Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина? - Работает хорошо, вот поэтому и больше!!! - Докажи?! - Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Два друга разговаривают: - Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос: - Ну расказывай, как это произошло? - Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы хуй ее знает, куда бы она меня увезла!
Когда голландская армия наступает - все очень строго! впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - хуй его знает! ....
Вчера вспыхнул межнациональный конфликт в Москве. В столкновениях с кавказцами погибло трое русских. Ведется расследование, арестовано 12 миллионов зачинщиков...
- Девушка, посмотрел на вас, и вы мне сразу понравились! - И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра! - Ага! А у меня в штанах - прямо вольтова дуга!
- Любимая, мне по работе придется какое-то время пожить в тундре, ты поедешь со мной? - Ипанулся? Или думаешь я ипанутая? Ищи дурочку! - Вообще-то проект связан с добычей алмазов... - ... когда уезжаем?
В результате показательных выступлений террористов в Екатеринбурге было отмечено что для прерывания работы транспортных магистралей достаточно лишь одного автомобиля ОКА и то не обязательно исправного.
Карла Маннергейма никогда не назовут великим полководцем только из-за того, что в своих мемуарах он не смог объяснить поражение своей армии тем, что русским помогали холода.
- Я шил рукавицы вместе с Ходорковским. - А меня кусали те же клопы, что и Гусинского. - Нашли чем хвастаться. Вот я лично переводил Березовского по льду Финского залива!
Последние события в Карелии наглядно показывают, что на 50 тысяч злобных и кровожадных русских фашистов всего-навсего 100-150 толерантных простых мирных чеченских бандитов, садистов и убийц. Демократия в России под угрозой!
Путин едет поездом по России. Поезд идет очень медленно. Путин интересуется "Почему?". Ему отвечают:"давняя традиция -закатывать рельсы асфальтом перед приездом президента"
Рекламная акция производителями автомобиля ОКА в городе Екатеринбурге удалась на славу. Уже сегодня спрос на автомобиль ОКА превысил все вместе взятые за последние годы.
"...За беспримерное мужество и стойкость (вертикальную), проявленные при выполнении особого задания – уведения накануне матча Хорватия-Россия из вражеского стана лучших неприятельских бойцов (включая себя) и доведения их в ночном клубе до нужной кондиции (с последующим их отчислением из сборной) присвоить игроку ЦСКА Оличу И. внеочередное звание – капитан. Сборной Хорватии. " (с) Слава Блудов
Заходит врач к психам в палату, а там окно настежь, на улице мороз, и все пациенты под одеялами дрожат. Врач спрашивает: - Что это вы тут делаете? Психи отвечают: - Мерзнем. - А почему окно открыто? - Так ить - мерзнем. - Сейчас я его вам закрою... - Иди нах, не мешай мерзнуть!
Афродита вышла из моря и оставила на берегу след. По этому-то следу и выследил ее Робинзон. С тех пор знаменитый календарь Робинзона не работает - у него теперь семь пятниц на неделе!!!
- Я вас знаю. Вы артист, который играет то миллионеров, то их слуг. Но слуг все же чаще. - То лордов, то дворецких, сэр. Но дворецких, действительно, чаще, потому что я герцог в 16м поколении. kmatros
- Моня, куда вы так спешите? - В особняке Сбербанка на Дерибасовской возвращают вклады СССР. - К сожалению, меня больше интересуют вклады, сделанные до 17го года. И, кстати, особняки тоже. kmatros
В школе. Учительница: - Ребята, крайне неприятно, когда Ваш собеседник жует жевательную резинку... Да, Петя! Петя: - Нет. Крайне неприятно когда собеседник выдувает пузыри из жвачки. Вовочка: - Нет. Крайне неприятно когда собеседник пытается надуть пузырь и жвачка вылетает изо рта Вам в лицо!
*В Кейптауне была такая большая группа встречающих, что Путин с трудом добрался по ковровой дорожке до своего лимузина. * Это Ельцин с трудом добирался. Путин просто дошел. kmatros
Настолько задолбало повальное увлечение наших водителей коммерческих автобусов и маршруток слушанием "Радио "Шансон", что с горя пришла на ум фраза "Радио "Сношен".
Никто не знает, кто и когда впервые придумал это популярное математическое уравнение, но каждый россиянин знает его значение лучше, чем 2х2=4. А уравнение простое: "икс" "игрек" "и краткое"!
Дети в школе для даунов готовятся встретить Деда Мороза. Учат стишки развешивают гирлянды и т. д. Все волнуются и очень ждут. Вдруг заходит училка: "Дети вы че совсем охренели? Сегодня же 13 июля."
Во вторник министр обороны США Дональд Рамсфельд успешно перенес операцию на левом плече. В ходе операции, в резyльтате которой плечо Рамсфельда было ампутированно, y хирургов возникли разногласия относително того какую часть министра обороны теперь было бы правельнее считать Рамсфельдом, плечо или то, что к нему примыкало. К счастью среди хирургов не оказалсь ни одного республиканца, поэтомy единогласно было решено отправить примыкавшyю к Рамсфельду часть на переработкy. По словам медиков плечо-Рамсфельд в настоящее время чувствует себя хорошо и на yсловия содержания не жалуется.
Салон "Погребальный Уют" (Лицензия Минкомхоза № 652-5893/05 от 01.13.1913)
Дорогие посетители!
Вы пришли туда, где вас давно и всегда дожидаются. Мы за недорого приучим Вас спокойно относиться к тому, что "Все мы сдохнем! ", что позволит Вам еще при этой жизни чувствовать себя в гробу – как дома. Ведь не случайно он и называется "домовиной", т. к. служит последним прибежищем для бренного тела. Так давайте же создадим ему приличные условия, чтобы все было "не хуже, чем у людей". Не верьте тому, кто говорит, что "к гробу багажник не привяжешь". Мы можем все, так что не экономьте на своих похоронах, а наши цены приятно удивят вас. Так что, дорогие мои предпокойнички, уйдите - красиво хлопнув дверью (крышкой), и Вас надолго запомнят, хотя бы из зависти...
К Вашим услугам:
1. Заказ, продажа и обмен могильных участков на престижных погостах. 2. Душепокойный музон в любом стиле. 3. Шикарный кладбищенский дизайн и скульптура. Солидно. Дорого. 4. Прокат эксклюзивных катафалков и многоразовых гробов. 5. Посмертный макияж и визаж, пирсинг, эпиляция, тату покойного. 6. Модные прикиды от ведущих модельеров. Белье с начесом, немнущийся саван, меховые тапочки. 7. Химчистка погребальной одежды. Антимоль, античервь, антиглист. 8. Стильный тюнинг вашего гроба. Люк на крышке. Вытяжка для курильщиков. Минибар. Косячок. 9. Оборудование гроба кондиционером и домашним кинотеатром, подключение к пульту вневедомственной охраны; тревожная кнопка вызова: "01", "02", "03", Горгаз и интимные услуги. 10. Переписка с усопшими, мобильная связь, e-mail. 11. Денежные переводы покойникам: быстро, надежно, в любой валюте. 12. Сезонное ТО гроба и скелета. Скидки ветеранам.
Для тех, кто любит "поострее", можем предложить эксклюзив:
1. Фото в элитном гробу. 2. Ужин с покойником при свечах (интим не предлагать). 3. Укус вампира (в любое место). 4. Школа единоборств Фредди Крюгера. 5. Безопасный секс в одном из склепов. 6. Человеченка-фри, человеченка-пай, мозги под луковым соусом. 7. Фото в компании известных мертвецов. 8. Вызов Духов, хороших и разных. Задушевные беседы. 8. Управляемая эвтаназия. Быстро. Безболезненно. С гарантией. 9. Кислотные похороны.
Цены на все наши услуги – договорные. Итак, как говорит наш шеф, - "Встретимся на кладбище! "