Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Поймал волк колобка, а колобок говорит: - Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит: - Ты что это делаешь? Муж отвечает: - Да настраиваюсь на волну 102.7 FM. Жена: - Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.
Встречаются две подруги после отпуска. - Ты где отдыхала? - На юге. - Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях. - Не говори. Я первый раз даже сорвалась.
Разница менталитетов. После обрушения моста в Екатеринбурге, в опору которого врезалась Ока, американцы начали охоту за чертежами Оки для замены ей Хаммера в качестве основного военного джипа для своих ВС, а в России запретили проезд любого транспорта под мостами, включая велосипеды. kmatros
Академик Кадыров и профессора срочно вылетают в город Кондопога для обучения местных жителей толерантности. По словам ученых они привезут методический материал и видео наработанные еще в первую чеченскую.
Проведен опрос среди мужского и женского населения России старше 40 лет "Что вы еще помните из классиков марксизма-ленинизма?". Большинство мужчин вспомнило фразу: "Женщина - это объективная реальность, данная нам в ощущуениях". А большинство женщин не забыло: "Мужчина - это осознанная необходимость".
Путин заканчивает выступление на дне города: - ... пусть и впредь наша златоглавая Москва блестит своими благородными сединами. Лужков, натягивая кепку на уши: - Это ты вот сейчас вот кого имел ввиду? kmatros
Вчера в новостях: В Екатеринбурге рухнул мост (камера показывает рухнувший мост, опоры метра по 3 в диаметре, мост сложенный пополам). Комментатор: Видимо ошибки в проектировании, обрушение моста произошло в результате того, что в опору врезался автомобиль "ОКА".
Вот думаю - на хрена террористам захватывать самолеты - пусть "ОКИ" покупают и вперед...
- Ч-ч-чебуреки, ч-ч-чебоксары, ч-ч-ч-модан ... Никаких чебурашек нет, - произнес разочарованно крокодил Гена и закрыл энциклопедию. - Значит, теперь вы со мной не будете дружить? - расстроился Чебурашка.
- Ну почему же, очень даже будем! – вдруг радостно произнес Гена и все присутствующие гей-клуба одобрительно закивали головами.
Посадила баба Яга Иванушку на лопату и стала пихать в печь. Иванушка не растерялся и ловко растопырил ноги - и это неспроста ведь эта поза не раз выручала его в трудных ситуациях еще до операции по перемене пола
Штирлиц на приеме у Шелленберга. - Нельзя на работе быть таким рассеянным, Штирлиц. Вот вы вчера зачем на рауте у Кальтенбруннера опять "Казбек" курили, а? - А как вы догадались? - А откуда, по-вашему, у шефа аллергия на Сталина ?
Чебурашка жалуется крокодилу Гене, что у него совсем пропал слух. Гена: - Ты помнишь, что мы с тобой вчера делали? - Нет. - Да, серьезный случай. Лечится тебе надо. Мы с тобой вчера ходили на день рождение к ослику Иа. - Ну? - Выпили. - Ну? - Ты нажрался, как свинья. - Как Пятачок? - Да! - Ну? - Стал приставать к Сове. - Ну? - Она стала перед тобой стриптиз показывать. - Как это? - Перья из задницы выдергивать. - Ну? - Ты завелся. - Правда? - Еще как! Стал кричать: "Дайте мне бритву, я тоже стриптиз покажу! Обреюсь, блин, наголо! " - Ни фига себе! А дальше? - Вини Пух стал тебя успокаивать. - Ну? - Подрались. Ты его своими лопухами по морде отхлестал. - А он? - Обиделся. Повалил тебя на пол и оттоптал тебе уши, приговаривая: "Хрен ты теперь споешь: "Пусть бегут Чебурашки похмелиться к Наташке".
Почему наша хоккейная сборная за последние полтора десятилетия не выиграла ни одного чемпионата мира? Потому что почти у всех, кто играл за эту сборную, на лице написано – хоккеист.
- Ты бы, доченька, матушку свою проведала. - Сколько вам говорить, бабушка, что я не доченька – я транвестит! - Вот я и говорю, девочка, навести свою старушку, навести
Долго-долго жил в далеком глухом лесу доктор Айболит... Он был мужественный и сильный, но девушки у него не было. Поэтому он был очень одинокий.. и поэтому доктор очень любил маленьких и тоже одиноких зверушек, с которыми и коротал длинные холодные вечера.. Так и родился его дневник:
Alive Deadbody Что такое bip-bip-bip... Вы разве не слышали, что открывается авторская страница Сергея Шнурова?
Так вот, это его рассказ о первой анонсированной передаче - впечатления Шнура об Америке. В которой, как обещано, все неприличные слова забибикали. Ну, Шнур и bip-bip-bip...
Добавлю один из моих старых анекдотов. По аналогии с сигаретами компания "Алкаголик" начала выпуск серии водок: Традиционной - 40 градусов, легкой - 20 градусов, суперлегкой - 10 и безалкогольной. Обычно задается вопрос - а при чем тут водка? Ответ простой: во-первых, наутро от безалгольной водки похмелье - как от обычной (еще лучше - как от подделки), а главное - цена та же.
- Превед, Падушко! - Превед, Падружко! - Ужоснах! И пачиму люди зА щеку берут? - Да хуй ее знает. - Ну что ж, буим навадить парядак! - Яибу! Что эта у нас пад нагаме шевелиццо!? - Эта дуро апять с праглотам взяла! - Ебтваюмать! нее гандона что ли не нашлось? Сейчас бы правели влажную уборочку и фсе! - А эта тибе не влажная уборочка? - Сцуко!!!!!!!!!!!!!!! Навай насым ей в рот. - Давай, а хули!