Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу. Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено оружие. Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом, прохаживаются по косе наставив оружие в сплетение зелени. Нам хорошо. Стоим в воде второй час. Если не двигаться, то не потеешь. Вода в Меконге коричневая. Палец опустишь - кончика не увидишь... Наконец выходим на берег, предлагаем - давай теперь вы. - Нет, - говорят. - Нельзя. - Почему? - Крокодилы... Немая сцена. Потом через толмача долго вытягиваю суть. Суть простая: "Вы - белые. Вас они не едят..." - Почему?! - Но ведь не съели же? Железная логика.
Рассказал историю дядя Миша, парторг одного из колхозов на Украине, бывший танкист. Короче, должна была приехать делегация по обмену опытом к нам, ну и местный пивзавод решил напрячься и сделать супер-пиво! Прошла официальная часть и на неофициальной начали праздновать и подали супер-пиво. И все бы ничего, но один председатель колхоза прицепился к чеху, иностранному гостю: - как пиво, гут? и так весь вечер, ну чех терпел, терпел, молчал, ну а потом все таки сказал: - да чего вы расстраиваетесь, у нас тоже бывает пиво не получается ;)
Сидим сегодня на даче, культурно отдыхаем: водку с мартини мешаем. Брат жены моей, пригласил своего друга, Леонида, в баньке попариться. Друг приехал с женой и двумя дочками, очаровательными близняшками. Предаемся воспоминаниям за рюмкой чая... Леонид рассказывает свою реальную историю: Сижу на кухне с сыном(дочки еще только в проекте были). Жена молча моет посуду(размолвка у нас произошла). сын: - Папа, а когда у меня будет братик? - Давай - говорю - ты маму подержишь, а я у нее братика попрошу. - Хорошо, папа, давай. А потом ты подержишь, а я у мамы велосипед попрошу. Смеялись с женой долго и обиды все были забыты. Мы помирились.
Не люблю, когда на даче рядом с моими "владениями" валяется какой-нибудь мусор. Ближайшая мусорка находится далеко и кто-нибудь да бросит мусор мне под забор. Обычно беру пакет и, молча, убираю. А тут что-то страшно важное делали электрики и набросали целую кучу отработанных железяк и, конечно, около моего забора. Чую, здесь одним пакетом не отделаешься. Мусора получилась огромная сумка, да еще и страшно тяжелая. Я пошла за шмотками в дом, оставив сумку у калитки. Возвращаюсь в раздумьях, как мужу об этой нехилой ноше помягче сообщить. Учитывая выпитое мужем количество спиртного, машиной он воспользоваться уже не мог. Подхожу к калитке – сумку сперли. Хоть раз пожелала ворам здоровья и сил – это, чтобы они подальше дотащить смогли. Вот удивились, наверное, когда "добычу" до дома доволокли и узрели содержимое сумки.
Ролевая игра. Тема - Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков заносит.
- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!
Игру пришлось прервать: мастер подавился шампанским.
Муж рассказал, он сейчас на даче под Можайском, а там не далеко военская часть(важно)Далее от 1лица! Сижу стук в дверь. Стоят 2-е мужик лет 50 и парень лет 15. Спрашивают где им остановиться чтобы заначевать. объясняю что такое в нашей деревне не практикуется. Мужик и поведал; сын у него старшенький рядом в части, на присягу приехали, ехали долго, так еще наши мелиционеры им дорогу не в том направление подсказали. Так-что и в Москве побывали и на Красной площади были, вот теперь добрались. а феня в том что старшой дату 29 написал а месяц нет вот и прекатили, а присяга 29июля. Думаю ладно пусть в летнем домики переначуют. Напоил чаем и разошлись. Утром попращались объяснил как им лучше проехать чтобы крюк в 200км. не делать, мужик говорит можно через месяц приедем на денек к сыну на пресягу. Я приезжай на том и распрощались. Через час стук в дверь открываю стоят мужик и 2 женщины. и тажа песня про присягу. И Что люди им хорошие подсказали что живет в деревне добрый человек понимающий и помоч готовый! отказал! Сижу и думаю что-же у меня через месяц здесь будет!
Слава аллаху, учебный год окончен, впереди каникулы. И можно отдохнуть, а то после экзаменов перестаешь понимать, что тебе студенты отвечают. Пример: спросила как-то, какие виды банковских слияний знает студент. Ну с горизонтальными и вертикальными он справился, а следующие два вида вызвали ба-альшие сложности. И сообщает он мне: - КОНЦЕНТРАЦИОННЫЕ! - Нет, уважаемый, это лагерь смерти концентрационный, а банковское слияние? - КОНТРАЦЕПТИВНОЕ! - Это Вы очень правильно, но это Ваше слияние, а банковское? - КОНЦЕНТРИРОВАННОЕ! - Это про раствор, но Вы же не химию сдаете! Так и не сказал. А несчастное слияние называется КОНЦЕНТРИЧЕСКОЕ.
В Белом доме, похоже, совсем не ожидали, что ПЯТЬ из ТРЕХ судей высшей судебной инстанции страны признают процедуру военных трибуналов над узниками тюрьмы на базе ВМС США в Гуантанамо (Куба) противоречащей американским законам и Женевским конвенциям. (www.strana.ru, 1 июля 2006)
Делюсь впечатлениями от участия в своем первом триатлоне, проходившем в славном городе Guelph что в Ontario, Canada. Дистанция была такая: 1.5 км заплыв в местном озере, 42км на велосипеде по живописным деревенским окрестностям и 10км бег вдоль озера по заповеднику. Желающих поучаствовать в етом мероприятии ранним воскресеным утром, набралось с пол тыщи человек плюс болельщики и волонтеры. Некоторые приехали из Штатов и Квебека. Причем появиться нужно было часа за полтора до старта чтобы застолбить место для велосипеда и пройти шесть(!) этапов регистрации. Мне выдали номер, пакет с рекламой, майку, шапочку для плавания, прицепили электронный прибор для измерения времени на ногу, нарисовали мой номер на левом плече и возрастную категорию на правой ноге. Шапочки предлагались разных цветов. В соответствии с прогнозируемым finishing time. После етого народ направлялся к велосипедам подкачать калеса. Появились первые жертвы. У двух атлетов лопнули шины. Минут за 15 до старта надели неопреновые гидро костюмы, шапочки и очки. Появились еще жертва. С характерным звуком 'чпок! ' у когото лопнула резинка на очках. 5 минут до старта. Нас запустили в загончик на берегу, где мы распределились по цвету шапочек. В первых шеренгах - серебристые шапочки. Ето профи. В задних - красные. Ети молятся не утонуть. Ктото вспомнил, что не оставил завещания. Рядом нервно посмеялись. Итак старт! Плывем. Вода мутная, с привкусом бензина и водорослей. Дна не видать. Народу - тьма. Как сельдей в банке. Какаято харя мне выплюнула воду в лицо. Кому то попали ногой в челюсть. Вот и первый буек на 500 метров. Поворот на 90 градусов. В етом месте народ сжимается как в Питерском метро в час пик. Я избрал стратегически неверную позицию и был вмят чьей то могучей задницей в буек. Через меня кто-то проплыл, я попал кому то по ребрам... Не утонули и хорошо. Плывем к следущему буйку - 1000 метров. Поворачиваем к берегу. В етот раз держусь подальше от толпы. Боковым зрением замечаю первый буек облепленный 'красными шапочками' и спасателей затаскивайщих тело в лодку. 1500 метров. Вот и берег. На бегу расстегиваю верхнюю часть гидрокостюма. Нахожу свой велосипед скромно припаркованный между Cervolo и Trek (каждый долларов за $6000). Велосипедная часть триатлона прошла без проишествий. Старался держать рот закрытым чтобы не проглотить встречное насекомое (случалось ел когото во время тренировок. Протеин, однако :). Основной прикол случился во время бега. Время подходило к 11 часам утра, а температура подбиралась к 30 градусам. На 7-м километре распологалась 'водная' станция где волонтеры (школьники в основном) предлогали нам воду и гаторейд (спортивный напиток). Они весело кричали: "Water! Gatorade! Splash!!!" Splash - ето значит плеснуть водой, обычно в направлении верхней части тела. Один сорванец (далее просто Вовочка), лет 5-7 орал вместе со всеми "Splash! Spla-a-ash!!!", держа в руках обьемистую, литра на два, кружку с водой, где еще плавали кубики льда. Рослый мужик бежавший передо мной притормозил и прохрипел "everything!" (давайте мол все что есть). Он получил в каждую руку по стакану жидкости и оказался напротив маленького Вовочки с кружкой. Потом все произошло как в замедленной сьемке. Слабая Вовочкина рука пошла вверх ускоря нехилую кружку с ледяной водой. На лице отобразилось напряжение штангиста толкающего рекордный вес. Кружка шла по дуге и уже находилась “In point of no return”, когда Вовочкина рука предательски дрогнула, изменив траекторию на более пологую. К несчатью конец траектории теперь уперался приблизительно в 'конец' мужика. Представьте себе ощущения мужика! Меня только от вида в холод бросило. Мужик на ходу резко согнулся пополам, напомню, он держал по стакану в каждой руке. Воде в стаканах было придано значительное ускорение достаточное для прямого поподания на задницу девки бегущей перед ним. Девка издав высокочастотный писк схватилась за задницу. Надо сказать что ни одного матерного слова произнесено небыло. Триатлонцы, какая выдержка! :) Фотографии тут: http://www.photoreflect.com/scripts/prsm.dll?eventthumbs?event=037C0091
Впечатления от чемпионата мира по футболу. Смотрю игру Украина - Швейцария поздно ночью. Украина наступает, наваливается на ворота. Удар по воротам, мяч попадает во вратаря, отскакивает, снова удар - перекладина, еще удар - мимо ворот. Коментатор захлебываетися в коментарии. Тут показывают грустное лицо Олега Блохина, он закатывает глаза и разводит руки поднимая их вверх. Тут голос коментатора - вот и коментарий Олега блохина на все происходящее. Блохин при этом поднимает руки выше и опускает их с четко читаемой по губам фразой, проговаривая каждое слово - НУ ...Б ... ТВОЮ... МАТЬ!
про СПАМ. Никаких преабул и т. д. История жизненная но нифига не смешная как я думаю. Каждый день проверяя почту мы получаем кучку рекламы. Достало сильно, и тут такой случай что нахожусь я в командировке в первопрестольной, заодно у своих друзей (живу в Казахстане). Выпили уотки (порядочно) проверяю почту на своем налопатнике и приходит мысль наведаться к друзьям что так настойчиво свой кафель предлагают. Выбрали самого трезвого, позвонили и приехали. Настр после уотки был тот еще плюс нормальная азиатская ганжа. Сам я КМС по кик-боксу, друзья по большей части борцы. В общем они пообещали больше нам ящики не засорять. Может это и не правильно но не это сугубо фиолетово, никакими законодательными мерами не добьешся того результата который дает удар берцем в табло.
вчера. батя едет в общем потоке на своей "оке" с ручным управлением (он инвалид совецкой, мать ее, армии). мент, по неведомым причинам, тормозит его, выделяя из толпы. батя останавливается. мент, подходя, замечает знак инвалида на стекле и понимает, что бабосов он не срубит. тогда он спрашивает в полурастерянности, - ну, как на машине? а у бати водительского стажа лет под 40, ходить практически не может. батя (ему 61) отвечает, - да ништяк! мент в ахуе, - счастливого пути! батя поехал дальше. любопытно что творилось в гайцевых мозгах?
Пару лет назад это было. Жаркий весенний денек, начало мая. Девчонки все одели юбчонки и прочее атрибуты лета. Сижу в маршрутке на переднем сиденье. Подсаживается симпатичная, накрашенная, моденькая девчушка, как сейчас модно выражаться - гламурного вида. В общем оказалась знакомой, на класс младше училась. Поздоровались и она сидит и о чем-то напряженно думает. - Рит, о чем думаешь-то? - Да так. В принципе ни о чем. - А тебе это вообще свойственно? - просто так решил тупо пошутить, чтобы хоть как-то себя развлечь. Поймав на себе взгляд быстро хлопающих намалеванных глаз она ошарашено выпалила: НЕТ!
Сыну завтра сдавать вступительный экзамен в институт по физике. Сидит, обложившись книгами. Беру одну из них, читаю (привожу дословно): ...Теплообмен – процесс обмена внутренней энергией соприкасающихся тел, имеющих разные температуры. Чувствую, становится интересно. Оказывается физика не такой уж скучный предмет, особенно при богатом воображении и если ты можешь себе представить эти самые соприкасающиеся тела. Ну, читаю дальше и вообще прихожу в экстаз от прочитанного: .... Внутренняя энергия тела может изменяться не только за счет теплопередачи, но и за счет совершения работы... Нет, ну до чего же правильно физики все подметили, а?! Есть даже формулы для вычисления этой самой "работы". Чую, что физики импотентами вовсе не были, когда открывали законы природы. Стр 20,21 Физика в формулах издательство "Дрофа"
Выбираю на днях книгу для своего трехлетнего отпрыска. Понравилась мне большая яркая обложка с надписью: "Я гуляю по лесу". Открываю, но вместо ожидаемых птичек-бабочек-цветочков вижу медведя, волка, лису и кабана. Веселая у автора прогулка получилась.
Оговорки и комментарии за 30 июня: Аргентина-Германия(телетрансляция,ICTV): 1. Сейчас такая борьба, что в ход будут идти и локти, и когти. 2. Три мощных гренадера выросли перед небольшим Тевезом Украина-Италия 1."Посадил" на свисток 2. Император Тотти проиграл борьбу неимператору Тимощуку. А вот Шевченко не демонстрирует игру царя. 3. Диплом Шовковского(30-го он получил Диплом факультета журналистики-Блэки2000) к сожалению отпраздновали итальянские футболисты
О комарах Выехали в лес на шашлыки толпой погудеть. Пока мальчики готовили шашлычок, девочки крошили салатики. Идиллия...если бы не кровопийцы комары. Я вдруг вспоминаю вслух, что где-то прочла про комаров – больше всего они любят кушать людей с первой группой крови. - У меня первая. Вот страдаю теперь. Ленка говорит: - У меня тоже первая! Наталья: - Нифига себе! Я тоже с первой! И тут слышим жалобный и неуверенный голосок Иринки: - У меня вторая, но меня тоже почему-то сильно кусают... Мы полчаса еще потом ржали над ее доверчивостью.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.