Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
В 2000 году в Сочи (Лазаревском) мы открыли свою кафешку на берегу. Как-то раз заметили, что у нас там в кафешке повадился шляться дилер, который толкал различные виды наркоты - от травы до кокаина. Подошли к дилеру и сказали, чтобы он отсюда уматывал, и чтобы мы больше его здесь не видели, а то все ребра переломаем. Знаете, что сказал дилер? "Вы что, с ума сошли? Я сейчас милицию позову!"
Как оказалось, парень не шутил. В Лазаревке милиция очень жестко боролась с наркоторговлей, поэтому торговать разрешалось только тем, кого официально крышевала милиция.
Разговаривают два биржевых спекулянта: - Привет, как дела? - Нормально. Вчера с подругой основательно разругался. - Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была? - Зато убыточную позицию закрыл!
Как-то работала в тайге. Сидим утром за общим столом около палаток, завтракаем, чтобы потом разбежаться по своим маршрутам на работу. Вдруг из-за кустов вылазит медведь. Мужчин как ветром сдуло, мигом залезли на ближние деревья. А я по деревьям лажу плохо, не успела. Медведь встал на дыбы и пошел на меня. Мгновенно вспомнилось, что медведи женский визг не выносят. Как завизжу только. Медведь вздрогнул, встал на четыре лапы и бежать. А мужчины пальцами заткнули уши, держаться стало нечем и они как спелые груши ссыпались с деревьев, шлеп, шлеп, шлеп и т. д. Медведь еще сильнее испугался и мгновенно исчез в кустах. Потирая ушибленные места, мужчины мне выговаривали? "Если переходишь на ультразвуки, то хотя бы предупреждай. Бедный медведь, у него, наверно, расстройство желудка приключилось, и он, наверно, бедняжка где-то в кустах сдох с перепугу, нельзя быть такой жестокой".
Кто придумал лезгинку? - Грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех. Кто придумал танго? - Одна французкая пара, они во время занятия сексом не смогли друг от друга отделиться и пришлось в таком виде идти к врачу. Кто придумал нижний брейк? - Один хиппи, которому скинхеды завязали руки и напихали в штаны муравьев. Кто придумал рэп? - Банда ниггеров, которых плантатор за сачковство заставлял плясать на углях. Кто придумал хип-хоп? - Один владелец шапито, который пытался дрессировать свою обезьяну.
Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом, пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке - только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот бардак, и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье?
Нашел тут в интернете одну конторку экспресс-почты. Конторка сия зафигачила следующий список предметов, запрещенных "ею и таможенным комитетом РФ" к перевозке. Список достоин внимания публики, как мне кажется.
Ну, там сначала идут всякие паспорта, взрывчатка, наркотики, оружие, яды, радиоактивные вещества. Деньги идут. Интересно, что в разряд "эквивалентов денег" попадают кредитные карты. Дебетные почему-то лишены столь высокой чести. В разряд денежных эквивалентов занесены и акцизные марки - почему не почтовые? О существовании, скажем, векселей составители списка, похоже, не подозревают. Да, драгоценные камни тоже запрещены к пересылке. Дальше идут - не падайте! - "личные вещи". Видать, только колхозное добро или там "достояние Республики" можно посылать. Личное - ни за что. Это если каждый будет свои личные вещи посылать кому захочет - дак что же это будет, товарищи колхозники?!!! Бижутерию тоже нельзя пересылать. Сколько бы ни стоила, даже 5 коп. за кг. Нельзя пересылать "черные и цветные металлы" (ну там чугун... алюминий...), а также изделия из них. Это я не понял. Вот у меня вилка стальная. Не серебряная (драгметалл). Не ножик (оружие). Вилку не могу послать любимой тете... Почему?! Животных нельзя посылать. А также их шкуры. Радует, что рога, копыта, и прочие бивни видимо таки можно посылать (ну там моржа, мамонта, и т. п.) Биологию я подзабыл. Надо спросить: насекомые - это животные или нет? Тараканов послать кому-нибудь... Пусть радуются... Прах (из крематория?) нельзя. Просто трупы - ну там расчлененку - можно, судя по всему. Или трупы проходят по разделу: животные со шкурами? Книги, изданные до 61 г. вообще нельзя пересылать. Можно только словари изданные где угодно, но не в России. Они же там прочитают за границей как мы переводим слово "fuck" на русский язык и ужаснутся! Карты, схемы, и вообще все картинки вывозить тоже нельзя. Поди пойми, это план садового участка или чертеж ядерного реактора. Стаканы нельзя вывозить! Кормильцы... Слеза сама из глаз катится... Это ж надо, как удумали-то... Так им и надо, буржуЯм! Они с бодуна, а мы им - стаканчиков-то и не пришлем! Наших, граненых! Из горла пусть пьют, суки! Из горла! Собственно, продуктов или напитков тоже не пришлем! Текстильные изделия наши им тоже как-то ни к чему. Пусть голые ходят! И деревянных изделий тоже не дадим! Хохломы там всякой... К чему это...
Ну, карандашики - это можно! Пусть в затылке-то ими почешут, почешут! А уж без наших расейских компутерОв они же никуда! Никуда! И без нашего ПО на компакт-дисках. И ваще - никаких механизмов вывозить из страны - низзя! Ни фотоаппаратов, ни часов, ни мышеловок, к примеру... Невосполнимый ущерб стране ведь могет быть нанесен! А нам это надо? А?!!!
На вопрос какова связь Уральского хребта с арабо-израильским конфликтом, Армянское радио отвечает: - Самая непосредсвенная... Если Израиль проиграет, то именно по этому месту будет проходить граница между Китаем и Объединенными Эмиратами Европы. Михмар
"Однажды в студеную зимнюю пору..." или "... другие приключения Шурика"
Помните знаменитый эпизод фильма "Операция Ы и другие приключения Шурика", когда герой Вицина произносит вошедшую в историю фразу: "Не подскажите, как пройти в библиотеку?"? Думаете, в жизни такого быть не может? Я тоже так думал, пока со мной не приключилась следующая история...
Для начала следует сказать пару слов о главных героях этой истории, то есть обо мне и моем закадычном друге – Володьке. Я – 2 метра ростом, косая сажень в плечах, да и на мордень довольно быковатый, - ну, вот таким меня мама-природа уродила, но в душе-то я, разумеется, белый и пушистый! Хотя это только друзья да родные знают, а вот незнакомым людям приходится долго объяснять – они бывает даже пугаются, когда я нежно обнимая их за плечи, пытаюсь втолковать, какой я добрый и хороший:) Мой друг тоже не хиляк какой-нибудь – мастер спорта на боксу как-никак, но лицо у него, в отличие от меня, интеллигентное и головой, вопреки расхожему мнению, он не только ест! Хотя для данного случая внешность, телосложение и умственные способности моего кореша, не имеют никакого значения, хотя мои габариты и отличительные черты, вроде физиономии, рекомендую запомнить, они сыграли одну из главных ролей в этом курьезном происшествии.
Так вот, началось все с того, что мы Володькой далеко за полночь возвращались с корпоративного сабантуя, - состояние наше, понятно, было вполне сабантуйское, то есть на ногах мы еще стояли, но передвигались уже с трудом. Чтобы не ставить в неловкое положение свою вторую половину, друган решил прежде, чем заявляться в дом в компании моего пьяного рыла, сходить на разведку самостоятельно. Я же в это время должен был постараться привести себя в более-менее вменяемое состояние в ближайшем круглосуточном магазине. - Значит так, я сейчас пойду, обрадую мою ласточку, - мне на это много времени не потребуется, так что минут через 20 жду тебя около моего подъезда. Лады? – спросил, покачиваясь и икая, Володька. - Лады, только я ж у тебя никогда не был, куда идти-то? – пытаясь сохранить равновесие и остатки здравого смысла, ответствовал я. - От магазина до моего дома два шага – не заблудишься! – заверил меня кореш, - слушай сюда, - выходишь на улицу и поворачиваешь направо, там будет аллейка, проходишь ее до конца, заворачиваешь налево, проходишь мимо большого длинного дома, переходишь дорогу, там увидишь серое здание библиотеки, вот за библиотекой и будет мой дом, а подъезд тебе нужен третий, - запомни - третий! , - заплетающимся языком объяснял Владимир. - Из магазина...направо...аллейка...налево...длинный дом...библиотека... - увеличивая амплитуду теловращения, повторял я маршрут. - Понял? – закончив объяснение, спросил Володька. - Ага! – весело крякнул я, - все запомнил! - Я ж говорю, - не заблудишься! – крикнул мне друган, уже выходя из магазина, - его явно клонило ко сну и он, как можно быстрее, стремился домой.
Я засек на часах время, купил у апатичной, ярко накрашенной продавщицы бутылку воды и стал приводить себя в порядок путем употребления ее внутрь и наружно. Когда часы отсчитали 20 минут, я тепло попрощался с продавщицей, которая, впрочем, не обратила на это ни малейшего внимания, и, пытаясь не упасть на скользком крыльце, вышел из магазина. На улице было тихо, с неба падал пушистый снежок, а фонари бросали неясные тени на огромные, в человеческий рост, сугробы. - Благодать! – подумал я, улыбаясь во все свои 30 зубов, - так, а теперь быстренько к Володьке, - надеюсь, он уже объяснился со своей ласточкой.
Я сделал шаг с порога на свежий, блестящий снег, раздавив при этом несколько тысяч снежинок, и вдруг понял, что я абсолютно не помню куда мне идти! - Так...как это он говорил...сначала два шага направо, потом...завернуть налево...или сначала завернуть налево, а потом сделать два шага направо?.... черт! Ничего не помню! – я злился, моя память окутанная вино-водочными парами, отказывалась работать. - Ну, как же, как же идти?! Постарайся вспомнить! Это же совсем просто! Так...он говорил про какой-то дом...точно надо пройти мимо какого-то длинного дома! – я огляделся вокруг, никаких длинных домов в округе не было, - сплошные односекционные высотки. Решив, что нужное мне чудо архитектуры, может быть где-то за этими высотками, я поспешил к ним.. Обойдя три или четыре высотки и не найдя никакого длинного дома, я еще немного пошлялся в округе, обошел темный парк с синей деревянной оградой, стоянку с запорошенными снегом автомашинами, торговый центр, название которого было написано такими странными буквами, что я не смог его прочитать. Утомившись от поисков, я решил передохнуть – сел на скамеечку около торгового центра и дрожащими, скорее от алкоголя, чем от холода, руками закурил сигаретку. - Да...с домом несвязуха, - подумал я, - так...вспоминай, вспоминай, что там еще было?... что же еще... - и тут, вероятно, никотин прочистил мой одурманенный алкоголем мозг и меня осенило, - конечно! Библиотека! Володька говорил про библиотеку! Его дом стоит рядом с библиотекой! – про библиотеку я вспомнил совершенно точно, теперь только оставалось найти ее. - Надо у кого-нибудь спросить, - совершенно логично решил я, - вот только я кого? На улице не было ни единой души, поэтому мне ничего не оставалось, как пойти бродить по району по произвольной траектории. К счастью, мне повезло и уже через 15 минут блуждания под огромной яркой февральской луной, я увидел человека, вернее даже не человека, а его силуэт – черный и расплывчатый из-за колыхающегося моря больших и жирных снежинок, стеной летящих к земле. Силуэт медленно брел по обочине пустой дороги и прикуривал сигарету.
Я поспешил к незнакомцу, как к родному. Снег приглушал звук шагов и хотя вокруг было очень тихо, силуэт не услышал, как я подошел. Я же остановился позади него и не нашел ничего лучше, как хлопнуть его по плечу и задать самый уместный, по моему мнению, для начала разговора, вопрос: - Папаша, огоньку не найдется? – хриплым басом, словно герой американских вестернов, спросил я. Незнакомец вздрогнул и со скоростью молнии обернулся ко мне. Я увидел его лицо – серое, небритое, с широкими скулами и длинным подбородком. На вид ему было где-то лет 40-45, так что, говоря "папаша" я ничуть не ошибся. Мужичок смотрел на меня каким-то странным то ли испуганным, то ли недоуменным взглядом и смешно кривя рот, не произносил ни слова. Тут я понял, что, увидев за своей спиной пьяного бугая, обращающегося к нему с самым традиционным бандитским вопросом, незнакомец, должно быть, подумал, что вот он и нарвался, и сейчас я буду его сильно бить и, пожалуй, отберу все деньги. Я, конечно, поспешил успокоить мужика: - Не бойся, папаша, я всего лишь хочу узнать, как пройти к библиотеке! – сказал я, улыбаясь, как можно шире. Папаша воспринял мою улыбку совсем не так, как я планировал, - он побелел лицом и стал пятиться назад. - Папаша, папаша, куда же ты? - стараясь принять как можно более мирный вид, я продолжал добиваться от него ответа, - ты мне просто скажи, как пройти к библиотеке и я от тебя отстану! Мужик, сделал страдальческую гримасу и попытался убежать, но я вовремя ухватил его за воротник, чем и задушил побег в зародыше.. Поняв, что так мне от него ничего не добиться, я решил действовать иначе – притянув бледного и трясущегося мужичонку к себе и придав своему лицу наиболее злобное выражение, я все тем же хриплым басом героев американских вестернов, поведал ему, что не отпущу его светлость, до тех пор, пока не получу ответа на свой вопрос. Незнакомец, совершенно ошалевший и совсем ничего не понимающий, заикающимся голосом поведал мне кратчайший путь к библиотеке. Наконец-то я добился своего! Отпустив мужичонку и даже поблагодарив его за информация, я медленно поплелся по указанному пути. Минут через 20 я уже стоял возле дома моего другана и тщетно силился вспомнить номер подъезда. Впрочем, долго вспоминать мне не пришлось, из среднего подъезда, - растрепанный, заспанный, в сапогах на босу ногу, домашних трениках и куртке на голое тело, - выскочил Володька. Увидев меня он страшно обрадовался и, несясь ко мне на всех порах, завопил: - Ну, слава Богу! Живой! Не замерзший!
Потом он рассказал мне, что по пути домой он практически заснул, и добравшись до квартиры, у него хватило сил только на то, чтобы позвонить в дверной звонок. Вышедшая жена затащила его погрузившуюся в сон тушку внутрь, раздела и оставила дрыхнуть в гостиной на полу, прикрыв теплым одеялом и положив под голову подушку.
Проснувшись через 2 часа, Володька вдруг вспомнил про меня и пошел шляться по квартире, силясь разглядеть в темноте, куда же положила жена его закадычного друга. Не обнаружив такового нигде, Владимир разбудил жену и поинтересовался этим вопросом у нее, на что она, конечно, ответила, что ее благоверный – свинья, что он ее не уважает, а домой он явился в абсолютном одиночестве. Получив такой исчерпывающий ответ, мой кореш оставил жену в покое и тихонько удалился на кухню выпить водички и восстановить в памяти последовательность ночных событий, - когда это ему удалось, он, протрезвев от ужаса, ясно представил себе, как я, пьяный, ничего не соображающий, стою у его подъезда и жду, когда же он выйдет забрать меня в теплую квартиру и как не дождавшись этого, подрубленный сном, я падаю в сугроб и насмерть там замерзаю. Вновь и вновь прокручивая в мозгу этот кошмар и уже не надеясь увидеть меня в живых, Володька в мгновение ока натянул домашние треники, впрыгнул босыми ногами в старые равные сапоги, валяющиеся в прихожей, накинул куртку на голое тело и, прыгая через три ступеньки по лестнице, наконец, оказался во дворе, где и увидел меня бодрствующего и невредимого.
На следующее утро мы, проспавшиеся, отходя от похмелья, рассказывали друг другу эти истории, давясь от смеха и удивляясь несуразности всего произошедшего. Володькиной жене, мы тоже все рассказали, на что она высказала, что так нам, дуракам, и надо, и что больше она нас одних на корпоративные вечеринки не отпустит.
А история эта стала в нашей организации легендарной и теперь не проходит ни одного коллективного праздника, чтобы кто-нибудь не попросил нас с Володькой рассказать, как мы мужиков по ночам пугаем и друзей в сугробах замораживаем.
Извините за историю, просто наболело... На правах антирекламы (или спам и базы данных в банковском секторе). Буду краток. Произошло вчера. В почтовый ящик приходит письмо - от некой всемирно распространенной компании, в коем говорится, что Вы, дескать, прошли успешно 2 этапа конкурса и осталось лишь принять участие в последнем этапе, чтобы выиграть супер-пупер мега приз... В принципе, в этом ничего необычного нет, обычные рассылки, рассчитанные на ограниченно азартных людей или пенсионеров. Интересно другое. Письмо приходит на мой адрес, где я проживаю больше 2-х лет, НО!!! на фамилию моей супруги до свадьбы (она и сейчас еще не прописана). Возникает вопрос - откуда взято это сочетание? Вариант остается один: дома инета у меня нет, да и в последнее время я мало где регистрируюсь, жена тоже этим никогда не занималась. Но, как раз 2 года назад, мы брали в кредит стиралку, брала супруга (в то время еще оной не являющаяся) на себя, а фактический адрес проживания указывала уже текущий... Получается, что данная информация могла уйти только из данного банка (русский стандарт), письма от которого мы не раз получали (карточка, супер условия по кредитам, спец предложения) - что, на мой взгляд, является просто верхом недопустимости - уж чьи-чьи базы данных, но банковские, не должны попадать в массы... Вот такая история, не судите строго, наболело. P.S. Думаю, что в тех же Штатах, данный прецендент мог бы повлечь за собой хорошие неприятности для банковского учреждения, допустившего подобное...
По теории относительности, если ты носишься по дорогам с превышением скорости, то для нормальных водителей и пешеходов ты будешь пидарас активный, а для ГАИ - пидарас пассивный.
(я работал на Митинском pадиоpынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу).
Ситyэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском pадиоpынке, поймет). Гpязный. Вонючий от пота. Одним словом - аpбатский панк на выезде (пpедыстоpия - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой).
Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстpечy - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт. Мне терять нечего - что взять, дypак-дypаком. Ляпаю первое, что приходит в голову: - Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу: - Мы не pааазговааpивааем с паpнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентypы мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выездной сессии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Втоpая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль:
- Мы не pазговааpивааем с паpняями без тыыысячи бааков в кааpмаане... Пеpед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:
- Мы не pазговааpивааем с паpнями без машины... Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак: - Hy, поехали, покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тyт я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятно этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
Интересно раньше люди жили. Когда у чувака уставала рука, он шел к соседу и говорил: "Я прошу руки Вашей дочери". Я одно не пойму, откуда у них дети брались?
Две колхозницы на поле. Одна вытягивает из земли здаровенную, толстую морковь и говорит: - Во блин, совсем, как у моего мужа! Вторая, с завистью: - Что, такой-же большой???!!! - Не, такой-же грязный!!!
Приходит больной к врачу-урологу и говорит: - Доктор помогите мне пожалуйста! у меня одно яйцо во много больше другого. - Ну хорошо, показывайте. - А вы не будете смеяться? - Не буду. - Точно? - Точно, точно. Пациент достает свое яйцо и доктор начинает дико смеятся. Пациент, убирая свое яйцо обратно: А больное я вам не покажу!!!
В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они машину: заходят два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну. Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало: - Эй, слющай, рук убэри, да!
Не мое, нарыл на показухе. Меня улыбнуло, и вам того же...
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него - жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем. Подумал и добавил: - Воистину так повелевают Высшие Силы. Подумал и еще добавил: - Ибо. - Что ибо-то? - спросил папа. - Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.
... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. Ибо!"
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово "Ибо!" А еще - "ваистену!" и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например: - Да будет так, ибо! Или: - Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды". Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!.. - И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон... - Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!.. - А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка. - Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама. - А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался... - Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил: - Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи. - Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами... - "За скалами жили страшные пивцы крови..." - Что еще за "пивцы"? - Которые пьют... - Нет такого слова. - Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..." - Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы... - У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу: - Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке: - Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово? - Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!
Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме. - Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька. - Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение? - Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Малепусенький Моцарт читал: - Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти... - О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения.
И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это все Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
Как-то странно, но даже не знаю как величают его по отчеству несмотря на то, что живем в одном доме очень давно. Назовем его "музыкант". Думаете такое прозвище из-за его способностей пиликать на музыкальных инструментах? Так почти угадали. Мало того, что герой с утра до вечера потел с какими-то барабанами в руках, как будто ежедневно во время завтрака поправлял здоровье ведром чаю с трехлитровой банкой малинового варенья, так еще его плечи постоянно на протяжении долгих лет и зим покрывали погоны толи старшины, толи мичмана, толи совсем прапорщика самой непобедимой и легендарной. Потом, как водится, заслуженный отдых с пенсией наперевес и периодическими подработками в составе краснознаменного ансамбля сослуживцев - отставников на свадьбах или похоронах. Причем на последние грустные мероприятия приглашали почему-то чаще, но "музыкант" не только не унывал, а совсем наоборот бегал по двору потирая руки и приговаривая: "Есть покойничек"...
Его дражайшая половина частенько пилила мужа за то, чтобы он в перерывах между калымами на мероприятиях, битием баклуш и дрессировкой четвероногой домашней мяукающей животины сделал косметический и чисто символический ремонт кухни или санузла. Может и того и другого. Не важно это. Важно другое. "Музыкант" долго запрягал и к лету решился по хозяйству все быстренько справить. Причем настолько быстренько, что потел не от того чая с малиной, а от работы и знойного солнца. И вот, однажды, заканчивая покраску плинтусов на кухне наш герой так заморился, что быстренько разделся до гола и продолжил справу не обращая ни на что внимания. В это время до кухни приперся кот. Раскачивающееся из стороны в сторону хозяйство "музыканта" напомнило животной бантик, привязанный до веревочки, а потому решив, что с ним играются, котик присел, изготовился, стукнул пару раз хвостиком по полу и прыгнул, не забыв при этом выставить нежные коготочки на лапках...
А дальше все испортила тетя Шура. Она не знала за меткий полет кошака как стрелы Робин Гуда, она не знала, что резко вскочив от такой прилетевшей с когтями радости, "музыкант" шваркнулся со всей дури головой об открытую оконную раму, она просто услышала отборные вопли и маты из соседней квартиры и метнулась стучать по телефону ментам заместо вызывать карету скорой помощи. Короче говоря, пока приехали лейтенант и старшина, пока разобрались и вызвали скорую, пока приехали эскулапы, прошло часа два с гаком. Санитары быстренько погрузили хватающегося обеими руками поочередно то за голову, то за мужское достоинство "музыканта" на носилки, а молоденькая докторша начала задавать вопросы пострадавшему с целью поставить предварительный диагноз. И оно ей надо было? После сбивчивого но краткого рассказа за трудовой подвиг и полученную производственную травму санитары дружно начали ржать и выпустили с рук носилки прямо на лестничной клетке...
Вобщем, смех всегда укреплял здоровье. Это еще раз доказали врачи, потому как у скатившегося вниз по лестнице "музыканта" сломалось всего одно ребро.
Груповой секс. По середине шлюха, в жопу ее ебет Путин В. В. ,а в рот дает Жириновский Жириновскому надоело в рот давать и он говорит: "Владимир Владимирович давайте местами по-меняемся " На что Путин отвечает: "Меняйтесь мне без разнецы"
Какие наши сборы?Пачка сигарет и спички,проверить кошелек и за порог. В дороге вздрогнуть:выключен ли свет? Взгрустнуть о телевизоре - так одинок. Цветы немного жаль,им снятся вешние сады, и книги запылятся,вряд ли им полезно. Тревожно сердце ноет в ожидании беды. Ну,ничего,вернусь с работы,вещи все поглажу нежно.
Случилось это недели 2 назад, когда я, работник одной крупной буржуинской фармацевтической компании, вместе с группой профессоров и одним очень известным академиком П. направлялся на научную конференцию в Хабаровск. А надо сказать, что академик (замечательнейшй, с тонким чувством юмора человек)несколько рассеян, что характерно для ученого сословия. вобщем, проходим в Шарике досмотр, я уже пускаю слюнки о предполетной премедикации пивом с огненной водой. Сдали багаж, сели в кафе и ждем академика, чтобы заказ сделать. Тут вижу, как академик с растерянным лицом подходит к нам и говорит, что забыл на досмотре мобилу и теперь ее там нет (а телефон дорогой, Нокиа раскладуха, баков 400 стОит). Пошли с ним на досмотр. Девушка, которая нас проверяла, грит: - Видела, как телефон парень в шортах взял, сказал, что его (погоды в Москве в ту неделю стояли прохладные и шорты выделялись в толпе). Пошли искать парня, причем я периодически набирал номер академика- гудки шли, трубку не брали, а я слушал в зале, не звенит ли? Вобщем, парня не нашли, догадались обратиться в милицию. Милиция сработала ОПЕРАТИВНО (ребята, если читаете- огромное спасибо за Вашу помощь!!!), парня нашли- сидел все время в сортире прятался, забрали в околоток, а вместе с ним и человек 14 его товарищей- украинские хлопцы ехали на заработки. Но! Телефона нет! Никто не колется, ничего не брали и все. Парня оставили дозревать, сами пошли записи на камерах наблюдения смотреть, и даже сортир обыскали- ни там, ни там четко ничего не нашли (причем телефон после вывода парня из тубзика стал недоступен). Я грю- пипец, смыл в сортир, подлюка. Вылет мы задерживаем, представитель Аэрофлота орет благим матом. Вобщем, перед нами извинились- доказательств то нет, и мы побежали с академиком на посадку, стоим ждем шаттл до самолета с группой недовольных нами хохлов, правда без подозреваемого, он пока в околотке... Тут подбегает инспектор и говорит, что чувак сознался: взял телефон, сунул в багаж и сдал его. Порешили, чтобы самолет задерживать: я забрал у пАрубка паспорт и обещал вернуть его тока в обмен на телефон. Это всех устроило, даже милицию. Восемь часов полета пролетели быстро, стоим, ждем чувака из багажной... Выходит с бледным лицом- сумка вскрыта, замок срезан, телефона НЕТ!!! Сперли грузчики в Ш-1! Дааа, интересный поворот. Короче, пришлось немного надавить и попугать, паспорт поменял на деньги за телефон. Вобщем, иносранец еще легко отделался, а мог бы и срок получить. Все счастливы, я доволен. Все-таки хороший менеджер- это призвание!