Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня. - Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту. Шоу озадаченно почесал затылок: - Где же я вам возьму столько слов?
К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил его высказать мнение о своей последней пьесе. Когда на следующий день он зашел за вердиктом мастера, Шоу сказал: - Молодой человек, так вы сможете писать, когда станете старым и маститым. До этого же вам придется писать гораздо лучше.
Навеяно лекцией по философии... Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей: ФИЛИО - любовь и СОФИЯ - мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык - ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения можно получить, что любовь - это когда с кем-то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык как МОЗГОЕБСТВО.
Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом. После часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует: - А ведь ты будешь моим первым пидорасом.
После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.
Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни. - Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит! - Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? - спрашивает гость. - Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!
Разговаривоют два другана в военкомате: - Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку. - Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню. - С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписаную к городу Грозный...
- Я с девушкой познакомился, у нее на теле татуировка – карта города Казань. - А где она у нее? - Все не скажу, но твои Дербышки именно там, где и должны быть.
Ученые разработали миниатюрный проигрыватель, имплантируемый в грудь женщин. По их словам, это решит многочисленные жалобы женщин о том, что мужики постоянно пялятся на их груди, и совсем их не слушают.
Совершенно пьяный послушник с бутылкой пива в руках и девочкой на коленях сидит около ворот монастыря. Мимо проходит настоятель. - Не пускай диавола в душу свою, сын мой. Беги от его проделок. - Батюшка... ик.. это ж я его наоборот заманиваю.. А ужо там я ему задам.
В одном лесу зайцы в доску обнаглели. Начали избивать медведей и даже парочку до смерти забили. Один медведь не выдержал и задрал зайца аж одни уши остались. Так в лесу появился первый фашист.
Есть такой социальный парадокс: Порядочный чеченец. Видели его только защитники прав нечеловека и журналисты. Но вот обывателю сей редкий зверь показываться отказывается категорически.
В рамках оказания срочной гуманитарной помощи Соединенные Штаты направили в Ливан две крупные партии медицинских грузов – 50 тысяч мобильных санузлов и 4 миллиона рулонов туалетной бумаги с портретом шейха Хасана Насраллы.
Приглашает старовер друзей в гости. Подъезжают к дому друзья, чтоб войти во двор пытаются открыть калитку. Калитка очень туго открывается. Кое-как с трудом открыли. Потом спрашивают у хозяина старовера :- Почему так туго открывается? Старовер отвечает: - Пока вы открывали, у меня ведро воды из колодца налилось.
Два шотландца поспорили, кто сможет выгоднее использовать 10 центов.
Через несколько дней они встречаются опять, и первый шотландец рассказывает: "За 10 центов я купил самую дешевую сигару. В первый день, я выкурил треть и сохранил пепел. Во второй день, я выкурил вторую треть и сохранил пепел. В третий день, я выкурил последнюю треть и тоже сохранил пепел. На четвертый день я использовал пепел в качестве удобрения для огорода. Ну? Сможешь экономнее?"
"Ха", второй шотландец отвечает. "Да разве это экономия? За десять центов я купил самую дешевую сосиску. В первый день, я сьел треть и сохранил обертку. Во второй день, я сьел вторую треть и сохранил обертку. В третий день, я сьел последнюю треть и тоже сохранил обертку. На четвертый день я сшил обертку вместе, насрал туда, а потом пошел к продавцу сосисок и заявил что его сосиски пахнут дерьмом. Он понюхал, согласился, и вернул мне мои 10 центов!"
ИЗВЕЧНЫЕ МУЖСКИЕ ВОПРОСЫ: Кто мы такие? Откуда мы пришли? Куда мы идем? Куда подевался мальчик, которым я был когда-то? Одиноки ли мы во вселенной? В чем смысл жизни? Долгая старость - награда или расплата? Истина. Что есть истина? Где умирают птицы? Есть ли жизнь на Марсе? Сколько лет сентябрю? Кто виноват? Что делать? Где начало того конца, которым оканчивается начало? Понимает ли море, то, что я говорю? Что было раньше курица или яйцо? Где у женщины Замбия? Если кит и слон начнут бороться, кто кого победит? Кому на Руси жить хорошо? 5 штук это уже куча или еще не куча? Откуда является смерть - сверху или снизу? Что первично: бытие или сознание? А был ли мальчик, может быть мальчика-то ни какого и не было? Сколько листьев, чтоб выжить, платят зиме деревья? Стакан на половину пуст или на половину полон?
Новости в СМИ: В синагоге города Змеевка русскими молодчиками был устроен погром. Пострадало несколько выходцев с Кавказа. Через пару дней, в новостной строке в интернете: На вопрос прокомментировать ситуацию в городе Змеевка главный раввин России Берл Лазар ответил, что в Змеевке синагоги нет.
Если долго ломаться в запертые двери, то есть два варианта: либо откроют, либо замок не выдержит. Затем возможны тоже два варианта: либо выслушают, либо наваляют. Firstonx
Компания ОРТ, Российские железные дороги представляют беспрецендентную акцию - "Танцы за еду"! Звезды Ярославского, Ленинградского, Белорусского, Курского а также Павелецкого вокзалов покажут вам свое мастерство. Скоро на вокзалах города! "Танцы за еду"!
Россия ведет переговоры о передаче КНР в аренду на 49 лет 1 миллиона гектаров сибирских лесов. (ИЗВЕСТИЯ). - Любому сибирскому зайцу понятно, что через 3 года посреди тайги будет болото площадью один миллион гектаров. А что же остальные 46 лет там будут делать китайцы? - Что, что! Клюкву собирать.
Широко простирает пределы свои кафедра высшей топологии унивеситета города Юрятин. За счет коммерческих студентов она построила себе две комнаты отдыха, конференц-зал, скоро будут готовы биллиардная, караоке-клуб, сауна и еще много чего прекрасного.
Помещения выделяются за счет кафедры физической электроники в связи с ликвидацией как российской электроники, так и российской физики в целом.
С возрастом возникает потребность к осмыслению всяких житейских премудростей. Оказывается, нечистая сила не так плоха и этому есть подтверждение в нашем могучем и русском языке. Вдумайтесь, бес не так и плох: бессовестный, бесправный, бесталанный, бестолковый, бессловесный, бессмысленный, бесподобный............
А Буш-то соображает! Ленина-де недооценили, потом Бен Ладена тоже, а в результате вон оно как вышло. Кудрин! Слушай умных людей, плати И. П. Сидорову больше, а не то потом будешь локти кусать, что держал его на минималке в 700 р..
Встречаются Карвальо с Рональдо в сборной Бразилии. Рональдо: - Ты где играешь? Карвальо: - В России. Рональдо: - Это где холод и медведи? А что, там тоже играют в футбол? Карвальо: - У меня для тебя две новости - хорошая и не очень. Там тоже играют в футбол. И ты в следующем туре заявлен за ТОМЬ из Сибири.
Путину сообщили, что все еврейские олигархи начали срочно распродавать всю собственность в России. Он приказывает помощнику пригласить их к себе. Все собрались. Путин спрашивает: - Что случилось, уважаемые? Или вы мало прибыли получаете? - Да нет, более чем достаточно. - Может, налогами вас задавили? - Да какие там налоги - все выведено в оффшорные зоны. - Так в чем же дело? Помолчали евреи и говорят: - Кондопога. - Кондопога? А что особенного? Ну, пошалили чеченцы, зарезали опять несколько русских. Те на сход какой-то собрались, стали требовать выселить кавказцев. Обнаглели, в общем. Ну так ОМОН уже выбил из них всю дурь, половина кондопожцев в обезьяннике. И Рамзанчик обещал помочь - восстановить порядок в Карелии. Он у меня такой - раз сказал, значит, сделает. - Так-то оно так. А ты знаешь, что значит Кондопога по-карельски? - Что? - Медвежья лапа. Русский Медвед проснулся, вот что. И будет нам всем Превед, если на последний самолет опоздаем. - Какой последний самолет? - Из России.
Поспорили два китайских монаха, что сильнее – мягкое или твердое? Сторонник твердого как дал в челюсть – все зубы у противника вылетели. Сторонник мягкого как открыл рот – противника тут же стошнило, он захлебнулся и помер.
- А почему на Украине с Ющенко не реализуют такой же сценарий, как с Горбачевым в 91м году? - Украина от России на сколько лет отстает? А с 91го всего сколько прошло? То-то..
джорж сорос бил гейтс и кофи анен сообразили на троих! перефразировали теорему ляпунова! теперь она звучит так: просчет действий в рамках кибернетической системы на бесконечную перспективу дает толко устранимые ошибки! вот так!
Встречаются два друга, один говорит: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая, с чего начать? - Начни с хорошей! - Дома у меня столько денег, что хватит на всю мою жизнь - Уау! А плохая? - У меня рак...
Екатеринбург, 4 сентября, утро, разговор двух рабочих: - Да заебал ты!! Говорю тебе, нормально все будет! - Не верю! - Давай так: если мост рухнет - я у тебя на Вайнера отсосу.
Чтобы было понятно 4 сентября в екб рухнул мост, 5 сентября геи устроили "шоу" на Вайнера http://www.uralweb.ru/news/n279108.html?date=2006-09-04 http://www.uralweb.ru/news/n279326.html