Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
Ученик пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!" А мама подходит и говорит: "Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?" Он говорит: "Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!"
- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки. - Да успокойтесь, дайте бабушке договорить... - Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!!!
Благотворительная акция! Завтра депутаты Государственной Думы от фракции "Единая Россия" торжественно сдадут в ГАИ свои спецсигналы. "Мигалки" единороссов теперь будут установлены на автомобили малоимущих граждан, многодетных матерей, детей-сирот, пенсионеров и инвалидов.
Сегодня на Международной космической станции произошло чрезвычайное происшествие - было обнаружено легкое задымление, в результате чего участники космической экспедиции были вынуждены были надеть защитные маски и специальные перчатки. "Опять эти русские курили в помещении!" - жалуются иностранные астронавты. "А где же нам еще курить?" - оправдываются российские члены экипажа.
На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.
Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Ладно, -говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
Кирпич дешев. Кирпич доступен. Hа кирпич не нужно разрешение. Кирпич не регистрируется металлодетекторами. Для хранения кирпича не нужно специальных условий. Кирпич не нуждается в апгрейде. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым. Кирпич всегда выглядит внушительно. У кирпича очень хорошее останавливающее действие. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении. Кирпич бесшумен. Кирпич имеет неограниченный боезапас. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается. Кирпич никогда не дает осечек. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет. Hа кирпиче можно сидеть. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов. Кирпич можно использовать для ремонта машины. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного, медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает за поворотом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает: - Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете! Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина. Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина.
- Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях? kmatros
Пишут мальчики из 5 "А"девочкам из 3"А": "Приходите после уроков за школу целоваться" На что девочки отвечают: "Если будем только целоваться, зовите девочек из 1 "А""
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: "Привет". Он: "Привет". - "Как дела?" - "Нормально". - "Что делаешь?" - "Сру!" Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
Учительница говорит классу: - Сейчас войдет Вовочка и будет рассказывать всякие гадости, а вы все встанете и выйдите из класса. Заходит Вовочка: - А у нас во дворе публичный дом строят! Весь класс встает и выходит из класса. - Куда вы? Там только фундамент заложили! - кричит им в след Вовочка.
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к черту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные. www.rolan.nm.ru
Мужик приходит в магазин и спрашивает: — У вас трусы мужские есть? — Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница. — Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет. Пушкин: Рыбки плавают по дну, - выпью рюмочку одну. Выпивает рюмку. Лермонтов: Рыбки плавают на дне, - выпью рюмочки я две. Гордо опрокидывает две. Маяковский: Вы ребята молодцы, остальное выпью я.
Лев собрал в лесу все зверъе, проводит собрание: - В лесу - полный бардак! Кто что хочет, тот то и делает! Кругом грязь и мат! Все пъяные ползают! Жрать нечего! Короче так, слушай сюда! С завтрашнего дня если кого увижу в непотребном виде - лучше сразу вешайтесь! Назначаю зайца старшим! Он будет контролировать ситуацию и каждодневно мне докладывать! Поняли???!!! - Поняли, поняли, - раздается бурчание со всех сторон.
Утром следующего дня идет заяц по лесу, важный весь. Подходит к лисе: - Эй, рыжая! - Чего надо? - Миньет хочу! - Что-о-о??? - опешила лиса от такой наглости и уже было хватать косого за задницу. Но вдруг вспомнила Льва, собрание... Делать нечего, приходится подчиниться зайцу...
Через несколько минут довольный косой идет дальше. Видит волчицу: - Эй, серая, миньет мне делай! Быстро! Волчица чуть не лопнула от злости, но тоже вспомнила Льва, собрание...
Вконец обуревший заяц идет дальше. Видит медведя в кустах. Тот сучья ломит, малину ест. - Эй, топтыгин! Миньет хочу! - Не проблема! - отвечает медведь. Заяц сиганул в кусты. Через пару минут слышны вопли, сдавленные визги. Из кустов вылетает весь помятый косой, плюхается спиной на землю, отплевывается - отплеваться не может, давиться от обиды и слез, бубня под нос: - Мудак косолапый! На собрания ходить надо!
Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Маша, видишь бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тогда встает Петя и говорит: - Можно, я задам Маше вопрос? Учительница: - Можно. - Вот ты, Маша, видишь у учительницы мозги? Маша: - Нет! - а это значит, что у учительницы мозгов нет!
Приходит мальчик из школы и говорит отцу: Папа, меня из школы исключают - За что? - Стекло из рогатки разбил - И за это разве исключают из школы? - Так стекло было в очках у директора
Учительница после уроков звонит отцу мальчика: - Вы знаете, что ваш сынок очень реалистично нарисовал муху на столе, что отбила руку и... - Ну что вы! Это ерунда- перебивает папа- он недавно в ване нарисовал крокодила, я испугался и вышел через нарисованную дверь! - Ужос!! - А еще он нарисовал палатку с пивом, так мы с друзьями целыйдень в очереди стояли!
Урок в классе. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на Эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль! - Молодец! Вовочка: - Жопа! - Неправильно, нет такого слова! - Жопа есть, а слова нет?!
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой изакуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
- Дружище, вы знаете, чем отличается русский биллиард от ирландского? - Чем же? - Величиной луз. В ирландском они чуть-чуть больше. - Интересный факт. - А вы знаете, чем отличаются русские девушки от ирланок? - Дружище, наши девушки мне всегда нравились больше.
Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
Попали Американец, Немец и Еврей на остров их ловит племя Тумба Умба и говорят : Кто дает 1000$ того отпускаем а кто не дает тот либо сьест мешок соли или все племя его имеет. У Американца 990$ он говорит больше типо нету а они нет типо не катит. Американец говорит а похер имейте меня!!! У Немца нехватает 3$ они нет типо ну он говорит ладно имейте меня!!! Еврей у меня вобще нету денег буду жрать соль, сьел пол мешка говорит немогу больше пусть меня имеют пол племя его отымело он говорит нет немогу давай соль жрать, ел ел две ложки осталось говорит немогу больше пусть меня имеют отымело его все племя два человека осталось говорит не могу больше встает и говорит ДА НАТИ ВАМ ЭТУ ШТУКУ ОТПУСТИТИ МЕНЯ!!!!!
Банк. Вбегает мужик в маске с обрезом и к одной операционистке. Растегивает ширинку, достает и говорит соси... Та делает все, как сказано. Мужик: "Ну, вот, а дома мы не хотим, дома мы не умеем"
Два мужика разговаривают: - Слушай, а когда вы с женой занимаетесь любовью, она кричит? - Еще как кричит! - А в какой момент она кричит? - А когда я член об занавеску начинаю вытирать...
На уроке истории. Учитель: Ивавнов кто взял Измаил? Я не брал. Это Петров. Возмущенный учитель рассказал об этом завучу. Завуч: Ну что вы хотите это же дети. Поиграют и отдадут. Возмущенный учитель рассказал все директору. Директ
Забегает взъерошенный мужик в магазин и с порога кричит продавщице: - Дайте мне 2 бутылки водки! На что продавщица тактично поинтересовалась: - У вас, наверно, праздник какой-то?.. Мужик отвечает: - Я сегодня узнал что такое минет... - По такому случаю возьмите лучше шампанского... - Неее-е-е... Шампанским этот вкус не перебьешь...
Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат: " Эй, куда это ты плывешь?". "Однако, жену в роддом везу". www.rolan.nm.ru
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война. а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
В медицинском институте на лекции профессор задает студентам вопрос: «Назовите признаки беременности, Иванов» - «Ну, большой живот, кривые ноги». Профессор раздевается: «У меня живот большой. Ноги кривые. Иванов, когда я рожу ты получишь первую стипендию»
Мама уходит в гости и говорит детям: Папа придет пьяный вы его разденте до пояса и уложите спать. Дети хором спрашивают: Почему только до пояса? Мама: Ниже змейка она вас укусит. Дети: Хорошо. Проходит пол часа мама звонит домой и спрашивает: Папа пришел? Дети: Да! Мама: вы его спать уложили? Дети: Да! Мама мы его полностью раздели и спать уложили! Мама в ужасе: А как же змея? Дети: Змею мы задушили, Яйца растоптали, а гнездо подожгли!
Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают: - Как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бLядь? - Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству. Приходит к начальству. - Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют. - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бLядь? - Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН! Приходит в ООН. - Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют! - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - Усама Бен Ладен? - Нет-нет, что вы, это у которого жена бLядь.
Когда он заглянул в ее наивные голубые глаза, его словно током ударило. А ей было просто немного стыдно за то, что она не смогла удержаться от того, чтобы попробовать новенький электрошокер.
Приходит мужик в универмаг купить перчатки. Кое-как находит там нужный бутик, подходит к продавщице, спрашивает: - Здравствуйте, у вас перчатки есть? Продавщица: - Вам мужские или женские? - Мужские. - Пройдите, пожалуйста, в следующий отдел. Мужик проходит, подходит к другой продавщице и говорит: - Здравствуйте, мне бы перчатки мужские. Продавщица: - А вам с мехом или без? - Да с мехом бы... - Тогда пойдите, пожалуйста, в следующий отдел. Ладно, мужик проходит, находит продавщицу и: - (нетерпеливо) Здрасти, мне бы перчатки, мужские, с мехом. - А вам кожаные или... Мужик, перебивая: - Ну, да, да, кожаные!.. - Пройдите вон туда, пожалуйста. Мужик, скрепя зубами направляется куда сказали. - Мне перчатки! Мужские! С мехом, бля! Кожаные!!! Ну?!! - А вам подороже или подешевле? - Мне ПОХУЙ!!! - Знайте, зайдите завтра, пожалуйста... Мужик в бешенстве вылетает из универмага на улицу, достает сигарету, закуривает. Рядом стоящий мужик смотрит на него и говорит: - Ниче-ниче, вот я им и унитаз приносил, и жопу показывал, один хуй в этом универмаге туалетной бумаги нет.
Приходит муж домой, весь нервный, язвительный. Подходит к супруге: - Жена, ты бы отдалась за 100 долларов? - Ты сам прекрасно знаешь наше финансовое положение - живем на копейки... - Ты не юли! Отдалась бы или нет?! - вопрос ставится ребром. - Я думаю, что да... Выхода-то все равно нет... - Парадокс! Подходит к дочери с тем же вопросом. - Ты знаешь, папа... Девочки в нашем классе отдаются и за двадцать. А тут такой навар. Конечно! - Парадокс! - вновь ра стеряно бубнит муж... Подходит к теще. - Мать, ну а ты, за 100 долларов, а? - Сынок, я уже в таком возрасте, что с радостью и абсолютно бесплатно! - Парадокс! - Да что все заладил "Парадокс, да Парадокс"??? Достал уже! - Да ПАРАДОКС! Три бляди в доме, а денег - НУ НИ КОПЕЙКИ!!!
сидит охотник с собакой на берегу озера. Вдруг выныривает корова с папиросой и говорит: Эй, мужик дай прикурить. Мужик дал и смотрит на собаку. А она ему: Че смотришь я сама офигела
анектод: стоят две блондинки в аэропорту. Одна говорит: - Слушай, эти боинги такие здоровые, как их воруют то вообще? - ну ты че дура? Их в небе воруют, когда они маленькие...
... Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, пашешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"...
Поспорили два заик. Один другому говорит: Спорим я сейчас подойду к лорьку и скажу название сигарет без заикание! Другой: Давай. 1 Подходит к лорьку и говорит БР (старые сигареты)Купил. 2 Подходит к лорьку и говорит LM, Продавец спрашивает вам какие красные или зеленые? Он Б л и н с в о л о ч ь
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показалиего Бушу. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Колы" после нее? - 75 копеек.
идет Вовочка по коридору с глобусом На встречу учитель вовочка, ты куда? В туалет! а глобус зачем? знаете, марина Ивановна такое нострение, что на весь мир насрать хочется...
Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы. Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду, вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы. Миллионерша все слышит, но никак не реагирует. Жарко. Высоко под облаками парит гриф. Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и проходит дальше. Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает. Жарко. В небе продолжает парить гриф. Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное куриное крылышко. Миллионерша все слышит, но молчит. Жарко. В небе парит уже два грифа. Наконец миллионерше на нос садится муха. Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает. Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху. Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова на муСтарая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы. Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду, вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы. Миллионерша все слышит, но никак не реагирует. Жарко. Высоко под облаками парит гриф. Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и проходит дальше. Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает. Жарко. В небе продолжает парить гриф. Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное куриное крылышко. Миллионерша все слышит, но молчит. Жарко. В небе парит уже два грифа. Наконец миллионерше на нос садится муха. Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает. Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху. Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова на муху: - Я еще не умерла.
Сидят два наркомана, курят травку. Первый второму говорит:"Давай пообсуждаем группы, которые пишут реально крутой муззон." Второй говорит: "Ну давай. Ария!" Первый:" Да, ария крутая группа. Король и Шут" Второй: "Да король и шут.." Первый видит, что у второго уже пепла очень много на косяке и говорит: "Стряхни пепел" - Да, стряхни пепел, да крутая группа да..."
С точки зрения банальной эрудиции не каждый индивидум высшего интеллекта способен понять все парадоксальные тендэнции исходящие из меня. НЕ НУ А В ПРЫНЦЫПЕ, КОМУ ЩА ЛЕХКО?!
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, Как дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Лентяй - человек, которому нравится просто жить!
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Все идет хорошо, только мимо...
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Доча спрашивает: "Мама, а что такое АБОРТ?". Мама в ступоре, спрашивает: "А откуда ты знаешь это слово?" Доча отвечает:"А пестня тАкая ест:"А волны бьются О БОРТ корабля"... занавес
Раньше родители на вопрос ребенка: " Откуда я взялся? " отвечали: " Нашли в капусте " " Купили в магазине " " Аист принес ". Теперь появился новый вариант ответа: " Скачали из интернета " .
у задницы день рождения. к ней приходят друзья и приносят торт. задница спрашивает у своих друзей- а где свечи? ей отвечают- у тебя день рождения или геморрой?
- Не пойду сегодня в школу! - Но почему? - Сидоров опять будет дразниться, Попов подножки ставить, Иванов подзатыльники! - Ты должен пойти в школу! Во-первых, тебе 36 лет, а во-вторых ты - ДИРЕКТОР ШКОЛЫ!
Идет Заяц по лесу, смотрит, лежит лось, бревно между рогов. "Ты чего, Сохатый, развалился?", - спрашивает. "А у тебя что, повылазило, Косой? Не видишь, привалило, не могу пошевелить ни передними, ни задними копытами, лучше помоги". Видя такое дело, Косой штанишки расстегнул, достал перчишко и ну давай харить Сохатого в ноздрю. Взревел Сохатый:"Ты что делаешь, Косой! Да я тебя..." Прищурясь от удовольствия, Заяц прохрипел:"Молчи, Сохатый, из этих мощных лап еще никто не вырывался!".
Собираются Медведь, Заяц и Хомяк в Китай. Каждый выбирает себе новое имя. Заяц говорит: - В Китае меня будут звать Зуй. - А меня Муй,- сказал Медведь. Хомяк: - А меня будут звать... , не-е-е, ребят, я с вами никуда ни пойду!
пришел грузин к докторуговорит - вай дорогой помоги сделай так чтоб детей у меня больше не было, 16 штук имею не могу больше. Доктор ему выписывает презервативы. Тот через 2 дня прходит с цветами и говорит - вай дорогой всю жизнь буду помнить. доктор в недоумении, грузин ему в ответ - я перед обедом по два штуки глотаю потом в туалет иду дережаблем надуваюсь под потолком летаю дети со смеху умерают, два штуки осталось.
идет ежик жует жвачку подходит к нему медведь и говорит ежик ежик дай жвачку, это не моя проси у зайца и он задаст тебе 3 вопроса вот ответы "1)начал Гитлер закончил Сталин,2)1981,3)ученые еще не выяснили" пошел медведь к зайцу спрашивает заяц заяц дай жвачку заяц говорит ответишь на 3 вопроса потом дам задает: кто тебя родил? ответ: начал Гитлер закончил Сталин 2)сколько тебе лет 1981 3)медвежонок ты дебил? ответ: ученые еще не выяснили
Встречаются два прохожих. Один другому: - Молодой человек у вас бананы в ушах. - Что!? - Я говорю, у вас бананы в ушах! - Что-о-о!? - Бана-а-аны у вас в ушах!! - Говорите громко, я не слышу, у меня бананы в ушах!
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.