Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
Живут в квартире три кота, весом по 7-9 кг. И любимое место их отдыха - огромный древний и очень теплый 21 монитор Сони, на верхней крышке которого они все помещаются. Один или два - могут лежать долго. Но трое недолго. Коты тяжелые и монитор отклоняется назад и звери падают вниз, вырывая провода из разъемов. НО! монитору уже 12 лет, он стал барахлить и был заменен на 19 ЖК. После установки свежекупленного на стол, звери пришли, его обнюхали, и КАЖДЫЙ совершил ритуальнный прыжок на несуществующую верхнюю крышку!!! а за монитором стол обрывался... и коты летели вниз... роняя каждый раз монитор и вырывая провода:( КАК можно их теперь отучить прыгать?
Все знают, что такое гуманитарные предметы в техническом вузе - пропащее и неблагодарное дело как для учителей преподавать, так для студентов учить. Отсюда опус. 2-й курс Уфимского авиационного, спец-ть сугубо железная, предмет о котором речь называется "Право". Ведет его офицер МВД которому преподавание дается с трудом, да и не стремится он к этому. Благополучно прогуляв пары за весь семестр приходим к нему на зачет. По своему раздолбайству оказываемся в конце очереди, стоим около дверей кабинета, мирно беседуем(само собой мы с другом ничего не учили). Постепенно начинают выходить люди, ессесна интересуемся "как оно, зверствует или нет" - все говорят, мужик нормальный, но задолбал со своим конем Наполеона. Отловив отстрелявшегося знакомого спрашиваем насчет коня. Тот разруливает тему: когда запас вопросов или настрой опрашивать у тов. майора иссякает, он спрашивает - как звали любимого коня Наполеона, если говоришь Буцефал, то он соглашается ии все ок, если нет, то мурыжит еще. Будучи глубоко интеллектуальными людьми соображаем с другом, что Буцефал - конь Македонского. Решаем исправить этот беспорядок. Благодаря техн. прогрессу лезем с трубы в инет и находим, что любимого коня Наполеона звали Моренго. Последними заходим в аудиторию, где сидит человек 10, пишут билеты. Тянем и себе по одному, я сажусь писать, друган сразу садится к преподу, ибо не знает ничего и так. После нескольких невнятных ответов, тов. майор, изрядно уставший от студентов потягивается и говорит: Препод: Что бы у тебя еще спросить.. Друг: Может вы спросите меня как звали коня наполеона? П: Ну давай, раз такой умный.. Д: Его звали на букву М? П: Нет.. Д: Значит его звали на букву Б? П: ДА Д: А вот и нет, его звали на букву М! П: И как звали? Д: Моренго, а Б - Буцефал - конь Македонского! П: Надо же, а я с этим вопросом пол потока завалил! Зачет сдали оба!
Перепись населения у программиста: - Ваш родной язык. - Как это родной язык? - Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? - Bаsiс. - Да нет, настоящий. - А! Настоящий! Тогда Си.
Маршрутка. Как всегда едет, как в последний раз. На остановке входит очень пьяный человек пролетарской внешности. Громко хлопает дверью, рассаживается как у себя дома на диване, потирает руки и громко на весь салон объявляет: - Меня приняли сегодня на работу водителем маршрутки, так что завтра покатаемся!!!
В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" скидки на сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный трос и знак аварийной остановки.
Маршрутка или рейсовый автобус - не помню точно, но ехать не 5 минут. Маман у окошка, рядом вполразворота - дите, лет 6-7-8. Типа обидевшись на что-то отворотилось. А маман, значит, время от времени пытается "выйти на контакт": - ну что ты хочешь, что не отвечаешь? может, как выйдем, булочку (мороженое, сок,...) купим? А дите все "отмЫчивается" да "отнЕкивается". Маман из настойчивых: - ну что молчишь, может что сам(а) предложишь? может книжку почитаем (порисуем, поиграем, ...)? Без особого сопротивления спокойно, но все те же "нет", "нееее", "не хочу". И тем не менее, мамаша не унимается: - Ну все-таки, что ж ты хочешь?? - молчать хочу Просто так, внятно, без обид и пререканий, родительнице сказано "отстань" ;) Взрослым бы научиться подобно отвечать.
История двухлетней давности. Ездил на своей машине в Казахстан. Гаишники в Казахстане – отдельная песня. Как увидят машину с российскими номерами – тормозят и даже документы не смотрят. Сразу направляют в будку и там записывают в гроссбух – кто едет, откуда, куда, к кому, сколько пассажиров везет, со всеми адресами, именами и фамилиями. У следующего поста то же самое, и т.д. Вторая песня – это казахстанские дороги, третья песня – это казахстанский бензин. Всего вместе хватило, чтобы навсегда зарекся от дальнейших поездок в эту страну на личном автомобиле. Здесь хочу рассказать о забавном эпизоде из той поездки. По приезду в Казахстан меня предупредили, что при себе надо иметь талон токсичности на выхлопные газы автомобиля. Напоминаю, что это бумажка, в которой написано: в выхлопных газах СО не превышает допустимого процента. Ясное дело – страна передовая, об экологии заботится. Обращаю внимание, что СО - ядовитый угарный газ, в то время как похожий по написанию углекислый газ СО2 совершенно безвреден, является составной частью воздуха и мы его постоянно вдыхаем и выдыхаем. Обращаюсь в городе прибытия в центральный автосервис. На рекламе перед входом в списке услуг указано: "контроль СО2". Улыбнулся над опечаткой и решил воспользоваться их услугами. Оказалось, что бланки талонов заперты в сейфе у директора, и надо ждать. Пока ждал – побродил по ремонтному боксу и нашел стенд "Контроль СО2". Еще раз улыбнулся. А когда пришел директор, достал из сейфа типографский бланк с надписью "СО2 в норме" и заполнил его на мою машину – даже смеяться не стал. С этим талоном и ездил. Всех тамошних гаишников он вполне устроил, а в России я его показывал знакомым как сувенир – в Казахстане научились СО2 у автомобиля замерять!
- Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....
Давний поклонник anekdot.ru И решил таки отписаться... отметиться так сказать :)
Как тут прянято говорить
`Преамбула`
На товарных поездах в кабине машиниста есть огромное колесо, напоминает руль в автомобили, так же крутиЦо в разные стороны, назначение его, насколько я понял из слов бывалого железнодорожника который собственно и поделился сией иторией - остановка поезда т. е банальный стоп кран. Когда его закручиваешь до предела в одну из сторон, нагнетается давление и поезд потихоньку начинает тормозить.
`Сама история`
Рассказ веду от первого лица машиниста который и был при этой аказии.
Сидим с мужиками в Толкаче (поезд к которому прицеплены остальные вагоны, цистерны с мазутой и остальной легковоспламеняющейся жидкость) ждем добро диспетчера на отправку. И тут подлетает мужик, весь запыхавшейся. Мужичек - обращается к нам, Мужики! бля буду в соседний город на свадьбу свою собсвенную опаздываю, бухал сутки, мальчишник понимаешь! Поезд проебал! ВЫРУЧАЙТЕ, отблагодарю по полной + с меня выпивка и закусь. Железнодорожники кто был при аказии, ниразу на халяву выпить не любят ;) смекнули вот она Халява долгожданная - гавно вопрос! говорят, садись епть! Но при одном условии, видишь вот ту поебень, и показывают на руль о котором я писал ранее, вот это говорят руль от поезда, мы будет бухать а ты будешь рулить, не бзди! ... мы уже 15 лет ездим по этой трассе будем говорить куда править ;) Мужику ничего не оставалось делать как согласиЦо. ЗначиЦо поезд тронулся, мужика как обезяну посадили за руль, крутит. Мужики пьют, закусывают и есесно говорят куда рулить, трассу наизусть знают, все повороты и т. д ну и говорят, рули на лево, мужик крутит руль на лево, поезд независимо от мужики поворачивает налево, говорят направо, бедалага крутит на право... поезд сворачивает на право. И тут мужики дошли до кондиции, а железнодорожники нада заметить, веселые ребята оказались, говорят мужику рули налево, тот значит стараецо крутит, А ПОЕЗД ЗАВОРАЧИВАЕТ НАПРАВО т. е куда стрелки идут туда и повернул собственно. И тут машинист подскакивает да как заорет, ах ты мудила! мать перемать... куда повернул епт твою! там же жилой поселок и пути разобранны, а у нас 40 вагоноФФ саляры... пизданет так что с космАсу видать будет!! ДУШЕГУБ! Мужик на глазах моментально бледнее, вспоминает все приятные моменты своей жизни, крестица, хватает свой чемоданчик открывает входную дверь толкача и на полном ходу с криком "джеронимо" и "Люся я тебя люблю" выбрасывается с поезда охуенным кульбитом которому позавидовали бы самые матерые акробаты. А нужно заметить что уже была ночь крамешная, а местность каменистая и писец не ровная. Ну бравые железнодорожники есесно в ахуе полнейшем, никто не ожидал от мужичка такой реакции. Сами прикидывают - самое безобидное что может произойти так это их всех нах с работы повыгоняют, но скорее всего посодют. Ну нужно отдать должное, диспетчеру всетаки доложили о прициденте, труп искали дня три :) так и ненашли, мужик родился в рубашке. ХЗ, попал ли он на свадьбу или нет, об этом история умалчивает. Но с тех пор железнодорожники кто был при аказии завязали с подобного рода приколами, себе дороже :)
Посвящается моей одногрупнице Изольге, рассказавшей мне эту историю 22 года тому назад. ===== То, что сессию ей не сдать ни при каком раскладе, Изольга поняла еще в первый день зачетной недели. Большинство преподавателей без воодушевления отнеслись к попыткам обаятельной незнакомки заполучить их автограф в зачетке. Да, семестр пролетел как дивный сон: любовь неземная - была, чуйская травка - присутствовала, вскрытые вены - две штуки - наблюдались. До учебы руки не дошли. Зам. декана был краток. Либо девушка находит способ соскочить в академотпуск - то есть болеет всю сессию, и через полгода возвращается на тот же второй курс, либо... Дальше Изольга уже не слушала. Она знала, что нужно делать. Еще два месяца назад от одного из питерских хипов к ней попал телефончик некоего Вольдемара Валентиновича - профессора из психбольницы имени Скворцова-Степанова (в дальнейшем - скворечник). Он искал подопытных кроликов для испытания нового препарата. Обещалась очень серьезная оплата - рублей двести за две недели и справка о болезни на любой срок. Болезнь пациент мог выбрать сам - от воспаления легких до проникающего ранения. Так вот и оказалась Изольга в скворечнике. Первым делом с нее взяли подписку о неразглашении, переодели во все больничное и запустили в палату к двум немолодым пациенткам. Засекречен эксперимент был основательно - о том, что Изольга не простая дурочка, а жертва советской науки, знали только избранные. Испытывалось, видимо, какое-то психотропное средство. Девочке задавали вопросы, записывали ответы, потом кололи и через десять минут снова те же вопросы. Голова после укола не работала вовсе. Изольга не могла вспомнить таблицу умножения, зато в подробностях описывала анатомию своего вероломного друга, каялась, что недостойна быть комсомолкой и признавалась в любви к Гребенщикову, которого недолюбливала в обычном своем состоянии. В палате покоя ей тоже не было. Воровали все. Мыло, египетская зубная паста, увлажняющий крем и прочая исчезли в первый же день. Любимую книгу "Мастер и Маргарита" она обнаружила под матрасом у соседки, причем на немногочисленных иллюстрациях всем героям мужского пола были пририсованы огромные гениталии и черные очки - чтоб не подглядывали. Поэтому с книгой Изольга больше не расставалась, везде носила ее с собой в непрозрачном пакете. Еда в больничной столовой была терпимой, только вот порции были маленькими, а добавки не полагалось. Впрочем, сердобольные бабушки раздатчицы накладывали некоторым психам побольше, приговаривая что-то вроде: "Бедненький, всю ночь свою собачку под кроватями искал." Изольге же ничего не перепадало, на больную она похожа не была, о каких-то ее особенных выходках тоже не слыхали. "Алкоголичка" - решили для себя бабушки и на ее просьбы о добавке задумчиво качали головами. Так прошла неделя. В очередной раз входя в столовку, Изольга обратила внимание на сочувствующие взгляды бабушек-старушек. Это был добрый знак. Вскоре у нее в тарелке оказалась тройная порция поджарки, а раздатчица, глядя куда-то в сторону, запричитала:"Бедненькая, такая молодая, такая красивая, а такая больная - все С ПАКЕТИКОМ, С ПАКЕТИКОМ". Всю следующую неделю Изольга питалась нормально :) P.S. Первого сентября в нашей группе появилась новая студентка - изумительно красивая "академщица" Изольга М. Не портили ее даже шрамы на запястьях. Но порой взгляд ее замирал, фокусируясь в бесконечности и тогда на все вопросы она отвечала невпопад "Да" или "Нет". И всегда носила с собой на занятия изуродованный томик Булгакова.
Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на русском корабле. После удачного возвращения следует интервью: - ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе? - ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой! - а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили? - канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!!
В воскресение в программе Соловьева по НТВ прозвучало: "Что вы все на Америку киваете, у них даже президент и тот на три буквы, и средняя буква У". Молодец.
Вечер в Шереметьево, что характерно, один. Народ медленно заполняет отстойник, то есть как он там у них - накопитель. В какой-то момент появляется толпа китайцев, человек этак сорок, и сразу резко уменьшает объем пространства. Сидят, не шалят, что-то промеж себя бормочут. Остальное население гадает, зачем стольким китайцам сразу одновременно понадобилось в Калининград. Объявляют посадку, все встают и тянутся к дверям шлюзоваться. Китайцы, естественно, давно уже впереди. Терпеливо ждем, пока они закончатся. Когда их всех наконец пропускают, с последним у администрации происходит некое выяснение отношений. По результатам которого вся компания резко начинает продираться назад сквозь толпу и исчезает где-то в коридорах. Глубокомысленный коммент от стены: - Наверное, у них новую карту выпустили... ПОТОРОПИЛИСЬ...
- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет? - Нет, можете подъехать хоть завтра... - А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке? - Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности. Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится... НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...
После успеха сериала "Не родись красивой", начаты съемки сериала "Не родись умной", с Анной Семенович в главной роли. В планах - съемки сериала "Не родись ни умной, ни красивой", на главную роль которого уже утверждена Ксения Собчак.
Когда встречаются две незнакомые собаки, гуляющие с хозяевами, то хозяева всегда интересуются: "У вас мальчик, или девочка?". А собаки в это время выясняют: "У вас сука, или кобель?".
Менты скрутили быстро и споро. Не церемонясь. Попутно навесили несколько жестких, тяжелых ударов в грудь, по почкам и по лицу. Будут потом говорить, что сам с лестницы упал, или что сопротивлялся. Хотя кому там говорить? Кто спросит? Бомж же, ни документов, ни денег... А он и не сопротивлялся! И даже если бы мог - не сопротивлялся бы. Он плакал только, жуя обветренные губы и косясь на свое мерзкое отражение в старом, потрескавшемся зеркале.
Сначала тесная, душная, зарешеченная конура ментовского "козла", потом едкое хмыкание дежурного в "аквариуме", потом камера. Холодная. И голоса: - Нахуя вы его притащили? Вонять же будет. - Он бабку пришил. - Ааааа, вон оно как. Ну ладно.
Им-то что? Палка. Убийцу задержали. А ему?
Ходил, собирал бутылки, еще "жесть", старое слово на новый лад. Набрал сколько-то – отнес, сдал, выпил. Потом в парк на ночлег. Пока тепло. Такая жизнь. А потом шел однажды, в кулаке рублей тридцать, как раз на бутылку бормотухи, и глядь – бабку увидел! Стоят такие у перехода, конкурентки, блин. Милостыню собирают. Им тоже тяжко. На что живут – непонятно. Но эта совсем ветхая, лет под восемьдесят, одни глаза средь морщин. Но чистенькая такая. Не то, что он сам. Старается, держится, уж Блокаду пережила, так и помирать решила достойно! Бомжик остановился, немножко посомневался, потом протянул давно немытую руку с зажатыми в кулаке медяками: - На, бабка. Возьми. Она сначала шарахнулась от испуга, думала ударить хочет. Да и кто бы не шарахнулся, бомжик привык уже. Потом глянула так... понимающе, и замахала руками. - Да зачем! Тебе ж самому... - Бери, бабка. Мне-то уж пораньше тебя помирать, до зимы живу. Бери... Она взяла денюжку, потом поймала его за рукав, когда он уже собрался уйти: - Ну-ка пойдем со мной, покормлю, чем есть. Помоешься, переночуешь...
Вот так вот. Так жизнь повернется, что ахнешь. Воды горячей не было, но не беда же? Подумаешь, кастрюлю щербатую нагреть. Мяса на ужин нет? Мелочи какие. Гречки наварили, да хлебом закусили. Потом старуха принесла старый матрац, выкинула вещи бомжика, да покопавшись в древнем, ветхом шкафу, нашла вещи мужа... Одела, накормила, спать уложила. И все за тридцать рублей. Роскошь. А на утро опять – "жесть" ногой давленная, бутылки, сдал, деньги получил и... И домой! Сладкое, невероятное слово! К бабке. А та уж молчаливо на кухне возится, нехитрую еду готовит. Как мать прямо. Потом разговоры. Про то, как жили, про то, как помирать будем, про болячки и про молодость "Вот тогда я молодая была. На танцы пришла (смущенно посмеивается). Там-то меня Андрюшенька и заметил". Если бы не жизнь такая – мамой бы ее назвал.
А вот вечером тем, у них праздник намечался – бабка должна была пенсию получить. Говорила – "Схожу уж маслица куплю, сметанки, мяска. Приготовлю. По-царски будет". А бомжик с утра пошел снова бутылки собирать. Очень старался, много собрал. Даже на бутылку вина хватило. Паршивого, дешевого, но вина. Домой пришел. Улыбался.
А там... На кухне прямо, бабка лежала. И кровь кругом. И старый кухонный нож в крови. И квартира как после цунами. Деньги искали у старой. Позарились на пенсию старушки, всю жизнь на заводе проработавшей, ни гроша лишнего на смерть не заработавшей. Бомжик сначала покричал с горя, потом позвонил "куда следует". Потом сел у стеночки и бутылку всю и выпил. Плакал. Не потому, что так все сложилось – уж как судьба положила жить, а потому что мамой так и не назвал. А хотел.
С кем поведешься... Четырехлетний Славик все лето жил в деревне и успел за это время подружится с местными жителями, особенно с трактористом. Перед отъездом обитатели дома собрались выпить на посошок, под это дело накрыли поляну, сидят, значит, отдыхают, и Славик тут же сидит с полной чашкой компота. Выпивает его залпом, с треском ударяет чашкой об стол и произносит: "А х*й с ним с этим трактором, пускай стоит, наливай еще..."
Жена купила двухлетнюю бульдожку на Птичке за червонец. Хулиганского вида ребята держали ее на брючном ремне, вид у собаки был жалкий. Дома набросилась на черный хлеб. Через месяц скотина брезговала пачкаться овсянкой из миски: теща набирала кашу и кормила ее из горсти. Почетной обязанностью собаки было подбирать с ковра упавшие куски.
Когда я впервые пришел в дом к будущей супруге, собака рвалась вперед и остервенело гавкала, пока хозяйка удерживала ее задницу. Через минуту замолчала, тяжко вздохнула и ушла в свой угол - отработала задание. Больше не лаяла никогда.
На свадьбе животину заперли в маленькой комнате. Не успели налить по первой - двухпудовая туша стала биться об дверь. По просьбе трудящихся зверя выпустили, и потом уже было не до нее. Но вдруг заметил: то здесь, то там люди заглядывали вниз. Заглянул сбоку стола: огромная наглая морда из-под скатерти раскатилась по очередной штанине, пускает слюни и издает голодный писк. Бесстыжие глаза закрыла скатерть! Часа четыре морда молола сервелат, курицу и все, что "бог послал"...
Праздник удался: до тортов не дошло. Их доедали с утра. Кусок упал на ковер. Ну-ка, где ответственный?!
Собака, раздутая до огромных размеров, притворилась слепой и глухой. Ее подтащили за шиворот. Понюхала, фыркнула... тяжко вздохнула и с трудом уползла в свой угол.
Это был единственный случай, когда собака отказалась от торта.
Отчего это - хромой человек нас не раздражает, а умственно хромающий раздражает? Оттого, что хромой сознает, что мы ходим прямо, а умственно хромающий утверждает, что не он, а мы хромаем.
История началась в пятницу 22 сентября. Утром, я вышел из подъезда, вдохнув свежих выхлопных газов, наметил себе траекторию движения до остановки общественного транспорта. Начав движение, я был остановлен соседом, который в 7 часов утра озадачил меня вопросом: - Сань подскажи как кошку назвать... Долго общаться желания не было, поэтому, мною был дан совет, собрать вечером семейное совещание на котором семья должна была выписатьна листочек все предпологаемые имена кошки и путем голосования выбрать одно единственно верное. От себя добавил: - Назовите Гематома. На этом общение закончилось. Сегодня утром, выхожу из подъезда. На улице меня ждет сосед. - Сань, а что такое гематома. Услышав вопрос я деже и не вспомнил, про пятничный разговор. Но обьяснил, что это, что-то вроде синяка, образуеться от ударов по мягким тканям. Но следующая фраза меня просто поразила, дав импульс хорошего настроения на весь день. - Ой а мы всей семьей за эту кличку проголосовали. Мы кошку так назвали - Гематома.
Стоит мальчик на берегу пруда и кормит уток, бросая им хлеб, мимо проходит тетка и делает замечание: - Что ты делаешь?! Это же хлеб! Ты знаешь, что в Африке миллионы людей голодают! - Простите, тетя, но до туда я не доброшу.
Анекдот тут вчера был на сайте: "Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?" Отослал анекдот своей половинке (она дизайнер, хоть и не web), а она в ответ: "Потому что поэтов никто не трахает, если не успевают работу сделать, а дизайнеров имеют все кому не лень"
Вспомнилось... в прошлом году дружбан один рассказал историю своего приятеля - питерского "олигарха", они учились вместе.. Олигарх поехал в Kарелию на деловые переговоры. Там тодасе к вечеру его повезли в лучшую сауну. Там девки в неглиже в простынях. Одна чето напевает. Ладна.. , выпили, она все поет, попарились, ана все поет... Олигарх говорит: еб#нутая штоль-все поет и поет, ну за#бала петь! А местные ему говорят: "Ты што! Мы тебе такую честь хотели оказать- ЭТО ЖЕ ДА###КА - ПОБЕДИТЕЛЬ ФАБРИКИ ЗВЕЗД!!!" Олигарх сказал что фабрику не смотрит, а жена смотрит - ей бы мол понравилось
Опять Георгий Данелия вспоминает: Как-то в Ташкенте смотрел по телевизору "Семнадцать мнговений весны", дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул:"Салам алейкум, Гитлер-ага!"
Правильно говорят, что жизнь как зебра: не везет, не везет, а потом как не повезет!
Как-то пришел на работу и обратил внимание на сотрудницу из соседнего подразделения. Видок у нее какой-то побитый был: ссадины на лице, легкий синячок. А вчера было все в норме. Спросил у приятеля и он рассказал. Так как времени достаточно прошло, думаю, что можно ее и сюда выложить.
Накануне денек у этой подруги не задался. Возвращалась домой на своем "Жигуле" и какой-то идиот при обгоне снес у ее машины зеркало заднего вида. Такого подарка она не ожидала и вместо тормоза нажала на газ, въехав в впереди идущую машину. Естественно, ГИБДД, страховщики, разбор полетов. Одним словом, наша красавица домой попала поздно и в весьма испорченном настроении.
Сидит она дома в жутком унынии и заваливаются к ней подружки. Увидев ее в таком унынии и выпытав причины, предложили это дело исправить простым способом - сходить в кабак. И вот сидит дамская компания в кабаке, лечит нашу красавицу и тут одинокими женщинами заинтересовались такие же одинокие мужики. В общем, приставать начали и были посланы дамами достаточно откровено далеко-далеко. Тут слово за слово и до драки дошло да еще и зеркало разбили. И снова милиция, отделение, разбор полетов. Разумеется это настроения никак не улучшило. Домой она попала уже за полночь.
И тут ее ждал еще один удар: пока она отсутствовала у нее угнали машину.
Реклама рекламного агенства, банер 3 х 6 метров. На нем фото Бен Ладена и надпись: СКАЗАЛ-СДЕЛАЛ! На такой банер в администрации города Балаково одно рекламное агенство пыталось получить разрешение. Не разрешили.....
В продолжении темы от 25 сентября 2004 года. Естественно как и все городские мальчишки, лето я проводил в деревне, у бабушки с дедом. Характерной особеннстью летних каникул было то, что по утрам не заставляли чистить зубы и умываться, но самое главное - тебя никто не загонял домой в 9-10 вечера, когда начанало смеркаться, так как в те давние - социалистические времена, ни о каких маньяках и т. п. даже подумать не могли, потому что деревня была небольшая и все друг друга знали. Хватит, предисловия, поговорим о главном. Вечером, когда уже темнело, ну можно сказать уже ночью, было немало развлечений, любимым было ловля летучих мышей, но самым излюбленным - это "лазанье" по соседским огородам. Огороды выбирались спонтанно, так что заранее никто не знал куда и конкретного плана не было. Ближе к 12, когда уже стемнело, собралась наш шайка на "охоту". Собирание ягод проходило в полной темноте и достаточно быстро, так что после налета, огород выглядил как после бомбешки, потому что все выдералось с корнями, а что не выдералось то немедленно затаптывалось. Но это нас мало волновало, так как это не мое, а что не мое, то чужое, а что чужое - то сами понимаете. И как-то раз, когда процесс сбора ягод подходил к своему логическому завершению, и все подручные средства транспортировки были заполнены, я услышал голос моего друга, судорожно схватившегося за голову и пристольно оглядывая все вокруг: "Ребята, это же мой огород!". Вы бы видели его взгляд. Я думаю мне не надо описывать как выглядил его огород утром, так как в тот вечер, на поле вышел полный состав, включая скамеку запасных, которые тоже решили размяться. Вообщем остался он без варенья на зиму. Вот такая вот поучительная история. Будьте внимательны!
- Послушайте! Вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить?! - Не мешайте мне пожалуйста, я с женой роазговариваю... http://internet-portal.ru
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель - май 1945. - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Один маленький мальчик спрашивает другого: – Твои родители мультиков боятся? – Нет. – А мои боятся. – Это как? – Как только я сажусь смотреть по телевизору мультики, они залазят под одеяло и трясутся и трясутся! Veland88
Отмечали как-то компанией день рождения товарища в лесу. Ну посидели вообщем неплохо, ди и еще бы посидели, да стали пацанов подруги по домам разбирать. А те, кого такое "счастие" стороной обошло направились ко мне для продолжения банкета. Вообщем не помню сколько пошло, но дошло до меня человек 5. Сидим, значит, выпиваем, общаемся - водка вкусная очень попалась, вообщем красота. Я посидел с ними минут 30, да и начал ко сну готовиться, вставать рано нужно было – встреча какая-то была с утра, вообщем не отвертеться. Откланялся я и со спокойной совестью уснул, только попросил дверь захлопнуть. Просыпаюсь утром часиков этак в 7, но несмотря на некоторое воздержание по причине занятого утра, чувствую себе прямо-таки скажем не важно – вижу плохо, думаю еще хуже. Встал, и по дороге в ванную обнаружил кухню в совершенно жутком состоянии. Но вникать не стал особо – не до того было сначала. Залез в ванную, отлежался с полчасика, но понял, что сам доехать на машине все равно не смогу, поэтому позвонил другу и попросил за мной заскочить. Ну и залез опять в кровать, типа его жду. Приехал, типа торопит, а я еле двигаюсь. И он решил под это дело кофе попить. Ну пошел на кухню значит... и как начал оттуда орать как потерпевший.. Ну плетусь я туда тоже, а он тычет на стол, а там какая-то куйня в миске стеклянной навалена.. и не поймешь сразу че за ботва.. , толи сдох кто-то там толи вообще хз.. Ну вообщем навожу я резкость и понимаю че это за ботва.. но млять объяснить ему не могу меня так от смеха скрутило, что аж дар речи потерял, даже смеяться не могу нормально. Короче собрался с силами, и выдавливая каждое слово пытаюсь прояснить ситуацию. Вообщем у меня был аквариум, большой такой литров 250 и рыбок там было немерянно. А человеческую еду они как-то не очень и приходилось им мотыля покупать на птичке.. Я его промывал, закатывал в пленку тонкими трубочками и морозил в таком состоянии – чтобы было удобно потом резать и размораживать.. Набираю одного, еле разбудил.. Колись, говорю, нахер мотыля мотыля моего сожрали извращенцы.. он в 3 раза дороже говядины стоит между прочим. в ответ молчание секунд на 15, а потом в отказняк полный, что типа он как раз и не ел, а все точили на раз-два под водку. Вообщем обзвонил всех.. Картина прояснилась. Стали искать закуску и не нашли ничего лучше чем мороженный мотыль, разморозили в микроволновке и понеслась.. Так и не смог от них добиться с чем они его спутали. Единственно что удалось от них добиться, что кто-то вовремя той трапезы высказал мнение, что сия еда по вкусу очень дерьмо напоминает, на что другой тоном настоящего философа заметил, что это и оно наверняка и есть. Вообщем дерьмо-не дерьмо, а сточили целых 600 грамм. Причем из закуски еще было: кусок сала, банка мариннованных перцев, мороженные сосиски и полный пакет, который мы принесли с шашлыков.. Но все эти разносолы были просто проигнориваны. Причем самое интересное, что перед мотылем они разморозили в микроволновке фарш, но он как-то не пошел, а вот мотыль...
Банк, тишина, все работают. Вдруг врывается мужик в маске с пистолетом и орет: "Всем лежать!!!". Все легли он подбегает к девушке за кассой, та начинает инстинктивно рыться и доставать деньги, он приставляет ей пистолет к голове и кричит: "Сосать", та смотрит на него не понимает, он снова: "Сосать", девушка начинает делать ему минет. И тут он снимает маску и говорит: "Так, значит дома мы не можем, значит дома нас тошнит"
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.