Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В том холодном декабре далекого 1987 года, в затерянном в сибирской глуши гарнизоне молодой солдат Мишка С., он же автор сего опуса, отчаяно затосковал. Мне надоело. Надоело получать по наглой еврейской морде от ротных дедов, получать жестко и систематично. Все это было совсем и не из-за той самой морды, и даже не совсем из-за того, что был я воином молодым, месяц назад прибывшем из уютной учебки, где гоняли мало, кормили как на убой, а в казармах были паркетные полы и раскаленные батареи. Проблема была в том, что прибыл я в часть с принципами и иллюзиями. Принцип был прост, как солдатский сапог - я был готов выполнять любую работу, включая мытье полов, но не прислуживать сильным мира сего, то есть - не стирать чужое ХБ и ПШ, не подшивать чужие подворотнички, не заправлять чужие постели и прочая и прочая... Много обязанностей у молодого солдата, долог его рабочий день и рабочая ночь не коротка. И вот от всего этого решил я отказаться в первый же день. Тем более, что и иллюзии мои подталкивали меня на тот же скользкий путь. Во-первых, я был уверен, что мой опыт уличных драк, несколько лет занятий тривиальным боксом и солидная масса (жир и мышцы в соотношении один к одному), помогут мне разъяснить свои принципы борцам за дедовские идеалы. А, во-вторых, не сомневался я, что найдутся в части земляки, земы, земели, которые впишутся за меня, замечательного, в трудную минуту. И собирался я, как говорят у нас в Израиле, сплясать на двух свадьбах. То есть в земляки я записал, разумеется, всех хохлов - а как же, один язык, одни песни. Отец мой обожал украинский фольклор, напевал в машине под нос "Горiла сосна й палала", а не ожидаемую "Хаву Нагилу" или хотя бы Розенбаума. Ну и, разумеется, ожидал я поддержки от своих, родных, маланцев носатых.
Облом меня ждал по всем пунктам. Габариты мои никого не впечатлили, первый дед, посаженный мною на жопу, привел еще пяток плотных ребят, которые отбуцали меня - мама не горюй. Я отбивался, но толку было мало, совсем мало. Так они и подходили ко мне, раз в три-четыре дня, вежливо спрашивали, не желает ли многоуважаемый гусь подшить усталому дедушке подворотничок - и, получив отрицательный ответ, принимались за свое нелегкое дело. На Украинском фронте все выяснилось в первый же день - деды из Ивано-Франковска гнобили духов из того же города особо изощренно, не опускаясь до бесед на рiднiй мовi. Мда, было о чем задуматься. Евреев же в роте было двое. Один - зачмореный дедушка, который вместе с молодыми драил полы в казарме, и на мое появление в роте никак не среагировал, не до меня ему было. А вот второй... С этого места, пожалуйста, поподробнее. Находился он в командировке, вернуться должен был в марте - но легенды о нем ходили по роте, от его имени содрогались стены. По описанию, был это былинный молодец, Илья Муромец, Калев и Тиль Уленшпигель в одном лице. Фамилия его была Шерман, а кликуха, произносимая шепотом, - Шерхан. Его приезда я ждал, как еврей ждет прихода Мессии - хотя жизнь моя в роте потихоньку стала налаживаться. Меня приняли as is, то есть - с моими принципами. Тем более, что службу я понимал, выше головы прыгнуть не пытался, да и надоели дедам эти бои - каждый раз кто-нибудь из них получал если не по печени, то по почкам. Ротный стал на них как-то нехорошо поглядывать. И, вообще, молодых в роте хватало - так что меня просто оставили в покое. И вот в один прекрасный день... О том, что Шерхан возвращается, узнали в роте за два дня. Водку купили и спрятали в мастерских. Не хватало цветов и духового оркестра. В роту он пошел не прямиком, а через кочегарку, где вымылся под душем, побрызгался приличным одеколоном, переоделся во все новое-нулевое и появился в роте расчетливо во время вечерней поверки, как принц перед своими поддаными. Старшина торопливо дочитал поверку, вольно, разойдись, и деды бросились к Шерхану, суетливо протягивали руки для рукопожатия, а он стоял, величавый, как памятник Ильичу в Кацапетовке. Такого еврея я не видел никогда до, и совсем немного раз после - а уж в Израиле евреев хватает, поверьте мне. Ростом он был под два метра, стройный, поджарый с холодным презрительным взглядом-скорее похож на грузинского князя, чем на барнаульского маланца. Деды уволокли его в проход, где немедленно появилась жареная картошечка, две мисочки бациллы(ну-ка, молодые, угадайте, что это), та самая водовка, соленые огурцы - и начался пир горой. А я лежал на своем втором ярусе и мечтал, гусь лапчатый, как круто изменится моя жизнь. Говорил Шерхан мало, слова взвешивал, бросал их в толпу в нужное время и в нужной интонации, вызывая у слушателей именно те эмоции, которые и ожидал. Царь, калиф, падишах. Утром он подошел ко мне. Рота ушла на хоз. работы, а мы остались в расположении - и это было естественно, ни старшина, ни ротный ни словом не заикнулись, что не плохо бы на мороз, братцы-маланцы. Мы присели на табуретки в Ленинской комнате, и Шерхан заговорил абсолютно по человечески, это был обычный еврейский мальчик, только большой. Зовут его Вовой. Его тоже забрали после первого курса, тоже политех, а тетя его подала документы на выезд, говорят скоро начнут выпускать пачками, конечно в Израиль, какая еще Германия - только Израиль. И, вообще, он устал от этой службы, от тупого быдла вокруг, сегодня с этой пьянкой спал от силы полчаса, а пить он вообще не любит, но деваться некуда, так что пойдет он сейчас вздремнет до обеда, а не могу ли я, пока он будет дремать, подшить ему воротничок и гладануть хебешку... Я пристально посмотрел ему в глаза. Еврейский мальчик Вова исчез. Передо мной сидел, хищно скалясь и готовясь к прыжку, Шерхан. Настоящий, как у Киплинга. "Нет, Вова, у меня еще плац не метен" - сказал я, четко произнося каждое слово. Встал и пошел, как был, без бушлата к выходу. И в спину: "Смотри, маланец, тебе здесь жить." Ничего, Вовочка, видишь - я выжил, ничего...
К слову о невидимых бойцах невидимого фронта. Прочитано в каком-то "толстом" журнале лет 15 назад. Как зарождалась внешняя разведка, рассказано настоящим ветераном ЧК, ГБ и проч. ,фамилию тоже забыл. Вобщем,20-е годы, после краткого обучения на курсах разведчиков(или как там правильно?)на первое задание отправляют чекиста в Берлин. Задача-приехать туда на поезде, на вокзале сесть на скамейку Х, дождаться времени Ч, перейти к скамейке Y, скаазать сидящему там господину кодовую фразу по-немецки, выслушать ответ по-французски, отдать посылку, свалить подальше, ждать вечернего поезда в Питер. Все. Чекист все это проделывает, по молодости лет и за неимением опыта в таких делах, страшно волнуясь. Но все происходит гладко и он отваливает в сторонку, видит уличную кафешку, и решает скоротать 5-6 часов до поезда там. Сидит, попивает пивко, покуривает папироски, мечтает... Через какое-то время наступает время сбросить давление. Юноша стеснительный и у официантки о туалете спрашивать не стал, решил поискать в округе. Не нашел. Пока бегал, стало невтерпеж, стесняться забыл, видит мужик идет, он к нему-Битте, мол, хильфе, где тут пописсен.... Мужичок ему-Да вон, 10 метров пробеги, да за забором и поссы! Юный чекист нарезает в кусты, делает дело, и вдруг!!!!!! О ЕПРСТ!!!!!!! Я ж ему, бля, по-германски, бля, а он, бля, мне, бля, ПО-РУССКИ, БЛЯ!!!!!!! У парня все падает, холдный пот сменятся горячим, потом наоборот, в глазах темно...... Закуривает, бедный и бледный ползет на полусогнутых на вокзал ждать ареста.... Но проходит час, другой, приходит поезд. Парень решает ехать в Питер.(Тогда, видимо, невозвращенцев среди чекистов не было). Приехал он домой, в дороге решил во всем сознаться начальству. Начальство на его рассказ развело руками, сказало "х@й его знает", лишило премии или продовольственных там карточек... Но один из сотрудников посоветовал ему обратиться к старому еврею-портному, который шил костюмы да фраки шпионам со времен Петра I. Рассказал бедолага ему историю. Портной послушал, долго расспрашивал... А потом и говорит-Кто ж это Вас, дружок, надоумил ехать в Германию, в Берлин(тогдашний центр мужской моды)В МОРЯЦКИХ КЛЕШАХ???!!!
Половина рассказала. Надысь бродила она с подругой по магазинам (в Берлине). Подруга близорукая, но очков не носит - стесняеццо. Короче, шматье рассматривает, как будто жует. Ну и значицо начинает в зале манекены окучивать - мужу одежку подбирать. Моя по своим делам отползла в другой угол, слышит - крик и ржание. Оказываецо последним в ряду манекенов стоял живой мужик и когда падруга его за полу цапнула на предмет обсмотреть курточку, он ей грит на полном серьезе - Бери в комплекте со мной - дешевле выйдет.
Медсестра в роддоме. - Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз? - Второй. - Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните. - Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить... - Такие тяжелые были роды? - Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Милицейская байка, но чистая, правда. Для начала маленькая вводная информация для тех, кто не знаком со спецификой работы "Дежурных частей" милиции. Всей спецификой утомлять не буду, да и надобности такой нет. Остановлюсь лишь на одном моменте. ДЕЖУРНОМУ полагается СОН. С 01.00 до 05.00, если, конечно позволяет оперативная обстановка (нет происшествий, ну и все, типа... спокойно). На этот период за дежурного работает его помощник, т. е. сержант. Отвечает на телефонные звонки, в общем дежурит. Ну а ежели чего – будит дежурного. Теперь история, произошедшая в 70-х в одном из отделений милиции Москвы. Ее участники: пожилой дежурный офицер милиции и его помощник, нагловатый прикольщик сержант, короче, прохиндей. Нужно сказать, что дежурный, как у Самуила Маршака: "... рассеянный с улицы Бассейной..." вечно попадал в различные нелепые ситуевины. Так произошло в то его суточное дежурство. Собственно по мере приближения стрелки настенных часов (личных часов на руке дежурный не носил) к заветной отметке 01.00 его физиономия все сильнее млела в предвкушении 4-х часового сна. Обстановка (оперативная) в ту ночь - ПОЗВОЛЯЛА. Ровно в час ночи, перед тем, как отойти ко сну в соседнюю комнатенку, дежурный командирским голосом наказал сержанту: "Нести службу до 5.00 бодро, ни на что не отвлекаться, ежели чего – будить". После этого удалился. Через несколько минут сержант услышал ЗАВЕТНЫЙ храп, доносившийся из так называемой комнаты отдыха. Нет, чужой храп он не любил, просто это обстоятельство позволяло реализовать задуманное. Сержант встал на табурет и ПЕРЕВЕЛ стрелки часов на 05.00. Нужно отметить, что за окном, что в 01.00, что в 05.00 темень одинаковая, т.к. на дворе стояла поздняя осень. После этого он поднял на ноги дежурного, сказав, что уже 05.00. Дежурный встал со словами: "Слушай, а ведь неплохо выспался я". Это проспамши всего-то минут 10-ть!!! Сержант занял место на кушетке, а офицер отправился за пульт. Напомню, что часов на руке он не носил, в 70-е телевещание заканчивалось поздним вечером и в 05.00, ну никак не могло помочь офицеру своевременно выявить подвох. Первое беспокойство стало одолевать его после 07.00 (на самом деле мы то знаем, было 3 часа ночи). Нет, удивило его не то, что на улице была темень, в 07.00 так и должно быть (поздняя осень), (летнее - зимнее время введут только в 1981 году). На работу не явилась ДИСЦИПЛИНИРОВАННАЯ уборщица. Не появилась она и в 8 и 9 часов. Но, блин, какого черта, часы показывают начало 10-го утра, а на работу никто не идет, на улице темень (а уже должно было рассвести), в эфире (радиосвязь) никакой активности, граждане не звонят... Только после этого, видимо, уже начиная сходить с ума, он додумался разбудить сержанта и поделиться с ним странностями всего происходящего, точнее не происходящего. Сержант спросонья ткнул под нос дежурному свои наручные часы, обматерил его и перевернулся на другой бок. Стрелки часов показывали время: 05.10.
Новости науки: - всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей; - чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.
.... утро, улица Комсомольская, район 4-ой поликлиники. С восточной стороны улицы Емельянова на Комсомольскую совершает правый поворот иномарка. Но не вся – заднее левое колесо само выбирает дальнейший маршрут, благополучно преодолев полосу встречного движения и миновав онемевшую на тротуаре женщину оно уверенно катится дальше. " Да, куда же тебя несет? " Смотрю по направлению движения колеса и вижу вывеску "ШИНОМОНТАЖ"
- Ну ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?! - Ха! Можно подумать, что вы гвозди хуем заколачиваете!
Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: - Ставлю штуку на красное. - Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару: - "Мартини" со льдом! - Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан: - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки. - Извините, денег не принимаем. Русский к чертям: - Можно ли здесь что-нибудь купить? - Нет. - Но почему?! - Потому что это ад для новых русских!
Тут в инете в очередной раз прочитал про тайну кругов на полях, что, дескать, нет единого мнения - как они образуются. И вспомнил, как я сам лично учавствовал в формировании таких кругов на полях Калужской области... Это было самое классное лето в моей жизни. И сейчас, спустя тринадцать лет, я вспомнил его, прочитав про неразгаданную загадку природы..
Я после прохождения практики в одном пионерском лагере (очень рекомендую проходить практику, по возможности в лагерях отдыха - бывших пионерлагерях!) поехал с моей будущей супругой в деревню - отдохнуть перед очередным семестром. Мне было 18, ей 17, естественно нам хотелось быть вместе, чаще чем мы могли. И главным препятствием для полноценного общения была Бабушка. Она секла за внучкой подобно КГБ за диссидентами, я прокрадывался к любимой ночью, а под утро покидал ее. Но этого мне казалось мало. И вот выход был найден - идем днем за грибами-ягодами, прихватив с собой одеяло. Грибов ягод мы конечно приносили домой, но не очень много, но никто, кроме бабушки об этом не переживал. Да, еще было одно лицо в этой истории, а точнее морда. Замечательная веселая пуделиха, которая служила глухой бабушке ушами: Если кто звонит в дверь, собака бежит к двери, а бабушка за ней. Если звонит телефон - собака приплясывает у телефона(не знает глупая, что хозяйка не может воспользоваться им). Бабушка называла ее "мой позвоночник" - от слова "Звонок". В общем, брали мы собаку, и вели ее выгуливать. Выходили в чисто поле, где росла рожь (а может и пшеница - не разбираюсь) спускали собаку с поводка и очень весело проводили время. Собака бегала радостная вокруг нас, сопереживая приятному процессу, пока я ее не отгонял подальше, перед этим пуделиха натаптывала один таинственный круг! Через некоторое время раздавался заливистый лай собаки, который поначалу ( пока мы не разобрались, что к чему), отвлекал от основного занятия. А дело было вот в чем: собака находила в поле ежа, нападала на него и получив порцию колючек в нос начинала нарезать вокруг него круги. Причем размер кругов зависил от того, как долго мы игнорировали ее лай - чем дольше, тем больше. В течение десяти дней, мы почти каждый день выходили в поле, и каждый раз она находила не меньше одного ежа, вокруг которого возникал очередной таинственный круг. Вот такая вот разгадка таинственного явления.
- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон! - Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка? - Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
Значит пошли два камрада на охоту, с ночевкой пошли, как путевые "дерсу-узала". Весь день эти таежники промыслом занимались, походу даже кого-то мелкого задавили. Ну и тут осенний вечер опустил свое эфирное тело на землю. Заночевали они, по чарции, ясен перец, употребили. Костерок развели, какая ночевка в осеннем лесу без костра - дураков в очередь за простатитом нет. А один из этих покорителей лесных кущ и прочих визжулин курил. И после вкусно пошедшей под черные грузди холодного посола водочки решил он сигаретку закурить. Поместил он свою тушку в горизонтальную позицию, как римский партиец на оргии. Сигаретку потягивает, дымок в зеленый шатер лесных великанов подпускает. Одним словом полная лепота в душе, и умиротворение в организме. И задремал наш клиент от такого комфорта.
А сигаретка, опаньки, и погасла у него во рту. Тут второй хантер узрел этот непорядок: камрад курить желает, а подлое изделие советской табачной промышленности не желает работать. Решил он дружбану угодить и прикурить ему сигаретку. Достал из костра нефиговою головню сантиметров десяти в диаметре и длиной метра два, которая к тому же на половину длины обгорела. Вот, когда его потом спрашивали, а нафига ты такое полено зацапал, он ничего вразумительного не смог выдать, кроме "а хер его знает". Короче, дело к ночи: занес он это бревнышко, жаром пышущее над камрадом, к сигаретке его тянется. И тут... барабанная дробь... обуглившаяся часть полена рассыпается красивой угольной лавиной на кайфующего на земле камрада. Вы прикиньте, после напряженного охотничьего дня, вкусил ты вкусной и здоровой пищи, водовки шмякнул лафетничек, лежишь себе, дремешь... И тут такая припарка прилетела. Подскочил лесовик, не поймет ни болта спросонья, сначала танец корякского шамана исполнил без камлания и бубна, а потом с остатком того самого бревнышка делал из помошника бегуна по бразильской системе.
Жили–были два друга – Миха и Гриха. Нормально жили: дети, жены, образование, работа – все как у людей. Но вдруг обнаружили друзья, что молодой, независимой державе не нужны ни журналисты, ни школьные учителя. А кто нужен Родине? Правильно, бизнесмены-предприниматели ей нужны. Потому как рыночная экономика и новые производственные отношения со старыми производительными силами. Ну, насчет производительных сил ребята были не сильны, а вот продать-купить можно было попробовать. Начало девяностых, бодрый дикий капитализм шастал по дворам, продавал ершики для бутылок, зажигалки и турецкие шоколадки, мыльные на вкус. Надо торговать тем, что нужно каждому! – решили друзья. Проведя маркетинговые исследования, парни выяснили, что неизменным, высоким и неиссякающим спросом у потребительской массы пользуются всякие химические препараты "для сада и огорода". Особенно досаждал народу мерзкий колорадский жук, нагло жравший отечественную картошку. Решено, будем мочить жука! Была найдена фирма, доставляющая из-за границы жукобойное средство. У родственников, друзей, знакомых бандитов одолжены деньги, и - вот она радость! Все готово, деньги отданы в шустрые ладошки представителя "канадской компании" (шучу), и полная машина отравы для жуков бьет копытом на въезде в родной город. Одна печаль: затащив драгоценный груз в гараж, друзья обнаружили, что пакетики с химикатами несколько отличаются от тех, которые им показывали на фирме, торгующей заграничным снадобьем. Там был на картинке жук, откинувший свои американские лапы, а здесь – бодрая такая виноградная гроздь. "Английский со словарем" помог разобрать, что в красивых пакетах – не во всех, конечно, а в 99 %, средство от болезней винограда. Хрен бы с ним – кто там тот английский читал тогда! Но виноград... Шустрый представитель затаился в отдалении вместе со всей компанией, жены и прочие родственники осторожно спрашивают, как дела, бандиты интересуются, как там привал – тонны три наварили? По всем статьям выходило, что бизнес требует новых вложений. И они последовали. Была куплена одна пачка бумаги для принтера и две бутылки жутко популярного тогда ликера "Амаретто" (бр-р-р). На знакомом принтере за этот самый ликер распечатаны новые этикетки. На них не было ни веселой виноградной грозди, ни мордастого жука-заразы, там был простой и понятный текст: спичечный коробок на ведро воды – и ваша картошка растет и колосится. Процесс замены вкладышей происходил все в том же гараже. Миха осторожно режет пакетик, вытаскивает старую этикетку и вставляет новую, Гриха паяльником доводит упаковку до европейского уровня. Двери-ворота в гараже закрыты, дышать нечем. Периодически выныривая на улицу "покурить" парни заметили, что рядом время от времени "курят" еще двое, только если Миха с Грихой были зеленоватого цвета, то эти наоборот – розовенькие такие. Слово за слово, а пойдемте, глянем, что у нас: в соседнем гараже на каком-то примусе стояла детская ванночка, полная разномастных бутылок, рядом пластмассовая бочка, из которой шел фруктово-спиртовый запах, лежали этикетки, напечатанные, похоже, на том же принтере, что и песня про жука, и кучка пробок. Маленький такой винзаводик из добытого хрен-знает-где вина (марочное, массандра, пять лет выдержки – тьфу!). ...Для Михи и Грихи все закончилось хорошо, с долгами они рассчитались, жук тоже не возражал. На прежнюю свою школьно-журналистскую стезю они, насколько я знаю, не вернулись, занялись рекламой и коммерцией. Олигархами не стали, но масло на хлеб мажут, бывает, что и с икрой.
- Владимир Владимирович! В Детройте А-92 уже по 15,21 рублей за литр. Не пора ли нам уже закупать бензин у американцев? - Герман Оскарович, ты может еще предложишь мне с Ходорковским поменяться? - Вы думаете это поможет?
Президенту РФ! В Совет Федерации! в Государственную Думу! Жителям Кондопоги! Телеграмма: Предлагаю! В целях политкорректности ввести на территории РФ для обращения к кавказским рыночным торговцам вместо термина "ЧЕРНОЖОПЫЕ" термин "АФРОЗАДЫЕ" С уважением, Кондолиза.
Bыгнали нехороших русских из Чечни, и надо же - не стало там ни работы, ни безопасности. И поехали чеченцы туда, где чеченов поменьше, а русских (и отчего-то и безопасности) побольше. Но оказалось, что не только чеченцам плохо, где есть чеченцы, но и другим также. Вот такие эти русские ксенофобы.
...Милый мой, не Вы ли выли На безвинную Луну, Извергая со стихами Правду, ложь, любовь, слюну... Лет теченье, дней теченье, Подтекает в кухне кран, Огорченья, отреченья, Телевизор и диван... Чт ни друг - то собутыльник; Все друзья, с кем вместе пью, На обед беру полтинник Если рубель не дают.
Увидел по телевизору памятник великого скульптора Церетели, посвященный жертвам Америки 11 сентября. Видно хорошо живет, давно не плакал и забыл как выглядит слеза. Слеза больше смахивает на соплю.
1. Хоршим танцорам, как часто считают, обычно ничто танцевать не мешает. Но я уверяю вас - это не так! Порой и они попадают впросак! Вот, помню, один танцевал рок'н'ролл и вдруг, как подкошенный, рухнул на пол. Диагноз: головкой огромного члена нанес себе тяжкую травму колена.
2. Циркач с тоскою, как на плаху, залез на самый верх, под купол, и, глядя вниз, трясясь от страха, стоял и в купол пу-у-укал, пу-у-укал...
Папа у Вовы (Паши, Андрюши, Маши и т.д.) Силен в математике. Трудится папа на Вову (...) весь год. Так уж случилось в ненашей Галактике: Папа крышует, а Вова (...)гребет.
На миг к земле прижаться и услышать, как догоняет кто-то,прибавляя ход. Когда фундамент хлипок,- не поможет прочность крыши, падение еще не обязательно - полет. Беги,беги,за финиша чертою призов раздача,плач и смех; опасность лишь в одном,- вдруг ленточка окажется стеною... И целовали мы не так,а били - уж совсем не тех.
Иванов: - Владимир Владимирович, в Дагестане снова разбился военный вертолет. - Блядь... ну почему у вас все через жопу? Иванов (краснея): - Что вы имеете ввиду? - Ну ладно, ладно, извините.. Я не хотел вас обидеть.
По странной иронии судьбы, наибольшую пользу своей нации, которую могут совершить многие и многие из индивидуумов, с гордостью причисляющих себя к националистам - это совершить акт суицида.
Мысли у военных всегда идут строем, у одних - шеренгами, у других - колонной по одному, но все обмундированы в соответствии с уставом. Они все похожи, только одни пришли раньше, другие позже. Но дедовщина у них проявляется только если более новая мысль не пришла от старшего по званию.
Увидел рекламу нового журнала "Женщина за рулем" и немного переиначил хороший старый анекдот:
Привозят мужика в предродильное отделение роддома. Мужик с огромным животом лежит и тяжко вздыхает. Женщины в недоумении. Одна вежливо спрашивает: "Мужчина, как же это Вас так угораздило? " Он отвечает: "Все началось с того, что я жене купил журнал "Женщина за рулем".
Стюардесса: - Наш самолет начал резко терять высоту.. Вот у него отвалилось одно крыло.. теперь второе.. теперь отвалился хвост.. Пассажир: - А как же мы еще летим? Стюардесса, поправляя фуражку: - А кто вам сказал, что мы еще летим? Расправляя крылья: - Дальше каждый летит в одиночку.
Загадывай свое последнее, третье желание!! - Хочу то, чего никогда не пробовала... - Вот тебе Орбит - сладкая клубника!! - Надо же!! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!
"Величайшее умение писателя - это уметь вычеркивать. Кто умеет и кто в силах свое вычеркивать, тот далеко пойдет", - так считал великий русский писатель Ф. М. Достоевский. "А кто умеет рубить, тот пойдет еще дальше", - предположил Р. Р. Раскольников персонаж писателя Достоевского.
Согласно официальным опросам, большинство россиян считают, что основная вина в событиях в Кондопоге лежит на местных властях. Ну, это же и ежу понятно! Ведь именно местные власти растили в Чечне этих огурцов, а потом их импортировали.
После просмотра отрывков концерта Мадонны в Лужниках очень огорчился за зрителей, которых в очередной раз надули. Живот торчит, пластики – с гулькин нос, голоса и слуха нет – Вини-пух оттоптал, в тональность не попадает. Жаль, что отменили кривляние поп-звезд на сцене под фонограмму. Каламбур: Эта Мадонна - как пузырек дешевого одеколона. Упаковка и реклама кричит, а от содержимого тошнит.
В крупном пролете оказался прораб рухнувшего моста в Екатеринбурге. На предложение, на спор, за БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ угадать дату обрушения моста, никто не откликнулся. Теперь ему самому придется платить за понесенный ущерб.
удивительная новость! снимается продолжение легендарного фильма москва слезам не верит! москва слезам не верит 2 или москва слезам верит! сценарий примерно следующий: герой(оператор тв) читает роман пушкина евгений онегин, зло стучит себе полбу и отбивает таки жену у слесаря! любовь форэва!
Диакон Кураев договорился с Мадонной о разделении труда. Она не поет в церквях, он не подпевает на стадионах, а оперу Шостаковича договорились совсем запретить, ибо никто из высоких договаривающихся сторон не смог принять участие в этом мероприятии.
Встречаются две подруги. Давно не виделись – недели две-три. Обнялись, расцеловались. Одна спрашивает: – Ну как у тебя дела? Как жизнь с новым мужем? – Ой! – вздыхает подруга. – Даже говорить не хочется... Он – представляешь? – подружку себе новую завел! – Как, уже?! Вы же только поженились! – удивляется первая. – И кто же она? Ты ее знаешь? – Да нет. Так, слышала что-то... Иностранка какая-то – Эректильная Дисфункция.
Золотой ключик так и не нашли, а в Цирке Карабаса-Барабаса новое представление: Уродливое Дерявянное Нечто (не имеющее первичных половых признаков) и сумасшедшая голубоволосая беззубая девочка с садинами и занозами на лице. Испытания позы "69" (оральный секс по бартеру)- стали роковой ошибкой для Мальвины и Буратино...
Мишкам по баксу посвящяется: Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу В попу мишке вставлен веник - Margin Call, а нету денег.(c)Alpari Forum)
Бычкам по баксу посвящается: По баксу в ужасе бычки, все шелобаны да тычки, из попы розочка торчит, депо по самый минус слит.
Мишкам по фунту посвящается: На кабеле бычки на лосей напоролись, 33 лося как на подбор, загнали бычков на высокий забор, сидят корят во всем прогноз, грозят разбить аналитику нос.
Мишкам по фунту посвящается: На забор бычков загнав, лосей стадо развернулось, мишек к маржин-колл погнав, столько-ж мишек, блин, загнулось...
Аналитику по фунту посвящается: Напуржив и набакланив, аналитик замолчал, глядючи на поле брани, он растерянно моргал...
Трейдеру по фунту посвящается: Натерев ботинки крепкие, размяв трудовые кулаки, трейдеры с кличем как бурлаки, рвались порвать аналитику пасть, если фунт норовит не успать.
Мишкам посвящается: Мишки косолапые, как один все вдатые, на поезде ехали, но так и не приехали, депо слили, зато хорошо попили.
Дилеру по баксу посвящается: У дилера хлопот немало, стоп-лосс опять, опять, опять... его рука уже устала, веники-розочки вставлять...
Сидящим на заборе по фунту посвящается: Прочь суета, маета и забота, ими положен на Форекс прибор, если сейчас беспокоит их что-то, это: не рухнул бы ветхий забор...
Было скучно. Не то, чтобы работы совсем не было, но конец июня в госпитале не самый напряженный сезон: народ предпочитает проводить это время в отпусках и на огородах, отложив заботы о здоровье на зиму, поэтому к обеду основная работа была закончена и можно было поработать, что называется "на себя". Кроме того требовала изучения новая программа-переводчик. Поковырявшись в "Стилусе" наш герой (НГ - отнюдь не главный в этом повествовании) решил совместить полезное с забавным, ведь скучал не только он, но и основная масса офицеров. Как обычно, плодотворная идея пришла своевременно. Тут необходимо сделать экскурс в недалекое прошлое, чтобы пронять ход размышлений и дальнейшее развитие интриги. Месяца за два до описываемых событий госпиталь посетил Высокий Голландский Гость с гуманитарной миссией. Разумеется, подготовка была проведена в духе национальных традиций: банкет и список нужной аппаратуры были готовы уже накануне. Получив в руки вышепоименованный список Гость отнесся к нашим нуждам с пониманием и, в свою очередь предложил культурный обмен специалистами. Какие могут быть возражения? А у Вас они появились бы? В общем очень скоро сие предложение оказалось достоянием широких кругов госпитальной общественности и некоторое время довольно активно обсуждалось. В общем, идея появилась, осталось только выбрать жертву. Перебрав ряд кандидатур, выбор был остановлен на коллеге, способном не только самому поверить во что угодно, но и убедить в этом всех окружающих. Учитывая особенности характера Нашего Главного Героя (НГГ) вариант должен был получиться беспроигрышным. Тем не менее, нужно было предусмотреть пути отхода, чтобы шутка действительно не закончилась закордонной командировкой. Характер НГГ и любовь к компьютерам по расчетам должны были вызвать его визит к НГ со словами: "Я тут письмишко получил не на нашем языка, так давай ка мы его прокачаем через "Стилус"! , на что НГ должен был с покаянным видом сказать: "Да я уже прокачал! " и представить невинной жертве коварные файлы. Однако произошло все не совсем так, как планировалось. Научившись за 20 лет службы писать всякие бумаги дебильного и не очень содержания НГ, стук да стук, наколотил примерно такое письмо:
Господину НГГ. Госпиталь г. NN Многоуважаемый господин НГГ! По поручению начальника медслужбы Королевского военно-морского флота Нидерландов уполномочен предложить Вам следующие варианты Вашей стажировки в известнейших клиниках и учебных центров Нидерландов: 1. Клиника гематологии университета г. Роттердам – общий цикл гематологии; 2. Клиника терапии университета г. Лейден – диагностика и лечение сахарного диабета; 3. Учебный центр фирмы Филипс медицинские системы г. Эйндховен – эксплуатация новейших моделей автоматических дозаторов инсулина. Просим Вас сообщить о принятом Вами решении, в случае, если предложенные варианты Вас не устраивают, пожалуйста, сообщите зону Ваших интересов и мы постараемся их удовлетворить. Проезд, проживание, питание и обучение финансируются за счет ВМФ Нидерландов. С уважением старший помощник НМС ВМФ по научной работе и внешним связям подполковник Ван Хойзерн. После перевода, будучи размещенным на якобы фирменном бланке с реквизитами ВМФ Голландии и отпечетанным на лазерном принтере, письмо производило впечатление. Наживка готова, теперь нужно, чтобы жертва заглонула ее, нге заподозрив подвоха. Как быть? Если отдать в руки, то НГГ прочтет, пошлет и посмеется. Нужна еще идея. Эта идея плавала на поверхности. НГ складывает письмо втрое, как будто оно побывало в фирменном конверте и направляется в административную часть, куда обычно приходит почта, просит девочек передать письмо НГГ. На письме пишется фамилия адресата и сей опус перекочевывает в стопку другой корреспонденции. Все! Ружье заряжено, теперь ждем выстрела. Второй день тишина, как будто ничего не происходит. На третий день приходит приятель и со словами "Твоя работа? " расказывает, что на пятиминутке терапевтов НГГ раздает должности. С письмом в руках он заявляет терапевтической общественности, что он в ближайшее время уезжает в Голландию на пару месяцев, за него остается офицер имярек, старшим в отделении будет врач такой –то, а то, что лекции будут читать не на русском языке, то это не проблема, как - нибудь разберется. Ба-бах! Что – то шутка выходит за рамки запланированного. Табань! Нужно выкручиваться. НГ почти не дыша поднимается на пятый этаж и встречает в коридоре страшно делового НГГ. И ту выясняется что без НГ никак не обойтись, так как нужно красиво напечатать на лазерном принтере письмо в Голландию, при этом демонстрируется до боли знакомое письмо и перевод, сделанный как потом оказалось супругой еще одного нашего коллеги, учительницей английского языка. Перевод НГ оценил: практически слово в слово русский оригинал, но извечный русский вопрос "Что делать? " встал в полный рост. Полный смутных предчувствий, очень неприятных возвращается НГ к себе и размышляя вслух произносит: "Похоже меня скоро будут бить, главное чтобы очки не разбили. " Как отработать обратно, он просто не представляет. В мозгах сумбур, в душе смятение. Однако мир не без добрых людей. Очередную идею подбрасывает уже сотрудница. "НГ, вы напишите ему такое же письмо, что ему, как компьютерному хулигану въездную визу не дают! " О!!!! Срочно сочиняется по той же технологии письмо с грифом министерства иностранных дел Голландии следующего содержания: Господину НГГ. Уважаемый господин НГГ! На запрос Королевского военно-морского флота о предоставлении Вам въездной визы вынужден ответить отказом, поскольку Вы являетесь зарегистрированным Интерполом компьютерным хакером и хулиганом. Надеюсь на дальнейшее сотрудничество в четверг после дождя. Начальник отдела виз и регистрации Ван дер Валин. Шикарный ход. Не только очки целы, но и НГГ может сохранить реноме: ну не дали ему въездную визу, всего и делов то. Уже с пачкой писем НГ спешит на терапию и находит НГГ на консилиуме, который проводит Главный терапевт. Еще одна удача: при Главном то уж точно бить не будет. Далее как в пьесе: НГ: Письма в руку, а на ухо шепотом " Тут тебе еще письмо передали" и в сторонку. НГГ: Пауза минуты полторы, пока не доходит коварный смысл фразы "On Thursday after a rain" и вопрос, шепотом же: "Это шутка? ". НГ: Молчаливый кивок. Еще одна пауза, показавшаяся бесконечной. НГГ: В руке первое письмо и еще вопрос, шепотом же: "А это? " НГ: Молчаливый кивок. НГГ: Выражение лица словами не передать. Занавес. Все конец дружбе и враг навеки. Жалко, мужик то в общем, неплохой, говна не делает, а что ругаемся, так это для оттяжки. Ну не хотел я его так больно, посмеяться хотелось. Кто же знал, что он эту наживку схватит как голодный окунь. Все таки золотой у НГГ характер. Вспыльчив, но отходчив. Через день уже здоровается. Оказывается, он вечером накануне звонил командующему флотом, но не смог до дачи дозвониться. Правда, командующий у нас юмор ценит, но уровень каков! Самое забавное, что через пару лет поездка все же состоялась, но поехали совершенно посторонние люди. А НГГ довелось в Англии чай с нашим президентом пить. Однако это уже другая история.
Всем привет! Недавно нашла этот сайт. Тоже хочу поделиться своей историей.
Лет эдак десять назад училась я в вечерней школе, и мы, с моей однокласницей решили съездить в мед. центр на предмет выяснения состояния здоровья моего женского организма, а так же наличия или отсутствия каих либо инфекций (мало ли чего). А подруга моя по приезду в клинику решила, заодно проверить и себя на беременность. А так как на беременность в те времена уже можно было купить тест полоску, которая опускается в мочу и через некоторое время глядя на полоску можно понять есть беременность или нет, то я то же решила провериться за одно и на наличие новой жизни в моем теле. Ну так вот, взяли мы себе по такой полоске, купили в палатке два пластиковых стаканчика, сдали все мазки-анализы, ну и отправились в туалет, на предмет сдачи мочи в банку, что бы потом опустить полоску в мочу в банке и узнать результат. Зашли, пописали, опустили, подержали, вынули, посмотрели результат, выкинули полоски и вылив мочу, не помыв стаканы поставили их на раковину, глядя друг на друга в глубоких раздумьях. И, вдруг, в туалет влетает женщина, с огромным облегчением глядит на наши стаканы, берет один из них (не мытый!!!), быстро наливает воды и тут же залпом выпивает, после чего говорит, ой спасибо девочки, я тоже УЗИ делаю, а воды напиться не успела. И пока она пила из стакана, в котром только что была моча, мы молча сползали по стенке.
Р.S. Кстати, потом выяснилось, что беременной оказалась я, а не моя подруга, а вот у нее, а не у меня обнаружился триппер.
История про наш сервис и доброту наших людей! Дело было лет пять назад. Договорились мы с приятелем посидеть, пивка попить в одном замечательном месте под названием Рандеву (кто бывал в Казани знает). Как это обычно бывает, уже часа через полтора за столом по разным причинам собралось около 5 человек наших общих знакомых, которые чисто случайно проходили мимо, или чисто случайно откликнулись на пьяный призыв составить компанию. Компания подобралась с юмором, много шутила, пила еще больше и все бы ничего, но было одно неудобство – туалет был только для персонала, а посетителям приходилось периодически выходить и осматривать ближайшие подворотни в поисках укромного уголка понятно зачем. И вот в один прекрасный момент настало время пойти на свежий воздух и моей знакомой, которая только недавно подъехала и официантами еще узнаваема не была. Я будучи джентльменом, а она будучи очень веселой барышней решили побороться за права посетителей пользоваться благами цивилизации для чего очень натурально была разыграна сценка, типа "Мы уже на третьем месяце беременности и нам сложно бегать в подворотню". Непреклонные до этого момента официантки (по-видимому, из соображений, что на ее месте могут оказаться и они) пропустили будущую мамашу в туалет для персонала, при этом даже взгляды их потеплели. Цель была достигнута, барышня была довольна, шутка всем очень понравилась и была продолжена, я прикладывал ухо к еще плоскому (ну сами понимаете якобы третий месяц всего) животу будущей мамаши, делал участливое лицо и заплетающим языком спрашивал "Ну как толкается? ", на что неизменно получал ответ "-Ага, пяточками стучит". И все бы так продолжалось (имеется в виду использование барышней туалета персонала), если бы в какой-то момент барышня забыв про конспирацию, взяла у нашей доброй официантки кружку принесенного пива, добавила туда 50 грамм текилы, отхлебнула и закурила сигарету. Лицо официантки надо было видеть. После этой выходки беременная барышня в туалет для персонала уже не допускалась и вместе с остальной "небеременной" публикой была отлучена от благ цивилизации.