Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Так случилось, что и в школу, и потом и в институт я попал рано. Нет не вундеркинд, просто родился в ноябре, так что по окончании первого курса было мне 17 лет. И потому как был я уже взрослым, по своему разумению, оченно хотелось денег себе самому заработать. Вообщем круто мне повезло, и взяли меня пионервoжатым в пионер-лагерь, где-то в Пахре. А лагерь не простой, а от какого-то загранстроя. Так что, детки были явно из другого социального слоя. Оговорюсь сразу, в большинстве были это нормальные ребятки, во-всяком случае с ними легче чем с ПТУшниками. Ну "пионерам" моим чуть ли не по 14-15 лет было, как я помню. То есть я у них за старшего брата, так что делились со мной как со своим. А вот и случай. Пошли мы в поход на пару дней. Природа, погода - красотища! Дневка. Ну ребятки мои все по округе рыщут, интересно ж городским. Вдруг замечаю, че-то происходит. Пара самых боевых "пионеров" с народом беседует и народ чем-то с ними делится. Это ж 70е годы, o рэкете не слышали. Я тут как тут. Тут хлопцы раскололись. "Ты"- говорят, - "понимаешь, тут дед рядом коров пасет. Хороший такой дед, воевал. Мы с ним разговорились. Это он не своих коров пасет, подрабатывает. У него пенсия 18 рублей!". Ну для меня не очень большая новость, как народ живет. А мои загран-пацаны в шоке. Это они, хулиганы и сибариты, весь отряд обчистили (нет, все цивилизованно), и все бабки деду потащили. А дед заплакал. А пацаны на сутки притихли. Не смешно, но до сих пор помню. Русские люди всегда были и будут.
Полупустой вагон метро. Стою, пялюсь в черноту за окном, погруженный в свои мысли. При подъезде к очередной станции, после объявления космическим голосом ее названия, слышу за спиной: ".. Ну, мужики! *?? :.. Козлы!? *?!! ... Просто маньяк сексуальный!!! ..." И так все время пока происходила посадка-высадка припозднившихся и в основном не совсем трезвых людей. Я заинтересовался, но начал уже беспокоиться, что поезд скроется в черноте тоннеля, сеть кончится (разговор велся по мобильнику), а я так и умру, не узнав причины такой эмоциональной тирады. Финал меня убил: ".. Представляешь, еду в метро, а он сидит напротив меня и дро&^% (занимается онанизмом - прим. мое)!!!.." Медленно поворачиваюсь.. Стоит девушка, моего роста (190), прошнурованная тряпочка, надетая на ней, по площади не превышает 20 см2. Фигура такая, что Памела Андерсон нервно курит в углу... До сих пор не понимаю, как я удержался... -)
Поймали папуасы русского, американца, француза. Задание такое: За 5 мин написать автобиографию, завязать шнурки и удовлетворить женщину. Иначе смерть. Американец: Сел писать не уложился. Француз: Взялся удовлетворять, не успел. Русский: Да без проблем, давайте вашу бабу сюда. Берет тетю, загибает раком, на спину бумажку с ручкой, ей в руки шнурки (давай завязывай) и давай ее удовлетворять... Успел вовремя, во!
Папуасы спрашивают его: А ты откуда? Р: А я из России, у нас там перестройка с ускорением идет, в общем если бы вы мне к заднице пилу бы привязали, я бы вам еще и баобаб бы спилил...
Иностранные съемки на совецком заводе. Переводчик переводит на английский: - Мастер говорит рабочему, чтобы он приступил к изготовлению детали, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с его матерью. Рабочий же отвечает, что не будет приступать к изготовлению детали, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью начальника предприятия, начальника цеха, с матерью мастера и с самой деталью.
На мой крестьянский взгляд умных самоубийств вообще не бывает. Ну разве когда бойца моджахеды окружили, а патронов нет. Дергает боец колечко на последней гранате и уходит в мир иной, заодно подсадив по пути парочку алахакбаровцев до их любимого аллаха. По сути это не самоубийство, а перевод собственной смерти из разряда мучительных в геройские. В остальных случаях самовольный уход из кино, под названием жизнь, есть бааальшая глупость. Хотя одни глупости глупее других. А этот случай о самой глупой из них.
В начале 1970-х ПИЯФ был ЛИЯФ. Ленинградский Институт Ядерной Физики. Работало там много разного народу - в основном люди солидные. Но были и несолидные. Рыжик был из несолидных, хотя сам себя он считал вторым по значимости в науке, сразу после Эйнштейна. Было ему полных 24 года, и работал он лаборантом. Как его в действительности звали, я забыл. Кличку свою он получил за редкую веснушчатость и лисий цвет волос. Наш гений любил покритиковать Общую Теорию Относительности (правда без особой логики и какой-либо алгебры на бумаге), зато утверждал, что располагает доказательствами существования эфира, как некой абсолютной системы отчета, но все, кому он показывал свои работы, над ним смеялись. Однако дома он находил своим изысканиям безоговорочную поддержку в лице мамы и некоторых друзей детства. Такие авторитеты укрепляли его в мысли, что его просто не могут понять вследствие 'их скудоумия' и зазнайства. Так или иначе, но через год наш самородок не считал никого достойными, чтобы показывать им свои гениальные работы. А еще он был известен тем, что каждый год поступал то в Физтех, то в ЛГУ, где неизменно получал на вступительных экзаменах двойку или по физике, или по математике, в зависимости от того, какой экзамен был первым. Не помогала даже "профильная" характеристика с места работы. Похоже, что у Рыжика были весьма большие проблемы с зашкаливающей самооценкой, в пух и прах разбивавшей принцип здравой социальной адаптации и оценки реальности. Знаете, бывает - мама внушает бездарю, что он нечто особенное в этом мире. Бездарь верит. Хочет стать Ломоносовым-2, а становится невротиком. Хотел бы стать автослесарем, может жил бы счастливо.
После армии вернулся Рыжик в свой институт. Отслужил парень, а ума не набрался, хоть вроде должен был распрощаться с юношеской сопливостью. Тяжелый случай. А тут еще угораздило Рыжика влюбиться. В МНСа, точнее в молодую младшую научную сотрудницу. Ох тетка была! Красоты неописуемой и при этом умная - редкое сочетание. Ну на мой взгляд, после Кюри-Складовской молодым женщинам в экспериментальной ядерной физике не место. Говорю так не из-за махрового сексизма-мачизма, а с точки зрения элементарной биологии. Мамками им быть. У мужика в этом плане получше устроено - половые клеточки каждые три месяца меняются, а вот у девок - как с момента созревания наделались, так и сидят до самого климакса, излучение ловят. Ну наша красавица на такую сторону личной гигиены плевала и работала с жутко радиоактивными солями радия.
Давай Рыжик за этой красавицей ухаживать. Ну у девки диссертация в голове, да и взгляд на жизнь был посолиднее ювенильного максимализма. Надоел ей Рыжик своими приставаниями. И вот в очередной раз Рыжик улучил момент и давай этой даме в любви до гроба клясться, да руку и сердце предлагать. А дама решила его дурь в конструктивное русло перевести. Ну и говорит ему, что мол выйду за тебя замуж, как только ты физиком станешь. Поступай в универ, отучись, а там подходи, если желание сохранится. Ну тому бы за книжки сесть, да к экзаменам подготовиться. А зачем? Невротика труд тяготит. Поперся Рыжик в университет, как всегда уверенный, что и без книжек умный. Сочинение сдал, а на математике схватил банан. Вот и вернулся на работу после второго экзамена. Давай опять к своей "невесте" клеиться. Тетке это уже порядком надоело, и она ему в глаза прямо высказала все то, что о нем думает. Типа - ты тупой лодырь с воспаленным самомнением, плюс маменькин сынок, а не мужик. Таким и давать противно, не то что замуж идти.
Резанули Рыжика эти слова. Первый раз за всю жизнь он осознал, что его мирок с реальным миром не совпадает. Что о его "значимости" люди диаметрально противоположное мнение имеют. И навалилась на Рыжика фрустрация, или в обиходе полное крушение надежд. Опять же, Рыжик был сынок маменькин, а поэтому никаких реальных методов борьбы с фрустрацией он не знал. Всю жизнь за него мама боролась со словами, подобными "не верь, мой сыночек, все они врут от зависти к тебе, такому умному и значительному." В данной ситуации эти слова не сработали. Ну какая зависть у пославшей его дамы сердца? Ну мужички самостоятельные выход из подобных проблем быстро находят. Вариантов много, от "куплю бутылку и забуду", через "уйду к другой", до "учиться-учиться-учиться" или "работать-искать, найти и не сдаваться". Короче обидный эпизод, но не конец жизни. У Рыжика же наступил конец жизни, потому как сама жизнь смысл потеряла. Смысл его жизни был насквозь невротический, выдуманный. Вот он рухнул, и оказалась калечная Рыжикова душонка, как улитка без раковины под палящим солнцем. Невыносимое состояние. Мамочка это видела. Ей бы сунулю-переростка к психиатру сводить, так нет. Она с "маменькиной мудростью" посыпала ему соль на рану - если ты, мое сыновье великолепие, об этой дуре не забудешь, я тебя любить перестану!
Самый сильный спусковой крючок на глупости. Психологически у любого взрослого мужика любовь к женщине - это прокрутка второй раз своей детской любви к матери. А тут из-за дешевой материнской ревности такой болезненный удар в одно и тоже место. Решил Рыжик всех наказать. Возлюбленную свою и мамочку в первую очередь, ну и себя тоже. Да и вообще весь мир, за то что он такое говно и Рыжика не оценил. Решил Рыжик показушно сдохнуть, и чтоб все вокруг него бегали да жалели. Абсолютно детское желание "несправедливо" наказанного мальчика - желание сделать истерику и скандал вокруг "обиды". Помните, как дети орут в магазине, когда их мамка на выход за руку тянет? Рев их, последнее средство мамочку наказать - пусть все окружающие видят, какая мамка у меня плохая. Рыжиково инфантильное подсознание включило тот же самый механизм.
Так как нашему "ребеночку" шел 25-й годик, то орать благим матом было не солидно. Окружающие бы не поняли. Поэтому Рыжик взял из маминой домашней аптечки шприц и тихонько пробрался в лабораторию к своей отринутой любви. В специальном сейфе его любовь хранила радиоактивные материалы. Материалы были строго учетными, и всякое их использование регистрировалось в специальном журнале. Расход-наличие и записи сверялись ежедневно. Ну а ученые в чем-то народ простецкий и комбинацию от сейфа записали на корочке той самой тетрадки. Так вот Рыжик стащил ампулу с солями радия и сделал соответствующую запись в учетном журнале. Странички в журнальчике пронумерованы, прошиты, а прошива опечатана - не вырвешь. Будут начальство и следователи читать. Запись была довольно пространной, страницы на две. Там Рыжик подробно описал, какое все дерьмо, а любовь его в первую очередь. А кончался сей опус фразой о том, что жить с подобным к нему отношением, ну совершенно невозможно, и поэтому Рыжик добровольно умирает, пустив себе радий по вене. Ну а кого винить в этой смерти - смотри вышенаписанное. Написав сию обидку, Рыжик и вправду открыл ампулу и сделал себе внутривенный укол ее содержимым. Положив шприц в контейнер с радиоактивными отходами, поехал страдалец домой. Одного этот дурак не знал - сколько Кюри он хапнул, и что его ждет. Кюри - это не та женщина, с которой ядерная физика начиналась, а тех Кюри, точнее Милликюри, в которых радиоактивность в честь той женщины меряют. А хапнул он немного. Совсем недостаточно, чтоб быстро, но мученически, сдохнуть. Но все же достаточно, чтобы в конце-концов сдохнуть. Хоть бы в этом вопросе книжки почитал.
На утро пришла зазноба на работу. Открыла журнальчик и обомлела. Побежала к начальству. Начальство разозлилось, но подумало, что это всего лишь запись, так сказать безобидная месть Кота Леопольда. Но на всякий случай сообщило куда надо о факте пропажи радиоактивных материалов послало на дом к Рыжику в помощь КГБ дозиметриста. Приехали ГБ-шники обыск делать. Да обыскивать нечего - фонит от самого Рыжика и от унитаза, куда тот писял. Ну и чуть от кроватки, где тот бессонной ночью потел, ожидаючи смерти. Правду, значит, написал. Дезактивировали унитаз, засунули в спецконтейнер постель, а самого Ромео загрузили в ментовский "бобик", заперли в заднем отделении в одиночестве и наказали сидеть на противоположной от водителя стороне. Чтоб не облучал хороших людей почем зря. Сами в другую машину сели и поехали всей гурьбой на ВПТ (в Клинику Военно-Полевой Терапии, что в Военно-Медицинской Академии). Там Рыжика сдали в надежные руки офицеров медицинской службы.
Военно-полевые терапевты такому подарку очень обрадовались. Это же какая удача - получить столь чистый эксперимент по инкорпорированной (внедренной в тело) радиации без сопутствующего внешнего облучения. Что там крысы-собаки, редкая возможность представилась на самом человечьем организме эффект посмотреть! Позвонили в ЛИЯФ, уточнили "дозняк". Очень удачно все складывается - и химически, и по активности, и по времени все известно. Удачно для врача-экспериментатора, не для Рыжика. Для Рыжика как раз плохо. Хроническая лучевая болезнь. Сразу не сдохнешь, а будешь долго-долго мучаться.
На первый день все было в норме. Сразу после беседы с пришедшим из соседней Клиники Психиатрии дежурным специалистом, Рыжик под предлогом "я все понял, больше не повториться" стал просится домой. К тому же маму на отделение не пустили. Рыжика обнадежили, что все еще впереди. Не обманули. Мучения начались со второго дня. Дело в том, что радиация убивает самые быстроделящиеся клетки. Ну например костный мозг и выстилку кишечника. Последняя у нас полностью обновляется за 24 часа. Старый эпителий мы съедаем-перевариваем, а новый за один день наращиваем. Так вот этот процесс у Рыжика притормозился, и пошли язвы, где только можно. Ну Рыжику сразу сделали полный кровеобмен. Сменили его собственную грязную кровь на чистую донорскую. Потом стали колоть лекарства, тяжелые соли связывающие, давай делать разные ферезы да диализы - специальными аппаратами кровь от поступающего из тканей радия чистить. Только поздно уже. Много радиации вывели, но много и осталось. В основном в костях. А в костях у нас кровь делается.
Не заставила эта костная радиация себя долго ждать - стало Рыжиково кроветворение угасать. Потихоньку. При острой лучевой болезни дело совсем по-другому обстоит. Бахнул ядерный взрыв, облучил человека за секунды. Ну костного мозга много передохло. Передохло - кроветворение стало. Но не надолго - после паузы кроветворение медленно восстанавливается. Если успеет восстановиться - выживет человек, здоровым станет. Поэтому и зовут такую болезнь острой. Один раз стукнуло, а остальное отходняк. При радиоактивном заражении тела ситуация прямо-противоположная. Сначала почти никакой реакции нет. А вот дальше - чем больше времени проходит, тем тяжелее ситуация. Идет не восстановление, а постепенное угнетение. В конце-концов или костный мозг совсем перестает кровь делать, и тогда каюк. Или же начинает делать вместо нормальных кровяных клеток гемобластозные. Тогда каюк чуть позже, уже от рака крови. То что Рыжику каюк, полевые терапевты не сомневались. Интересен был вопрос "каким образом"?
И действительно пришел каюк самым необычным образом и не сразу. Полтора года шло прогрессирующее угнетение кроветворения. Ну переливали кровь, делали трансплантации - пересаживали донорский костный мозг. Чем больше времени проходило, тем хуже работал трансплантант. Наконец в крови появились бластозные клетки - белокровие. Кроветворению капут и счет пошел на месяцы. Ситуация получается дважды дурацкая - рак крови надо давить препаратами, угнетающими деление костномосзговых клеток. А деление костномозговых клеток уже угнетено до крайности лучевой болезнью. Кольнешь лекарства - обостриться "лучевка". Отменишь лекарство - обостриться рак крови. Замкнутый круг. Для контроля за рыжиковым кроветворением приходилось делать частые пункции грудины - высасывать капельку костного мозга. Эту капельку размазывали по секлу, сушили-красили и смотрели под микроскопом. Ни у кого сомнений не было, откуда придет смерть.
А она пришла не оттуда. От рака, точнее раков и не крови. В обычной жизни так не бывает. Бывает рак, но единственный и последний. У Рыжика в дополнение к белокровию по непонятной причине молниеносно развилось еще четыре разных рака. Точнее, два рака и два предраковых состояния. Они бы тоже 100%-но в настоящие раки перешли, да Рыжик, гад, не дал - помер. После ВПТ "пятираковый" труп долго был героем сезона уже на Кафедре Патанатомии.
Первый рак имел чудное название интраэпидермальная карцинома. Развился он на левом локтевом сгибе, как раз в том месте, куда Рыжик радий вколол. Метастазики обнаружились в легких, лимфоузлах и печени. Второй рак назывался остеосаркома. Злючий был рачок - больше всех метастазов накидал. Развился он на грудине, как раз в том месте, где Рыжику постоянно костномозговые пункции делали. За какие-то пару месяцев на грудине выросло нечто, напоминающее по форме хомут или громадную подкову от коня-тяжеловоза. Потом от этой опухоли-подковки росточки пошли по всем костям и органам, где "успешно" боролись за место с метастазами вышеупомянутой карциномы. Похоже, о подобном повороте событий никто из паталогоанатомов не догадывался. Борьба раков за существование - Дарвин отдыхает. Плюс малигнизированная тератома - развился у хлюпика самый мужской рак, рак яиц. Ну и злокачественная нефрома - рак почек. Это тоже понятно - на почки много работы свалилось по фильтрации радия. В дополнение пятым раком шло белокровие - лейкоз или рак крови. Это вроде как уже не считается, ибо от него и ожидали смерть.
Урок химии. Учитель осторожно и медленно ссыпает порошок в жидкость в пробирку. Абсолютное молчание. Вовочка на первой парте шепчет: "Сейчас у*бет, сейчас у*бет". Учитель так же в полголоса: "Да, *бя, не должно...", затем в полный голос: "Вовочка, что ты сказал?!!!"
Лежит загорает на нудистском пляже Черного моря моряк-ветран войны без плавок. Ранение было в член- после ампутации остался только короткий обрубок с татуировкой ЛЯ. Его спрашивают: - Что там раньше было написано? ЛЯ - это наверное Валя или Оля? Он отвечает: - НЕ СДАДИМ ВРАГУ РОДНОГО СЕВАСТОПОЛЯ! Фотография до ампутации моряка на http://www.tao.nm.ru/nekru.jpg
Было намедни. Приехала в гости теща. Вечер, уже улеглись спать, я с женой на полу, теща на диване, ребенок на своей кровати. Все устали, а ребенку (5 лет) не спицца. И вот просится дите в туалет. Хочешь - иди. Ребенок сходил, возвращается, а я спрашиваю - Даша, ты в туалет ходила, а почему не смыла за собой? - Пап, ну ты знаешь, бывает так, что хочешь писать, а не писается. Вот я и не писала. Ответ удовлетворяет и тут теща выдает: - А у меня бывает, писать не хочется, а писается! Пришлось идти курить, чтоб успокоиться...
То ли у людей, вставляющих рекламу в фильмы тоже есть чувство юмора, то ли совпадения... Собрались как-то у приятеля пивка попить. Фоном работает телевизор, начинается какой-то американский боевичок средней руки годов наверное восмидесятых. Сюжет примерно такой - после ядерной (или фиг знает еще какой) войны на американском континенте все плохо, дети не рождаются, бардак и анархия, и вдруг откуда-то (уж не помню откуда) появляется человеческий зародыш, который отважные главные герои (традиционно - мужик-супермен и девушка) должны доставить на побережье, чтобы его оттуда отправили в Европу (типа у них там не так все плохо). И гонится за ними киборг (видимо прообраз Терминатора), чтобы им помешать. И вот как-то он их вдруг почти догнал, они от него долго убегали, вроде оторвались, девушка плюхается на землю в каком-то заброшенном ангаре, достает из рюкзака колбу с зародышем склоняется над ней и дрожжащим голосом спрашивает "Ну как ты там?"... и тут резко, безо всяких переходов, включается реклама (причем реклама секса по телефону) и томный женский голос ей отвечает "Я скучаю..."
Муж, возвратившись из коммандировки, первым делом идет в сортир. Открывает дверь, а там сидит какой-то мужик! Муж: - Ты кто? Мужик (задумчиво): - Марсианин.. Муж: - Че п#здишь то? Мужик: - А че х#йню спрашиваешь -)
Поздним вечером, в темноте, упал пьяный в канву, а там свинья лежит. Он у нее по брюху рукой провел: " Пуговицы в два ряда - свой брат - железнодорожник!"
Однажды смиренная монахиня (к тому же молодая) пошла на пруд в окрестностях монастыря ловить рыбу. Поймала огромного карпа и понесла его в монастырь. По дороге ей встретился мужик, который воскликнул: - Ну и опизд*нительную рыбу же ты поймала! Монахиня безумно смутилась и начала ему выговаривать, как же мол так, я ж монашка, женщина а вы при мне так грязно ругаетесь. Ну, мужику стыдно стало, и он, чтобы себя оправдать сказал ей: - Но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое название. Ну, монахиня пошла в монастырь, пришла, отдала эту рыбу дежурной сестре
с восклицанием: - Сестра, ты только посмотри какую опизд*нительную рыбу я сегодня поймала! Ну, сестра смутилась и начала ее отчитывать, так мол и сяк, в храме божьем, такие непристойности говорить. Монашка ей отвечает - Сетра, но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое название. Сестра пошла к настоятельнице с этой рыбой и говорит: - Матушка, вы только посмотрите какую опизд*нительную рыбу поймала одна
из наших сестер! Та смутилась, начала ей за брань выговаривать, а она ответила: - Но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое название. Ну, настоятельница приказала рыбу приготовить. И как раз в этот день на трапезу в монастырь приехал епископ. К столу подали зажаренного карпа. Настоятельница, решив похвастаться карпом, говорит: - Святой оец, вы посмотрите только какая опизд*нительная рыба водится в нашем пруду! А епископ смущаться не стал и ответил: - -Да... НЕХУ*ВО ВЫ ТУТ ЖИВЕТЕ!!!
Мужик решил поставить браги. Чтобы быстрее дело пошло, выпил три литра воды, съел килограмм дрожжей, обмотал голову полотенцем и сел у батареи.
Жена в другой комнате. Через минуту она слышит: "Ба-бах!" Прибегает на кухню и спрашивает: (жена) Что это было? Крышку сорвало? (муж) Да нет.. Дно пробило..
В Японии изобрели робота который ловит воров: В ЯПОНИИ ЗА 5 МИНУТ - ПОЙМАЛИ 100 ВОРОВ В АМЕРИКЕ ЗА 5 МИНУТ - 200 ВОРОВ В РОССИИ ЗА 5 МИНУТ КТО-ТО СПеР РОБОТА
Водитель подъезжает к тормознувшему его гаишнику: - Вот техпаспорт, страховочка, все как полагается. Детский голос с заднего сидения: - Пап а где козлы?
Программа бизнес-тренингов. 1. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. 4. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 5. Креатив в бухгалтерской отчетности. 6. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 7. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент. 10. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
11. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 12. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. 13. Обмотивация персонала. 14. Изощренные формы приказов об увольнении. 15. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 16. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. 17. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания. 18. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами. 19. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров. 20. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета. 21. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице. 22. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания. 23. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
Поехал Дж. Буш "устанавливаьб демократию" в очередную африканскую страну и привез с собой оружие. Выступает, значит перед народом этой страны: Дж. Буш:"Вот вам лучшие в мире танки!" Народ: "Набомуку!!!" Дж. Буш:"Вот вам лучшие в мире пушки!" Народ: "Набомуку!!!" Дж. Буш:"Вот вам лучшие в мире автоматы!" Народ: "Набомуку!!!" Буш спрашивает у переводчика: "Что это такое "НАБОМУКУ"? Переводчик говорит, мол база наверное секретная, куда все это повезут... Вечером прием торжественный, и т. п. и тут Буш захотел отлить, отходит за пальму, ну все тому подобное, тут к Бушу подходит мальчик местный лет 10 и говорит: "Такой большой дядя и такой малый набомуку"
прочитал вчерашнюю историю про "Выпусти газы" и вспомнил... Организовали мы с другом мясной цех, вкалывали с утра до ночи, делали все сами. Вскоре дела пошли на лад и через некоторое время взяли двух девченок на всякие нарезки-упаковки. И вот - день первой зарплаты. Что-то там организуем на стол, в том числе газированые напитки. Друган с девченками куда-то вышел. а я остался сторожить. Весна - тепло пить хочеться. А надо сказать - я особо не люблю всякие колы-фанты, но выбирать не из чего, поэтому беру бутылку и начинаю потихоньку встряхивать чтобы выпустить газ. и тут меня заинтересовала совершенно научная проблема: как наиболее быстрым способом выпустить газ из бутылки не потеряв ни капли жидкости. Поэксперементировав некоторое время, понял, что лучше всего не встяхивать бутылку, а раскручивать так, что бы получилась воронка в жидкости (получается что то типа центрифуги внутри бутылки). я потрясенный этим научным открытием, слышу как они возвращаются, и воодушевленнно кричу - "А я умею выпускать газы!!!!!". Пауза. У всех большие глаза. Через секунду ответ "Только не здесь пожалуйста".
Рассказал мне историю мой друг. В общем, было это в славном городе Томске. Был мой друг тогда студентом и жил в общаге на ул. Усова. Рядом с его общагой, по форме напоминающей "свечку", была такая же "свечка", где жили студенты пед- и мед- колледжов, преимущественно девушки (процентов 90). В связи с тем, что наступила весна и девочки уже созрели, они регулярно пели песни на балконах своего общежития, которые выходили прямо напротив балконов нашего. Причем как вы догадываетесь, пели в очень позднее время и очень громко. Угрозы не помогали, девочки считали себя недоступными на балконах 5-го, 6-го, 7-го, 8-го и 9-го этажах. Окна моего друга как раз выходили на их балконы, поэтому само собой мой друг испытывал трудности со сном из-за их громких песен, и не он один. Его соседями по комнате были два оригинала, два приколиста и травакура (назовем их Д1 и Д2). В принципе, они и алкоголь употребляли регулярно. Как-то вечером, распивая бутылочку водки, мой друг вместе с соседями опять услышали "знакомые голоса" на балконах соседней "свечки". Их тогда было пятеро - Мой друг(назовем его С1), С2 (его сосед по комнате), Д1, Д2, и еще пришел М. Было ли это совпадением, или жестким роком судьбы, но М. принес с собой превматический пистолет, так, для забавы. После 5 минут завываний, М. предложил опробовать пистолет на этих злосчастных бардах. Идея оказалась отличной! после того, как они попали в кого-то на балконах 2 раза, компания рассосалась, и наступил блаженный покой! Теперь у них было оружие против злосчастных певцов! Стреляли они при выключенном свете, прикрываясь шторой, так что в принципе никто не смог бы определить, откуда стреляли. Стреляли они несколько вечеров по певцам, изгоняя из них вредную привычку. Через неделю им это удалось - никто больше даже и не пытался петь, более того они даже не выходили на балконы по вечерам. Через несколько дней, прийдя на обед, мой друг услышал знакомые звуки выстрелов. Зашел к соседям и офигел - они стреляли уже днем и по всем подряд:)). В тот день они кому-то не хило заредили в лобешник пулькой (благо не в глаз!), и спокойно пошли курить на балкон. В это время мой друг играл на гитаре (был фанатом гитары еще тем!). Через минут десять кто-то постучался к нему в дверь и попытался открыть ее. Мой друг открыл дверь. На пороге стоял милиционер, который тут же зашел в комнату и сказал: - Добрый день, сержант ***, нам нужно осмотреть вашу комнату. Осмотр оказался быстрым - их интересовали в основном окна. У моего друга они были заставлены колонками, так что в принципе открывались нешироко. Мой друг спросил в чем дело, в связи с чем поиск, на что получил ответ, что кто-то стреляет по соседнему общежитию из превматического оружия предположительно из этого общежития. Мой друг сказал, что и понятия не имеет, кто это может быть. После того, как ушел милиционер, мой друг ломонулся к соседям. Видимо, милиционер заходил и к ним, т. к. дверь была приоткрыта. Никого не было в комнате, но на кровати красноречиво лежал превматический пистолет. Как милиционер не заметил его остается загадкой. Мой друг спрятал пистолет под матрац кровати и дождался возвращения парней. Они курили на балконе и не о чем не подозревали. Он им рассказал обо всем, после чего пистолет был запрятан в особо потайное место. Его соседи больше не практиковались в стрельбе, однако забавным оказалось следующее: в другой комнате общежития несколько парней крепко курнули (честно говоря - в сопли обкурились), и все позасыпались. На следующий день одногрупник моего друга рассказывал в захлеб свою историю: "В общем курнули мы, затем немного выпили. В комнате бардак, табак из сигарет на столе, бутылки из под водки на столе, мы все вырубились. Просыпаюсь я оттого, что кто-то настойчиво трясет меня. Открываю глаза и вижу кошмар: Милиционер в полном обмундировании пытается меня разбудить. Тут же просыпаюсь. У самого измена, думаю встряли с травой! Вот он и пришел, п*здец! Но вижу что мент про какие-то окна распрашивает, распросил, увидел что окна выходят в другой двор и ушел. У меня отлегло. Тут же побежал выкидывать табак и бутылки". В тот день, как мой друг рассказывал, милиция подняла всю общагу на уши, на время прекратив бурную, полную различного вида кайфа студенческую жизнь.
Смотрим с ребенком (сын, 5 лет) кино про "Титаник". В конце фильма бабулька бросает в воду свое ожерелье. Ребенок говорит: "Такое красивое сокровише было, а она его в воды бросила! Не понимаю таких женшин..."
Наверное каждый из вас хотя бы раз был свидетелем того, как малыш, с которым вы играли в прятки, удивлялся, почему вы его так легко нашли. Ведь он так хороше спрятался - старательно укрыл голову под подушкой, на всякий случай зажмурился, и был твердо уверен в том, что теперь он невидим. Сегодня я поняла, кто вводит ребенка в заблуждение. Играем с дочерью (8 месяцев) – закрываю ей личико панамкой: "Кде Инночка?!". Панамку убираю: "Вóóóóóóт она!". Цикл повторяется. К какому выводу может прийти ребенок, как не к тому, что если спрячешь лицо (голову), то тебя никто не увидит?
Prototyping - представление какой то корявой ерунды, которая будет похожа на конечный продукт как костюм "Armani collezioni" похож на уродство от фабрики "Текстильщик"
Proof of concept - А был ли мальчик? Коцепция от которой на следующем совещании не останется и следа.
Business logic - "Какие рууууки, какие ноооги(c)". Оно бы хорошо конечно, но у кого есть на это время))
UI design - Короче, селект бокс будет слева, текстовое поле справа, кнопка сабмит внизу. Должно получиться супер. А впрочем, может наоборот? Бля, постойте, а куда всунуть чекбоксы?
Issue - Ключевое слово на всех совещаниях означающее, что человек у которого эти самые issues есть, очень тяжело работает, а иначе откуда им взяться?
As far as i know - При произношении означает, что на изучение вышеупомянутого issue потрачено две с половиной минуты. Ровно столько, сколько потребуется для изложения оной на совещании не выглядя при этом законченным ослом.
Deadline - ТХАХАХАХАХААХАХА, БУАААГАГАГАГАГАГА)))))))))Когда я был маленький, то находясь на Черном море знал, что напротив Турция и пытался ее разглядеть. К сожалению неполучалось:( Вот так и с Дедлайном.
Down the road - Ну типа потом разберемся как нибудь))
Majority of the work is done - Выполнено примерно 25% работы. До дедлайна еще далеко, поэтому можно немного расслабиться и пописать всякой ерунды в ЖЖ;)
Есть у меня друг. Зовут Антон (привет!). Он славится своим, ну очень привлекательным для сотрудников правопорядка видом. Он постоянно попадает в вытрезвитель нашего маленького городка. Ну, не приемлет человек кафе и кабаки - пьюет на улице. А я, в виду своих связей в милиции, уничтожаю его документы, так что в целом он - чист. С некоторых пор он почему то зачастил в МВ. Раза два я его документы выдергивал. Амбула. Для любого человека, кажется, попасть в вытрезвитель - горе. Беда в общем. Так было и для него. Он очень переживал. Теперь, чтоб было понятно дальше, следуеть рассказать вот о чем. Стала доставать меня по аське девка одна. Давай встретимся, да давай встретимся. Мне этого вообще-то не хотелось (тем более есть жена - красавица). Ну, я перевел все стрелки на Антона. Дал ему ее номер с попутными комментариями, мол, красавица, ноги от ушей, попа - во! , груди - во! (сам, кстати, ее ни разу не видел. А мой друг комплекции нелпохой (180 см - 90 кг). Когда он получил ее номер телефона (переданной мне той самой Таней), его лицо просветлело от предвкушения будущего приятного времяпрепровождения в обществе красавицы с формами. Так вот. Утро следующего дня. Еду на работу. Звонок на мобильный - Антон. ну, думаю, щаз расскажет. поднимаю трубку: - Алло? - ТЫ %%ЯТЬ!!! гОВ**НОЕД ГРЕБАННЫЙ! Мне пох%% что я вчера нажрался, мне пох%% что меня забрали в вытрезвитель, НО ТО, ЧТО ТЫ МНЕ ПОДСУНУЛ ПОД ВИДОМ КРАСАВИЦЫ КРОКОДИЛКУ, ДА ЕЩЕ И КАРЛИКА - Я ТЕБЕ НЕ ПРОЩУ НИКОГДА!!! Вот так вот. А вы говорите аська, аська... Антоха, ПРОСТИ!
По поводу вчерашнего "ранения" телефона. Давно. Живу в общаге. Второй час ночи, что-то не спится. За стеной северный кореец и араб учат слова.
Араб: УббАду! Кореец: УбАду! Араб: Нет, УббАду! Кореец: УбАду! И так долго. Какие молодцы, думаю, идиоты эдакие, учить арабский среди ночи - надо же додуматься. Входит их третий сосед, соотечественик корейца. Те двое к нему: Давай ты, УббАду! И он начинает: я убадАю, ты убадАешь, мы убадАем... Два часа ночи. Надо было сходить к дядькам, сказать, как это по-русски называется. Но... , не пошла, лень было.
Невеселое утро. Кофе с сигаретой. На "Красной Армии" мальчик и девочка с мозговым и словесным застоем ведут программу. Тема: Самая глупая покупка в вашей жизни. Типа "посылайте смс, рассказывайте". Сами, чувствуется, тужатся изо всех сил, чтобы весело было. Но... не идет, не веселят глупые покупки. И гладко, красивым рефреном через всю программу:"Покупайте новые чугунные ванны Новокузнецкого завода". Развеселили, блин.
Уж не знаю, что и делать. Короче, каждый судит в меру брезгливости.
20 минут назад приходит письмо от друга, живущего в другом городе. Дословно:
"Жизнь - говно! С утра видно встал не с той ноги. За завтраком облился кофе. Менял рубашку и опоздал на работу. Получил пиздюлей от шефа. На работе сгорел комп, а с ним винт с всей клиентской базой. Получил пиздюлей от шефа. После работы в магазине обсчитали на 40 рублей. Вдобавок продали какие-то странные апельсины. Пришел домой, поел. Что то забулькало в животе... не иначе, апельсины. Решил сходить посрать, но сначала подрочить (любит он это дело, хоть и подруга есть :) ). Врубил на компе порнушку, расчехлил инструмент... Короче, как только кончил (член сжимаетася и разжимается, а вместе с ним и мышцы жопы), что то в животе булькнуло не так, и я просто натурально обосрался, сидя на своем стуле у себя дома за своим компом. Ну не говно ли жизнь?"
В эфире "Русского радио в Нижнем Новгороде" есть дурацкий прикол, пришедший в голову местным рекламщикам, видимо, с большого бодунища. Каждый рекламный блок начинается со слав "В рекламе не нуждаются". Спрашивается, как же они не нуждаются, если рекламируеются? Или они больше не нуждаются в рекламе на Русском радио? Или не нуждаются, а Русское радио их насильно рекламирует?
Договариваемся с мужем золовки(кто не знает-это сестра мужа), что я возьму водку и прийду к ним в гости(не сочтите нас за алкоголиков:)). Этот разговор слышит ее сын (8-ми лет). Я ухожу(за водкой:)). Он спрашивает свою маму:"Мама, а что, Марина придет и вы будете пить водку?"При этом его мама говорит: Даниэль, нельзя слушать разговоры взрослых и так говорить."Он спрашивает:"Мама, а как можно говорить?"-"Вы будете пить вино?"
Случилась эта история десять лет назад. ...Сразу хочу оговориться, что никаких трений с органами я не имел и являюсь вполне законопослушным человеком. На ту пору я являлся студентом одного из ВУЗов и, как водится, подрабатывал в свободное от учебы время в одной компании. Так вот, однажды, выходя из дверей офиса компании, я ощутил чувство пристального к себе внимания. Конечно, это показалось мне странным, и я, по дороге к троллейбусной остановке (я уже упоминал ранее свою законопослушность, бандиты на Мерседесах ездят?), стал незаметно осматривать пространство вокруг. Как мне показалось, трое из окружавших меня товарищей, могли иметь что-то супротив человека такого интеллигентного вида (книжный томик под мышкой свидетельствовал именно о несомненной порядочности и образованности), как я. После минут тридцати путешествия на этом мастадонте, я обнаружил двоих из упоминавшихся товарищей, выходящими вместе со мной из общественного транспорта. Они правда, к их чести, делали все для того, чтобы мое внимание никоим образом к ним не приковалось (обегали меня кругами, шли параллельными курсами).. Тут меня и посетил адреналиновый приход... Вот, думаю я и попал... Не знаю, что и предположить, может грабители выслеживающие, где я живу, может еще что... Однако, ситуация, скажу я вам... Хоть на дворе и белый день, но пара субьектов следующих за вами по пятам сможет навести на грустные мысли кого угодно.. Надо было принимать какое-то решение. Не идти же домой с таким "хвостом". - Эу, ты! Да, да – ты! ... Первый преследователь недоуменно смотрел на невысокого подростка хамским тоном взывающего к нему..-" подошел сюда быстро! Документы есть? " - Мной был извлечен и предъявлен (бабочка крыльями медленнее машет) оторопевшему гражданину студенческий билет в обложке с гордой надписью ПРОКУРАТУРА РФ. - Нет, барин.. документов нет..- человек явно впал в прострацию. - Ага, документов нет, значит пойдем в отделение... Товарища зови! - Какого товарища? - Вон того товарища, который бегает быстро! - Та-аак, у тебя тоже наверное документов нет! – второй явно оторопел по примеру друга..- Следуем за мной, граждане. Сейчас будем разбираться с вами, голуби.. Так наша странная процессия отправилась в направлении отделения милиции. Я шел замыкающим и прокачивал возможные варианты дальнейшего развития событий..( двадцатилетний вьюнош и два мужика лет по тридцать). А дорожка-то вела между безлюдных гаражей... Отступать было некуда, я уже приготовился умереть в бою не доходя до отделения ... - Молодой человек,- второй "гоп" приподнял куртку, доставая удостоверение и давая мне возможность увидеть оперативку, - взгляните, мы- сотрудники милиции.. - Милиции, значится?! Ты тоже (второму)? – Да.... - Так бойцы, я- следователь прокуратуры округа!!! ( гордо направленный в сторону неба взгляд). По какому праву вы следили за мной?! Ну-ка дайте ваши удостоверения переписать данные, потом свое дам вам... ага, капитан..., лейтенант...- Быстро записав данные, возвращаю документы и продолжаю увлекателную беседу. Блин, адреналин дарит вдохновение... - Простите, барин, а можно Ваше удостоверение? - Че?! Удостоверение захотел? Мое?! Не дам, не хочу...- У моего ребенка, если забрать конфету, выражение глаз будет примерно такое же... Ребята обиделись. - Значит, нарушаем мои конституционные права? А вы знаете, что вы должны были поставить в известность прокурора округа, при осуществлении наружного наблюдения за прокурорскими работниками? Не знаете?! Шпионских фильмов насмотрелись? В общем наша беседа длилась еще минут пятнадцать, в течение которых я выступал гневным обличителем, продолжал уговаривать СМ проехать в прокуратуру или отделение для продолжения дискуссии о множественных нарушениях закона с их стороны. Ребята отказывались, мотивируя тем что они засекреченные сотрудники, светиться им нельзя и т. д. При этом они старались убедить меня, что я подпадаю под ориентировку одного квартирного вора, хотя уличить их во лжи не составило труда. В итоге, пообещав им множество неприятностей по службе, я гордо поехал в окружную прокуратуру. Побродил по коридорам минут десять, имитируя визит к прокурору, на случай возможного продолжения наблюдения и удалился домой.. Занавес.. До сих пор интересно, что же ребята написали в рапорте начальству...А данные их удостоверений украшают одну из моих книг...
Учитель фауны объездил небось всю Европу и любил привести пример из жизни зверей и птиц за границами нашего региона. Вот он рассказывает о синицах, воспевает их качества, делая ударение на том, что синицы хорошо переносят загрязненную среду. - Представьте себе, однажды во Зволене (Средняя Словакия) я видел синицу-ремез, которая свила себе гнездо... – воздух кончился, пока учитель делал глубокий вдооооооох я, воспользовавшись этим, так же воодушевленно (но на всякий случай вполголоса) закончила фразу: ... на выхлопной трубе!
- Ну-с, барин, заходь! Щас попарим! - Что? И веники приготовил? – барин робел и переминался с ноги на ногу у низенькой дверцы перед баней, зябко кутаясь в простынку. - А как жа! Канеш приготовил, барин! И березовый, и вон в тазике еловый отмокаеть, посмотри как хорошо отмокаеть! Как по спинке пройдуся – так хвори все и уйдуть! – жизнерадостно скалился банщик Петр. Барин стал припоминать свои хвори, попутно уговаривая себя, что ну его нах, лезть в эту горячую печку, да еще чтобы лупили по спине и прочим местам. Однако батенька скажет: "слабак"... Ну почему сразу слабак? Подумаешь хворь – бабу ядрену не захотел, так батька сразу Петра позвал... - Ты заходь, барин! Понравится! Усем нравится, я же лучший банщик ажно до Москвы самой! – Петр распахнул двери пошире и снова оскалился. Барин неуверенно зашел внутрь и едва не задохнулся от пара. Однако только мускулистый Петр повернулся к нему спиной, как барин опять подумал: "К чему эти девки? Вон какой банщик у нас. Кросавчег! " - Ну-ка, на лавку шасть! – рявкнул Петр размахивая веником. Еловым. А в правой руке какой-то странный, не отмокший веничек, на крапиву похоже... Может так и надо? – Пузом вниз, задницей кверху!!! Барин покорно забрался на лавку и чуть откинул простынку. А все-таки славный этот банщик, симпатичный такой, только громкий очень. Петр примерился по заду и, что было сил, опустил еловую ветку. Барин взвыл. Банщик зловеще пробормотал: - От ажно покажу тебе, барин, как хвори выгоняют! Попомнишь девку Маришку. Ишь, удумал! В срану Омерику батька отправил – так с ковбоями ихними якшаться сразу! В дело пошла крапива. Молодой барин тихонько и отчаянно взвыл. - Насмотрелся на нерусей, понимаешь. Не зря те края Пендосией кличут. Не быть тебе ихним гомиком! Ишь ты, по горам горбатым шляться! Нежности ему захотелось! Покажу тебе нежность! Поначалу барин еще пробовал трепыхаться, но скоро обмяк, покрытый уколами и волдырями от крапивы. Петр удовлетворенно осмотрел плоды трудов своих: - Эй! Маришка! Подь сюды! – крикнул он в сторону. В баньку вошла статная светловолосая девка. – Приласкай парня, как очнется. Так, чтобы на всю жизнь запомнил, поняла?
- Ну что там, Петя? – батька явно волновался. - Да не волнуйся барин, усе у порядке будеть. Гарантия! Не зря же я лучший банщик, ажно до Москвы самой. А там уже не те банщики... неправильные. drblack
Мой пудель мог крепко спать, однако если в окрестностях раздавался лай, навострял уши.
Но как-то раз не среагировал, и моя шестилетняя племянница ему напомнила: - Атос, гавкнуто!- после чего емкое ГАВКНУТО навсегда вошло в семейный обиход.
... Смотришь сегодня пламенное выступление какого там деятеля, на Майдане, к примеру, или Круглом столе, в ООН, или даже в комментариях в "КиО" сайта "Анекдоты из России" – и сразу напрашивается: ГАВКНУТО!
Автору статьи на сайте "Суперстиль" "Как спать с женой".
Уважаемый Автор!
В Вашей замечательной статье собраны многочисленные и всеобъемлющие рекомендации, полезные советы по актуальной теме гражданского состояния. Из Вашего безусловно нужного материала любой может просветиться во многих живо трепещущих вопросах - и как проветрить помещение, чего можно и нельзя есть перед залеганием, чтобы не спужать любимую, в каких позах, чего надеть, и т. п. , и т. д. Короче, на все случаи жизни!
Кроме одного: а что делать, если вас застукал ее муж?
в общем, вчера я приперся на работу в белых брюках без ремня, купив по дороге обед - картошку-порошок (пюре). Сел за стол и у меня отлетела пуговица от брюк. Брюки не держатся, вставть из-за стола нельзя. Совершая действия, похожие на онанизм, кое-как прикрутил в качестве временной пуговицы кольцо от ключей. Злой как черт, а тут еще девчонка пишет по инету - как дела? Я ее перепутал с другой и послал куда подальше, оказалось - начальник. Было весело. Ладно, думаю, хоть пожру. Заливаю картошку кипятком, мешаю и эта тварь выплескивается мне на хуй. Так и ходил весь день - штаны нараспашку до трусов, посередине красуется смачное железное кольцо, а под ним весело светится яркое желтое пятно.
Вечером еще пришла служебка - обьяснить 21 опоздание за прошлый мес.
Вчера решила приготовить дочери кашу гречневую. Промыла крупу, принялась варить. А перебрать забыла. Забыла потому, что здешняя гречка хранится в "амбарах", кде крыс и мышей нету. Или может есть, но продукты своей жизнедеятельности, наверное, оставляют за пределами "амбаров". Так что крупу я промываю, но не перебираю. Зато наша "советская" крупа во сто крат вкуснее (может это мышиное дерьмо вкус улучшает и рассыпчатость!). Когда я узнала, что к нам в гости собирается тетя, я попросила ее привезти гречки – и побольше, побольше, побольше! Вот из этой крупы я и принялась варить гречневую кашу своей 8-ми месячной дочери.
Открываю крышку – на самом верху возлежит распаренная крысиная какашка – каша долго прела под подушкой и какашка явно хорошо приготовилась. Сразу вспомнилась история: Мама кормит малыша и приговаривает: "Скушай-ка кашки." "Мама – а где?" "Что – где? " "Какашки."
Пришлось перебрать крупу после ее охлаждения и скушать самой. Дочь кушала рис.
З. Ы. Чтоб от сего краткого повествования был хоть какой-нибудь толк, замечу, что гречка благотворно влияет на сосуды, а именно – на их эластичность, т. е. очень полезна для тех, у кого "в наследство" от мам и бабушек досталось варикозное расширение вен.