Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно, вечером Дня десантника, мирно иду домой по свеженакрытому асфальтом тротуару, справа слева новые оградки, трава зелененькая - ляпота! Навстречу - парень с девчонкой, увидели меня и в сторону к оградке, ну думаю, молодежь вежливая какая, иду себе дальше. Навстречу - два толстых азера, при виде меня - к оградке и животы подобрали. Думаю, что-то тут не так. Бреду не спеша дальше. И тут навстречу четверо поддавших бывших десантников, с пивом, в беретах. Не успел подумать куда сторониться - они к оградке, в шеренгу и даже что-то вроде равнения изобразили. Тут я понял, что-то в мире повернулось не туда. Обернулся, а сзади накатом метрах в двух от меня катит себе МАЗ, груженый старыми оградами, как раз на весь тротуар, и водила мне лапой машет - мол не ссы мужик, иди себе вперед. Я до конца ограды и в сторону, МАЗ на мостовую. Пошел дальше, а дорогу никто не уступает, да сзади обгоняют - без МАЗа.
История от V.. Вечеринка в ресторане. Сидят клиенты из разных стран. Дошла очередь до анекдотов. Так как состав многонациональный, анекдоты рассказывают про всех: русских, итальянцев, евреев. Дошла очередь до эстонцев. V. рассказывает анекдот:
Приходят два эстонца в публичный дом. Встречает их разодетая мадам, которая спрашивает: - Что желают господа? У нас расценки демократичные. За $1000 вы можете трахнуть любую девочку, меня, нашего сторожа и ослика во дворе. За $500 вы можете трахнуть просто любую девочку. Ну и за $300 вы можете трахнуть одну девочку из второй ценовой категории. Эстонцы отвечают: - А у нас толь-ко трит-цать дол-ларов. - За тридцать долларов, - язвительно отвечает мадам, - вы можете подрочить в соседней подворотне. Эстонцы уходят. Через двадцать минут возвращаются и спрашивают: - Кому тут от-дать день-ги?
За столом все ржут. Два присутствующих эстонца делают вежливую улыбку на лице, а потом один из них говорит: - Эт-то потому что мы, эстонцы, оч-чень чес-стные.
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. - Кто это? – спросил директор цирка у директора компании. - Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс. (с) ova
Довелось мне на первом курсе повстречаться с такой удивительной личностью, как профессор Калягин. Преподавал он отечественную историю, и прославился своим "авторским" методом ведения практических занятий - готовится к ним было бесполезно, а студенты чувствовали себя на съемках "Что? Где? Когда?". Калягин мог ввести аудиторию в полный ступор одной фразой. Например: "Я вам задам два вопроса. Причем задам сначала второй. А звучит он так: зачем я задал первый?". Короче, на практику с ужасом в глазах шли все, и те, кто учил, и те, кто понял, что это бесполезно. Далее по Задорнову. Осень. Смеркалось. Пара близится к концу. Аудитория гудит во время мозгового штурма очередного Калягинской задачки. На двух задних рядах, обитателям которых и на древнюю Русь и на сессию было нас#@ть изначально, происходит ссора. Причем предпоследний ряд, естественно, развернулся мордой к обидчику. Тут Калягин чувствует, что бандерлоги созрели, и кидает зомбирующую фразу: "Ну, кто скажет?". Аудитория резко выпадает в осадок - гробовая тишина. В этот момент с предпоследнего ряда отчетливо громким басом: "Я С ПИДАРАСАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!". Аудитория медленно х№##т так, что даже не в состоянии смеяться - мозг отказывался воспринимать случившееся. Усы Калягина начинают медленно перемещаться по лицу, совершенно не объяснимым образом. К чести преподавателя, расправы над обидчиком не последовало ни в тот момент, ни в последствии... А пара была продолжена нарочито медленно произнесенной фразой: "Ну, тогда расскажу сам...".
Рассказал хороший друг, закончивший Военно-Медицинскую академию в Питере. Эта самая Академия бог знает сколько времени уже не участвует в парадах. А знаете почему? Да потому что на одном таком параде на пути колонны марширущих оказалась лужа, причем приличных размеров. Ну все ессно (парад все-таки!) браво маршируют по ней. Но только не медики! Безо всякой команды колонна перед лужей расступается, четко огибает ее и смыкается впереди!!! Причем все с военной четкостью и медицинской точностью!!! Сообразительность оценили и больше на парад не выпускали...
О, великий и могучий, правдивый и свободный!... Подруга живет на Туретчине. На днях гостила, рассказала: Сидим с парнем в кафе (сам он по-русски, как ни странно для турка, знает только "здрасьти" и "вобля"), а тут возьми и заиграй песня на русском языке. Кент оживился; о, говорит, как мне эта песня нравится, слова такие душевные, сладкие! Про любовь песня, по девушку - красавицу, да. Я малость прифигела, с чего взял, спрашиваю, кто тебе сказал такое? Ой, отвечает, а как же может быть иначе, такие слова нежные - шнежные, просто рахат-лукум в медовом улье, и голос приятный, бархатный, как спинка молодой ослицы, конечно, про лубофь да про красавицу, про глаза газельи и губки шербетные... Ну, пришлось ему слова перевести. Долго не верил.. Горячо не верил.. До сих пор сомневается.. Какая песня, говоришь, играла? "Владимирский Централ".
Случилось это после очередного теракта. Московская милиция стояла на ушах, и ставила на уши всех, кто мало-мальски напоминал ей потенциального террориста. Надо сказать, что обладая вполне русскими именем, отчеством и фамилией, я, обросший бородой, жгучий брюнет (кто-то там был в родне: то ли цыган, то ли еврей. Бабушки давно нет - спросить некого). А моя помошница - второй участник этой истории - натуральная блондинка, но зовут ее Лейла (она татарка) и папа у нее - мулла. То есть в ситуации "из дома" и "домой" девчонка должна быть в хиджабе, который все остальное время успешно прячется в сумочку. И останавливает нас даже не мент, ментенок-срочник. "Бла-бда-бла... Ваши документы, пожалуйста..." Предъявляю паспорт - у ментенка налице написано непонимание. В этот момент Лейла протягивает ему свой паспорт, где он читает "Ф...ва Лейла Исметовна" и обалдевает окончательно. В это момент эта чертовка с очаровательной улыбкой и вопросом: "Что не похожа?" достает из сумки хиджаб и элегантным движением из обычной московкой девчонки превращается в правоверную дочь ислама. Аллах, Всемилостивый и милосердный! Все обошлось...
Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (не, точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием "Доброе утро".
Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик, не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.
Едут в автомобиле по городу все те же две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГИБДД: - Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60! - Но нас же двое! (возмущенно) Евгений
Есть у нас в университете преподаватель... Относится к студентам не то что плохо, а свысока... Однокурсница пожаловалась мне: преподаватель в ответ не здоровался, а теперь, когда она перестала здороваться, подозрительно смотрит... Тот же день. Иду в библиотеку(с другой однокурсницей). В коридоре-страшная давка. С кафедры выходит преподаватель. Я:"Здравствуйте, Александр Степанович". Он не ответил. Идем дальше, я с иронией(довольно громко)говорю:"Какой же все-таки Кондратьев невоспитанный, опять со мной не поздоровался". Однокурсница, идущая чуть впереди, посмотрела на меня, как на сумасшедшую... Оказывается, в коридорной давке преподаватель шел за мной, буквально в двух сантиметрах... Сам он не проронил ни слова. Но потом месяц здоровался со студентами! Через месяц снова перестал... Может, повторить?
Смотрел сегодня ночью "Адвокат Дьявола" по телевизору. Все шло нормально, но в конце фильма произошел интересный случай, благодаря нашим рекламщикам!
Итак, в разгаре решающая сцена, в которой Дьявол предлагает адвокату Ломаксу со своей кровной сестрой зачать наследника, который будет править миром. Адвокат долго сомневается, и тут уже девушка решает соблазнить его. Стоя к нему спиной, она снимает одежду, медленно поворачивается и идет к Ломаксу, говоря в это время: "Только посмотри на меня... Посмотри на меня! Так кто я? Кто я?"
И... в этот самый момент вставляют рекламу, и диктор веселым голосом произносит: "Эдди Мерфи! Эдди Мерфи в комедийном боевике "Полицейский из Беверли Хиллс 3"!!! "
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага... На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - cыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным > женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке; 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек; 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате; 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты; 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе; 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним; 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к интернет, даже до того, как выпьешь кофе; 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься; 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение; 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует; 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет. Сильно, согласитесь, коллеги.
"Наши в загранице": Вена, сбор группы в 20.00 у памятника Марии-Терезии -изображает мощную даму с царскими регалиями. Контингент - учителя, преподаватели вузов и пр. педагогическая интеллигенция (кстати, после общения с ними появились серьезные опасения за среднее и высшее образование в России). Одна бабулька опаздывает на 30 минут, ее рассказ по возвращении: "Я блокадница, заслуженный учитель, да у меня 50 лет педстажа... Спрашиваю у этих уродов, где найти Марию-Терезу, а они не знают. Где, говорю, императрица, чукчи? А они мне показывают (скрещивая руки на груди на манер покойника) - она, мол, умерла и чего-то лопочут. Да знаю я, что умерла, где она, уроды, что же вы заслуженного человека морите? Тут они догадались: "Монументо?.." Да, монументо-монументо, только побыстрее показывайте.."
Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома. Джордж Бернард Шоу. (1856 - 1950 гг.), драматург. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
Встречаются два кавказца: - Гиви, дарагой, а ти кто по нацыоналности? - Я - армянин! - Как армянин?! Ти же в Тбилиси радился!!! - Ну и что! А если би, я в гараже радился, я би что, машынай был?
Чаше приходится ползать, честно сказать - на брюхе; потоньше на хлеб мазать, опасаться рокота мухи. Рыкнуть бы диким зверем, воспарить с достоинством грача... Да повалят и свяжут ремнем, и зачем-то вызовут врача.
Приходят 7 бонов (наци-скинов) к фотографу. Фотограф говорит: - Вас как фотографировать? Они встают 4 против 3, в боевые позы, и говорят: - Как заорем "давай говно" - фотографируй!!! Ну, вобщем встали, сходка... 4 выносят 3. Фотки хорошие получились, все довольны. А фотограф и говорит: - А зачем это вам надо?! Один из бонов отвечает: - Да бля, на визу фото сказали сделать три на четыре!
В дополнение < < Из нового Уголовного Кодекса РФ: - кража до 10000 долларов, наказание - СИЗО+тюрьма; - кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем освобождение; - кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде, затем извинения. > > - кража свыше 1000000000$+политические амбиции, наказание - СИЗО+тюрьма+конфискация - а не выебывайся!
Странности русского языка относительно одежды. В сухом виде БЕЛЬЕМ называются только трусы и лифчики. В мокром и постиранном - также еще и всякие рубашки, брюки, кофты и юбки, которые в сухом виде бельем не считаются!
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Разбился в тундре вертолет геологический, а до того они много золота там намыли. Пока приехали спасатели золота в вертолете не оказалось. Следы на снегу оказались от унтов - понятно Чукча! Поймали первого попавшего, спрашивают: - Где золото! - Какой золото, однако? Решили, дело будет затянуто. Проробили лед и головой в прорубь. Подержали минуту, вынимают. - Говори, где золото!!! - Слушай, начальник, ты или дольше держи или глубже толкай, вода мутный, однако, ничего не видать!
Наконец-то стали известны сенсационные подробности диалога между Зенеддином Зиданом (ЗЗ) и Марко Матерацци (ММ). Вот что они сказали друг другу в последние минуты финального матча мундиаля:
ЗЗ: Полегче за футболку-то хватать, после матча я тебе ее подарю, если хочешь, а сейчас - извини. ММ: Да я твою жену шлюху-террористку е..л! ЗЗ: Был бы у меня пистолет, я бы тебя, суку, убил! Был бы у меня нож, я бы тебя, суку, зарезал! Была бы у меня веревка, я бы тебя, суку, повесил! ММ: А ты меня забодай!
Едут две блондинки в лифте. Внезапно лифт ломается. Первая начинает паниковать: - Помогите!.. Помогите! Вторая ее поддерживает: - Давай будем кричать вместе? - Давай. Вместе! Вместе! Вместе!...
Прочитав историю про папашу, любящего Ба-бах вспомнилось о нас с мужем.
Служба его офицерская проходила тогда в славном курортном городке. Селить молодые офицерские семьи было некуда, а потому селили по разным...санаториям. Да вот, была у нас такая вот санаторно-курортная жизнь целых 3 года. Приходит вечером муж со службы со счастьем в глазах и с "гранатой" в руках. Вообще-то это была очень мощная осветительная ракета. Ну, говорит, дорогая пойдем "посветим". Я тоже, вся из себя заинтересованная, говорю – пойдем. Далеко не пошли. А зачем? Ночь уже на дворе все-таки. Прямо ЗДЕСЬ в санаторском скверике и решили "посветить". Вопрос был только один – на какую дальность ставить: 1500 метров или 800 метров. Ну, конечно – мы решили, что 1500 - это и есть ТО, что нам надо! Установили дальность и ...осуществили запуск ракеты в звездное небо! Раздался вой и свист, как если бы рядом захотела упасть бомба с самолета. Но отдыхающие молодца! – они все, не сговариваясь, видимо от греха подальше, изобразили полное отсутствие жизни во всех трех корпусах. Никто даже шторкой в окне не пошевелил. Ну, а ракета? А ракета... осветила небо далеко за городом. Мы только услышали остервенелый лай и завывание собак из соседнего села. По этим звукам нетрудно было догадаться, где наш Байконур. Мы тихонечко смотали удочки и кустами, кустами к себе в комнатку. Утром ждали разборок, но никто никого и ни о чем не спрашивал. Помню мы тогда, проведя разбор полетов, вместо того, чтобы сказать себе какие мы дураки и так делать, ой, как нехорошо, пришли к выводу, что запускать надо было все-таки на 800 метров...
Приходит Илья Муромец с похода. Заходит в дом и видит отец с финишем под глазом сидит спрашивает его кто это тебя так, а отец отвечает что Кузнец. Илья всбесился говорит пойдем на разборки к Кузнецу. Вообщем приходят к кузнецу и Илья его спрашивает Кузнец ты знаешь кто я Кузнец говорит Да ты Илья Муромец защитник наш наша опора Илья говорит правильно А ты кто ето (показывая на отца) Кунец отвечает Да это отец твой Мудак и бьет его по лицу Илья вообще офигел от этого И говорит кузнецу Типа ты офигел ты знаешь кто я Кузнец говорит Да ты Илья Муромец защитник наш наша опора Илья говорит правильно А ты кто ето (показывая на отца) Кунец отвечает Да это отец твой Мудак и бьет его по лицу Илья уже на месте не стоит ходит кипешует И уже крича на него спрашивает его Ты знаешь кто я Тут его отец останавливает и говорит ему Илья пойдем ка домой Ну его нафиг такие разборки
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.