Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича,
выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал,
что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми,
а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все,
что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Выступление Зюганова в Челябинске. Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами. После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы. Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает. Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал: - Девочка, ты тоже хотела что-то спросить? Девочка, чуть не плача: - Дядя Куклачев, а когда кошки будут?
Если хотя бы 50% тех, кто взял кредит, не сможет его вернуть, то в скором будущем мы увидим на рынке много предложений о продаже жилья. Причем тех самых дефицитных однушек, которых патологически не хватает. Вот вам и программа "Доступное жилье" в действии. Вначале жилье покупает в ипотеку первая часть населения. Когда народ понимает, что он не в силах обслуживать кредит - квартиры перепродаются второй части населения. Потом третьей - и в результате вся страна поучаствует в программе "Доступное жилье".
Европейский союз заявил, что никогда не признает результаты референдума о назависимости в Приднестровье. На это Приднестровье ответило, что отказывается признавать независимость Евросоюза, и предложило сменить название для этого образования на "Европейские Штаты Америки", как более точно отражающее истинное положение вещей.
В первую брачную ночь раздается настойчивый звонок в дверь. Жених матерясь, идет открывать. В квартиру заходят два мужика с гробом на плечах, обходят кровать и – на выход. Жених: – Не понял?! Что за фигня?! Мужики: – Извини, брат! В подъезде не развернуться! Veland88
Заика в трамвае спрашивает сидящего против него пассажира: – Мо-мо-мо-мо-жете В-в-в-вы м-м-м-м-м-мне с-с-сказать, к-к-к-когда будет во-во-во-вокзал? Сидящий напротив человек никак не реагирует, вид у него безразличный и подавленный. Заика начинает снова: – По-по-пожалуйста, с-с-скажите ж-ж-ж-же м-м-м-мне, ко-ко-ко-гда б-б-б-будет во-во-во-во-во-вокзал. Снова никакой реакции. Вмешивается какая-то женщина: – Я скажу Вам, когда будет вокзал. Прежде чем выйти, заика дает пощечину пассажиру, не оказавшему ему помощь. Женщина комментирует: – Это он заслужил. Пассажир отвечает: – Я-я-я-я б-б-бы за-за-за-заслужил в-в-в лю-лю-любом случае.
Учительница спрашивает у детей об их будущей профессии. Ну, все говорят, что врачем или учителем. Доходит дело до Вовочки, он говорит: "А я, Мариванна, сексопатологом!" "Почему?" - удивляется Мариванна. "Вот смотрите, - говорит Вовочка, - по улице идут три девушки с мороженым: одна его грызет, вторая сосет, а третья лижет. Как вы думаете, Мариванна, какая их них замужем?" "Ну, я думаю, которая сосет..." "Нет! Замужем та, у которой кольцо на пальце. А вот таких, как вы я и буду лечить!" :)
Постигла мужика импотенция. Жена в трауре, мужик сам не свой. Приходит к врачу: Врач говорит, мол случай рядовой, ничего страшного, вот таблетки ну и я вам сделаю массаж простаты, все как рукой снимет. И на самом деле, все заработало, жена не нарадуется. Идиллия длится полгода и история с "невставанием" повторяется. Мужик собирается к врачу, жена его тормозит: Зачем тратить деньги на врача, таблеточки у тебя остались, а массаж ты меня научиш делать. Сказано - сделано. Мужик глотает таблетки, снимает штаны, встает в коленно-локтевую позу и зовет жену: - массаж - это легко! Встаеш сзади меня, свою правую руку мне на правое плечо, левую руку на левое... Ну доктор... СУКА
Урок английского языка. Учитильница говорит: - Дети внимание, завтра к нам придет проверяющий из Гороно, подготовтесь, а ты Вовочка сядешь на последнию парту и будешь молчать. Пришел проверяющий, идет урок, все хорошо. Учительница пишет на доске предложение, ломается мел она нагибается, поднимает мел: - Кто переведет предложение? Вовочка только один тянет руку. Учительница ну отвечай. - Вот это жопа. Учительница: - Вовочка ты испортил все, вон из класса. Вовочка собирает порфель и говорит проверяющему: - А ты мудила стары не знаешь так не подсказывай!!!
Приходит девушка к гинекологу и жалуется, что после каждого полового акта со своим супругом, ее ляжки с внутренней стороны становятся черными. Доктор осмотрел и спрашивает: - Ваш муж не цыган? - Цыган - изумлено отвечает, та - Так вот передайте мужу, что серьги которые он носит не золотые!
У девушки 11-ого класса был склероз, приходит она к доктору и говорит ему - Доктор, доктор скажите мне почему я все забываю?- доктор недолго думая сказал ей - раздевайтесь девушка до гола, и ложитесь на кушетку!-
Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова. Раскручивается волчок и вопрос достается Александру Друзю. Крупье: - Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия? Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ: - В этой ситуации нужно удалить яд из раны. - Это неполный ответ, уточните пожалуйста... Друзь, помявшись: - Хорошо, нужно отсосать яд из раны. - Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!! Друзь, краснея: - В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на Блинова. Крупье: - Ваш ответ понятен... А теперь послушаем правильный ответ: Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.
Разговаривают два друга: - Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети! - Ну, это нормально. - Эээ... ,но ведь он уже три года как женат!!!!
- Ватсон, как Вы думаете, что лучше: бабье лето или летние бабы? - Холмс, Вы опять ставите меня в тупик. Я даже не знаю, что ответить. - Это элементарно, Ватсон: бабьим летом летних баб!
Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого: - Ты, что подарил жене на 8-го марта, духи. - А ты? - Я кольцо. - Золотое??? - Нет баскетбольное пусть прыгает от радости!!!
Разговаривают две подруги: - У меня муж просто сокровище! Каждый день приносит такой шикарный букет цветов! Так что хочешь, не хочешь, а ножки приходится раздвигать. - А что, у тебя вазы дома нет?
Ковбойский салун на Wild Westе. Сидят ковбои, попивают виски. На сцене - стриптезерша танцует. Вдруг: БАЦ!!! Дверь Салуна открывается, Вламывается крутой ковбой с gunом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падает лифчик. Вокруг все -"ООООО!!!! Классный выстрел". Ну, аплодисменты там и все такое. Все спрашивают: "Как тебя зовут парень???" Он: "My name is John Smith." Снова: БАЦ!!! Дверь Салуна открывается, вламывается второй крутой ковбой с coltом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падают трусики. Все снова:
"ООООО!!!!! Ты крут мужик, как тебя зовут?????" Ну, он: "My name is Paul Johnson." Опять: БАЦ!!! Дверь Салуна открывается, вламывается мужик с гранатометом, выстрел - от девушки ничего не остается кроме нескольких долларов, медленно опускающихся на то, что осталось от сцены... Все и все вокруг в крови и мозгах... Ковбои ошарашено молчат... Мужик: "My name is Duke Nukem."
Попали на необитаемый остров немец, русский и китаец. Встречают аборигенов, а те им говорят: мы не съедим того кто переплывет бурную реку, выколет глаз циклопу и изнасилует амазонку. Первым пошел немец и утонул в реке. далее пошел китаец. переплыл реку заходит к циклопу, а тот его съедает. идет русский. переплыл реку заходит к циклопу, а там возня крики непонятные. выходит русский и говорит: НУ КАКОЙ ТАМ АМОЗОНКИ НАДО ГЛАЗ ВЫКОЛОТЬ.
На приеме у психотерапевта: – Доктор, помогите, у меня депрессия. – Что ж попробуйте с головой окунуться в работу. – Но ведь я же гинеколог... Veland88
Южный российский городок. Июль, вторая половина дня. Жарища. Улицы пусты - все попрятались в домах. По улице торопливо идет парень и озабоченно оглядывается по сторонам, как-будто кого-то ищет. Вдруг видит: из-за угла выходит мужик с двумя чемоданами. Весь красный от жары и натуги, пот - ручьем. Парень радостно подбегает к нему: - Извините! Не скажите, который час? У меня часы встали, а время нужно - ну, позарез! Мужик, кряхтя, ставит чемоданы, смотрит на часы: - Та-а-ак... Сейчас шестнадцатое июля тысяча девятьсот восьмидесятого года, четырнадцать часов, двадцать одна минута, сорок три секунды, вас зовут Александр Андреевич Петров, живете по адресу: улица Ленина, дом двадцать четыре, квартира пять... Парень удивленно: - Это что, все на ваших часах написанно?! - Да, все на часах... - Японские, что ли? - Не-е-ет, наши. Оборонная разработка! - Нифффига себе! Неужели наши научились такие отличные часы делать?! - Да, часы отличные, - мужик с трудом поднимает чемоданы. - Только вот батарейки - ох и тяже-е-елые!!!
В кабинете доктора Фрейда. - Доктор, мой сын просто тиран! Он пинает домашних животных, ставит подножки пожилым людям, отрывает крылышки бабочкам и смеется! - Сколько ему лет? - 4 года. - Ну ничего страшного, это нормальная латентная стадия, она пройдет - и мальчик вырастет добрым и вежливым человеком. - Спасибо, доктор! - Не за что, фрау Гитлер...
Сидит мужик с женой во Франции, в ресторане. Мужик хочет перед ней повыпендриваться. Зовет официанта и говорит: La отбивная,la мороженое, la счет. Официант приносит счет и говорит: " Мужик, тебе повезло, что я из Бирюлево, а то бы ты получил только la хрен на палочке!
В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров, - В Америке за 5 минут поймали 200 воров, - А в России за 5 минут кто-то спер этого робота.
при движении на авто вставать нужно в тот ряд из которого только что перестроилась какая нибудь машина по всем законам этот ряд должен двигаться быстрее
В рамках построения "правового" государства Госдума рассматривает вопрос о введении аморального налога на бездетность. Следующим шагом очевидно будет введение налога с рыжих.
- Все, дорогая! Решай! Или я, или твой пес! - Я всегда знала, что ты ненавидишь моего Фредушку. - Нет! Просто мне надоело ссать в раковину, когда эта скотина лежит в сортире и умываться из унитаза, когда она лежит в ванной.
Блин, ну что за жизнь пошла? Куда не глянь, ни одной приличной девушки! На лево посмотришь - не очень, на право посмотрешь - ну совсем, вниз посмотришь... ух ты! А он, таки кого-то присмотрел!
- Доктор, что мне делать? Мой муж постоянно забывает, как меня зовут. - Завяжите ему узелок на память. - Вы думаете, это поможет? - Непременно! Он сразу забудет, как зовут остальных.
Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет первого: - Как ты на земле использовал свой рот? - Ну, на 80% чтобы сосать, а 20% чтоб пИсать. Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика. - А ты как использовал?- обращается ко второму. - А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% чтобы сосать. - К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр. - Но почему?! - Потому, что здесь рай, а не туалет!
Согласно новейшим технологиям в опросе общественного мнения рейтинг В. В. Путина зашкаливает за 1156%. Всего в опросе на Любянской площади в 8.30 утра участвовало 1500 человек.
Опытный профессиональный лингвист переведет любые ваши тексты на любые языки: латынь, санскрит, древнегреческий, древнеаравийский, древнекитайский... а так же на язык аборигенов Папуа Новой Гвинеи. Порнуху не предлагать.
Муж с женой смотрят новости по ТВ. На экране несколько "едроссов" сдают мигалки майору. Муж: - Н-да... Один раз история вершится в виде трагедии, другой раз - повторяется в виде фарса, а третий - в виде мыльного пузыря...
- А я вчера сайт Пентагона грохнул. Да так, что до конца жизни никто не восстановит! - Наверное долго старался? - Да ерунда - набрал www.pentagon, а как только он открылся, так я его сразу кирпичом.
К "... к новому фильму Роберта Земекиса о перемещениях в пространстве "Назад в перед"! Ремейк-суперсексблокбастер: "В зад, в перед, и куда-тока ни есть..." - --как в пространстве, так и на плоскости..
По сообщениям СМИ, в связи с тем, что американцы не разрешили космической туристке иранского происхождения Анише Ансари разместить на скафандре иранский флаг, она решила взять этот флаг в свой багаж. Кроме флага, туристка захватила с собой коран, паранджу и пояс шахида.
Палестинские агенты уничтожили на Мюнхенской Олимпиаде 11 израильских спортсменов. Израильтяне решили отомтить. Получилось ли отомстить мы точно не знаем, но это была самая успешная PR-акция израильского правительства.
В Англии в пластиковых формах выращивают квадратные арбузы. А у нас под Челябинском они сами квадратными вырастают. Их едят дети с квадратными головами.
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!