о готовке. "Пару лет назад я купил поваренную книгу, - говорит первый, - но так ни разу ей и не воспользовался". - Что, рецепты слишком сложные? - поинтересовался второй. - Дело в том, что все они начинаются с одного, - объясняет первый. - Возьмите чистую кастрюлю...
Стоит английский джентльмен у подножья замка и курит. Подходит американец и спрашивает: Мистер, как давно вы курите? Джентльмен: 40 лет Американец: Представьте себе, если бы вы не курили все эти годы, то на сэкономленные деньги смогли бы купить этот замок. Джентельмен: А Вы курите? Американец: Нет конечно, я же не враг своему здоровью и своему кошельку! Джентльмен: И Вы купили этот замок? Американец: Нет... Джентльмен: Конечно, потому что это мой замок.
Учительница биологии: Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос...
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты. — Девочка, как твоя фамилия? — Петрова. — Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — ебнутая.
Приехал американец в Лондон. Ходит с гидом, все смотрит, наконец говорит: Красивый у вас город, но какие то здания все низкие. Вот это например (показывает на здание)у нас было бы на несколько этажей повыше... Гид: Я понимаю, это психбольница....
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!
Заходит в бар молодой человек и заказывает 2 бутылки водки. Офицантка спрашивает у него: - "У вас что какой то праздник или событие?" Молодой человек отвечает:"Я сегодня познал что такое миньет!" Офицантка побежала к шеф-повару и все рассказала. Шеф-повар подходит к молодому человеку и говорит:"Молодой человек так за это надо шампанского выпить! Принисите молодому человеку бутылку шампанского за счет заведения! Молодой человек:-нет не надо! Этот вкус шампанским не перебьешь!
Бредет музык по пустыне. Зара. Пить охота. Видит-колодец. Глубокий, дна не видно. Он туда давай орать: Ау-у-у-! А от туда: Уа-а-а-! Он туда: Ни хуя себе! От туда: А хуле ты думал !
Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Путин сзади работает, а Ющенко впереди пристроился. Вот они ее траха-трахали, трахали-трахали, трахали-трахали... и тут Ющенко говорит Путину: - Владимир Владимирович, а может поменяемся? - Да меняйтесь вы как хотите, мне похрену кого ебать!
Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в непропорциональности реакции Израиля.
1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он приемлемой силовую реакцию. 2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?" 3. Подождите, пока он скажет что-то вроде "потому, что это приведет к дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и эскалации...". 4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде, достаточно сильно. 5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации. 6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не проявлять дальнейшей жестокости. 7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее. 8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что иногда надо дать сдачи.
У нас в Екатеринбурге, может и в других городах и весях нашей необъятной родине (в этом году ни где пока не был), к юбилею нашего славного ГАИ(ГИБДД) появились огромного размера рекламные плакаты. Незнаю как другие, но мне читалось именно так " МЫ ЖДеМ ТЕБЯ ДОМА!" и подпись "ГАИ МВД РОССИИ". Изображение матери с дочерью на плакате как-то терялось при этом.
В Израиле есть местный ТV-канал, вещающий по-русски. Такое же говно, как и российские каналы, в смысле худ. уровня. С началом войны появилось больше аналитики и информации. Вечернюю программу доверили вести молодой журналистке. Ее очередной раз передили рекламой. Вернувшсиь после рекламы, она и говорит: - Так, насрала...- а потом задумывается и замолкает. Короче, даже я повернулся к телевизору.
Забегает солдат в казармы - Бля мужики там такая девчина охрененная все че хотите делает и раком и пингвином и в жопу берет - А отсасывает? - Неа, у нее башку снесло разрядом вчера Батятыалкащ
Город разукрасили плакатами с социальной рекламой. На одном, из таких, надпись: "Участковый – от слова "участие"!" Если бы. Участковый – от слова "участь".
` ПОСЛЕДНИЙ БИЛЛИ ГОВОРИЛКА (или William Tell: БАКЛАНСКИЙ ВАРИАНТ) Песнь русская народная для волынки и шарманки
Расскажу я вам майсу правдивую Про Баклана - козлину приблудную. Нашептала ее мне земля Рассейская, Ведь Баклана терпеть нету силушки.
Как Баклан-еблан с яйца вылупился, Так сидел на печи дурью маялся. "Тлисат тли" года и "тлисат тли" месяца Все подушку ебал, задарма все жрал.
А на первый день "тлисат" четвертого месяца На пол с печки спустил свои лапочки; И ни где нибудь, а средь горницы Наложил мудак кучу страшную.
После, с батькой своим на рыбалку пошел, И веслом отцу на губе осу убил. И подумал отец: "На хуй, на хуй, его. Надо дурня женить, чтобы сьехал он нах."
Дал Баклану колчан он со стрелами, Лук ему всучил (да не репчатый!), И сказал: "Пиздуй в чисто полюшко, Да стрельнИ в никуда (типа, Спортлото).
Где стрела упадет, - говорил отец, - Там жену и найдешь, ебанутый ты мой." После этих слов дал сынку пинка И сапог потерял в его заднице.
Вот пришел Баклан в поле чистое, Достает стрелу, присноровился, Натянул сперва лук, а потом тетиву, Закрыл очи свои, да и выстрелил.
И попал Баклан не куда нибудь, А попал, мудак, себе-ж в рученьку. Вот уж сколько лет с ней теперь живет, Кулакова, зовет ее, Дунечка. ______________________________________________ * Здесь Баклан - Индивид сфинкторного типа, подписывающийся ПСИХдонимами Пахан, Акела, Лиходей и т.п. в простонародье известный как "Витек-Дуньки Кулаковой Муж".
Зоотехник собирает доярок с утра на пятиминутку и объявляет: “В обед приедет корреспондент из района, будет у всех брат интервью”. Доярки:" А это ещио что такое, Кузьма Егорич?". Зоотехник:" Незнее, не знаю! Но подмиться всем советую!"
Еду я как-то в Маршрутке с работы домой и заходит молодая Мамашка с чрезвычайно капризным мальчуганом с недовольным видом. Как я понял на протяжении уже долгого времини паренек раскруивал ее на чупа-чупс. - Мама, купи чупачупс - в истерике просил ребенок - Нет, не куплю - Ну Мааама - орет ребенок - Я же сказала уже - А я хочу чупачуупс - судорожно кричал мальчуган. Меня как и всех в маршрутке уже трясло. После тяжелого рабочего дня расскалывалась башка. Потом ребенок спокойным голосом заявляет - если не купищь то я расскажу бабушке что ты у папы писю сосешь. У мамашки волосы стали дыбом. Красная как помидор она отвернулась к окну в марщрутке все затихло. Через несколько остановок они вышли и вощел мужчина, тоже с пареньком, тоже капризным - Папа, купи чупачупс В Марщрутки всех просто прорвало от смеха MazzaFucka
Cегодня буквально... Есть у меня на работе эдакое блондинистое существо женского полу весьма гламурного типа. Гламурного в верхнем смысле этого слова. От походки и манеры тянуть слова, до вечно розово-голубенького колера в одежде. Смысл термина "блондинка" оценил только сегодня. Итак, девченка сидит перед компом, на столе перед ней лежит мобильник, на руке изящный (есссесьно розовый Swatch)... И это дитя природы вдруг выдает вопрос: Народ, а сколько времени? Ржать я тактично ушел в коридор...
Есть у нас друзься семьи - муж, жена, и сынок, КОТОРЫЙ ПРОСТО безумно к отцу привязан. Ну а папа охотник настоящий и выпивоха ужасный, пил, потом начинал болеть, потом опохмелялся... Тетя Люда боролась с ним всеми известными методами. и вот однажды, проснулся он, голова ужасно трещит, и просит он у ней бутылочку, та ругается, кричит, не дам и все тут, типа, алкаш, совсем спиваешься. А сын, с матерью ругается - дай, все равно найдет ведь, не зли его... мама не дает. Тут папашка пошел в туалет... сидел, и видно удумал, что надо вскрыть туалетный освежитель, он же на спирту, ну и хоть малость самую, но дозу принять свою, для опохмела-то... Ковырялся, он в нем ковырялся, а надо заметить сейф-то для ружья, висел над унитазом, в этой самой комнате.... И вдруг взрыв!!! Громкий, типа, выстрела.... Сынулька на мать - ты чего, дура наделала, папа застрелился с похмелья... Плачет, мальчишка, убивается... т. Люда, хрупкая, нежная женщина, вынесла дверь с туалета за пару секунд, а там наш герой.... в глубоком обмороке... но думается, что дядечка наш мечтал о смерти, раньше чем она появилась в туалете-то.... Теперь не пьет. давно!
Две микроистории: 1) Заскочил в гости на секунду к другу, а его жена уже при уходе вдруг заявляет: - Тебе алиментная сука* не нужна? Вот так влоб вопрос не предполагал, что речь идет о собаках и я отвечаю: - Тебе не тепрится познакомить меня с матерью одиночкой среди твоих знакомых? - Дурак это собака. *Алиментный щенок - взятый хозяевами кабеля в уплату за случку вместо денег. В этом случае была сучка. 2) Там же же люди. Знакомая хваcтается вторым местом на выставке и жалуется на белоруского судью: - Представляешь, сказал что отличная собака по всем параметрам, но заявил: "мне больше рыжые сучки нравятся" - Представляю. Мне тоже. Я имел ввиду не собак, а может и он тоже. Слушай а чего ты не перекрасишься в рыжый цвет? Тогда хоть кто-нибудь из вас точно угодит. Возмущению не было предела.
Представьте себе не большой видео ролик: Картина опустевшего города. Брошенная детская коляска, полицейская машина и т. д. Затем картинка меняется и мы видим отделение местной инфекционной больницы, битком на битое народом. Голос за кадром:"Это был день, когда в городе впервые появилось пиво STELLA ARTUA.."
Имена изменены. Приехав на Брайтон Бич Серега много времени не терял, и сразу вынюхав где пахнет деньгами, подался в помошники ювелирам на 47-ую улицу, к русско&зычным бухарским евреям. Помог двоюродный брат - тертый калач, который по-приезду быстро поняв что-к чему переквалифицировался в религиозные евреи и стал соблюдать шаббат и не пользоватся елекричеством. Заметил, что и тут эти ребята пытаются всех перехитрить и по субботам хотя им и нельзя нажимать кнопки, лифт запрограммирован останавливатся на каждом этаже. Брат, хитрюга этот, даже как-то помню написал в газету обьявление - ищу попутчиков для езды в церковь в Лонг Айланд - бензин пополам. Спрашиваеся, зачем религиозному еврею ездить в католическую церковь - а потому что там халявные окорочка, которых в синагоге хрен дадут.
47-я улица - район ювелирных магазинов, мастерских и конечно всяких перекупщиков, хоть и находитс& в глубине Манхэттенна, русский язык на ней слышен может даже чаще чем английский. Платили они ему можно сказать копейки, но не в этом было дело, главной целью было установить св&зи и, может быть, набратьс& немного опыта тоже. Может и стал бы он миллионером как какой-нибудь Яков Арабов, кто знает. Наверное стараясь влится в денежную тусовку он, хотя и уж совсем никак не был евреем в отличие от двоюродного брата, однако когда его принимали за такового, Сереге это заметно льстило, и он обычно не отнекивался а напротив старался поддержать разговор; хотя активно за евре& он себ& никогда не выдавал. Хозяева тоже заметили ету особенность. Необходимо упомянуть также, что, хотя английский Сергей знал не очень, но он был один из тех людей, которые просто никогда не пропуст&т возможность вставить английское словечко везде подряд, обычно коверкая его на русский лад.
Кстати, может кто-нибудь помнит Ебая-русского мужика который долларов за 5-6 в час сто&л на углу 6-ой и 47-ой с желтым плакатом "WE BUY GOLD AND DIAMONDS", лет 5 поминутно повторяя свою коронную фразу ЕБАЙ ГОЛД енд ДАЙМОНДС суя всем подр&д бумажку с адресом где русские евреи по дешевке скупали золото и бриллианты? Так его и прозвали..
Однажды, по каким-то делам, понадобилось нашему герою отпроситс& с работы на денек. "персонал серкумсижн" - личные обстоятельства, - бросил он, переставляя газовый балон, радуясь про себ& за умело вставленную в разговор фразу на английском. Бухарские чуть не подавились мацой от смеха! Оказалось перепутал Серега, серкумстэнс (обстоятельство)и серкумсижн - обрезание.. Такое вот личное обрезание. Когда он вернулся через день ему даже еврейскую шапочку подарили.
МИР БЕЗУМЦУ, КОТОРЫЙ ОТРУБИТ СВОЙ ПИСУЧИЙ ОЧКОВЫЙ РУК!!
№ 6 от 11 июня 2006: И жопы нет, //А больно, БОЛЬНО, Как будто //естЪ еще она!!! Дядя 3,14 ДОР & Волоокий инвалид, "БОЛЬНО ВСПОМИНАТЬ О БОЛИ" № 4 от 03 февраля 2006: Когда уже отсохнет длань, которая взымает дань !? ДЕД ЕФИМ Пьяный плотник хватается за топор, пьяный графоман дергает за хвост Пегаса. Афоризм ViP, "Народная примета" № 8 (ЧД) от 12 июля 2006: А я пока пошел топор точить... Дядя Федор Простоквашенный № 8 от 21 июля 2004: Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову. Валентин Домиль.
Когда Говнюк пальнул в клоаку, По счастью загубил больную сраку!..
Когда Стукач отрубит дланьку, Что пишет ересь, пасквили и сраньку?!
Иль сразу рубанем с плеча головку? – Не то за Гомо сракиенс неловко!!
Любители и Профи РАСЧЛЕНЕНКИ: Лилльский ПАЛАЧ (Человек в Красном Плаще, Последний Судья, Nachrichter) Маньяк Швейк БЕШЕНЫЙ Маньяк-Извращенец Чик АТИЛЛА ПАТОЛОГОАНАТОМ Морган МОРГАНИСТ САТРАП ПРОКРУСТ, кровный брат МАНГУСТА Хфедина ЖОПА ВСЯ В БЕЛОМ И С КОСОЙ 2006-07-28
"...Подошел, переслюнявил баксы: – И какие нынче падлов таксы? – Тысся тлиста тлисат тли любля... – Я у Таксы спрашиваю, $ля!!" сВИнКТОР, БакланИздат (с) 2006
Все баксы, сука, обслюнявил, и таксу выебал мою, А по утру Баклан* проснулся, глядит - еб! - шанкр на хую! Вот так недорого, всего за "Тысся тлиста тлисат тли", Купил сифона для себя Баклан - отвратный зоофил. ______________________________________________ * Здесь Баклан - Индивид сфинкторного типа, подписывающийся ПСИХдонимами Пахан, Акела, Лиходей и т.п. в простонародье известный как "Витька-Сифилитька".
` ОСТРОВ УеБИЩ История пиратская залихватская (В обработке Д.Ф.Простоквашенного, MBA, Ph.D., Esq., ХХХ-Сэнсэй)
**** Год 1680 по чучмекской астроблядии (или как там ее) ****
Весь покрыт пометом, абсолютно весь, Островок заброшенный в океане есть, Там Баклан* на дереве завывает песнь, Он белугой воет, мол, что-же ему съесть.
Этот в жопу ебанный мудозвон Баклан Был на этот остров пиратами сослАн. Он у флибустьеров за секс отвечал - Сидел Баклашка в бочке и хуи сосал.
"В день какой неведомо в никаком году" Укусил он Сильвера за его елду. Сильвер разозлился: "Я тебя убью!", Но в дело, вдруг, вмешался судНомойщик Хью.
Чтоб гавном бакланьим корабль не марать, Решили флибустьеры пидора сослать. На речке Говнотечке - островок Буян, Там и был оставлен пидорас Баклан.
Воет волком, сука, рвет себе кадык, Он за годы в бочке к сперме-то привык, На проклятом острове даже козла нет, Чтоб хотя-б ему Баклан сделать мог минет.
**** 10 Лет Спустя ****
Баклан глядит - корабль! Щас всем отсосу! Бахромой от счастья сопли на носу. Но не очень долго радовался гад, Ну а Сильвер встрече очень-очень рад.
Сдох у капитана старый попугай, Наконец отправился скорее в ад, чем в рай. Сильвер неутешен - пернатого любил; Наконец, замену найти ему решил.
Но так как попугая диарея мучила, Задумал Сильвер сделать из Баклана чучело: Мол, чучело не будет серить на плечо, А из останков сварим для братвы харчо.
Так они и сделали, был забит Баклан, Пираты отвалили с острова Буян. Нет теперь на острове дурня Баклана, Блаженская теперь царит там тишина. ______________________________________________ * Здесь Баклан - Индивид сфинкторного типа, подписывающийся ПСИХдонимами Пахан, Акела, Лиходей и т.п. в простонародье известный как "Плечевой Витек".
Камнем на дно,не булькнув, банка из-под "Кильки в томате" оказалась на самом дне. Оглядевшись,лежа на спине, с надеждой своих подзывала. Ласкала морская вода бока, так и лежала - пока, ржавая уже банка тихим свистом стаи килечные подзывая, доверху набитая оптимизмом.
"Все-таки главное в литературе – это имя", - удовлетворенно согласился сам с собой прозаик Вильям Козлов, получая гонорар за очередную публикацию в журнале "Знамя".
СКАЗКА О ДОХЛОЙ ПОПЕ ДЯДИ, $Л@ДИ, ХФЕДЕ БАЛДЕ И ЙО$АРЕ ЕВОННОМ ЕЛДЕ
Жил-был поп, //Толоконный лоб. Пошел поп по базару Посмотреть кой-какого товару. Навстречу ему Балда. Александр ПУШКИН, "СКАЗКА О ПОПЕ И РАБОТНИКЕ ЕГО БАЛДЕ" № 1 (ЧД) от 28 июля 2006: Однажды Федя (тот, что Дядя) Решил сходить по... как их? ...блядЯм! Ну не хотелось по утру (Тут ТОПОРОМ на части "ПОУТРУ"! Ред.) Будить любимую жену. Дядя Федор Простоквашенный, "КОШМАР НА БОЛьШОЙ БРАЗИЛьСКОЙ, ГДЕ МНОГО ДИКИХ ОБЕЗьЯН" Афоризм № 1 (ЧД) от 16 июля 2006: Написано топором - не вые$ешь впятером! ViP
– Пошел, Хфедь!.. – Нет базару... – Дуй в пиZду!.. – Нет навару...
Вдруг в е$лище Дяде ЕЛДА!!! Не сберег Хфедя Жопу, Балда!.. .......................
Красавчик ТРАХАЛЬдиньо с ЕЛДОЙ на изготовку Хфедина ЖОПА ВСЯ В БЕЛОМ И С КОСОЙ ушла на $л@дки 2006-07-29
КАЖДОЙ ТВАРИ – ПО ХАРЕ!! КАКАЯ ПРУХА! СРАЗУ ПО ПАРЕ!!
Из Бессмертного Цикла: "Каждому Хфеде и Дяде вставлю как $л@ди!)
№ 4 от 20 марта 2006: Я вас любила, Вы меня ебали! Теперь уйдите, я в большой печали! Лупыга № 4 от 24 июля 2004: Курва //в курточку //кутается - Думает, //что спрячется. А ни хуя //не //получится! Придется-таки //раскорячиться! Избенщиков № 2 от 15 июля 2002: У нашего трупа железный оскал И все разворочено пузо, Как будто там рыскал и что-то искал Студент медицинского ВУЗа... Bumcy
У Дядь Хфеди Случки, $л@дки –
У ТРАХАЛЬдиньо На ЕЛДЕ заплатки!!
Красавчик ТРАХАЛЬдиньо с ЕЛДОЙ на караул Хфедина ЖОПА ВСЯ В БЕЛОМ И С КОСОЙ ушла на $л@дки 2006-07-29
№ 3 (Повт.) от 23 июля 2006: падают снежинки ВЕТЕР В ЖОПУ ДУЕТ лИШ ОДИН КРЕСТИЯНИН СУКА ТОРЖЕСТВУЕТ № 2 от 21 июля 2001: Так, все! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение! Ramzes (c)
– Хана тебе, Хфедя! Страдай энурезой! Я, АКЕЛА, Злой Гений Российской Словесности, Дятлу, Шакалу и редкому Е$емоту / (Стукачу, Жополизу и полному Идиоту):
– ПиZдуй-ка, ты, Хфедя, скачками стипль-чезай! По сильно (к маме е$ени!) пересеченной местности!
Свободная Стая!! Карт-бланш на Охоту!!!
Предводитель Свободной Стаи (СС) "Волк-на-Волке" Группенфюрер СС АКЕЛА-сан & Волчья Стая "Голодные Волки на САМОВОЛКЕ" 2006-07-28
Решил я потусоваться на одном из сайтов знакомств. Заполнил анкету, выбрал диапазон поиска по возрасту и региону и получил кучу ссылок на различные анкеты. По фотографии приглянулась одна дама. Заглядываю в анкету, вижу в графе "профессия" значится "аналитик", это меня заинтересовало еще больше и я начал диалог. В скобках идут мои коментарии. Имена я заменил на безликие местоимения.
Я 19 июля 2006 в 17:26 Привет, ХХХХХ! :-) Что анализируем? ;-)
Она вчера в 16:11 Привет! Продукты жизнедеятельност, вернее их грамотное использование. А ты чем занят?
(первая мысль - человек, является лаборантом в поликлинике или больнице, но бросилась в глаза фраза:"грамотное использование", а вдруг есть такие лаборантки, которые используют эти продукты неграмотно а то и вовсе приворовывают)
Я вчера в 17:05 Какик продукты - твердые, жидкие или газообразные? :-)))
Она вчера в 17:07 Твердые, в основном.
Я вчера в 17:09 а как их можно грамотно использовать? Я занимаюсь компьютерами и программами
Она вчера в 17:10 Ну а я с помощью этих програм слежу, чтобы неликвиды не скапдивались, чтобы все что покупалось, продавалось. Типа того. (я офигиваю с мыслью, что продукты жизнедеятельности оказывается можно покупать и продавать, да еще бывают и неликвиды... вспомнился анекдот, как мужик нес в поликлинику 3х литровую банку мочи... вот тут у меня и появилось сомнение к принадлежности сей дамы к медицине и я стал уточнять ;-)
Я вчера в 17:12 А ты можешь конкретизировать - какие продукты жизнедеятельности? ;-)
Она вчера в 17:12 Низковольтное оборудование. Говорит о чем-либо?
(вот вам и продукты жизнедеятельности, кто бы мог подумать... :-)
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.