Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из воспоминаний Георгия Данелии. Далее от его лица: "Когда снимали "Совсем пропаший"(по М. Твену про приключения Гека Финна), мы все жили на корабле. Сидели мы с Юсовым(оператор) в каюте, обговаривали сцену и вдруг слышим истошный вопль в мегафон: - Леонов, уйди с палубы, твою мать! Спрячься! У меня сейчас корабль потонет на хрен!! - орал капитан проходящего мимо нас пассажирского трехпалубника "Тарас Шевченко". Оказывается, Леонов курил на палубе. Кто-то из пассажиров заметил его, заорал:"Ребята, там Евгений Леонов стоит!". И мнговенно все-и пассажиры, и матросы, и обслуга-высыпали на борт посмотреть на него. И корабль действительно дал критический крен.
Недавно возил любимую(далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом: Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да ну что вы мы дома спим на полу - Диван узкий - На диване неудобно - Мам, мне рост не позволяет спать на диване - У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и т. д. Мама пожала плечами, а выходя из комнаты "выдала": - Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на диван!
Есть у нас на фирме парень — ну шакал из мультфильма "Маугли"— один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель. Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: "Василий Иванович, у меня есть парень...". Шеф: мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: "Коля, твоя личная жизнь меня не касается...". И уходит....
Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.
Только что - смотрел Discovery Channel, про ракету что к Плутону послали недавно. Какой-то кадр говорит, вот типа мы в НАСА наконец сподобились на ракету к Плутону, это наше виденье будушего и т. д и т. п. А за его спиной эта ракета. На бустерах - трафаретом - РУССКИЕ БУКВЫ!
Будем надеятся, не самую крутую ракету загнали янкам...
Мой сын при просмотре мультиков никогда не помнит с кем говорил по телефону хотя ему уже 10 лет. Зная этот факт уходя из дому я попросил его отвечая на мой сотовый записывать кто звонил. Когда я вернулся сын сказал: папа тебе пищал кто-то (у меня мирс - это телефон с рацией) и гордый собой протянул мне бумажку. Взглянув на листок я от смеха сполз по стене, сижу, ржу, у сына непонятка приключилась. А на той бумажке было два слова: LOW BATTERY
Привет с Германии. Смотрим вчера передачу "Wer wird Millioner"("Кто хочет стать миллионером"). Итак вопрос: "Кто лежит в мавзолее на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ в Москве" Варианты ответов А. Маркс В. Ленин С. Сталин
А сейчас АХТУНГ. D. Чингисхан.
P.S. : 1. Самое смешное над последним вариантом никто из немецкой публики не смеялся, а восприняли как нормальный ответ. 2. При помощи джокера 50*50 был дан все-таки правильный ответ.
Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша, а сын - гейша... Kitten
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Вот читаю anekdot.ru уже года четыре и решил тока сеня написать история по моему прикольная но короткая.... захожу в магазин дня четыре назад табличка большими буквами "КАРП живой" зашел пару часов назад туда же на том же месте "Карп охлажденный" такое чувство что своей смертью умер и сам охладился,))) побоялся покупать,)))
Новость с новостийного сайта Владивостока: http://www.primamedia.ru/news/show/?id=21424
ВЛАДИВОСТОК, 22 сентября, PrimaMedia. В Приморье начали изымать деньги-суперподделки. Как сообщила РИА PrimaMedia пресс-секретарь управления по борьбе с экономическими преступлениями УВД Приморского края, зарегистрированы факты обнаружения поддельных 100 долларовых и 1000 рублевых купюр, так называемых "суперподделок". Специалисты называют их "зеркальными", на купюрах воспроизводится и защитная нить, и водяные знаки, и волокна, светящиеся в ультрафиолете.
"Суперподделки проходят ряд детекторов на подлинность, в том числе и в банках. Во всех случаях суперподделки были выявлены на специальном оборудовании, при проверке на подлинность" - отметила собеседник агентства. Обеспокоенность у оперативников вызывает то, что качественные поддельные доллары США имеют имитацию всех основных отличительных признаков подлинных купюр, проходят ряд детекторов на подлинность. Однако именно в банковских учреждениях зарегистрировано более 10 подобных случаев.
За 8 месяцев текущего года в Приморском крае изъяты из обращения 446 поддельных 100 $ банкнот на сумму 44520 долларов США. Изъято 1297
> > Почему то я всегда считал, что 100$ * 446 = 44600$
российских денежных знаков общей суммой в 1.110.130 рублей. Привлечено к уголовной ответственности 39 человек. Возбуждено 946 уголовных дел. По-прежнему самыми "популярными" у фальшивомонетчиков считаются 1000 рублевые купюры и американские банкноты по 100 долларов. Кроме этого, сотрудниками Управления по борьбе с экономическими преступлениями УВД Приморского края изымаются деньги номиналом в 500, 100, 50 и 20 рублей.
> > > Купюра в 20 рублей это что-то
Основная масса подделок выявляется при сделках купли-продажи сотовых телефонов и автомобилей. Нередки случаи обнаружения фальшивок в игорных заведениях, банках, АЗС, казино.
Идут навстречу друг другу два огромных крейсера: русский и американский. На палубах стоят капитаны. Русский капитан машет руками и орет: - Съебывай!! Съебывай!!! Американский капитан: - Ноу, ноу, нот андэстэнд! Русский: - Млять, съебывай! Съебывай!! Американский: - Ноу! Ноу! Русский, обращаясь к матросу: - найди на корабле кого угодно, кто по ангийски варит. Через минуту появляется заспаный кок. - Знаешь английский? - Знаю, товарищ капитан! - Объясни дураку, чтобы съебывал с пути скорее! Кок подходит к краю носа корабля и орет: - Ду ю спик инглишь? - Ес! Ес! Ай ду!! Ай ду! - НУ ТОГДА СЪЕБЫВАЙ ОТСЮДА! СЪЕБЫВАЙ!!
-Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул. - Ну, и что здесь плохого? - Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!
Муж с женой смотрят жесткое порно по видику. На середине фильма муж, зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор. Жена: - Нет, не выключай, я досмотреть хочу! Муж: - ???? Жена: - А мне интересно: женится он на ней после всего этого или нет?!!
Осетин звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет до Владикавказа? - Минуточку, - отвечают в справочном. - Спасибо, - говорит осетин и вешает трубку.
Стираю в ванной белье, подходит мой сын Митя, трех лет от роду, начинает плевать в ванну. Я ему строго: "Митя, нельзя плевать в ванну!" Митя, с испугом поднимая на меня глаза; "А сто, слюни кончатся?"
Мужчины очень любят попрекать женщин, что им от них нужны только деньги, но они как-то мало задумывались, что и это они зачастую не могут им предложить.
Сегодня приходит домой из школы мой сын (7 лет) и говорит: - Пап, я в школьной раздевалке видел надпись "Физрук-пидарас". Я: - Ну и что с того.. Сын: - Пап, а кто такой физрук?
Папаша сидит за столом, бухает. Мальчик рядом крутится и скулит: - папка, можно взять эту пустую бутылочку? - з-з-зачем тебе? и-ик... - мамка ее сдаст, хлебца купим... - лладна, бери... Че б вы без меня ели то...
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь е*ешься, е*ешься и не знаешь как назвать все это...
Урок НВП (начальная военная подготовка) 10 класс Тема: Потивотанковые препятствия Учитель произносит следующую фразу "Существует три вида танковых заграждений Надолбы выдолбы и долб@ебы. Проследние непроходимы" Класс лег напол от хохота
Сижу вот над срочным заказом, переводом одной книжки на английский. Попался мне такой вот абзац:
Первая частная аптека принадлежала московскому лекарю Даниилу Гурчину, которую он впоследствии продал (1832 г.) Карлу Феррейну по причине большого воровства "от дурных работников".
Да уж, стремление с3.14здить у русского человека всегда было в крови. Поэтому геферт делали только немцы, что нанимали только своих работников.
Вот такая братцы штука, Вот такая брат хуйня, Я селедку ем без лука Нету лука у меня. Все обшарил, даже в ванной, В каждый заглянул пакет, Ну нету луковицы сраной, Сраной луковицы нет. Я не говорю про водку Водка это просто спесь!!! Ем ебучую селедку... А хули делать надо есть!!!
Я ПРИШЕЛ К ТЕБЕ С КАСТЕТОМ – КАК ДЖАВДЕТ, УМРЕШЬ С РАССВЕТОМ!!
Из Циклов: "Ату Иуду, Доберман!" и "Спи спокойно, дорогой товарищ ТРОЦКИЙ! Мои ковбои наточили ледоруб"
Как-то у ВОЛЬТЕРА спросили: где бы он хотел быть после смерти – в раю или в аду? Он ответил: "В раю климат лучше, но в аду компания настолько приятнее!" ...Я пришел к тебе с приветом... ...Я ничего не пойму... Вижу: кто-то скачет // На лихом коне. Афанасий ФЕТ № 2 (ЧД) от 21 сентября 2006: Я понял то, что Витька едет. Дядя Федор Простоквашенный, "ВО ПОЛЕ АВОКАДО СТОЯЛО, ПОД ФЕДЕЙ МАМА ... ЛЕЖАЛА". Встретишь Джавдета, не убивай его – он мой! Саид из к/ма "БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ"
Алкаш безжопый / (Безжопыпьяный) Хфедя ночью Увидел трех чертей воочию*... ......................................
– Не тронь Проквашенного гада – Сам замочу под авокадо!!
Витя ХАН с Моховой на Боливаре & * КАРАМБА, КОРРИДА и ЧЕРТ ПОБЕРИ 2006-09-24
ЗА СОТНЮ ВЗДОХОВ ДО РАССВЕТА ДЯДЬ ХФЕДЯ ЗАКОСИЛ ПОД ФЕТА!
Из эпохайного ЦИКла: "Кто на нас с говном пойдет – На дне параши смерть найдет!"
№ 25 от 21 июля 2003: ищите и обдрищите bred На стоге сена ночью южной Лицом ко тверди я лежал... И с замираньем и смятеньем Я взором мерил глубину, В которой с каждым я мгновеньем Все невозвратнее тону. Афанасий ФЕТ – ...Вы что, обалдели?.. мокро же... Это же я вам не клумба... – Я тут... спим. К/ф "ИРОНИЯ СУДЬБЫ" № 8 (ЧД) от 19 августа 2006: ...Весь в дерьме, во мраке буерака Хфедь лежал, последнее дрянцо! В знак презрения паршивая собака Писала Дядь Хфеде на лицо!! Стишки ПИСУН & ХАХАль и Дог ДАУН на поводке, "У ЗАБОРА ПИСАЛА СОБАКА, или АВТОГРАФ НА ПАМЯТЬ" Ему ссы в глаза, а Хфедя: – Божья роса! Пословица
В канаве сточной среди ночи В говне по гланды Хфедь лежал...
Пса умолял: "Поссы мне в очи!" – Прочь шелудивый пес сбежал!..*
ХАХАль 2006-09-24
Анекдот на злобу дня от ViP: * Пес Шарик неделю трусит по пустыне Сахара: – Еще три дня Хфедю под авокадо не встречу, обоссусь!
И нет мне дыхания жарче любви, И нет мне страдания, горше беды, И горше потери, и горше обиды Узнать лишь однажды, что не любим ты. И не т мне печальнее радости этой, И сладостней грусти этой мне нет. Всех мне уговоров и всех обещаний Не надо, не стоит, их попросту нет, Лишь только шепни мне взамен на прощанье, Что в сердце твоем расцветает любовь. Любовь - одержима, любовь - всепропаща, Ты сгинешь, ни разу ее не уняв. Болею не болью, а хворь эта слаще, Чем если бы даже пустилась жизнь вспять. Ни громкие фразы, а вкус поцелуя, Ни слова не надо - объятья твои. ПОГИБНУ ОТ СЧАСТЬЯ - ЛЮБЛЮ И УМРУ Я, НО ДАЙ НАСЛАДИТЬСЯ МГНОВЕНЬЕМ ЛЮБВИ!!!
Как известно, после знакомства с особью противоположного пола обычно начинается конфето-цветочный период, который я решил начать с приглашения в кино. Сказано-сделано. Встречаемся, берем билеты. До кина остается минут 45, и предложение скоротать их в ближайшем кафе было любезно принято. Сидим в общем, хрустим чипсами, попиваем пивцо... Как вдруг, не стого не с сего, моя дама портит воздух, причем так громко пердонула, что не смотря на играющую музыку вся публика таращится на наш столик! Я в ступоре.... Она, явно не ожидавшая от своего очк... простите, попочки такой падляны - тоже. Желая хоть как-то разрядить обстановку, спрашиваю: что это "скрипнуло"? Она: (почти криком) это СТУЛЬЧИК!!! Само собой, наш первый поход в кино стал последней встречей.