Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ира, проснись. - Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм.... - Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! - Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ..... - Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. - Ауа.... Эээээ..... Ыы.... - Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. - Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... - Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании..
- Слыхал, Ванька-то в тюрьму сел? - А за что? - На Красной площади стал кричать, что Чубайс - агент ЦРУ. - Ну и что? - Дали 55 лет за разглашение государственной тайны. - Врешь, у нас и сроков таких даже нет. - Так ведь не у нас посадили, а в Америке.
- Может, в футбольчик сыграем? - Мы же не умеем играть в футбол. - Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.
Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог отказаться. Теперь Шумахер возит Абрамовича. По яхте. Переделанной из списанного советского авианосца.
Встечается Рональд Рейган с Войцехом Ярузельским - показывает Белый Дом, заводит в овальный кабинет - там стол - а на нем три кнопки. - Видишь Войцех. Вот три кнопки - как нажму первую - весь ваш сраный Варшавский договор уничтожу! - Как вторую нажму - всeй Европы и Китая не станет. - А как третью нажму - Только в мире одна Америка останется! На что Ярузельский отвечает: - Понимаете ли пан Рони... Жила в Кракове такая пани Ковальская. И было у нее три унитаза- один золотой, другой серебрянный, а третий - хрустальный с перламутровой инкрустацией. Так вот, когда русские вошли в Краков, она обосралась прямо на лестнице.
После того как несколько сотен церквей было сожжено Папа Римский признал что перепутал и извинился. Ислам распространился вовсе не огнем и мечом как утверждали средневоковые мракобесы, а исключительно мирными средствами: огнем.
В ответ на заявление Папы Римского о том, что в основе религии ислам лежат насилие и жестокость, последовала незамедлительная реакция мусульман. Последние обвинили Папy во лжи и разжигании межнациональной розни, и пообещали стереть Ватикан с лица Земли, а самого Папу забить камнями как бешенную собаку. На следующий день Джорж лично поздравлял агента Benedict с yспешно выполненным заданием.
Умерли Бил Гейтс, Борис Ельцин и Боря Моисеев. Попали они в рай и решили: что попросят второй шанс у Бога, Бог думал - думал, согласился, но при одном условии, что каждый из них откажется от самого хорошего, что было на земле. Долго думал Бил Гейтс, что -же он будет делать без денег, но согласился - жизнь дороже. Долго думал Борис Ельцин что же он будцт без выпивки делать - жизнь дороже, обойдусь. Зато долго уговаривали Бил Гейтс и Борис Ельцин Борю Моисеева без мальчиков жить, уговорили. Попали они на землю: идут по пляжу: видет Борис Ельцин: Недопитая бутылка водки воляется, подошел, только хотел глотнуть, как грянул гром и он проволился под землю. Офигели от токого Бил и Боря и решили ни за что не поддаваться искушению. Идут дальше: видет Бил Гейтс что 25 центов валяются, думает: как возьму я их, как вложу в дело и опять стану миллионером. ОН наклоняется, грянул гром и Боря Моисеев проволился под землю...
— Плутон лишили статуса планеты Солнечной системы, однако придали статус малой планеты, а не астероида, так как планеты обычно называют именами богов, а астероиды — именами героев...
Ерахаются две лягушки. Он ей гворит: - Какая-то ты зеленая, в бородовках, слизь на тебе бр р р. Она поворачиваясь к нему: - А есть во мне что-нибудь хорошее? Он ей: - Пока да, но сейчас вытащу и не будет!!!
Сема скажите, шо в каждом российском городишке теперь будет своя кАндопоха? Яша, дорогой, таки што ви хотите, народ пол-года не травили горилкой. Он протрезвел и такое увидел!
Муж пришел домой и видит жена с любовником. Любовник как был голый пытается вылезти в форточку. Муж хватает любовника за член тот выскальзывает из рук. любовник уже бежит по улицемуж хватает ружье стреляет, промахивается. и говорит: вытер и с салютом проводил
Собрались Путин, Ельцин и Горбачев. Путин говорит: "Я крутой. Я ведь второй в истории России президент". Ельцин говорит:"Я еще круче. Я ведь первый." Горбачев подумал, что чем меньше число, тем круче и говорит:"А, я еще круче, я нулевой."
На мосте Патона сидят два полицая. Красная Армия входит в Киев. а те голосят: - Ах вы жыды - жыденята!!! Як ти нимакы вас мучалы, в крови топили, душили, стрилялы!!! Але це ничо- мы як до Нимеччыны доберемся - мы ихним жыдам ще не такеее зробымо!!!
У молодоженов брачная ночь, все прошло хорошо, лежат отдыхают. Вдруг муж спрашивает: - Милая, почему ты не разу не крикнула? А жена отвечает: - А что кричать надо?!?
Польские Лелек и Болек встретили грузинского Мишку Слюнявого и говорят ему: "Проше пана пшинять од нас и всего прогрессивного чвовецтва титул Наилепшего чвовека восточней и централевей эуропы". Он им: "Вах, генацвале! Пачиму и не западной тожи?". "Мало грошей уложили, любезный пан! Чтобы приятней нас ибать было мерыканьскому президэнту, мы даже клонирование зрОбили, а вы только для его мастурбации в фильме с хохляцкой шалавой знялись!".
Американские окорочка - продукт политический. За два последних месяца члены российского правительства дважды заявляли: если США не пропустит нас во Всемирную торговую организацию, то мы откажемся от "ножек Буша". Ультиматум в жизнь пока еще не воплощен. www.kp.ru
В глухую полночь Шерлок Холмс решил поиграть на скрипке. Проснувшийся доктор Ватсон сделал ему замечание... К утру дом миссис Хадсон представлял собой обугленные руины. Кто же все-таки больше виноват в этом конфликте: мэрия Лондона или Скотланд-Ярд?
Сема, скажите а есть ли у России еще и третья беда? Ви знаете Яша, таки да. Часть второй беды понимает некоторые лозунги слишком буквально: Вся власть Советам, экономику поднимет малый бизнес, мочи Козлов.
Идут двое русских мимо еврейского кладбища. - Смотри, как много хороших евреев, - говорит один. - А что они сделали хорошего? - спрашивает другой. - Хорошо сделали, что попали сюда.
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…