Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
— Что сосед, не спится? — спросил Сергей, мой сосед по лоджии, выпустив изо рта тонкую струйку дыма. — Как и тебе, — ответил я закуривая. — Да-а-а, эти сволочи спать не дадут до утра, — ответил он. "Эти сволочи" — это шпана, которая засела у нас во дворе и орала песни под магнитолу при настежь открытых дверях своей машины, не давая спать всему дому в целом и нам с Серегой в частности. Сосед пару раз на них уже успел рявкнуть, но его послали так далеко, что в ночной темноте этого места было трудно увидеть. А звать милицию как всегда было бесполезно — она тоже спала. — Перестрелять бы гадов, — вздохнул Серега, закуривая. — Перестрелять! Перестрелять... Перестрелять? Хм! Слышь, сосед, не ты ли мне как-то говорил, что у тебя в диване новая пневматическая винтовка лежит? — Ты что, опух? Во-первых, этим не перестреляешь. А во-вторых, если в глаз попаду — проблем не оберусь. Да и стреляю я плохо. Иди ты нафиг, — ответил я. — Так тебя никто и не просит. Стрелять-то буду я. Я же в первую Чеченскую снайпером был. Да и кто тебе сказал, что я именно в них буду стрелять? Я по стаканам, благо они все в свете фар. Кстати, по фарам тоже могу... Давай, тащи винтовку. Нехотя, я все же притащил пневматику. Ловким движением Серега зарядил ее. — Шлеп, — раздалось снизу. — Первый стакан продырявили, — тихонько ответил Серега и стал перезаряжаться. — Что это было? — раздался голос внизу. — Шлеп, — снова снизу. — Второй стакан, — уточнил Серегга. — Б$*, что за х"№ня? — спросил второй голос снизу. — Дзззынь, — раздалось погромче. — Вот, и бутылки нет, — сказал Серега. — А ну-ка я по фарам. — Да что творится-то? — это снизу испуганный девичий голос. — Хлоп, — щелкнуло внизу. — А, черт, фара крепкая, — тихо ругнулся Серега. — Ну-ка я еще раз. — ХЛОП! — сказала фара и погасла. — НАРОД! ПОЛУНДРА! В НАС СТРЕЛЯЮТ! — заорали снизу сразу три голоса. Все, кто был, ломанулись в кусты. Самые смелые — в машину. Иномарка развернулась. Серега еще раз спустил курок. — Ай, б$*, мне зеркало снесли! — завопил голос, и машина сорвалась с места. Еще где-то минуту мы слышали угрозы в свой адрес от тех, кто уходил со двора по стенке. Затем все стало тихо. — Ну, сосед, — сказал Серега, возвращая мне винтовку, — давай курнем по одной, и спать.
По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я, Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых. Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река.
Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали. Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, как голодный в харчевню.
Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномально теплой погоды попер лед на реке.
Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом? Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так, трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот лед тронулся.
Льдины все разного размера поворачиваются вокруг своей оси и естественно места им между берегов не хватает. Что происходит? А происходит то, что масса льда напираемая сзади начинает выталкивать крайние льдины на берег. Льдины, толщиной два метра, как огромные белые рептилии выползают на крутые берега и направляются в тайгу. Сзади их уже подталкивают новые льдины, за ними еще и еще. Никакой суеты никаких резких движений. Медленно, не ощущая преград они ползут на берега срезая деревья как нож морковку. Мощь стихии завораживает. Мы с открытыми ртами смотрели на это ледяное представление, пока кто то не обернулся назад.
Да-а-а, а Архимед то совсем был не дурак. Ой, не дурак он был.
Потому, что вода вытесненная сотнями тонн льда начала искать себе другой путь. И она его нашла. Видно с ее точки зрения, это было лучшее место и она радостно зажурчала вдоль берега через наш полуостровок, отрезая его от суши.
- А ведь это писец – раздалось пророчество Юры.
- Угу – подтвердил Коля – писец в полном его обличии.
Я ничего не сказал. Только молча наблюдал как вокруг нас поднимается вода, а мы, как Робинзон, Пятница и их шелудивый попугай стояли посереди уже острова и разевали клювы.
И точно, вода прибывавшая на глазах подсказывала, что сваливать действительно надо. Причем чем быстрее, тем лучше.
Со скоростью застигнутых рассветом тараканов мы в один миг разобрали палатку, собрали вещи и покидали все в резиновую лодку. Место в лодке не осталось, но оно и не нужно было, поскольку при таком течении переправляться в лодке было равносильно самоубийству.
Коля, как самый высокий столкнул лодку с берега и попер ее на другую сторону шагая рядом. Ну, шагая это громко сказано. Перебирая ногами как птенец в масляной луже он шел поперек течения успевая во время остановиться, чтобы пропустить перед собой льдину.
Видно в новое русло река выталкивала не такой толстый лед, потому что толщина льдин там не превышала одного метра.
Вторым, почти налегке, пошел Юра. А спустя некоторое время и я шагнул в уже порядком поднявшуюся воду. Вот тут-то я впервые пожалел, что мой бараний вес уже несколько лет держится на одном уровне. Любая мало-мальски достойная льдина толкала меня в бедро и стаскивала на пару метров вниз. А вниз было нельзя, поскольку там сходились оба рукава реки образуя бурное течение.
- Серегаааа!!! – раздался с берега вопль. Я повернул голову и тут же пополнил реку парой литров сторонней жидкостью. И было от чего.
Не спеша, цепляясь за дно на меня надвигался айсберг на вершине которого сидела чайка и с интересом патологоанатома смотрела на меня.
- Рули ннаа, пернатая!!! – взвизгнул я начиная понимать чувства капитана Титаника. Чайка переступила с ноги на ногу, прищурила глаз но курс не изменила.
- Лови! – раздался крик и с берега в меня полетела сучковатая палка.
- Поймал! – заорал я когда палка оказалась у меня в руках.
Честно говоря, стоя посереди реки с дубьем в руках я не представлял себе, как оно мне поможет. Ну если только по кумполу себе врезать, чтобы долго не мучиться.
Я продолжал стоять с этой палкой, ощущая себя гаишником с хрустальным хреном с руках посереди перекрестка, а друзья на берегу что то пытались мне сказать и показать, но посереди реки хруст льда не позволял услышать умные мысли с берега.
- Не слышууу! – заорал я – повторитеее!
И они повторили.
Спасибо, друзья, прошептал я и слеза благодарности скатилась по щеке, когда Юрка с аналогичной дубиной в руке и выражением лица студента-гинеколога на практических занятиях ткнул этой палкой в Колину сторону. На что тот, взмахнув руками, с трагический миной и крестьянской грацией начал приседая плавно обходить Юрку, не забывая при этом делать руками загадочные пасы.
- Балеруны хреновы! – ругнулся я, меня сейчас расплющит, а они там мертвого лебедя репетируют.
Мне уже стало совсем тоскливо, да и льдина с чайкой приблизилась на критичное расстояние. А на берегу один актер-недоучка продолжал тыкать палкой в сторону во второго, который глядя недобро на меня грациозно огибал товарища. Наконец я понял язык жестов. Я понял!!! Идиоты!
Уперевшись палкой в льдину и немного изменив ее курс я с радостью заметил как она начала огибать (ай, Коля, сцуко, как натурально то изображал льдину!) меня. Чайка, жаждавшая жертв, с досады нагадила на льдину и расправив крылья полетела. В зад ей вращаясь врезалась уже не нужная мне палка.
Ну теперь фигня дело, я вытер пот и не обнаружив на горизонте подобных айсбергов, смело но очень осторожно и не спеша поковылял к берегу не забывая боковым зрением контролировать проплывающие объекты.
Льдина. Эту пропустим перед собой. Бревно. Пусть сзади плывет. Еще одно. Поняв, что не спереди не сзади я его пропустить не успеваю, я встал в нему, извините, задом и раскорячил ноги в надежде, что этот топляк проплывет между ними. Как я и рассчитал, он проплыл. Но не весь.
Удар под коленки был не то, что бы сильным, но в купе с неслабым течением сделал свое дело. Удивленно крякнув я оседлал мокрую древесину, под коленки уперлись толстые сучки, которыми бревно и врезалось в меня.
Притонув под моим весом топляк зацепился ветками за дно и начал плавно разворачиваться вокруг них.
Друзей на берегу била истерика. Я конечно понимаю, им смешно, а я тут, как ковбой на осле, держусь за него и пукнуть боюсь, чтобы в воду не свалиться. Наконец береговые спасатели посовещавшись кинули мне веревку. С пятого раза я ее поймал. Зная свою хроническую везучесть я сразу запретил им привязывать к концу веревки что нибудь тяжелое. Понятное дело, веревку с грузом поймать легче, но из за упомянутой везучести я бы точно поймал ее лбом.
Сделав петлю и зацепив ее на кисти я дал отмашку. Веревка натянулась. Топляк сидел крепко.
Натяжение возросло. Бревно не поддавалось.
И тогда они дернули.
Пля, да если бы я смог предугадать их действия, я бы на карачках по дну дошел, целее был бы. Я и с бревна мог бы спрыгнуть, но и так мокрый до пояса, я не хотел вымокнуть весь.
Два здоровенных лба рванули веревку, на конце которой вымпелом болталась моя легкая тушка. Как непереваренный желудь из медвежьей задницы, я стартанул с бревна и устремился к берегу параллельно воде. Юрка с Колей не отпуская веревку бежали от берега в лес, а я едва касаясь воды летел за ними. Какие нна льдины? Их я крошил в ледяную крошку своим хлебальничком. Все встретившееся на моем пути не имело шансов уцелеть.
Чайка сделав круг вернулась, видимо в надежде что меня все таки приложило об льдину, но увидя реинкарнацию бетмена она разинув глаза и раззявив клюв зашептала – "свят, свят, свят..." и не оглядываясь рванула к горизонту. До берега меня дотянули. Обсушили. Налили.
И больше ни разу, несмотря на мои настоятельные просьбы, я не увидел в исполнении этих двух серьезных людей танец который они исполнили на берегу – "Похмельный Д’Артаньян против мертвого лебедя".
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали – совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
У меня есть приятель, мы с ним дружим с тех незабываемых голодных времен, когда мы оба были молодые и красивые и имели одни джинсы на двоих. Зато это был оригинальный американский потертый в нужных местах голубой Левис. Мы вместе выросли, превратились в мужчин, и не один раз потом становились молочными братьями. Но я не об этом. Прошло много лет, и мой приятель(назову его Петр Евгеньевич) стал серьезным человеком, да так затянули дела, что ни минуты свободной. Однажды на вечеринке у друзей в одном приличном доме он познакомился с Таней, которая была моложе его на 24 года. П.Е. потерял голову. Честно говоря, было от чего. Таня имела совершенные формы, даже несколько более совершенные, чем можно себе представить, заполненные не менее совершенным содержанием. Она играла на фортепьяно и говорила на двух иностранных языках - английском и французском.
Мой друг настолько потерял голову от Таниного совершенства, что развелся с женой и сделал Тане предложение. Она с радостью дала свое согласие. С этого момента П.Е. и Таня стали неразлучны. Зато мы, его друзья, потеряли П.Е. из виду. Дело шло к свадьбе. Будущие супруги уже разослали всем приглашения. Вдруг глубокой ночью звонит мне П.Е. в истерике. Что случилось? Танечка передумала. Т.е. она по-прежнему его любит до смерти, но без брачного контракта замуж не выйдет. Мотивация? Во-первых, она не считает себя материально защищенной при наличие других наследников(а у П.Е. было 5 детей от трех предыдущих браков), а во-вторых она ревнует П.Е. и не уверена в его чувствах к ней. Что оставалось делать моему другу? Он звонил мне в слезах и в соплях и на все мои "ты хорошо подумал?" повторял, что если он потеряет Танечку, то и жить ему больше незачем.
Дело закончилось тем, что наутро в присутствии своего адвоката он составил этот самый брачный контракт и заверил его у нотариуса. С этого момента отношения между влюбленными регулировал суровый и холодный закон. Контракт вступал в силу, если развод произошел бы по истечении 27 месяцев совместной жизни.
Зато свадьба состоялась!!! И мой друг не потерял свое сокровище, и ему не надо было бросаться под поезд!
Отгремела свадьба. П.Е. был по-прежнему недосягаем, потому что все свое редкое свободное время посвящал исключительно Танечке. Месяца через 4 где-то - опять ночной звонок и опять трагический голос моего друга, только уже без слезной истерики, а хрипловато, как всегда, ставит меня в известность: поздравь, я стал отцом. Как? Так скоро? - Да нет, говорит, - у Тани, оказывается, есть ребенок, мальчик 6 лет, и я его сегодня официально усыновил. Теперь у меня шестеро детей.
Что ж, я поздравил. Но почему Таня скрывала своего ребенка? Да все просто. Таня стеснялась.
Мальчик оказался метисом, который чернел не по дням, а буквально по часам, пока не превратился окончательно в черного человека. Своего родного отца мальчик не только не знал, но даже не видел его на фотографии. Т.к. фотографии не было. Оказывается, Танечка по молодости лет изучала на практике английский и французский языки с разными африканскими приятелями, и она никак не может вспомнить теперь уже за давностью времен, кто именно из ее друзей оказался папой Чарльза.
Теперь его законным отцом стал мой друг, а у Чарльза появилось, наконец, отцество - Петрович. Ну и соответственно новая фамилия - фамилия моего друга.
Шло время. Иногда мы стречались с П.Е. Таня была ангелом: лучше нее никто не умел готовить, умнее ее никто не умел слушать, Разумнее ее никто не мог дать П.Е. советов, а уж в постели! уж в постели-то!!...
Через 27 месяцев и один день ночной звонок - П.Е. в слезах и с пистолетом в руках, уже готовый на глазах у Танечки застрелиться, объявляет мне, что Таня с ним разводится....
Чем закончилась эта любовная история? Мой друг не застрелился. Танечка с ним все-таки развелась. Ее адвокаты утверждали. что П.Е. вел себя в браке невыносимо, он регулярно при свидетелях бил бедную Таню (Таня нашла двух свидетелей, абсолютно не знакомых не только мне, но даже П.Е.), кроме того П.Е., по утверждениям самой Тани, обладал слабой мужской потенцией и не удовлетворял темперамент жены. Далее, Таня настаивала, что он чуть ли не законченный идиот, и их характеры несовместимы. В результате мой друг потерял ровно тридцать процентов своего состояния, Чарльз Петрович получил на долгие годы до совершеннолетия великолепные алименты. А П.Е. остался у разбитого корыта.
Время летит быстро. Танечку иногда я встречаю в совершенно неожиданных местах с разными молодыми людьми. Она помолодела от регулярных подтяжек и ботокса, и теперь при хорошем освещении выглядит лет на 28. Она действительно являет собой тип женщины, которую всегда хочется. Она обеспечена на всю оставшуюся жизнь моим щедрым другом. Но при любом удобном случае не забывает уточнить, что П.Е. оказался "невыносимым скрягой и примитивным животным". Т.е. Танечка не скрывает, что она окончательно разочаровалась в мужчинах, а от П.Е. рассчитывала получить намного больше, и вообще жизнь с каждым днем дорожает. Танечка ездит на Ауди, носит бриллианты величиной с орех подаренные ей П.Е. и продолжает его ненавидеть и считать жадной свиньей. Танечка не работала в своей жизни ни одного дня. Ни до, ни после, ни тем более во время П.Е.
Чарльз Петрович учится вдали от родины, но не в Африке, а где-то в другом месте, на деньги П.Е. В гараже его ждет синпатичный и дорогой Порш - подарок от папы П.Е. на скорое совершеннолетие. Но и Чарльз недоволен своим папой. Он надеялся на Феррари. Скоро Чарльз начнет и сам размножаться. У П.Е. добавятся внуки, которым тоже надо будет покупать Феррари.
Историю рассказал мой папачос, далее от первого лица. Мой офис находится в полуподвальном помешцении (это важно). Офис, ясное дело, охраняется, причем районный пульт охраны находится совсем рядом, буквально в 200 метрах. Зашел я, значит, на этот самый пульт по делам как-то, стою, треплюсь.. Тут мне и говорят - Так мол и так, тревога вышла.. Откуда? Да из вашего офиса-то и вышла, патруль выслали уже.. Ну, я говорю - Ок, сейчас посмотрю что там. Подхожу к окнам, дергаю решетки - целые, на месте - и замечаю открытое окно. Ну, ясное дело.. Жара, закрытые жалюзи, не заметил, заработался, а потом подул ветерок и сработал датчик. Сирена орет - почище чем у немцев во время второй мировой... Короче звоню на пульт, отзываю патруль. Сам думаю выключить сирену и прекратить все это безобразие. Спускаюсь в подвал, подхожу к дверям - дверь двойная, закрыта, нетронута. Точно ветерок. Открываю первую дверь и сквозь вторую слышу бешеный вой сирени, и еще какие-то звуки - как будто кто-то с внутренней стороны периодически лупит подушкой по двери. Гулко так. Какой идиот мог зайти в офис, запереть обе двери изнутри, включить сирену и теперь стучать чем-то в дверь???.. Тихо-o-oнечко так отпираю дверь и стоило мне ее толко приоткрыть, как оттуда, в буквальном смысле сбивая меня с ног, летит что-то огромное, пушистое, с гигантскими глазами и орет что-то непонятное!!... Как оказалось, это был уличный котяра. Поддавшись любопытству, он проскользнул между прутьями решетки и оказался в офисе. Далее все произошло очень быстро: ИР-датчик сработал на "инородное мохнатое тело". Включилась сирена, которая дала коту по ушам так, что он не мог вымяукать ничего кроме "ХУЯСЕ!!!". Кот попытался выбраться как залез - не тут-то было. Жалюзи закрыты (помните - жара), окон не видно - "замуровали, демоны!..". Сирена орет с такой силой, что "хуясе" или не "хуясе", а кто угодно свихнется. Вобшем кот начал со психу вспоминать все трюки из Матрицы и бегать по стенам, потолку и немного по полу, сбивая нах всю технику, вещи, документы и так далее. Время от времени он видимо вспоминал выражение "Убей сибя апстену" и что есть мочи бухался мордой в дверь. Именно в один из таких моментов я и вошел. С диким мявом "ЗАЧОТ!!!" кот отпихнул своего спасителя и скрылся в лабиринтах подвалов, радостно повизгивая. Можно только догадываться о том, КАК выглядел после всего этого мой офис... ЗЫ: Кота не нашли.
Работаю я helpdesk-ом в конторе, компы настраиваю, ремонтирую если что, ну и с юзерами-ламерами и прочими манагерами общаюсь, на предмет у кого что не работае. Но это типа предистория. А тепер сама история:
С челом разговариваю по поводу настройки компа, а он типа работы много, давай на вечер перенесем. Ну фиг с тобой. Прихожу к нему вечером, выдаю: Иди домой, а я твою клаву потопчу. У товарисча модра вытянулась, стоит сопит. Вроде как обиделся.
Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов: - Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, эт точно в живую снимали... ~SHthorM~
сестра рассказала. дело было в парикмахерской, обычная обстановка, в общем шуме заходит разговор о мухах (народу довольно много), уж не знаю о чем конкретно они говорили, но одна из мастеров довольно громко заявляет "а у меня дома мух вообще нет, это потому что у нас дверь с кодовым замком". Занавес, стрижки и прически заняли примерно на полчаса больше времени чем обычно.
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице... - Это от того, что я слишком много смеюсь! - И по-твоему, алкоголизм - это смешно?
После бурного секса любимый лежит отдыхает, я хожу по комнате, привожу себя в порядок. Милый ласковым голосом "Солнышко, кисонька моя... лапочка, любимая..." Пауза. И с тоской: " Как же трудно тебе будет изменить..." И столько в этой фразе было сознания долга... а я расческу от смеха уронила)))
Вот уж любят газеты делать громкие заголовки. Газета "Новые Известия" пишет: "В Чечне ночью мобильная связь перегрелась на солнце и взорвалась". Вот уж и них там белые ночи :))
Дуремар, куда Вы дели золотой ключик? ??? Дуремар, куда Вы дели золотой ключик? ??? Дуремар, куда Вы дели золотой ключик, а? Ну и набрались же, Вы, сер Генри. Я не Дуремар, я Беримор.
Экзамен в медицинском институте. Профессор студенту: "Последний вопрос. Назовите основные признаки беременности. " Студент подумав: "Большой живот и отсутствие месячных" Профессор, посмотрев на свой живот и отдавая зачетку студенту: "Когда я рожу, тогда и приходите за зачетом" :-) Димон
По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников. Водитель резко сбрасывает скорость... Напарник водилы: - Ты зачем тормозишь? Водила: - Так менты впереди!!! - Идиот!!! Мы сами менты!
Дневник марсианина: 2010 год. Прилетели американцы, с помощью своих тенологий открыли наш бункер за 8 часов. Увидев нас стали раздавать всем бургеры, было вкусно но хватило не всем, пришлось есть американцев. 2015 год. Прилетели японцы, с помощью своих тенологий открыли наш бункер за 3 часа. Увидев нас стали раздавать всем суши, было вкусно но хватило не всем, пришлось есть японцев. 2030 год. Прилетели русские, с помощью фомки и какой-то матери открыли наш бункер за 3 минуты. Увидев нас стали раздавать всем пизды, было не вкусно, но хватило всем!
Утром ломает идти на работу? Фигня... Возьмите журнал "Форбс", откройте и найдите там свою фамилию. Не нашли?! Не может быть. Проверьте еще раз. Все равно нет? Тогда бегом на работу!!!
Три титулованных боксера: тяжеловес, полутяж и легковес делятся меж собой Своими любовными приключениями. Тяжеловес: - Застукал меня как-то муж у любовницы, а я ему бац с левой и он в нокауте... Полутяж: - И у меня такая же история. И я мужу бац с левой, бац с правой и он в нокауте... Лекговес: - У меня то же самое было. Я мужу бац с левой, бац с правой, бац с левой, бац с правой, бац с левой, бац с правой, бац с левой, бац с правой – чувствую по очкам выигрываю, ну и убежал.
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
Едем вчера с любимой по Дмитровскому шоссе. За рулем - она. Перед нами наглейшим образом влезает какая-то девица и начинает еРЗАТЬ! То заморгает влево и выдвинется на полкорпуса, залезет обратно. То заморгает вправо - и та же история. То вообще остановится нафиг. Тут диджей, живущий в магнитоле, радостным голосом вопрошает: "Что такое: маленькое, сморщенно, должно быть в каждой женщине"? Моя любимая, бросая испепеляющий взгляд на девицу впереди, совершающую очередной пируэт: "Мозг, б..я"!
Роют солдатики траншею, а один не хрена не пашет, а на лопату смотрит, сержант подходит и говорит: "Ты че, Абраша, на лопату уставился?" - Да вот думаю, как к ней мотор присобачить! - Ты где видел на хрен лопату с мотором!? - А, Вы где товарищ сержант видели еврея с лопатой!?
Пятница, 4 августа, 1-й канал, вечерняя новостная программа. Репортаж об успешном запуске МБР "Тополь". "... преодолев 7000 км за 4 минуты..." Примитивным делением получаем скорость ракеты примерно 30 км/сек. Вообще-то, это почти вдвое превышает 3-ю космическую скорость, при которой аппарат гарантированно уходит за пределы Солнечной системы. Ау, журналисты? Что там насчет лапши? И можно ли верить всем остальным новостям?
Новый директор диктует на планерке новый распорядок дня. Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - подготовка к предвыходному дню. Пятница - предвыходной день. Суббота и Воскресенье - выходные дни. Вопросы есть? Один из присутствующих - А сколько еще мы по средам вкалывать будем? Zmey
Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него хуй с пол-метра, а на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500 р. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну, она как на полную длину опустится! Грузин как заорет: - Абакрали, аграбили!
В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: - Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: "Скотина, когда же ты научишься стричь"- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: - Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: - Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. - Мастер видел? - Нет. - Выкинь на х@й!
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
На завод приезжает иностранная делигация. Все вокруг покрашено побелено и посыпано песком. Но есть одна заковыка, в цехе куда должны превести иностранцев работает Семеныч, который обедает прямо у станка. Не порядок. Начальнику цеха ставится задача - любыми путями пресечь или нейтрализовать подобное поведение - недостойное строителя лучшего в мире общества. Ну вот приехали иностранцы. Ходят по заводу все им показывают. Вдруг они видят как в цехе прямо у станка работяга мечет столовой ложкой из трехлитровой банки черную икру. Они все обалдевают, снимают его крупным планом, говорят сопровождающим о том какие богатые на этом заводе работяги и т. д. Все счастливы кроме начальника цеха. После проводов иноземцев он бежит к Семенычу - Ты где столько икры взял? Семеныч - какая в п..-пи-пи-ду икра, всю ночь из кильки глаза выковыривал!!! Zmey
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...