Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону. "BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика? ... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!" Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются :-D
Поздно вечером. Пятница. Звонок по мобильнику. Звонит молодой доктор, который, почему-то выбрал меня в качестве наставника и задолбал уже с вопрjсами. Сегодня у него одно из первых дежурств. И одна из первых серьезных проблем. Пожилая мадам не хочет осчастливить сортир своим присутствием. Причем так долго, что живот вздулся и налицо признаки кишечной непроходимости. - Ну сделай ей клизму. - Дык эта... ну... сделали уже. - Тогда церукал с прозерином*, поставь рядом лопату и ложись спать. - ... Лопату? - Да, блин! Лопату! - Угу. С раздражением дав отбой проворчал в пространство что-то про то, как родовая травма может изменить ход мировой истории, выбросил только начатую сигарету в темноту. Огонек описал пологую траекторию рассыпался красивым снопом искр. Черт те что выпускают наши медициские институты, молодь даже не знает, сколько в человеке говна**. Тьфу! В кустах целовались влюбленные, как будто другого места для них не нашлось. Черная кошка, ехидно оглядываясь, демонстративно перешла дорогу, гордо задрав хвост. Соловей, зараза, без умолку выводил свои трели, но это уже никого не интересовало. В отчаянии ночной свистун пытался привлечь хоть чье-то внимание, но дерево, на котором он сидел пошло облили из тазика. Вместе с соловьем облили и меня. Сссволочи... Мерзкий двор. В тот вечер я засыпал в очень плохом настроении, которое не улучшило даже принятие маслянистого темно-янтарного напитка с приятным запахом. Нет в жизни счастья. Продрав глаза утром и отметив отменную погоду за окном, сварил себе кофе. О событиях вчерашнего вечера напоминала только грязь в прихожей. Влекомый непонятным инстинктом, добрел до работы. Переоделся. Из особенностей отметил странное поведение сестер. Как-то опасливо они на меня смотрели и здоровались издалека. На всякий случай посмотрел в зеркало, ничего криминального не обнаружил. Мысленно пожал плечами и плюнул. Хотя странно. Ну ладно. Пошел в импровизированный обход. При осмотре одной из бабулек с удивлением отметил изменение в ее поведении - из вредной бабки с активной жизненной позицией вдруг, как бабочка из куколки, вылезла бабушка из "Домика в деревне". По ходу пьесы вяснилось, что именно с ней были сортирные сложности, но когда доктор принес лопату... Стоп! Какую лопату? В углу отмечаю наличие самой что ни на есть БСЛ. И тут до меня дошло. Вы хотя бы представляете себе, что значит найти совковую лопату ночью, да не какой-нибудь маленькой больничке, а в НИИ! Эту бы энергию да в мирных целях! Самое сложное было удержать умное лицо. С трудом скрывая внутренние сотрясения, поинтересовался, как больной объяснили появление данного предмета. - Это последнее средство, пусть оно рядом постоит - Да, Это на самом деле последнее средство. Хорошо, что оно вам не потребовалось. - Да! Я как эту лопату увидела, там как прям пробку вынули. Уже поскуливая, медленно и чинно вышел в коридор. В лечебном учреждении громкие звуки возбраняются, поэтому весь путь до ординатрской тихонько подвывал себе под нос, и натыкался на углы из-за застилавших глаза слез. Ввалившись в ординаторскую, схватил своего парня за грудки и развернул его лицом к себе. Но глядя в эти честные и удивленные голубые глаза не выдержал и разрыдался у него на плече. А что мне оставалось делать? Только обнять и плакать. Обнять и плакать.
* Церукал с прозерином - препараты усиливающие движение кишечника. В сочетании действуют похлеще всякой клизмы. ** В здоровом организме ок. 15 кг %)
Слово "фюрер" в немецком языке, кроме привычного всему миру значения „вождь“, имеет вполне безобидные варианты употребления. Например: фюрер туристов, фюрер собак, фюрер автомобиля. Первое, что требует дотошная немецкая полиция у такого „фюрера на колесах“– водительское удостоверение – в прямом переводе на великий и могучий русский язык: "справку фюрера".
Безусловно, в повседневной речи никто не назовет водителя грузовика "фюрером грузового автомобиля", как никто в России не станет издеваться над деревенским дояром, обзывая его "оператором машинного доения". *** Олежек приехал в Германию наслаждаться жизнью бюргера с просторов Донецкого угольного бассейна. Первой преградой на пути к истинному наслаждению стали курсы еще одного великого и могучего, теперь уже немецкого языка.
К моменту начала занятий Олежек сумел самостоятельно разобраться, что, кроме "аусвайсконтроль" и "хэндехох", в немецком языке существует еще около двухсот тысяч "иностранных" слов. Растроил его "хэндехох", любимый и привычный из старых советских фильмов о войне. Оказалось, это не одно, а целых два слова.
В первый день Олежек поделился филологическими окрытиями с соучениками, людьми на Родине некогда уважаемыми и заслуженными: двумя профессорами московских ВУЗов, работниками научно-исследовательских институтов, учителями, врачами и инженерами. Сам Олежек, в прошлой жизни экскаваторщик, был лишен радости студенческой жизни по причине слабого здоровья и плохой памяти. В образованную компанию попал из-за жены, учительницы начальных классов. Сердобольный немецкий чиновник от образования решил не делить семью на умственно сильных и слабых и отправил на одни курсы - для сильных. Простым смертным пропуском в общество „сильных мира сего“ служил диплом о высшем образовании.
Украшал компанию учеников пионер-партизан дед Генрих. Тот же чиновник предпочел сдаться в плен, разрешив посещать занятия, а не обьяснять деду, почему в 70 лет не то что курсы, выход из дома, равноценен вылазке за линию фронта. Дед Генрих был полуглух, полуслеп, молод душой и рассуждал по-деловому - прорвались в сорок третьем, прорвемся и сейчас. Дед единственный из группы говорил по-немецки.
Задание в тот день было "простое", в смысле: простое издевательство для каждого, кто учил иностранные языки в советской школе. Непринужденно обратившись к соседу на немецком языке, выяснить, как его зовут, сколько ему лет и чем занимался в прошлой жизни.
Соседкой Олежки по парте была жена Олеся. Полушепотом Олежек уточнил возраст любимой. Помня о слабом здоровье мужа, Олеся ограничилась короткой информацией по-русски, снабдив скупые цифры парой вводных слов для скорейшего понимания.
Первой выступила профессура, по привычке окупировавшая парту прямо под носом учителя. Мешая в кучу русский, немецкий и московский, два ученых мужа перечислили собственные регалии, звания и должности. Ученые, учителя, инженеры и врачи, не поднимая глаз, примерно шуршали словарями, выискивая незнакомые слова и подбирая выражения.
Дошла очередь и до Олежкиной жены. Бодро сообщив имя и фамилию мужа, Олеся выпалила в класс:
- Mein Mann ist Führer... (Мой муж - фюрер...)
Нет, класс не испугался, класс перестал дышать. Фюрер среди нас! Никто из присутствующих застать фюрера в здравом уме и светлой памяти не ожидал. Говорили, он отравился в бункере.
Понимая, что сказала слишком мало и одновременно слишком много, Олеся решила продолжить по-русски:
- Фюрер, ну этого, как его, экскаватора!
Ржание по сравнению с тем, что произошло в следущую секунду - кряхтение одуванчиков. Кино показывало фюрера в бункере, на фронте, в Рейхстаге, местами в Еве Браун, но до сих пор единственным фюрером на тяжелой технике оставался Ленин на броневике.
Двух профессоров московских ВУЗов, учителей, ученых и инженеров откачивали врачи. Последнее, что видел ваш покорный слуга, пикируя под стол, был партизан дед Генрих. Боевая закалка! Дед не растерялся, встал в этом хаосе рвущихся тел и сказал: "Пока такие фюреры, как ты, Олежка, управляют экскаватором, а не страной, я боюсь только за экскаватор..."
Благоверная выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю жизнь: "Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего мне еще не хватает".
Живу я в одноэтажном доме. Окна заделаны решетками, мое выходит в сад. Сплю всегда с открытым окном, ибо душно. Этой ночью - сполю в две дырочки. В 3.50 ночи просыпаюсь от странных звуков. Прислушался. Кто-то натурально лезет в окно. Тихо так. Открывает раму и лезет.
Я, кончено, поначалу струхнул. Но потом быстро понял, что надо что-то делать, так как интересно что за сволочь такая решила потревожить мой покой. И решил я сделать так, чтобы эта сволочь обосралась.
Тихо встаю, подхожу к окну и резко отдергивают занавеску. ЧТО ЕСТЬ МОЧИ ОРУ:
"Убью суканах, поколечу!" Просыпается весь дом, соседи, весь район...
Тут поднимается что-то невыразимое - крики, визг. Включаю свет. И скатываюсь под стол от смеха.
Соседский кот Васька, который сбежал из дома еще вчера (огромный, кастрированный) пытался забрался погрется, но застрял, из за своей невероятно полноты, между рамами. От моего вопля у него случился родимчик, но деваться то ему некуда - и он ПОДПРЫГНУЛ и застрял в том же положении - между рамами, только в 75 см (!) от подоконника.
Бедно животное плакало, и просило его освободить. Вообщем среди ночи пришлось разбирать раму, и относить кота соседям. Они были все бледные от страха, так как думали что их соседям (то есть нам) пришел безвременный и ужасный конец - настолько громким был мой крик.
Сын первоклассник, перед вторым учебным днем ложиться спать, и дает указания: - "Мама, меня утром рано не будить! Мне завтра в школу, нужно хорошо выспаться! "
Поймало племя мумба-юмба немца, француза и американца. Посадило их в пещеру с охраной, и говорят: - Вот озеро с крокодилами, кто его переплывет - того отпустим, остальных - съедим.
Первым вызвался американец, поплыл через озеро, напали на него крокодилы. Американец нацию не посрамил, ввалил люлей всем крокодилам, спокойно переплыл озеро. А дикари, не долго думая, хвать его - и сожрали. Немец с французом в непонятках - "за что?"
Дикари им отвечают, мол, "великим героем был американец, вот мы его съели - и все его качества к нам перешли!"
На следующий день заходят дикари в пещеру и видят, что немец француза в противоестественном виде совокупляет. Столпились нехристи, смотрят во все глаза. Тут француз поднимает голову и говорит: - Ну что вылупились, уроды? Приятного аппетита!
Одним из первых в списке Почетных профессоров Московской международной высшей школы бизнеса "МИРБИС" стоит имя Михаила Калашникова - того самого конструктора автомата Калашникова. Ну что ж, весьма заслуженный человек, лауреат, дважды Герой Соцтруда и т. п. Но вот статут звания "Почетный Профессор МИРБИС" в сочетании с его заслугами наводит на некоторые размышления:
"...Ученое звание "Почетный профессор..." является эксклюзивным званием, присваиваемым Ученым Советом Института людям, внесшим заметный и общепризнанный вклад в развитие отношений между народами разных стран, укрепление сотрудничества и взаимопонимания во имя будущего нашего молодого поколения, в формирование общественного мнения и создания условий для мира и процветания без границ..." http://www.mirbis.ru/rus/respect/
И ведь все правда - и про развитие отношений, и взаимопонимание молодого поколения, и уж точно - про мир без границ :)
Замечательный осенний вечер... Идем с другом по парку, в крови уже мирно гуляют несколько литров пива. У каждого в руке еще по банке, непринужденно разговариваем... И тут друга приспичило отлить. Как говорится: дурное дело не хитрое. Чел отходит к близжайшему дереву и начинает непринужденно справлять малую нужду. Я, наблюдая за ним со спины, вдруг понимаю, что банка с пивом явно мешает процессу. Не долго думая, выдаю вроде бы вполне нормальную фразу: - Вань, давай подержу... Обалдевший друг медленно поворачивается. Такого удивленного взгляда я ни разу в жизн не видел :)
Умерли супруги. Жена попала в рай, а муж - в ад. Жена пожила-пожила в раю, да так по мужу соскучилась! Обращается она к Богу: - Разреши, Господь, мне мужа навестить! Ну хоть ненадолго, хоть на денек! Так я по нему соскучилась! - Нет-нет! - отвечает Бог. - У нас это не положено! Могу только показать его тебе по телевизору. - Ну хорошо, пусть хоть по телевизору на него погляжу, - соглашается жена. Включает Бог телевизор, и видит жена: бульвар, скамеечка; на скамеечке сидит ее муж, рядом бутылка, а на кленях у мужа - голая баба... и музыка играет. - Господи!!! - восклицает жена. - Неужели это ад?! - А как же, - отвечает Бог. - Ну сама посуди: деревья, трава - пластик, бутылка пустая, баба надувная, а музыка Шостаковича.
Вечеринка у одной дамы, среди гостей фотограф, демонстрирует желающим свои работы. Хозяйка с восхищением: - Наверное, у вас безумно дорогой фотоаппарат! Тот, попробовав блюдо: - Точно так же как у вас, наверное, золотые кастрюли.
Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете? - Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать! - Соколиха?! - Хам! - Женщина-сокол? - (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит. - Бабочка! Хотите бабочкой быть? - Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка! - Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да? - Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте. - Синичка? - Это банально! И потом - вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел - позывного выдумать не может... - Афца!!! - Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал? - Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится. - Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным? - Хорошо. Какой вы хотите позывной? - Салли. Мне нравится - Салли. - Хаха! Мустанг-Салли! - Чтоо? - Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет? - Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет! - А Салли? - А Салли - мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама - купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать. - Барби? Синди? Кристи? Долли? - Нет! Это все не то. - (с тоской) Это буффонада какая-то. - Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое? - Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского - смелая и красивая женщина. - Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи! - Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария? - Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом включу... - "№;"№;%дь! - Чтооооо? - Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи! - Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!
- Здравствуйте! - Здравствуйте! Вы снова размножаться? - Ага. - Ну, размножайтесь. С двух сторон будете? - Нет, я по-простому... (Разговор в копировальном центре).
Малдер Пупс и Дуня Скалли, Что-то важное искали, Что незнали сами точно, Но искали днем и ночью. Как-то поздно вечерком, Допечатывая том, Засекреченного дела, Бутерброды кушав смело. Вот последний бутерброт, Пупс открыл в надежде рот... Только, что там в бутерброде.. Таракан с усами вроде... Малдер понял! Это он! С тайной миссеей шпион... Пупс пошел с ним на контакт И пошел примерно так. Папку с делом взял и бах... Таракану по мозгам. Так почил в расцвете лет Гость земли с других планет. Вывод в деле сделать надо, Бутерброт потом доесть, Ну а истина ребята, Где-то рядом, где-то есть.
Мальчик у мамы родился уродом. Стыдно ему перед честным народом. Мальчик веревку взял, петлю заплел, тихо он к мамочке в спальню зашел... Долго хрипела и билась она. Вот неудачных абортов цена!
- Доктор, когда я смотрю в зеркало, то вижу там себя. К чему бы это? - Наверное, в прошлой жизни, Вы часто обращались к ясновидящим и астрологам. Жизнь Ваша изменилась, а глупость, видимо, осталась.
Гражданская война. Останавливают красноармейцы поезд. Проверка документов и арест "мешочников". - Документы? Человек в темноте сует бумажку. Комиссар читает - "Анализ мОчи".- Ты, наверно, итальянец? Читает дальше. - Сахара - нет. Жиров - нет. БелкА - нет. - У вас, гражданин, все в порядке. Следуйте дальше.
Жизнь мужчины: выбор первой жены - легкое заблуждение, второй - серьезное заблуждение, третьей - жизнь все же удалась, четвертой - срочно к доктору, у Вас неизлечимый диагноз!!!
Преступники неизвестной нацыанальности жестоко надругались над тремя буддисткими священнослужителями. С криками "Долой скинхедов!!"и "Фашизм не пройдет!!" они жестоко оскорбили их и осквернили предметы культа, носившие изображения знака свастики.
Польские власти так любят Америку, что теперь все поляки как один скоро умрут за нее! (Из новостей - "Польша согласилась "принять" базу ракет-перехватчиков США"). Первый удар в случае войны с США любой из ведущих держав примут на себя системы ПРО.
"Слеза скорби" Церетели похоже изначально предназначалась для какого-то эротического парка. Вертикальная щель, расширяющаяся посредине, в верхней половинке -- калеопбразная штучка... Вагина и клитор?
Церетели подарил Америке нечто, похожее на... Писсду с каплей спермы. Не хватает в скульптуре только самолета, как фаллического символа. Бин Ладен трахнул Америку?
- Уважаемый, дайте, пожалуйста, справку о... - Справку дают в поликлинике - Ну, т. е. , подскажите, пожалуйста, где... - Подсказывают на уроках - А не знаете ли вы - Человек не обязан все знать................. Эта чудом сохранившаяся запись по многочисленным просьбам была включена для тех, кто до сих пор не может привыкнуть к уважительному отношению к себе http://www.transhumanism.by
Ваш кухонный комбайн не отвечает всем требованиям, которые вы к нему предъявляете? Зайдите на сайт damochka.ru и выберете себе любую понравившуюся вам модель.
Звонок на "Русское радио" Роману Трахтенбергу. Здравствуйте, можно загадать анекдот? Да, только представьтесь, из какого города и вперед. Хорошо, меня зовут Алексей, Карелия, город Кондопога. Поймали скинхеды Молдованина...
Встречаются два обитателя Рублевки. Один другого спрашивает: - Как у вас на прошлой неделе - неприятности от града были? У нас все стекла повыбивало, заменили хрусталем. Так теперь он так сверкает, что приходится даже днем ставни закрывать. - У меня тоже проблемы. Всю крышу разнесло, новую из золота сделали. Так теперь, чтобы не сверкала, приходится даже ночью в кепке ходить.
В новостях: Англия борется за проведение чемпионата мира по футболу среди секс-меньшинств. Родилась идея: отправить на этот чемпионат нашу сборную по футболу - точно станут чемпионами, поскольку больших п...сов просто не найти! ... Подумал и решил отказаться от этой идеи: все равно проиграют... почему?
Немного жаль современных школьников, которым уже, наверное, привычно слышать о рекламных распродажах и скидках в 50%, а потом выяснить, вдруг, в школе, что скидка в 50% от оценки "5" – это, всего-лишь, "2"!!!
Сидят два панка в компьютерной лаборатории. Первый говорит: - А давай в Квейк поиграем? - Да не, у них тут запрещены игры и стрелялки особенно. - Ну пошли тогда в кафетерий
- Сынок, помнишь, как в четырехлетнем возрасте ты подстриг брюки всех моих костюмов? Еще тогда я впервые подумал дать тебе эту волшебную вешь, которая, в свою очередь, досталась мне от моего отца, твоего деда, но решил, что время еще не пришло. Через 3 года ты покрасил обои в коридоре зеленкой. Тогда я снова захотел передать тебе эту волшебную вещь, но снова решил, что время еще не настало. Когда тебе исполнилось 12 лет, ты решил ошиповать гвоздями колеса моего автомобиля. Но и тогда я подумал, что время еще не настало. Но вот сегодня, когда ты уже достаточно взрослый в свои 22 года, чтобы вполне нести ответственность за свои поступки, я наконец решил передать тебе наш фамильный волшебный подзатыльник.
Все американское общество занимают вопросы, в каком году президентом в Америке впервые станет негр? В каком году президентом впервые станет женщина? В каком году президентом станет лесбиянка? Я знаю, в каком. И даже знаю, как ее зовут.
- У вас этот ящик такой грязный был, я тряпкой его протерла, так сразу стал показывать! - Марь Иванна, спасибо, монитор я каждый день протираю, а изображение появилось потому что вы задели мышку, вот скринсервер... - Мышку? Задела? Памилуй, милок, откудава ж на двадцатом этаже мыши? Ничего я не задевала. Гэты другой яшчык сам перестал гудеть и провод от него какой то рядом лежал. - Марь Иванна, спасибо, не надо протирать системный блок, там провода плохо держаться и его отключение выводит из строя веники. - Дак у меня этих веников полная служебка. - И камни, кстати, тоже могут гореть. - Не, камней не запасала. Стоп, так камни ж не горят! - А вот мамке мозгов бы побольше. А то папок так много. - Если папок много, мамке мозгов поздно добавлять. http://www.transhumanism.by
- Это хорошо, что Вы такой зеленый и плоский, - задумчиво приговаривала старуха Шапокляк, обходя крокодила Гену и внимательно его рассматривая.
- Ну почему? – удивленно воскликнул крокодил Гена. - Вы лежите на газоне, и Вас никто не видит. - Но зачем? - Да заколебал ты всех, видеть тебя никто не хочет!
- Доктор, зубы болят! - Вырывать надо, любезнейший. - А больно? - Если за анестезию заплатите – терпимо. - А если я не буду за анестезию платить? - Ну, тогда апстену головой и фтопку!!!