Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У Джорджа Буша случился инфаркт и он умер и попал в ад. В аду его в приемной ждет дьявол и говорит: - Не знаю что мне с тобой делать, ты у меня есть в списке и должен остаться в аду за свои злодеяния. Но проблема в том что у меня уже нет свободных мест. Есть у меня трое грешников, хотя не таких плохих как ты. Я могу одного из них отпустить в рай, а ты займешь его место. Даже больше скажу, ты сам можешь выбрать того, кого я могу отпустить. Пошли они значит по аду, подходят к Ричарду Никсону, который постоянно ныряет на дно бассейна и ничего не может оттуда достать. Буш говорит: - Не, это не для меня, я плаваю плохо.. Идут дальше, подходят к Тони Блэру, а тот отбойным молотком камни долбит. Буш говорит: - Не, это тоже мне не подходит, у меня руки больные... Идут дальше, подходят к Билу Клинтону. Клинтон лежит на кровати закинув руки за голову и обхватывает ногами Монику Левински, которая делает ему минет. Буш посмотрел, подумал и говорит: - Во класс, вот это мне как раз подходит! Дьявол говорит: - Моника, можешь идти!
Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю):- Похлопай... Зять (хлопает в ладоши):- Браво мама...
Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х*Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. - А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. - Убирайтесь, здесь командую я! - А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку. - Об этом вам тоже сказал мой муж? - Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
Ехал сегодня в метро и на экране бежит бегущая строка. Содержание следующие: "Темноволосая красавица, сдававшая билеты и одалжившая мне ручку в июле ПРОШЛОГО ГОДА отзавись" и телефон.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Корейская фирма, разработчики в США, разговаривают на русском. Переписку просматривает ответственный по безопасности - кореец, который не то, что русского не знает, у него даже руской локали нет. То есть смотрит руский текст в корейских иероглифах. И пишет начальству отчеты, мол никаких секретов не передается, общение чисто по работе.
Модерирую форум по продаже животных. Каждый день посетители чего-нибудь да выдадут. Сегодняшний перл в одном из топиков про китайскую хохлатую собаку. - ---- Здравствуйте! Мы с мужем хотели бы преобрести у вас щенка. Скажите пожалуйсто на какую сумму вы расчитываете его продать! Немного о себе-я -начальник отдела регистрации в Пенсионном фонде, а мой муж Инспектор по Земельным делам в Государственной Земельной Инспекции так что ваш питомец не в чем не будет нуждаться! Если мы вам подходим напишите нам пожалуйсто! - ---- Орфография сохранена.
прочитал намедни в новостях. Стало "тревожно" после слов серьезную полит. поддержку!!!)))
2006-08-09 16:01:31 РОССИЯ НАМЕРЕНА УСТАНОВИТЬ ДИПЛОМАТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ С ГОСУДАРСТВОМ, КОТОРОЕ В ДВА РАЗА МЕНЬШЕ МОСКВЫ Президент РФ Владимир Путин поручил МИД провести переговоры с Республикой Палау. Это островное государство общей площадью 497 квадратных километров расположено в Тихом океане. В свое время Палау был участником антииракской коалиции и оказал США серьезную политическую поддержку в войне. http://www.newsru.com/russia/09aug2006/palau.html
Сослуживицы встречаются на работе после новогодних праздников. - Здравствуй, дорогая! и как ты провела новогоднюю ночь? - Ох, как всегда - в постели... - Да? и много было народу?
Строй солдат. Старшина: "Взяли лопаты и начали копать!" Рядовой Рабинович: "А у Вас таки не найдется лопаты с моторчиком?" Старшина: "Где ты видел лопату с моторчиком?" Рядовой Рабинович: "А где Вы таки видели еврея с лопатой?"
В Чечне 54-летний мужчина, житель населенного пункта Хамби Ирзе Ачхой-Мартановского района, добровольно выдал сотрудникам милиции 60 кг тротила. Об этом РБК сообщили в МВД республики.
Взрывчатка была уничтожена саперами военной комендатуры на месте путем подрыва.
Извините не мое но очень понравилось. Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Петрова. - Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая!
Урок географии в школе, учитель задает вопрос - Дети кто живет в гваделупии? Детишки призадумались, ответа не знают, на что учительница говорит - Сегодня вечером поспрашивайте у родителей а на следущий урок мне ответите. ... Следущий уорк географии, тянет пуку Машенька - В гваделупии живут гваделупцы. - Молодец! садись пять. Тянет руку Коленька - В гвадалупии живут гваделуптяне. - Ну тоже верно садись пять. Тянет руку Вовочка, учитильница боиться но разрешает ответить - В гваделупии живут лилипуты ??? весь класс в шоке почему лилипуты? - А я у мамы спросил, а она сказала да мне до пи#ды, ну я прикинул сантиметров 50 получаеться
Лежит на пляже Xерного моря моряк-ветран без плавок. Ранение было в член-остался только короткий обрубок с татуировкой ЛЯ. Его спраживают: - ЛЯ - это Валя или Оля? Он отвечает: - НЕ СДАДИМ ВРАГУ РОДНОГО СЕВАСТОПОЛЯ! Фотография моряка на http://www.tao.nm.ru/nekru.jpg
Изя возвращается из гостей и говорит жене:"Сара, я не могу так жить- у Изи золотой унитаз!" Всю ночь он парил ей мозги этим "золотым уитазом". Утром Сара не выдержала и пошла к Изе. Звонит. Дверь открывает Изина жена. Сара ей говорит:"И что вы себе думаете? Мой муж уже так не может жить, я уже не могу так жить, и вообще так жить нельзя! У вас есть-таки золотой унитаз?". Изина жена кричит вглубь квартиры:"Изя, иди сюда! Пришла жена того идиета который вчера насрал в твой саксофон!"
Одесский жлоб заходит в одесский порт. Подходит к судну и кричит капитану: - Эй, капитан, тебе помощник нужен?! Капитан отрицательно качает головой. - Тогда тебе боцман нужен!? Капитан отрицательно качает головой. - Ну, тогда, тебе точно матрос нужен! Капитан отрицательно качает головой. - Твое счастье, падла, я б тебе наработал!
Презжают родители из отпуска домой, дома погром вещи валяются ну полный обзац, посреди комнаты сидит сын с отсутствующим взглядом. Родители сын, что случилось, друзья приходили, а рояль где? Дал послушать.
у меня есть аквариум с рыбками - меченосцами, кто незнает - это рыбки красного цвета, самки - невзрачные такие, у самцов - на хвосте нарост типа меча, и у самцов нижний плавник в трубочку завернут, вобщем раздичить их можно. Так вот, было у меня 4 рыбки: 1 самец и 3 самки, самец в один день помер (труп нашли и выловили) осталось 3 самки - это точно. Жили они одни где-то пол года. И вдруг у одной начал расти хвост!! Новых рыбок никто у нас в доме не покупал, но и как хвост расти начал все наблюдали и удивлялись, вскоре появился и нижний плавник - трубочка. Эта рыбка жила где то 2 месца, а потом померла. Вот такие дела.
Это даже не анекдот, а история из жизни. В то время я работала в кадровом агентстве г. Самара. Моя коллега звонит нашим партнерам в другом городе и вдруг просто сгибается пополам от смеха, мы в удивлении, она просмеялась, закончила разговор и поведала нам причину смеха. Диалог: Люся (собеседнику на том конце трубки): "... Ваша должность?" Он (выдержав мхатовскую паузу): "Я - хайер менеджер". Это он так весело перефразировал "HR"... было очень смешно.
Интересные мысли навевает реклама. Вчера еду в метро - рекламный плакат: ГарантИНВЕСТ бла-бла-бла... В голове (она после работы слегка набекрень) выстраивается: Гарант ИНЦЕСТ!!! А ведь и правда: ведь ГАРАНТИРОВАННО поимеют противоестественным образом...
Утро Встал я сегодня с похмелия, в квартире все разбросанно, горы грязной посуды и носков, допил из горла остатки вина похорошело... ну ее эту работу кому надо позвонят на мобиллу, лег спать. Звонят в 9-00..... че надо??........ да пошла ты......... надо звони сама я бы еще вашими проблемами себе голову не забивал............ Слушайте поменять компанию поставщика услуг не долго, прекратите свои истерики, мне от вас кроме услуг нихера не надо и вообще прежде, чем звонить мне и закатывать истерики, тщательно проконсультируйтесь со своим директором!! ало!!!... Танька не хнычешь в трубку, - ну извени сорвалась, - да ниче, я тоже чет разошелся - может сегодня вечером куда нибудь сходим? - хуйзнает, у меня завтра жена приезжает, надо дома убраться немного. - если че звони, пока. Так походу надо на работу, залез в ванную, вспомнил, что пора снять сексуальное напряжение, обхватил руками член и начал вспоминать каких нибудь телок, вспомнил буфетчицу, потом бабу, которая месяц строит глазки а я как мудак подойти не могу, вспомнил жену... опять заснул...... проснулся где то в 10 член в руке... так и не кончил.... даа брат пора опять прастатит лечить а то скоро стоять не будет. Как вспомню этот массаж простаты.... пиздец желание съебаться в тундру накрывает с головой. Ну вот я уже вышел из ванной, в куче грязных вещей отискиваю джинсы, из заначки достаю чистую белую футбольку покормил рыбок, опять забыл полить цветы и похуярил на работу. Ну их нахуй эти куражи, все сегодня бухать не буду!! а то опять начнется... как нажрусь так начинаю обзванивать все женские номера из телефона, пару раз натыкался на нашу глав бухшу.... та как то странно смотреть стала на меня, один раз набрал жену друга..... которые в Новосибирске... И как всегда в вагоне метро сниму какую нибудь зачюханую блядь, припознившуюся с работы в макдоналдсе. Мне уже все заебло........ скорее бы жена приехала а то глаженные рубашки кончилить, да и суп в холодильнике протух и воняет уже на весь подъезд скоро соседи жаловаться будут. Так подхожу к офису...... заебись начальства нет срочно! срочно уткнуться в комп!! так.. юрист тоже еще не на работе, похоже эта рыжая затрахала его в усмерть, представляю приедут наши жены будут спрашивать А че вы тут делали без нас??? Ну а мы конечно же расскажем про рыбалку, про случайно утерянную сим карту (а то достанут бабы ночами звонить) о том ка мы скучали по ним, построжимся типа мы их ревнуем ко всем и вся. Приперся юрист....... блевал с утра по тому и задержался...... как и последние 2 недели галтука нет, рубашка помята прет перегаром, бриться или не бриться.....??? на этот вопрос мы пока затруднились ответить. - Ну как ты вчера??? - да домой не пустила, там родители, еблись в подъезде. - а меня эта дура достала у нее не все дома, я нажрался в сопли и похуярил домой. - Седня пятница!! - ну уж нахуй я Больше не пъю - вечером посмотрим.......
знакомство ну ты и вредина...... будешь спорить в угол на горох поставлю и ремнем и ремнем!!!! потом в холодный душ, потом хватаю тебя за волосы и голой тащу на балкан и кричу прохожим: - Хто тебя мне подослал сцуко, я не такой наивный как вы думаете!!!! потом брошу тебя на кровать подумаю и скажу: - одевайся!! провожу до дома, подарю букет цветов, буду внимателен и чуток. Подходя к твоему дому ты предложишь зайти на кофе....... Утро. Где мои носки???? - блин, я не успеваю маникюр сделать, опять опаздала на работу....
В офисе было душно, Сергей Михалыч положил трубку и вытер лоб белым платком. - Родила!!!! Нажал кнопку интеркома - Людочка, принеси пожалуста лимон - хорошо Сергей Михалыч Через 2 минуты, лимон был принесен секретаршей порезанный и посыпанный сахаром - что нибудь еще? - Будут звонить из Московского офиса, придумай что нибудь.... - хорошо скажу, что вы на объекте Михалыч в течении десяти минут управился с остатками коньяка сожрал лимон, закурил - что же мне жене сказать?? /сам с собою.. Накинув плащ он вышел из офиса, сел в машину и поехал в роддом. По дороге он купил цветов, яблок, винограда, бананов и так еще по мелочи. Позвонил Татьяне Михайловне - Привет. - Здравствуйте. - Машка родила!!! Пацана!! 3600!! - Ну я за нее рада. - Татьяна Михайловна, я наконец дедом стал, вот внук единственный приемник мой. - Теперь ты ко мне совсем дорогу забудешь? я как дура последние десять лет праздники провожу одна, живу от и до твоего звонка, а ты даже со своей сумасшедшей женой развестись не можешь. Все достал ты меня больше видеть тебя не хочу, пока не разведешся с женой не звони и не приезжай, а не разведешся я сама прийду к ней в больницу и расскажу все о нас. - Ты не посмеешь. - Посмею, еще как посмею, и дочери твоей расскажу. У Сергея Михалыча пошла кругом голова - о нет... как же так моя жена это не переживет, если она сошла с ума от того, что толпа пъяных отморозков не ее глазах запинала нас с Иваном Дмитричем, пытаясь отобрать сотовый........ даже представить страшно, надо что то делать. Он развернулся и направился в сторону квартиры которую но снимал для Татьяны Михайловной. Он как всегда припарковал машину в соседнем дворе, открыл багажник, взял болонный ключь спрятал его в рукав и направился в подъезд. Возле подъезда как всегда сплетничали бабка, он поздаровался с ними и поднялся на третий этаж. Во рту появился привкус крови, от отпер дверь, вскочил в квартиру, комнаты были пусты..... только из душа доносились звуки присутствия живого. Не мешкаясь он выломал дверь в ванной, схватил за руку свою любовницу и несколько раз ебнул по башке ключом, череп раскололся как спелый арбуз.
- Ночью приберу, а сейчас в роддом, великая радость!!! у меня внук родился!!