Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Конец августа, 91год. Славное студенческое время, веселое, но голодное. Свободное от учебы и веселья время я проводил в поисках подработки, халтурки, разовых акций, калыма ets. Попалось в своей массе халтуры следующая. Один день надо было поохранять оранжерею стоящую в центре нашего города. Толи все уезжали на пьянку, толи еще куда. В общем никого из постоянного персонала в городе не оставалось. Вечерело, перед посадкой в автобус директор давала мне последние наставления. - Мы поставили новую охранную систему, новейшая разработка объемной сигнализации, к сожалению ночью срабатывает на проезжающие грузовые автомобили. Выключить, включить, если молчит спи дальше, если нет обход по схеме.
Небольшое отступление. Оранжерея представляет собой длиннющее здание с утолщениями в 2 этажа на концах теплицы. Кто живет в Красноярске тот знает. С одной стороны расположен небольшой парк. Фронтально улица Ленина. В самой теплице окна начинаются примерно в метре от земли с очень широкими подоконниками.
Все, уехали. Еще раз пересмотрел инвентарь который по мнению директора должен был помочь мне отбиться от разъяренных любителей бесплатных цветов и банд пытающихся перекрышевать столь прибыльное заведение. Ватник обыкновенный, стеганный по утверждению держит пулю Макарова с 15 метров. Респиратор строительный, каска оранжевая, очки слесарные на резиночке – это от газового и дробящего вооружения. И наконец мечта всего щенячьего детства, наступательное – двустволка обыкновенная выпуска 1904 года 12 калибра и 4 патрона с мелкой дробью. Раскупорил пиво и начАл сторожить. Около трех часов ночи после 15-20 выкл-вкл-ов, сигнализация отказывается замолчать. Значит нарушен периметр, включается схема обхода. Заглянуть в теплицу визуально убедится в отсутствии нарушителей, облачится во все защитное взять наступательное и скрытно обойти периметр, при обнаружении противника оценить ситуацию и либо вызывать милицию, либо вступить в бой.
Теперь оцените картину: Каска, очки, респиратор, ватник из-под которого видна футболка, треники советские, ношенные, кирзовые сапоги и древняя двустволка в руке. Оценили, в принципе сама история только-то и началась. Крадусь по кустам сквера и замечаю как кто-то странной формы пытается протолкнуться в окно теплицы, вроде один. Принимаю решение брать на испуг. Еще тише подкрадываюсь метра на два и с ревом заглушенным респиратором и от того видимо еще более страшным с ружьем на перевес выскакиваю на боле-менее освещенную площадку. Я никогда не забуду, с какой скоростью может передвигаться молодой человек со спущенными штанами и девушкой на руках, но мне показалось, что скорость звука он преодолел шага за три.
Вернувшись в каморку, отключил сигнализацию и спокойно заснул. А примерно через месяц услышал в курилке нашего института эту историю с противоположной стороны, где меня называли исключительно .... маньяком.
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
Вчера стою на автобусной остановке. Кроме меня еще небольшая толпа народа, среди которого молодая мамаша с сыном. Сын находится в том возрасте, когда говорить уже научился, а соображать что можно говорить, а что нет – еще не может. Короче, стоим – ждем автобус. В это время к остановке подгребает девица, походкой напоминающая куклу на веревочках, сама селедкообразного типа. На девице джинсы – ниже некуда, ну знаете, принято сейчас так. Поскольку задница плосковата, штанам сзади держаться не на чем и поэтому висят они этаким мешочком. И вот маленький мальчишка увидев это дело, показывая пальцем громко кричит: "Мама, смотри, тетя обкакалась! " Люди на остановке заметно оживились и начали шарить глазами в поисках обкакавшейся. Мамашке, понятное дело, неудобно, поэтому все простые слова из головы повыскакивали и она отвечает малышу: "Сына, тетя не обкакалась – это фасон такой". "Фасон?" - переспрашивает ребенок так, что всем понятно, что он не понимает что это за слово. Мамочка уже раздраженно поясняет: "Ну это мода такая". "Мода? " - опять спрашивает мальчик. И через несколько секунд: "Мода обкаканной ходить, что ли?"
Честно, я не смеялась, я неприлично ржала, как впрочем и все ожидающие на остановке.
Встретился как-то на улице своего приятеля Серегу с женой. Давно не виделись, стали друг друга расспрашивать, как, что, где. У его жены, девушки миниатюрной, заметил явно округлившийся животик. Спрашиваю: - Ну что, вас уже скоро будет трое? - О да, готовимся уже во всю! - Серега явно оживился, глаза заблестели.
Он начал с упоением и широчайшей лыбой на лице вещать мне о своих эмоциях и чувствах в связи с грядущим отцовством, активно жестикулируя руками и даже иногда ногами. В это время мимо нас проходил еще один наш общий знакомый со своей девушкой. Эта парочка, надо сказать, немного контрастировала ввиду его худобы и ее более округлых форм. Они подошли к нам обменяться приветствиями, и тут Серега, все еще витавший в своих грезах, выдает: - Привет, Андрюха! О, я гляжу вы тоже ждете пополнения! Время остановилось, повисла оччень неловкая пауза, все уставились на выпирающий кокетливый животик андрюхиной подруги... И она сквозь зубы: - Нет, просто жрем много! Парочка удалялась, щеки Сереги равномерным толстым слоем покрывал стыдливый румянец, а я еле слышно хрюкал от смеха, прикрывая рот, чтоб не заржать как лошадь.
Стоим в курилке - друган напевает: "Красииивоо! Ты вошла в мою грешную жизнь! Красиивооо! Ты ушла из нее!" Рядом стоит мужик в годах и озвучивает: етить! Каких только песен про водку не выдумают!
15 минут из жизни блондинки. У нас в последнее время частенько глючило освещение над входной дверью, галогенные лампочки перегорали со страшной скоростью, а в последний раз, как вставили новую лампочку – выбило пробки в доме. Вобщем, в субботу муж решил проверить-таки проводку. Вырубил, ессно, в распределительном шкафу одну группу (которая, по случаю, и за кухню отвечает). Газа в доме у нас нет, соответственно, вся кухонная аппаратура – электра. В духовке у меня на тот момент стояла лазанья, когда духовка отключилась, я, по привычке подумав, "опять пробки выбило", так же по привычке вышла в холл и эти самые пробки вернула в исходное положение. На улице грохнуло – это мужа так током шарахнуло, что под ним аж стремянка сложилась. Обошлось, к счастью, без особых травм – рухнул он очень удачно, на свою машину, которая, опять же по счастливой случайности (муж у меня 95 кг весит как-никак) не пострадала, иначе, подозреваю, на стремянке, с оголенными проводами в лапках, болталась бы уже я. Выслушав порцию ласковых пожеланий на ломаном русском здоровья моей маме и остальным родтвенникам, направилась обратно на кухню. Поскольку готовить что-либо горячее пока не получалось, решила заняться десертом, главным ингредиентом которого был кокосовый орех. Кто кокосовые орехи колол, тот меня поймет. Вооружившись кухонным топориком и обмотав орех полотенцем приступила к действию. Из гостиной примчался со стульчиком 3-летний сынуля. Опытный шкет, он уже знал, что это будет гораздо интереснее диснеевского мультика.... Пару раз едва не тяпнув себя по пальцам о усеяв кухню осколками скорлупы, а заодно обогатив лексикон сынули русскими фольклорными выражениями, я внезапно вспомнила о стоящем в гараже огроооомадном топоре. Колуне. Под дрова. Прихватила орех (хоть ума хватило в кухне этого не делать!) и поперлась в сад. Сынуля выскочил вслед за мамой и заземлился на травке подальше от меня (говорю же – опытный, шкет). Выволокла колун из гаража, устроилась поудобнее иииии.......... йаааааааа! Орех задела вскользь, зато столкновение с камнями, коими выложена терраса было фронтальным и со всей дури! Камни брызнули осколками, отдачей меня внесло обратно в кухню, там и затихла. Кокос же, между делом, срикошетил в окно кухни. Не буду врать, не разбил, но трешина образовалась весьма неэстэтичного вида. Муж, услыхав "Бум! " и "Дзынь", заглянул на огонек. Ребенок еще раз пополнил свой словарный запас идеоматических выражений, на этот раз голландских. Итак, подведем итог – сырая лазанья в духовке, шишка на затылке мужа, целый кокос в комбинации с треснувшим стеклом на кухне, и, на сладкое – любимый сынуля, радостно лепечущий, " Мама, БИЯТЬ"!!!!! И все за какие-то 15 минут, из жизни блондинки.....
Дело происходило году в 79м. Герои истории учились тогда в 8м классе. Все трое - сугубо книжные мальчики. Курили по подъездам, читали Диккенса, при виде девочек переходили на противоположную сторону улицы и уже начинали первые робкие знакомства с алкоголем. Мальчиков звали Асик, Олежек и Женечка. Однажды в бытовые расчеты Асика, Олежека и Женечки вкралась трагическая ошибка. Они не смогли точно рассчитать количество промиле на кг живого веса. Другими словами, все трое ужрались в сисю. А нужно сказать, что, как самый умный, заводилой во всех сомнительных начинаниях всегда выступал Женечка. Хотя, в данном конкретном случае (и только в нем) все же существовало некоторое сомнение по поводу инициатора, вдохновителя и организатора мероприятия. Поэтому, когда Асик и Олежка пришли домой на бровях, оставляя за собой толстый след блевотины с 1го этажа аккурат по 5й, их мамы вытерли своим детям хари мохровыми полотенцами, тряпками ступеньки и, не долго думая, созвонились и вдвоем отправились к жениной маме. - Здравствуйте. Где ваш Женечка? - Женечка в своей комнате. Читает. - Ольга Сергеевна, ваш Женя снова спаивает наших мальчиков! Пойдемте с ним сейчас разберемся! - Пойдемте! Мамы снимают ботинки (причем ботинки снимают только двое из мам, потому что женина мама уже находится без ботинок) и втроем заходят в женину комнату. Посередине комнаты стоит стол, за которым сидит Женя. Женина голова лежит на руках, руки на столе, и там же на столе лежит открытая книжка.
- Женя, почему ты снова спаиваешь наших мальчиков? Женя молчит. Никак не реагирует. - Женя, ты что не слышишь вопрос? Ты снова спаиваешь наших мальчиков? Женя, ты снова спаиваешь наших мальчиков! Молчит, паразит. Ну и т. д. минут 20. Наконец Женя неторопливо поднимает голову, устремляет на мам мутный взгляд, долго нащупывает их в пространстве и в наступившей полной тишине выдает: - Давайте.. сначала.. выясним,.. что.. есть.. истина.. И снова бесчуственно падает на стол. Мамы вышли из квартиры с ботинками подмышкой. kmatros
Утро, просыпаюсь, рядом дрыхнет вторая половинка. А, надобно сказать, есть у нее привычка, как только я встаю, она(не проснувшись)перебирается на мое место. Ну, встаю, она передвигаеться, ну я возьми и спроси(громко),"Солнце, чем тебе так мое место нравится?", на что милая и отвечает-"Тут так хорошо Х@ЕМ пахнет!".... И ведь не проснулась)))
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?" Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на хуй".
Вручаю сестренке подарок на день Рождения - джинсовый костюм. Она им остается недовольной: и курточка короткая, и брюки еле застегиваются (фасон такой и размер ее, блин!). Желая как-то сгладить ее реакцию, говорю заходящему братишке: - Скажи, ты был бы рад, если бы тебе подарили трикошки с вытянутыми коленками? - Чего-чего? Повторяю: - Ты был бы рад, если бы тебе подарили трикошки с вытянутыми коленками да еще и не твоего размера? - Чего-чего? Раздраженно: - Радовался бы, если бы тебе подарили трикошки с вытянутыми коленками не твоего размера? Братишка, потеряв терпение: - КАКИЕ ТРИ КОШКИ???
Неяркий свет последнего заката, последнего - сегодня,завтра будет новый, и облака плывут ленивой ватой, и высекают искры света первых звезд подковы. Такой вот летний вечер,тишина довлеет над оцепеневшим миром... А ты - бредешь по улицам одна, по-ходу уминая бутерброды с сыром.
Я с утра сегодня сник - Не пойду я на пикник. Сильный дождь идет с утра, Разбежалась детвора. Ожидает видно всех групповой и грязный секс. Чистый не получится - слякоть ведь на улице. Мы не виноваты - ТЯЖЕЛО БЕЗ ХАТЫ!!!
Работаю я конструктором в одной фирме. Наш снабженец на один из заказов заказывал трубы железные, разного диаметра. В результате одного размера привезли больше, чем надо, другого меньше. Он сидит, договаривается с поставщиком об обмене. И говорит: "Значит диаметр 40мм. , 10 метров мы тебе в зад, а ты нам диметр 60мм. 3 метра". Кладет трубку, поворачивается и спрашивает нас с Вованом: "Над чем вы так ржете"?
Две монашки. - Была бы моя воля, я бы сгущеное молоко не только в пост запретила.. Уж больно вид у него.. искусительский.. - А ты откель знаешь? kmatros
Я по тебе уже так соскучилась... Ты так давно не брал меня в свои сильные руки. Ну давай же скорее возьми меня, я уже так горю... Неужели ты хочешь изменить мне с другой? Милый, пожалуйста, не надо, ведь я - твоя работа.
На сайте РЖД: "Путешествуйте с Российскими Железными Дорогами!" Всегда считал, что путешествовать можно по дорогам, теперь, оказывается, можно и с дорогами. Или это железнодорожники такие обкуренные?
У трех гомиков умерли партнеры. Обсуждают, что будут делать с их прахом. Один говорит: - Я арендую яхту и распылю его прах над морем, он так любил купаться. Второй: - Я возьму вертолет и рассыплю его над Эверестом, он так мечтал туда забраться. - А я смешаю его с чилли, я хочу, чтобы он порвал мой зад еще раз.
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!