Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На Брайтоне один другому: - Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Что, такое классное пособие? Другой: - Нет, это такой Рабинович...
Прокуратура РФ разыскивает Абрамовича по обвинению в разжигании национальной розни и антисемитизма - из-за его поступков полстраны возненавидели евреев.
Урок в школе. Учительница: - Сегодня, дети, мы будем узнавать как говорят животные. Петя поднимает руку: - Собака говорит гав-гав. - Молодец, 5. Маша поднимает руку: - Кошка говорит мяу-мяу. - Молодец, 5. ВОВОЧКА тянет руку. - Я знаю, как говорят моржи. - И как? - У, падла, какая вода холодная!
предмет новый появился c этого семестра — психология и педагогика. препод Медведев. в расписании пишут сокращенно. В данном случае — псих. пед. Медвед.
После свадьбы жены разных национальностей хвастаются: Англичанка: " Я своему в первый же день сказала, что стирать за ним не буду. День его не вижу, второй, а на третий день он принес домой стиральную машину самой последней марки. " Француженка: " А я своему сказала, что готовить ничего несобираюсь. Тоже два дня не видела, а на третий день он привел в дом лучшего повара Франции. " Русская: " А я своему все тоже самое сказала. День его не вижу, второй, на третий день один глаз стал немного приоткрываться... "
На железнодорожном переезде в бок шестисотому Мерсу врезался поезд. Крутой Мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был? - Нет. - Гаишники уже были? - Еще нет. - Свидетели есть? - Никого. - Можно тогда я лягу рядом с Вами?
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон идут по узкой улочке одного из Лондонских кварталов. Вдруг Холмс говорит: - Ватсон, вот сейчас мы завернем за угол и получим капитальнейшей п.. ды! И действительно, за углом все так и произошло. - Да-а-а, - говорит Ватсон, острожно потрагивая свою распухшую шеку. Я всегда удивлялся Вашему умению предугадывать события. - Это элементарно, Ватсон! Я вчера здесь вые.. вался.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон идут по лесу. Вдруг Холмс обращает внимание Ватсона на огромную кучу человеческого дерьма. - Вот, Ватсон! На этом самом месте я впревые увидел собаку Баскервилей.
Парень бежит за девушкой: – Девушка, девушка! Девушка оборачивается и спрашивает: – В чем дело? – Девушка, это не вы в автобусе забыли зонтик? – Ой, да, это я забыла! – Ну тогда бегите за автобусом, он еще далеко не уехал... Veland88
Сидят намец англичанин и русский. Разговаривают. Немец - "у нас построили самолет в который можно запихнуть десяток танков", выпили за это. Англичанин - "у нас построили самолет в который можно запихнуть целый авианосец", выпили за это. Русский заводит рассказ - "а мы летали на нашем маленьком самолете, где капитан подозвал Сидорова и говорит "сходи узнай что там в пятом отсеке жужжит" Сидоров заведя мотоцыкл уехал, и через пол часа возвращаясь говорит "да там два боинга в форточку залетели, вот теперь вокруг лампочки и летают".
Посмотрел наконец "Дневной Дозор", только че-то не понял - если нечистая сила окопалась в гостинице "Космос", то почему Ю. Лужков сломал не ее, а гостиницы "Москва" и "Россия"? Он че, кино не смотрел или он тоже на стороне ТЕМНЫХ?
Отец приходит домой и видит, что сын проколол ухо и повесил серьгу. Отец строго смотрит на него и говорит: - Сын, серьги в ушах носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас мы войдем в твою комнату и, если там нет пиратского корабля, то я не знаю, что с тобой сделаю...
если в кинотеатре идет иностранный фильм, среди героев которого отсутствуют негры или представители сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги, - значит, это фильм "Властелин колец". Veland88
– Тебя работа удовлетворяет? – Да. – Как ты это чувствуешь? – Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую – значит, работа удовлетворила... Veland88
Представте, что ваша квартира - это Земной шар. Каждый предмет в ней обозначает какую-то страну. Вот балкон. Вспомните, что у вас на балконе. Балкон- это Россия. Бардак. Вот кошка. Кошка - это Прибалтика. Сначала орет громче всех, а потом ссытся.
В трамвай заходит охотник, садиться и кладет на колени ружье, направив его дулом на соседа. Сосед возмущается: – Молодой человек, поосторожней! Вдруг оно выстрелит! – Ничего страшного, я его опять заряжу. Veland88
Зима. Север. Юрта. Жена восклицает в после минета: - М-м-м! Вкусно, как "орбит мужская сперма"! Голос за кадром: - Новый "орбит мужская сперма"! Вкусно, как сперма!
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
это скорее не анегдот а тос: одна девушка поднелась в горы и увидела горного козла. И ей очень захотелось занятся с ним сексом. Она легла под него, а козел посмотрел и убежал от нее- так выпьем же за то чтоб не быть такими козлами........................
Создал Бог Еву и поселил еЕ в раиский сад. Через некоторое время Бог еЕ спрашивает:" Ну как Ева как у тебя дела?".
Ева ему отвечает:" Все бы ничего да вот только скучно мне тут одной”. “Хорошо - говорит Бог - И создам тебе мужину." " А что это?" - спрашивает Ева. " А это - говорит Бог - такое существо, которое будет ест, пит, совершат разные безобразиа, тебе действоват на нерви. В то она время, он будет сильным и смошет охотится, строит дом, и тебя, Ева, будет удовлетворят сексуально”.
Ева обрадовалась и отвечает: “Скорее, скорее, создавай его мне” Бог помедлил и говорит:" Только ест один уговор”. - Какой? : спрашивает Ева. “Он должен думат, что он был создан первым. Только помни, Ева, что это секрет мешду нами девочками” - закончил Бог.
Согласно телерекламе, шампунем №1 от перхоти является "Хеад энд Шолдерс", но нигде не говорится, что из-за того, что они (специалисты именно этой компании) первыми изобрели перхоть!
сидят два мужика на скамейке в парке, один говорит показывая на замок - "там король пирует", второй показывая в другую сторону - "а там мужики пиво сраками едят".
америкнаси занимаются любовыу? ана кричит да да да... русские занимаются любовыу? ана кричит да да да... узбеки занимаются любовыу? ана гавари < тока некаму неговари >
новый узбек на зерколо смот рит и смокинг адевает и гаварит сам по сибе ну чумо ты раз волиси гел намазил и гаварит ну чумо ты, раз галстук адевает ну билин чумо ты. и жина кричит дарагой не чумо а мачо...
три дурзия призиденты поднялись богу. ПУТЕН КАРИМОВ БУШ ПЕРВИ ЗАШеЛ БУШ БОГУ И ГАВАРИТ - БОХ КАЖДА МОЙ НАРОД БУДЕТ СЧАСТЛив БЕЗ ВАЙНИ ВСЕ СЧАСТЛивИ УВСЕХ ОНо МИЛИОН КАЖДА - БОХ-БУШ ТВОЙ НАРОД ЧЕРЕЗ 100 ЛЕТ БУДЕТ ШАСЛИФ БУШ НАЧИЛ ПЛАКИТ ЧТО ОН НЕ УВИДЕТ ЭТИТ МОМЕН ЗАШеЛ ПУТЕН - БОХ КАЖДА МОЙ НАРОД БУДЕТ ШИСЛИВОЙ У ВСЕХ БАБКИ ВОДКА БЕСПЛАТНА КОГДА - БОХ- ЧЕРЕЗ 150 ЛЕТ СИНОК ПУТЕН НАЧИЛ ПЛАКИТ ЧТО ЕГО НЕБУДЕТ ЭТА ВРЕМЯ ЗАХОДИТ ДАЛГАЙДАНИЙ ГОСТ ИСЛАМ КАРИМОВ - БОХ КАЖДА МОЙ НАРОД БУДЕТ СЧАСТЛив ДЕНЬгИ ДАХРИНА ВСЕ МОЙНА ВСЕ СЧАСТЛивИ ВСЕ ДАВОЛЬнЫ. БОХ -НАЧИЛ ПЛАКИТ ПОКА ТВАЕЙ ДАЧЕРА ДЖиВИ НЕКАГДА
Вчера на телепередаче "Особое мнение" Однакокашкин Михаил Леоньтев заявил ведущему Матвею Га... на-ка польскому: - Кавказ - это не государство! Это - горы, и населяют их неуравновешенные люди. - Как это? - А вы попробуйте сами походить по горам.
> Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
Таким программирование было в середине 90-х :) Сегодня программирование - это попытки всяких биллов гей(тс)ов самоутвердиться, путем наплевательского отношения к пользователям. Особенно к НЕ-тупым.
пРезидентше Латвии стало нехватать зарплаты и она приняла решение стать генсеком ООН, в случае несогласия с ее кандидатурой президентов стран Европы, 100 украинских профессиональных майданцев перед телекамерами 100 телекомпаний будут ежедневно дудеть в дудки....
Ровно месяц шел Илья Муромец. И дошел он до стеклянной горы. И полез он на нее - один шаг вперед, два назад. И пришел через два месяца Илья Муромец обратно.
Убийц Андрея Козлова следует искать среди владельцев жестяных заводов из-за того, что он самыми надежными банками он назвал консервные. http://internet-portal.ru