Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...
В 2000 году в Сочи (Лазаревском) мы открыли свою кафешку на берегу. Как-то раз заметили, что у нас там в кафешке повадился шляться дилер, который толкал различные виды наркоты - от травы до кокаина. Подошли к дилеру и сказали, чтобы он отсюда уматывал, и чтобы мы больше его здесь не видели, а то все ребра переломаем. Знаете, что сказал дилер? "Вы что, с ума сошли? Я сейчас милицию позову!"
Как оказалось, парень не шутил. В Лазаревке милиция очень жестко боролась с наркоторговлей, поэтому торговать разрешалось только тем, кого официально крышевала милиция.
Как-то работала в тайге. Сидим утром за общим столом около палаток, завтракаем, чтобы потом разбежаться по своим маршрутам на работу. Вдруг из-за кустов вылазит медведь. Мужчин как ветром сдуло, мигом залезли на ближние деревья. А я по деревьям лажу плохо, не успела. Медведь встал на дыбы и пошел на меня. Мгновенно вспомнилось, что медведи женский визг не выносят. Как завизжу только. Медведь вздрогнул, встал на четыре лапы и бежать. А мужчины пальцами заткнули уши, держаться стало нечем и они как спелые груши ссыпались с деревьев, шлеп, шлеп, шлеп и т. д. Медведь еще сильнее испугался и мгновенно исчез в кустах. Потирая ушибленные места, мужчины мне выговаривали? "Если переходишь на ультразвуки, то хотя бы предупреждай. Бедный медведь, у него, наверно, расстройство желудка приключилось, и он, наверно, бедняжка где-то в кустах сдох с перепугу, нельзя быть такой жестокой".
Нашел тут в интернете одну конторку экспресс-почты. Конторка сия зафигачила следующий список предметов, запрещенных "ею и таможенным комитетом РФ" к перевозке. Список достоин внимания публики, как мне кажется.
Ну, там сначала идут всякие паспорта, взрывчатка, наркотики, оружие, яды, радиоактивные вещества. Деньги идут. Интересно, что в разряд "эквивалентов денег" попадают кредитные карты. Дебетные почему-то лишены столь высокой чести. В разряд денежных эквивалентов занесены и акцизные марки - почему не почтовые? О существовании, скажем, векселей составители списка, похоже, не подозревают. Да, драгоценные камни тоже запрещены к пересылке. Дальше идут - не падайте! - "личные вещи". Видать, только колхозное добро или там "достояние Республики" можно посылать. Личное - ни за что. Это если каждый будет свои личные вещи посылать кому захочет - дак что же это будет, товарищи колхозники?!!! Бижутерию тоже нельзя пересылать. Сколько бы ни стоила, даже 5 коп. за кг. Нельзя пересылать "черные и цветные металлы" (ну там чугун... алюминий...), а также изделия из них. Это я не понял. Вот у меня вилка стальная. Не серебряная (драгметалл). Не ножик (оружие). Вилку не могу послать любимой тете... Почему?! Животных нельзя посылать. А также их шкуры. Радует, что рога, копыта, и прочие бивни видимо таки можно посылать (ну там моржа, мамонта, и т. п.) Биологию я подзабыл. Надо спросить: насекомые - это животные или нет? Тараканов послать кому-нибудь... Пусть радуются... Прах (из крематория?) нельзя. Просто трупы - ну там расчлененку - можно, судя по всему. Или трупы проходят по разделу: животные со шкурами? Книги, изданные до 61 г. вообще нельзя пересылать. Можно только словари изданные где угодно, но не в России. Они же там прочитают за границей как мы переводим слово "fuck" на русский язык и ужаснутся! Карты, схемы, и вообще все картинки вывозить тоже нельзя. Поди пойми, это план садового участка или чертеж ядерного реактора. Стаканы нельзя вывозить! Кормильцы... Слеза сама из глаз катится... Это ж надо, как удумали-то... Так им и надо, буржуЯм! Они с бодуна, а мы им - стаканчиков-то и не пришлем! Наших, граненых! Из горла пусть пьют, суки! Из горла! Собственно, продуктов или напитков тоже не пришлем! Текстильные изделия наши им тоже как-то ни к чему. Пусть голые ходят! И деревянных изделий тоже не дадим! Хохломы там всякой... К чему это...
Ну, карандашики - это можно! Пусть в затылке-то ими почешут, почешут! А уж без наших расейских компутерОв они же никуда! Никуда! И без нашего ПО на компакт-дисках. И ваще - никаких механизмов вывозить из страны - низзя! Ни фотоаппаратов, ни часов, ни мышеловок, к примеру... Невосполнимый ущерб стране ведь могет быть нанесен! А нам это надо? А?!!!
"Однажды в студеную зимнюю пору..." или "... другие приключения Шурика"
Помните знаменитый эпизод фильма "Операция Ы и другие приключения Шурика", когда герой Вицина произносит вошедшую в историю фразу: "Не подскажите, как пройти в библиотеку?"? Думаете, в жизни такого быть не может? Я тоже так думал, пока со мной не приключилась следующая история...
Для начала следует сказать пару слов о главных героях этой истории, то есть обо мне и моем закадычном друге – Володьке. Я – 2 метра ростом, косая сажень в плечах, да и на мордень довольно быковатый, - ну, вот таким меня мама-природа уродила, но в душе-то я, разумеется, белый и пушистый! Хотя это только друзья да родные знают, а вот незнакомым людям приходится долго объяснять – они бывает даже пугаются, когда я нежно обнимая их за плечи, пытаюсь втолковать, какой я добрый и хороший:) Мой друг тоже не хиляк какой-нибудь – мастер спорта на боксу как-никак, но лицо у него, в отличие от меня, интеллигентное и головой, вопреки расхожему мнению, он не только ест! Хотя для данного случая внешность, телосложение и умственные способности моего кореша, не имеют никакого значения, хотя мои габариты и отличительные черты, вроде физиономии, рекомендую запомнить, они сыграли одну из главных ролей в этом курьезном происшествии.
Так вот, началось все с того, что мы Володькой далеко за полночь возвращались с корпоративного сабантуя, - состояние наше, понятно, было вполне сабантуйское, то есть на ногах мы еще стояли, но передвигались уже с трудом. Чтобы не ставить в неловкое положение свою вторую половину, друган решил прежде, чем заявляться в дом в компании моего пьяного рыла, сходить на разведку самостоятельно. Я же в это время должен был постараться привести себя в более-менее вменяемое состояние в ближайшем круглосуточном магазине. - Значит так, я сейчас пойду, обрадую мою ласточку, - мне на это много времени не потребуется, так что минут через 20 жду тебя около моего подъезда. Лады? – спросил, покачиваясь и икая, Володька. - Лады, только я ж у тебя никогда не был, куда идти-то? – пытаясь сохранить равновесие и остатки здравого смысла, ответствовал я. - От магазина до моего дома два шага – не заблудишься! – заверил меня кореш, - слушай сюда, - выходишь на улицу и поворачиваешь направо, там будет аллейка, проходишь ее до конца, заворачиваешь налево, проходишь мимо большого длинного дома, переходишь дорогу, там увидишь серое здание библиотеки, вот за библиотекой и будет мой дом, а подъезд тебе нужен третий, - запомни - третий! , - заплетающимся языком объяснял Владимир. - Из магазина...направо...аллейка...налево...длинный дом...библиотека... - увеличивая амплитуду теловращения, повторял я маршрут. - Понял? – закончив объяснение, спросил Володька. - Ага! – весело крякнул я, - все запомнил! - Я ж говорю, - не заблудишься! – крикнул мне друган, уже выходя из магазина, - его явно клонило ко сну и он, как можно быстрее, стремился домой.
Я засек на часах время, купил у апатичной, ярко накрашенной продавщицы бутылку воды и стал приводить себя в порядок путем употребления ее внутрь и наружно. Когда часы отсчитали 20 минут, я тепло попрощался с продавщицей, которая, впрочем, не обратила на это ни малейшего внимания, и, пытаясь не упасть на скользком крыльце, вышел из магазина. На улице было тихо, с неба падал пушистый снежок, а фонари бросали неясные тени на огромные, в человеческий рост, сугробы. - Благодать! – подумал я, улыбаясь во все свои 30 зубов, - так, а теперь быстренько к Володьке, - надеюсь, он уже объяснился со своей ласточкой.
Я сделал шаг с порога на свежий, блестящий снег, раздавив при этом несколько тысяч снежинок, и вдруг понял, что я абсолютно не помню куда мне идти! - Так...как это он говорил...сначала два шага направо, потом...завернуть налево...или сначала завернуть налево, а потом сделать два шага направо?.... черт! Ничего не помню! – я злился, моя память окутанная вино-водочными парами, отказывалась работать. - Ну, как же, как же идти?! Постарайся вспомнить! Это же совсем просто! Так...он говорил про какой-то дом...точно надо пройти мимо какого-то длинного дома! – я огляделся вокруг, никаких длинных домов в округе не было, - сплошные односекционные высотки. Решив, что нужное мне чудо архитектуры, может быть где-то за этими высотками, я поспешил к ним.. Обойдя три или четыре высотки и не найдя никакого длинного дома, я еще немного пошлялся в округе, обошел темный парк с синей деревянной оградой, стоянку с запорошенными снегом автомашинами, торговый центр, название которого было написано такими странными буквами, что я не смог его прочитать. Утомившись от поисков, я решил передохнуть – сел на скамеечку около торгового центра и дрожащими, скорее от алкоголя, чем от холода, руками закурил сигаретку. - Да...с домом несвязуха, - подумал я, - так...вспоминай, вспоминай, что там еще было?... что же еще... - и тут, вероятно, никотин прочистил мой одурманенный алкоголем мозг и меня осенило, - конечно! Библиотека! Володька говорил про библиотеку! Его дом стоит рядом с библиотекой! – про библиотеку я вспомнил совершенно точно, теперь только оставалось найти ее. - Надо у кого-нибудь спросить, - совершенно логично решил я, - вот только я кого? На улице не было ни единой души, поэтому мне ничего не оставалось, как пойти бродить по району по произвольной траектории. К счастью, мне повезло и уже через 15 минут блуждания под огромной яркой февральской луной, я увидел человека, вернее даже не человека, а его силуэт – черный и расплывчатый из-за колыхающегося моря больших и жирных снежинок, стеной летящих к земле. Силуэт медленно брел по обочине пустой дороги и прикуривал сигарету.
Я поспешил к незнакомцу, как к родному. Снег приглушал звук шагов и хотя вокруг было очень тихо, силуэт не услышал, как я подошел. Я же остановился позади него и не нашел ничего лучше, как хлопнуть его по плечу и задать самый уместный, по моему мнению, для начала разговора, вопрос: - Папаша, огоньку не найдется? – хриплым басом, словно герой американских вестернов, спросил я. Незнакомец вздрогнул и со скоростью молнии обернулся ко мне. Я увидел его лицо – серое, небритое, с широкими скулами и длинным подбородком. На вид ему было где-то лет 40-45, так что, говоря "папаша" я ничуть не ошибся. Мужичок смотрел на меня каким-то странным то ли испуганным, то ли недоуменным взглядом и смешно кривя рот, не произносил ни слова. Тут я понял, что, увидев за своей спиной пьяного бугая, обращающегося к нему с самым традиционным бандитским вопросом, незнакомец, должно быть, подумал, что вот он и нарвался, и сейчас я буду его сильно бить и, пожалуй, отберу все деньги. Я, конечно, поспешил успокоить мужика: - Не бойся, папаша, я всего лишь хочу узнать, как пройти к библиотеке! – сказал я, улыбаясь, как можно шире. Папаша воспринял мою улыбку совсем не так, как я планировал, - он побелел лицом и стал пятиться назад. - Папаша, папаша, куда же ты? - стараясь принять как можно более мирный вид, я продолжал добиваться от него ответа, - ты мне просто скажи, как пройти к библиотеке и я от тебя отстану! Мужик, сделал страдальческую гримасу и попытался убежать, но я вовремя ухватил его за воротник, чем и задушил побег в зародыше.. Поняв, что так мне от него ничего не добиться, я решил действовать иначе – притянув бледного и трясущегося мужичонку к себе и придав своему лицу наиболее злобное выражение, я все тем же хриплым басом героев американских вестернов, поведал ему, что не отпущу его светлость, до тех пор, пока не получу ответа на свой вопрос. Незнакомец, совершенно ошалевший и совсем ничего не понимающий, заикающимся голосом поведал мне кратчайший путь к библиотеке. Наконец-то я добился своего! Отпустив мужичонку и даже поблагодарив его за информация, я медленно поплелся по указанному пути. Минут через 20 я уже стоял возле дома моего другана и тщетно силился вспомнить номер подъезда. Впрочем, долго вспоминать мне не пришлось, из среднего подъезда, - растрепанный, заспанный, в сапогах на босу ногу, домашних трениках и куртке на голое тело, - выскочил Володька. Увидев меня он страшно обрадовался и, несясь ко мне на всех порах, завопил: - Ну, слава Богу! Живой! Не замерзший!
Потом он рассказал мне, что по пути домой он практически заснул, и добравшись до квартиры, у него хватило сил только на то, чтобы позвонить в дверной звонок. Вышедшая жена затащила его погрузившуюся в сон тушку внутрь, раздела и оставила дрыхнуть в гостиной на полу, прикрыв теплым одеялом и положив под голову подушку.
Проснувшись через 2 часа, Володька вдруг вспомнил про меня и пошел шляться по квартире, силясь разглядеть в темноте, куда же положила жена его закадычного друга. Не обнаружив такового нигде, Владимир разбудил жену и поинтересовался этим вопросом у нее, на что она, конечно, ответила, что ее благоверный – свинья, что он ее не уважает, а домой он явился в абсолютном одиночестве. Получив такой исчерпывающий ответ, мой кореш оставил жену в покое и тихонько удалился на кухню выпить водички и восстановить в памяти последовательность ночных событий, - когда это ему удалось, он, протрезвев от ужаса, ясно представил себе, как я, пьяный, ничего не соображающий, стою у его подъезда и жду, когда же он выйдет забрать меня в теплую квартиру и как не дождавшись этого, подрубленный сном, я падаю в сугроб и насмерть там замерзаю. Вновь и вновь прокручивая в мозгу этот кошмар и уже не надеясь увидеть меня в живых, Володька в мгновение ока натянул домашние треники, впрыгнул босыми ногами в старые равные сапоги, валяющиеся в прихожей, накинул куртку на голое тело и, прыгая через три ступеньки по лестнице, наконец, оказался во дворе, где и увидел меня бодрствующего и невредимого.
На следующее утро мы, проспавшиеся, отходя от похмелья, рассказывали друг другу эти истории, давясь от смеха и удивляясь несуразности всего произошедшего. Володькиной жене, мы тоже все рассказали, на что она высказала, что так нам, дуракам, и надо, и что больше она нас одних на корпоративные вечеринки не отпустит.
А история эта стала в нашей организации легендарной и теперь не проходит ни одного коллективного праздника, чтобы кто-нибудь не попросил нас с Володькой рассказать, как мы мужиков по ночам пугаем и друзей в сугробах замораживаем.
Извините за историю, просто наболело... На правах антирекламы (или спам и базы данных в банковском секторе). Буду краток. Произошло вчера. В почтовый ящик приходит письмо - от некой всемирно распространенной компании, в коем говорится, что Вы, дескать, прошли успешно 2 этапа конкурса и осталось лишь принять участие в последнем этапе, чтобы выиграть супер-пупер мега приз... В принципе, в этом ничего необычного нет, обычные рассылки, рассчитанные на ограниченно азартных людей или пенсионеров. Интересно другое. Письмо приходит на мой адрес, где я проживаю больше 2-х лет, НО!!! на фамилию моей супруги до свадьбы (она и сейчас еще не прописана). Возникает вопрос - откуда взято это сочетание? Вариант остается один: дома инета у меня нет, да и в последнее время я мало где регистрируюсь, жена тоже этим никогда не занималась. Но, как раз 2 года назад, мы брали в кредит стиралку, брала супруга (в то время еще оной не являющаяся) на себя, а фактический адрес проживания указывала уже текущий... Получается, что данная информация могла уйти только из данного банка (русский стандарт), письма от которого мы не раз получали (карточка, супер условия по кредитам, спец предложения) - что, на мой взгляд, является просто верхом недопустимости - уж чьи-чьи базы данных, но банковские, не должны попадать в массы... Вот такая история, не судите строго, наболело. P.S. Думаю, что в тех же Штатах, данный прецендент мог бы повлечь за собой хорошие неприятности для банковского учреждения, допустившего подобное...
(я работал на Митинском pадиоpынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу).
Ситyэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском pадиоpынке, поймет). Гpязный. Вонючий от пота. Одним словом - аpбатский панк на выезде (пpедыстоpия - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой).
Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстpечy - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт. Мне терять нечего - что взять, дypак-дypаком. Ляпаю первое, что приходит в голову: - Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу: - Мы не pааазговааpивааем с паpнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентypы мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выездной сессии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Втоpая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль:
- Мы не pазговааpивааем с паpняями без тыыысячи бааков в кааpмаане... Пеpед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:
- Мы не pазговааpивааем с паpнями без машины... Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак: - Hy, поехали, покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тyт я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятно этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
Не мое, нарыл на показухе. Меня улыбнуло, и вам того же...
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него - жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем. Подумал и добавил: - Воистину так повелевают Высшие Силы. Подумал и еще добавил: - Ибо. - Что ибо-то? - спросил папа. - Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.
... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. Ибо!"
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово "Ибо!" А еще - "ваистену!" и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например: - Да будет так, ибо! Или: - Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды". Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!.. - И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон... - Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!.. - А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка. - Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама. - А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался... - Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил: - Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи. - Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами... - "За скалами жили страшные пивцы крови..." - Что еще за "пивцы"? - Которые пьют... - Нет такого слова. - Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..." - Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы... - У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу: - Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке: - Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово? - Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!
Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме. - Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька. - Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение? - Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Малепусенький Моцарт читал: - Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти... - О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения.
И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это все Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
Как-то странно, но даже не знаю как величают его по отчеству несмотря на то, что живем в одном доме очень давно. Назовем его "музыкант". Думаете такое прозвище из-за его способностей пиликать на музыкальных инструментах? Так почти угадали. Мало того, что герой с утра до вечера потел с какими-то барабанами в руках, как будто ежедневно во время завтрака поправлял здоровье ведром чаю с трехлитровой банкой малинового варенья, так еще его плечи постоянно на протяжении долгих лет и зим покрывали погоны толи старшины, толи мичмана, толи совсем прапорщика самой непобедимой и легендарной. Потом, как водится, заслуженный отдых с пенсией наперевес и периодическими подработками в составе краснознаменного ансамбля сослуживцев - отставников на свадьбах или похоронах. Причем на последние грустные мероприятия приглашали почему-то чаще, но "музыкант" не только не унывал, а совсем наоборот бегал по двору потирая руки и приговаривая: "Есть покойничек"...
Его дражайшая половина частенько пилила мужа за то, чтобы он в перерывах между калымами на мероприятиях, битием баклуш и дрессировкой четвероногой домашней мяукающей животины сделал косметический и чисто символический ремонт кухни или санузла. Может и того и другого. Не важно это. Важно другое. "Музыкант" долго запрягал и к лету решился по хозяйству все быстренько справить. Причем настолько быстренько, что потел не от того чая с малиной, а от работы и знойного солнца. И вот, однажды, заканчивая покраску плинтусов на кухне наш герой так заморился, что быстренько разделся до гола и продолжил справу не обращая ни на что внимания. В это время до кухни приперся кот. Раскачивающееся из стороны в сторону хозяйство "музыканта" напомнило животной бантик, привязанный до веревочки, а потому решив, что с ним играются, котик присел, изготовился, стукнул пару раз хвостиком по полу и прыгнул, не забыв при этом выставить нежные коготочки на лапках...
А дальше все испортила тетя Шура. Она не знала за меткий полет кошака как стрелы Робин Гуда, она не знала, что резко вскочив от такой прилетевшей с когтями радости, "музыкант" шваркнулся со всей дури головой об открытую оконную раму, она просто услышала отборные вопли и маты из соседней квартиры и метнулась стучать по телефону ментам заместо вызывать карету скорой помощи. Короче говоря, пока приехали лейтенант и старшина, пока разобрались и вызвали скорую, пока приехали эскулапы, прошло часа два с гаком. Санитары быстренько погрузили хватающегося обеими руками поочередно то за голову, то за мужское достоинство "музыканта" на носилки, а молоденькая докторша начала задавать вопросы пострадавшему с целью поставить предварительный диагноз. И оно ей надо было? После сбивчивого но краткого рассказа за трудовой подвиг и полученную производственную травму санитары дружно начали ржать и выпустили с рук носилки прямо на лестничной клетке...
Вобщем, смех всегда укреплял здоровье. Это еще раз доказали врачи, потому как у скатившегося вниз по лестнице "музыканта" сломалось всего одно ребро.
Случилось это недели 2 назад, когда я, работник одной крупной буржуинской фармацевтической компании, вместе с группой профессоров и одним очень известным академиком П. направлялся на научную конференцию в Хабаровск. А надо сказать, что академик (замечательнейшй, с тонким чувством юмора человек)несколько рассеян, что характерно для ученого сословия. вобщем, проходим в Шарике досмотр, я уже пускаю слюнки о предполетной премедикации пивом с огненной водой. Сдали багаж, сели в кафе и ждем академика, чтобы заказ сделать. Тут вижу, как академик с растерянным лицом подходит к нам и говорит, что забыл на досмотре мобилу и теперь ее там нет (а телефон дорогой, Нокиа раскладуха, баков 400 стОит). Пошли с ним на досмотр. Девушка, которая нас проверяла, грит: - Видела, как телефон парень в шортах взял, сказал, что его (погоды в Москве в ту неделю стояли прохладные и шорты выделялись в толпе). Пошли искать парня, причем я периодически набирал номер академика- гудки шли, трубку не брали, а я слушал в зале, не звенит ли? Вобщем, парня не нашли, догадались обратиться в милицию. Милиция сработала ОПЕРАТИВНО (ребята, если читаете- огромное спасибо за Вашу помощь!!!), парня нашли- сидел все время в сортире прятался, забрали в околоток, а вместе с ним и человек 14 его товарищей- украинские хлопцы ехали на заработки. Но! Телефона нет! Никто не колется, ничего не брали и все. Парня оставили дозревать, сами пошли записи на камерах наблюдения смотреть, и даже сортир обыскали- ни там, ни там четко ничего не нашли (причем телефон после вывода парня из тубзика стал недоступен). Я грю- пипец, смыл в сортир, подлюка. Вылет мы задерживаем, представитель Аэрофлота орет благим матом. Вобщем, перед нами извинились- доказательств то нет, и мы побежали с академиком на посадку, стоим ждем шаттл до самолета с группой недовольных нами хохлов, правда без подозреваемого, он пока в околотке... Тут подбегает инспектор и говорит, что чувак сознался: взял телефон, сунул в багаж и сдал его. Порешили, чтобы самолет задерживать: я забрал у пАрубка паспорт и обещал вернуть его тока в обмен на телефон. Это всех устроило, даже милицию. Восемь часов полета пролетели быстро, стоим, ждем чувака из багажной... Выходит с бледным лицом- сумка вскрыта, замок срезан, телефона НЕТ!!! Сперли грузчики в Ш-1! Дааа, интересный поворот. Короче, пришлось немного надавить и попугать, паспорт поменял на деньги за телефон. Вобщем, иносранец еще легко отделался, а мог бы и срок получить. Все счастливы, я доволен. Все-таки хороший менеджер- это призвание!
Вспомнилось после прочтения истории 04.08.06 о девушке, пославшей письмо о ген. директоре мудаке всем и в т. ч. ген. директору. Как-то давненько, когда я только-только после института устроилась работать, со мной произошла подобная история. Завязалась как-то у нас в рабочее время с рабочего компа переписка с одним молодым парнем. А так как серьезностей на работе хватает, решили типа поприкалываться, писали с подружкой от имени 12-летних девочек-нимфеток, и содержание писем соответственно аналогичное полностью отмороженное. Молодого ч-ка, которому все это писалось, звали также как генерального директора, в письме в основном фигурировало Костик и Костюнчик... И как-то после получасового веселья над очередным шедевром, рука вместо адреса Кости кликает на адрес Ген.дира. Процесс уже не отменить, письмо улетает на указанный ему адрес, все веселье моментально переходит в состояние шока. Наш Ген. дир подобной шутки бы не оценил, да и мы с подружкой были не незнакомые ему серенькие сотрудницы из дальнего угла. Несмотря на отмороженность писем нашему Костику, девушки мы были ответвенные, шеф нас знал в лица, так как по 12 часов в сутки готовили ему кучу внутреней отчетности. В головах быстро пронеслась мчащаяся псу под хвост карьера, перевод на менее оплачиваемую и менее ответвенную должность, осуждающие и разочарованные глаза Ген.дира и начальницы службы. Но кончилось все намного проще, в тот день руководство было в коммандировке, и мы с его секретаршей - моей однокурсницей и просто хорошим человеком, удалили этот досадный компромат из его компа. Не всем конечно, так везет как нам в тот раз, шеф ничего так не узнал и мы еще пару лет готовили ему документы, пока не раскидало нас всех по разным городам и холдингам.
Писалось тут про Киевский политех. Вот решил рассказать про КИИГА. Ранее написал ее в коментах к истории про КПИ.
Да вам политеховцам до КИИГАшников (еще тех, а не этого мутного "нау"), как до луны! Вот Вам рассказ: Когда общаги КИИГА и КПИ стояли друг напротив друга (это в 60-х), 3 судента КИИГА обстреливали "вражьи" гнезда. Двое становились по углам от окна, держа резину эспандера, третий брался за середину этой резины, закладывал туда какой-либо "снаряд" и стрелял из этой "рогатки". Как и куда попадалось, не суть важно, главное ПРОЦЕСС! P.S. Без обид конечно, КПИ! Просто вот такая молодость!
Точный год я не помню. Скажем так: середина 90-х. Был у меня приятель, по погонялу Гусь. Где-то 1м90см ростом, подтянутый, смуглый и носящий исключительно Адидас и прочие кожаные куртки. Охарактеризовать его можно одним его же рассказом: не. книжки я не читаю. я вот как-то болел в 6-м классе и Тома Сойера прочитал и половину Гекльберри Финна. А потом я выздоровел. И вот как-то идем мы с ним к нему домой (частный дом деревянный дом), а в двери торчит записка. Он ее берет, читает, начинает смеяться практически падая картинно в сугроб, при этом держась за живот. Я: че такое, Гусь? Гусь: Смари. иду вчера домой, на крыльце алкаш какой-то спит. Ну я ему пинка и выгнал. А ща в записке: "простите лежащего вчера". Я: дай посмотрю. Беру записку, там довольно разборчивым подчерком написано: "Посетите лечащего врача".
Все наверное помнят фильм "Осенний марафон", где иностранец спрашивает у Олега Басилашвили значение некоторых русских выражений. Выглядит это очень смешно, никогда не думал что буду в такой же ситуации. Вобщем случилось это так. Есть у меня компаньон, китаец, хороший парень, добрый и очень любознательный. Кстати следует заметить что учился он и работал какое-то время в России, поэтому язык знает хорошо, но общаемся мы с ним в основном по аське и по английски, так как мои сообщения на русском он прочитать не может из-за особенностей кодировки, а я его русский язык прочитать могу (такая вот непонятная фигня с русской кодировкой). Вобщем приходим мне как-то его сообщение на русском языке "Pavel, what is the meaning of "Бзди" (Что означает слово "Бзди"?). Я упал со стула, я не ожидал ничего подобного, но потом собрался с мыслями и стал думать, как объяснить это китайцу. Вроде бы 2 значения, прямое и косвенное, т. е. мягко скажем "пукать" и "врать". Отыскал в словаре слово "пукать" (to fart), объяснил 2 значения китайцу, и на всякий случай спросил, кто тебе это сказал. Оказывается парень смотрит фильм "9 рота", и у него очень много вопросов относительно диалекта людей в форме. Потом я вспомнил еще одно значение слова бздить, это бояться. По моему в 9 роте оно сказано именно с последним смыслом. После того как я просмеялся, сразу бросился писать историю сюда, и это еще не конец. Во время написания истории пришло еще одно сообщение от него, теперь он захотел узнать значение слова "Фраер", и я уже больше не могу успокоиться, ну зачем они смотрят наши фильмы, они же ничего не поймут! Но значение я ему все-таки объяснил как мог, он сказал что вроде понял, может быть и правда понял, условно, примерно...
П. С. Больше не могу писать, третья фраза меня убила и пальцы больше не могут стучать по клавишам, "What mean Успел хоть насадить напоследок?"
На родном сайте "Анекдоты из России" по адресу http://caricatura.ru/black/staugaitis/652/ представлена карикатура Валентинаса Стаугайтиса "Репка". В нижней части карикатуры – могила с множеством покойников. И сразу под ней – баннер "журнал живых шуток".
Помнится, как-то раз мы с другом Леликом заработали бешеную сумму. (Точнее, я заработал, а Лелик был из сочувствующих.). И решили мы на всю бешеную сумму купить пива - крутого пива, "Ячменный колос" ("Жигулевское" тогда достать было невозможно.) Этот "Ячменный колос" мы ласково именовали "Сучий потрох", но пилось пивко нормально, благо баловались мы этим нечасто - денег не было у бедных студенов. (Студентом был я, а Лелик был из сочувствующих.)
Отстояли здоровущую очередь в магазин, где пиво продавалось без ограничений (такое редко, но бывало в те времена) и приобрели, как сейчас помню, - 36 бутылок! Приехали к Лелику, сели пить. Первые три-пять бутылочек пошли отлично, но потом прелесть новизны пропала, и пиво пошло значительно тяжелее. Тем более что кушать нам было нечего - жратвы купить мы то ли не догадались, то ли не хотели впустую тратить деньги, которые можно было пустить на пиво.
Потом пришел Суслик. Он быстро напился и стал звонить дежурному по городу (Суслик учился на кагэбешника, поэтому был очень крутой). Отчитав дежурного, Суслик заснул. Мы с Леликом разменяли второй десяток бутылок. Потом Суслик проснулся, снова выпил пива и снова стал звонить дежурному по городу, чтобы заставить его отвечать еще быстрее, еще четче и еще внушительнее. Потом в дверь позвонили. Оказывается, папе Суслика (он был то ли генерал КГБ, то ли что-то в этом роде) срочно понадобился Суслик, и папино ведомство в течение 10 минут вычислило, где именно Суслик в настоящий момент находится. Суслика забрали, хотя он возражал.
Тут Лелик предложил приготовить курицу особым образом: в духовке на бутылке. Лелик сказал, что это, во-первых, сексуально, а во-вторых, вкусно. Мы разогрели духовку, нашли пустую бутылку (собственно, их было где-то 24) и стали искать курицу. Через полчаса выяснилось, что курицы нет. Но мы не расстроились, потому что духовка случайно погасла, а спичек у нас больше не было. Попытки Лелика зажечь духовку с помощью раскуренной сигареты успехом не увенчались, но зато он здорово освежил прокуренную атмосферу живительным запахом газа.
Потом позвонил дежурный по городу и сказал, что нас за телефонное хулиганство сейчас вздрючат по полной программе. Пришлось срочно собираться, брать оставшееся пиво и идти ко мне. Но пиво нести было тяжело, поэтому мы его допили прямо во дворе. Когда шли ко мне, Лелик куда-то потерялся. Но так как я сам чуть не потерялся, пропажа Лелика была обнаружена только утром. Но это уже совершенно другая история.
Выпили мы ровно 36 бутылок. За вычетом трех-четырех бутылок, которые выпил Суслик.
P.S. Вспомнил! Мы не заработали деньги! Мы с Леликом заложили в ломбард мое обручальное кольцо, оставшееся после недолгой первой женитьбы! На эти деньги пива и купили. Кольцо, кстати, я так и не выкупил, да и не собирался.
Из серии – готовлюсь к экзаменам за 2 курс. За день до экзамена усиленно идет учеба, ищу в Интернете литературу по прикладному программному обеспечению. Далее ссылки: ...5) прикладное программное обеспечение адрес: www... 6) прочая литература по дошкольному образованию 7)... Классный таймбрейк! Там же но по другой теме. Изучаю комбинации клавиш, а то профессорша любит у девушек заковырки поспрашивать. И среди прочего: < SHIT > + < TAB > - переход к предыдущему полю формы. До чего техника дошла, уже и словесные заказы-адреса принимает!
Прочитал историю про "Хер Кузьмич" и вспомнилось. В середине 90-х я только вернулся из Германии, где учился, и устроился на работу в немецкую контору, которая была завязана на один Питерский завод и даже была в числе основных акционеров (кстати, директор завода меня иначе как Херрррр не величал и немцам моим объяснил, что это в русском значит, причем, по его мнению, чем больше рррр, тем лучше. Но речь не об этом). Контора немецая слала на завод всякую фигню, а поскольку директор человек, скажем так, очень специфический (начальника ОНЭК Пулковской таможни, то есть отдела нетарифного экспортного контроля, откровенно послал на йух, когда тот приехал "договариваться по-хорошему". Тот вылетел как вареный рак, в смысле красный), то эта всякая фигня зависала в таможне месяцев на 5. Не помогло даже то, что замначальника таможни был вывезен за счет нашей конторы в Германию, где мы с ним мило пили пиво. Начальником Пулковской таможни был в то время Игорь Георгиевич Тараторин. Поскольку ситуация была уже хуже некуда, решились акционеры написать ему письмо, с просьбой повлиять на ситуацию. Повлияли. Срок увеличился месяцев до 7. Просто письмо начиналось словами "Dear Mr. Georgievitch". Обиделся человек.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!