Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."
По Амстердаму движется Русскоговорящая экскурсия из Германии. Приближается свободное время. Последние инструкции экскурсовода, как найти место встречи: - Со времен войны голландцы сохранили неприязнь к немцам. Особый отпечаток в их памяти оставила полная реквизиция велосипедов. Если потеряетесь, пытайтесь спросить дорогу по-английски, французски или по-русски. На вопрос по-немецки, в худшем случае могут направить совсем не в ту сторону, а в лучшем, спросят: - А где мой велосипед? В этот момент к группе приближается темнокожий курчавый субъект и спрашивает на ломаном английском дорогу к вокзалу. Из группы мгновенно раздается: - А где наш Кук?
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!!
Георгия Данелия летел длительный маршрут на самолете на место съемки своего фильма "Путь к причалу" с одним младшим лейтенантом и вот что произошло в городе Диксон. Далее от его лица: На Диксоне вылезли из самолета-погода омерзительная: мокрый снег, ветер. А я уже в самолете замерз как цуцик-сидишь на железной койке, а за спиной холодный железный борт. Нас отвезли в двухэтажную щитовую гостиницу, одиноко торчащую на пустыре у аэропорта. Там с нами в одном номере жил полярник. Я сразу же лег на кровать и укутался одеялом. - Пошли на танцы,-позвал младший лейтенант - Какие тут, к черту, танцы? - Люди есть, значит, и танцы есть. И ушел. ... Ближе к утру он явился. Подошел к моей койке, позвал шепотом: - Георгий, пошли в уборную! Поможешь! У него удостоверение выпало в очко. Он зажигал спичками. Удостоверение видно, сверху плавает, но глубоко-рукой не достать. Надо, чтобы я подержал его за ноги."Если я его не вытащу, мне светит трибунал!" В сортире мы отодрали от очка доски, и лейтенант нырнул в яму. Первый раз он не рассчитал расстояние и окунулся с головой. Заполярье, край земли, путь мужественных покорителей Арктики. Нансен, Беринг, Лаптев обрели здесь славу. А я чем занимаюсь? Стою в будке сортира и держу за ноги младшего лейтенанта, который копается в говне...
Удостоверение выловили, младший лейтенант разделся догола, я поливал его из ведра холодной водой, а он тер себя своей майкой. Майку потом выкинули. Когда вернулись в комнату и легли, сосед заворочался и недовольно пробормотал: - Ну и напердели, дышать нечем. Лейтенант встал, достал из своего чемоданчика флакон одеколона и вылил на себя. Тут полярник от возмущения совсем проснулся: - Ты что делаешь? Напердел, так напердел, никаким одеколоном не перешибешь! Только зря израсходовал! И тут снаружи раздался треск, крик, а потом-истошный мат на всю тундру,-кто-то пошел в сортир и провалился. Доски-то мы на место положили, но прибить их было нечем.
Роста Саня небольшого. То есть совсем небольшого. На вопрос: – А чего это ты Саня такой маленький? он обычно отвечает: - В детстве танцами занимался, вот и стерся. Невзирая на рост, девушки его любят и шепотом передают по поселку легенды о его подвигах. Тем более что деньги у Сани водятся, и парень он нежадный. Свое тридцатилетие Саня отмечал с друзьями в сауне. По поводу подарка долгих раздумий не было. У местного контрабандиста по кличке "Гандонщик" конфисковали ведро товара, который тот имел обыкновение беспошлинно таскать через границу под задним сидением своей "восьмерки". Нарядно упакованное ведро с презервативами торжественно вручили имениннику с пожеланием использовать до следующего дня рождения. К пожеланию Саня отнесся скептически. Сказал, что ему в год три таких ведра требуется. И пьянка понеслась... Следующее утро было морозным и хмурым. Особенно для тех, кто был к тому времени уже/еще женат. В разгар веселья щедрый именинник вышел в раздевалку и отсыпал по полной горсти презервативов в карманы каждого подвернувшегося ему пальто. Результат: один развод и два случая легких телесных повреждений. Саню били один раз, но сильно.
..... я как-то раз на "Поле-Чудес" был, на заказной..... Т. е. какаянить фирма купит и Якубович работает..... а было в театре, где я работал..... ....так он там байку рассказывал .... про сьемки игры... что б народ развеселить..... или деньги отработать?.........
Якубович:
......Детская игра..... Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков......Ну я говорю: "Что хочешь? ....... То се там, плейер может..... или, что другое......он говорит: Утюг...Я спрашиваю: "А зачем, мол, тебе утюг..... он говорит: "Мамка гладить будет......серьезный такой... Окау....... дали ему утюг..... начинаем супер игру...... приз – мотоцикл.... волчек крутится..... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке....... и в полной тишине......но так, что весь зал слышит, произносит......УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО..........
Возвращались с коллегой из командировки, разговорились о поездках за границу. - А я был один раз и то нелегально. - Ни хрена себе!!! Вы что, шпион, или как это лучше сказать – разведчик? - Нет. Преподаватель.
В семидесятые годы каждое лето ездил с женой и маленьким сыном в Узбекистан. В гости к шурину. Он был военным, летал на большом военно-транспортном самолете в качестве стрелка-радиста. И, вот, приехали мы к нему однажды, только сели за стол, налили по первой. Вдруг, в самый интересный момент, приехал за ним дежурный офицер. - Собирайся. Потом внимательно посмотрел на меня, что-то шепотом сказал шурину. И вышел. - Слушай, хочешь прокатиться? - Конечно. - Только придется переодеться в военную форму Привезли нас на аэродром. Там мне нашли обмундирование, переодели. - Пойдем в самолет, покажем кресло, сиди и не высовывайся. Ты член экипажа, бортмеханик, по фамилии Петров. - А, .. а, а где настоящий Петров? - Не нашли, то ли пьянствует где, то ли уехал из городка. А рейс срочный и неполным экипажем не можем вылететь. Сиди и молчи, не забудь, что ты старший лейтенант Петров, на морду вы с ним похожи, а документов никто спрашивать не будет.
Взлетели, где-то в горах и облаках болтало нас часа три, потом приземлились. - Сиди, молчи и не высовывайся. Из нашего самолета выпустили группу ребят, в количестве до взвода, со вполне рязанскими физиономиями, но в незнакомой военной форме. Потом загорелые местные ребята в чалмах или тюрбанах, я в них не разбираюсь, в общем, башка полотенцем обмотана, разгрузили самолет. Я их тайком сфотографировал. Горы, которые были видны из кабины, тоже сфотографировал. Вернулся экипаж. - Все, взлетаем. - А эти? - А это не твое и даже не наше дело. Взлетаем!
P.S. Потом шурина пытал, куда мы летали? Не сказал, сукин сын. Я, как уже говорил, - преподаватель, историк. Просмотрел даты известных событий в недалеком зарубежье в тот год. Нашел, что вскоре после нашего полета произошел штурм дворца Амина в Афганистане.
Подозреваю, что я был соучастником его свержения...
В этой истории я был всего лишь посторонним наблюдателем. А было так. Лето. Лежу себе на пляже с книжкой. Возле меня отаборяется семья: молодые папа с мамой и две маленькие дочки. Видно, что одна несколько старше другой. Девочки в купальниках, но младшая сразу скидывает свой купальник и голенькая бежит играть к реке. Старшая, видно, привыкшая высокомерничать из-за своего старшинства, подходит к младшей и говорит:
- А я купаться голая не хожу! На что младшая отвечает презрительно: - Что, боишься показать свои формы? ... Чтобы не слышали моего смеха, я прикрылся книжкой.
Одна моя знакомая познакомилась с итальянцем. Даже какая-то любовь там закрутилась. Приехала она к нему в гости в г. Римини. Ну там с родителями познакомиться и все такое...
А итальянец там держит небольшой ресторанчик. Внутри в зале висит большая карта Италии. Во всю стену... Он показывает ее подруге и говорит:
- А на соседней стене мы теперь повесим карту России.. - В том же масштабе? - мрачно осведомляется девушка. - Конечно! - ?!?!? Ты в своем уме?! В том же масштабе картой России твою забегаловку можно будет три раза обернуть!
-... ты нафига красную кнопку нажал?!! Хотя, что теперь... Ну и хрен с ней, с этой этой Америкой!
У коллеги теща жила на хуторе. Телефонной линии, конечно там не было. И вот, чтоб как-то поддерживать связь(все же старый уже человек), купил он ей старенький мобильний-Нокиа, еще с торчащей антенной. Пожилому человеку понты не к чему, хоть бы научилась позвонить да ответить. Полагаю, он теще не один раз обяснял... Надо еще отметить, что у упомянутой модели телефона для прерывания связи или сброса на панельке была кнопочка красного цвета. Стоим как-то, курим. У коллеги вонит мобила. Он принимает звонок. Понимаю, что звонит его теща. - Да, мама! Как дела? Ну там дальше - то, се, третье, десятое... И оканчивая разговор коллега говорит: - ... А теперь, мама, нажмите красную кнопочку. Ну, ПРОЩАЙТЕ, МАМА! Минуту он не понимал почему меня корчит. Дошло. Дальше ржали вместе.
Придется начать издалека - перед этим выездом на Селигер и не спал трое суток - поменялся на работе чтоб собственно выезд обеспечить. Выезд имел целью отдохнуть-позагорать - покупаться, поскольку серьезная программа на данное лето уже была выполнена - было пройдено Онего и и было немножко полазено по Кольскому. В запасе было 5 дней, ехали мы с женой на ночном тогда, историческом теперь - благодаря шизофрении в РПЦ поезде №666 (кто ездил-знает, что номеру поезд соответствовал полностью, например в молодости мы вдвоем с другом на коротенькой ночной остановке уронили строительные леса, которыми было обнесено 3-х этажное здание вокзала - вроде в Андреаполе, на яблоньку, к которой мы их пытались подтащить! чтоб полакомиться яблочками). Билет на двоих был естесственно один, естественно на верхнюю боковую, естественно у сортира. Я пытался спать с краюшку, чтоб не на@бнуться - просунул пальцы левой руки между стеклом и металлическими палками вдоль стекла (представьте верхнюю боковушку - поймете, о чем я), таким образом я и жену обнимал и упасть не мог - при любом крене в пальцах становилось очень больно. Вобщем, так и не поспал... По прибытию в Осташков жизнь начала улучшаться. Сначала была куплена газета "Тверской Спорт", которая довела меня до слез одним прочтением футбольного календаря - чего стоит матч суперклубов "Осташковский Лесопильщик" - "Селижаровский Асфальтоукладчик" (точные названия скорее всего немного, другие, уже не вспомнить, но энергетика верная). Жена, ходившая смотреть автобус до Сокола, попыталась было вывести меня из икающей нирваны известием об отсутствии автобуса, получила в руки эту газету и села рядом плакать и икАть.... Проблема транспорта была решена бомбилами, дальше Сокол, лодка напрокат, копанка, траверс Ниловой Пустыни, мое любимое Селигерское место на мысу Лебедя (поскольку на Селигер большу не собираюсь, место могу продать - идеальное условия для купания, идеальный пляж, отсутствие комаров, и главное - там растут РЫЖИКИ, а кто не кушал рыжиков в сметанке, тот вообще грибов на кушал..). Вылезли, выпили коньяку, поставились, сварили-покушали, исчо выпили, , сварили чайку, смеркается, стало ХОРОШО... Попил еще чаю - совсем стемнело, ночь безлунная пора и купаться. Понятно, вы скажете, что после 3-х суток неспанья и бухалова лезть ночью купатся - это экстремизм, но... плаваю я недурно, паниковать не люблю, вода теплая, а лишить себя щастья поплавать ночью в Селигере я не могу, в конце концов за этим, собственно я сюда и ехал. Итак, голышом, поехали... Жене даны ЦУ - пить чай, костер до моего возвращения поддерживать - иначе, как я дорогу назад найду. Ночь черная, звезд доху(много), лафа.. Стиль плавания своеобразный - руками редкие, длинные брасовые гребки, ногами - че-то типа дельфина, как можно больше находиться под водой. Смысл именно такого способа - во первых очень тихо, во вторых каждой клеточкой и каждой волосинкой на теле чувствуешь, как тебя обтекает теплая, мягкая, черная вода. Трудно определять поверхность - плывешь в черноте, звезды из под воды видно, размыто правда, но выныриваешь из черноты в черноту а размытость из-за мокрых глаз остается. Отгреб минут 20 от берега - лег на спину - и все, висишь в космосе, звезды, чернота, тишина.... одним словом - щастье. Навалялся - пора домой костров видно несколько, но по звездам понятно, какой мой, поплюхали ленивым брасом, глазеем, тащимся. Вот уже и костерок приблизился, сейчас надо четко попасть в проход в тресте (кто был - знает, кто не был - треста на местном сленге это камыш, расчет очень плотно, от берега уходит метров на 15-30, к стоянкам в нем прорублены проходы, выйти на берег можно только по такому коридорчику ). Углядев изменение интенсивности темноты я решил что это проход и погреб туда. Все интересное началось, когда до проходика осталось метров 15. Неожиданно, в горле прохода появилась здоровая, черная, пупурчатая спина, бесшумно крутанувшись и показав всю свою длину исчезла. По моим прикидкам длиной она была метра два. Я не буду говорить испугался я или нет - не помню, помню что ступор был конкретный. Через полминутки она появилась и пропала опять, когда она была под водой на воде время от времени появлялись бурунчики- вороночки, было понятно, что там че-то здоровое шебуршится. Жопа была в том, что эта Несси закрывала мне проход домой, и негде было ее обойти. Первое разумное, пришедшее в голову - сом, но я БЫЛ уверен что их на Селигере нет. Уклейка-мутант? Тем временем прошло минут десять, я почуствовал, что начинаю замерзать а это все вертелось на моей дороге. Надоело, и я пошел на абордаж, вытянув вперед руки с растопыренными пальцами и гребя одними ногами торпеда - убийца понеслась вперед :)) Вцеплюсь, а там посмотрим. , кто ты такой..
Атака могла бы завершится успешно, но на атакующих было произведено психическое воздействие :(( То что я увидел, привело меня в состояния такого ступора, какой ни до ни после испытать мне не удавалось. Я увидел под водой яркое световое пятно. Оно лениво двигалось. Атака захлебнулась и я застыл в воде, выпучив глаза. Когда в широко отрытый рот начала поступать забортная вода в моей башке родилась первая мысль... мысль была вялым воспоминанием про кинофильм "Секретный Фарватер". Еслиб в тот момент рядом со мной приводнилась бы летающая тарелка и из нее вылезли бы зеленые братья - я б ни капли не удивился и обрадованно спросил бы у них, не они ли это тут запускают подводную святящуюся ху@ню... Я думаю, многие уже доперли, с чем мне довелось столкнуться, но сделайте скидку на неспаное-поддатое-восторженое состояние автора. Я пропер минуты через три, а еслиб днем, как мы только пришлепали, не подошел мужик с соседней стоянки и в разговоре не сказал что "у нас один всю ночь плавает с фонарем и подводным ружьем, крупных угрей бьет, если с рыбкой проблемы будут - подходите, угостим... " то может и до сих пор думал бы. Облегченный знанием и пониманием я было возрадовался и.... а ведь он там с ружьем, да?.. а интересно, как он видит меня из воды?.. а похож ли я из под воды на большую белую рыбу.... на белугу, а то еще на осетрину? Короче, я выполнил неизвестное пловцам упражнение "задний ход" на расстояние, определенное мной как безопасное от находящегося под водой подводного ружья - метров на 10. Я понял, что надо каким-то образом донести до нептуна свою человеческую сущность, но он из-под воды никак не вылазил, я долго готовил тираду о милосердии, человечности и любви к ближнему как вдруг из под воды появилась маска... все придуманные аргументы из головы вылетели, я понял, что надо быстро сообщить что-то важное брату по разуму и я выстрелил, громко так: "НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В МЕНЯ, Я ЧЕЛОВЕК!". Маска покрутила пальцем у виска и исчезла. Я понял, что понят и быстро прогреб домой. Жена сказала - я слышала выражение "квадратные глаза", вот увидела, как это... когда ты из воды пришел. Я выпил водки, покурил, еще выпил, еще покурил, прилез в палатку, прижался к теплому, уснул... Утром пришел ихтиандр, говорит, че ты типа спужался, я тебя видел когда ты еще уходил. Я сказал, "да ладно, проехали", а сам лелеял мечту загнать поздно вечером лодку в тресту, так чтоб только корма чуть-чуть торчала, встать на корме, взять весло, занести над головой и жжжжждддааатттьь.........................
Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.
Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы.
Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву.
И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.
Чтобы много спорить: в детстве - надо мало знать, в юности - надо мало понимать, в зрелости - надо мало соображать, а в политике - надо все это делать в совершенстве.
- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы? - Для начала покупаете водку. - Начало мне нравится! А потом? - Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку. - И что мне потом с этим делать? - А потом кладете туда свои зубы.
Папа Римский Бенедикт XVI процитировал мнение Мануила II Палеолога о распространении ислама огнем и мечом. Возмущенные этим насквозь лживым утверждением мусульмане сожгли несколько католических церквей и убили нескольких священников и монахинь.
(Зарисовка с натуры. Конец того века). В бытность работы на Заводе радиоаппаратуры мне в отдел практиканта совали. Окончившего радиотехникум. Дескать – помоги.
Это комедия была.
Спрашиваю: что умеешь?
Практикант (П): Ооооо! Много! Писать базы, дизайнер, ремонт компьютеров, техники электронной! Начальник отдела (НО): - Класс!!! В Дельфях что-нибудь понимаешь? П: .. неа... НО: А Фокс? П: .. неа... НО: Парадокс? П: ну при чем тут парадокс, просто я УМЕЮ хорошо НАСТРАИВАТЬ БАТНИКИ ДЛЯ ЗАПУСКА ЭКЗЕШНИКОВ и вытаскивать ярлыки на стол... НО: Понятно... Про Оракл не спрашиваю. Про базы забыли? П: Угу.... НО: Дизан это тоже здорово. Как раз выборы на носу. Фотошоп знаешь? Умеешь растрировать и цветоделить? П: ... я вообще фотошоп не знаю... НО: А что знаешь? П: Ну Корел... НО: Русский или английский? П: Русский... НО: Класс! Вот тебе тебе машина с последним официально русифицированным Corel Draw. Нарисуй мне квадрат 37 мм.
(Практикант берет инструмент ПРЯМОУГОЛЬНИК и, не нажимая на CTRL пытается по линейке что-то сварганить. К меню не прибегает.)
НО: Ну ладно. Теперь круг диаметром 37 мм.
(Практикант берет инструмент ОВАЛ и, не нажимая на CTRL пыается по линейке что-то сварганить. К меню не прибегает.)
НО: Это не круг, а овал! П: Ну, как вам сказать, вообще-то круг это лишь частный случай овала! НО: Круг рисуй. Не знаешь? Вот так. Плюс четко задаем размер объекта, а не по линеечке. Теперь давай круг диаметром 37 мм и надпись по окружности слева направо с внешней стороны 12-ым кеглем МИРУ - МИР!
(Практикант водит мышой по экрану, не подозревая о "фит текст ту патч")
НО: Итак. С дизайном разобрались. Не знаешь ничего. Согласен? П: Угу... НО: Что там еще? Ремонт компьютеров. Хорошо. Будешь клавиатуры чистить и мышки менять. Но ты должен хотя бы примерно представлять что за компьютер перед тобой. Что бы ты не пихал в AT гнездо PC/2 клаву. Вот тебе мой компьютер. Расскажи мне, не открывая крышку сист. Блока, что это за машина. Какой процессор и так далее. Практикант быстро запускает Internet Explorer и радостно докладывает: Это Intel Pentium 120!!!!
Ощущаю себя юннатом в третьей степени, который не знаком с повсеместно используемым "пасхальным яйцом" для определения "начинки компьютера" и робко спрашиваю, не подавая виду, что ничего не понял: - Хорошо. Молодец. А как ты это определил?
Ответ ошеломляет: - У меня дома iP-120 И НА НеМ IE ТАК ЖЕ БЫСТРО ОТКРЫВАЕТСЯ (!!!!)
"Приземляю" Практиканта: - Вообще-то перед вами новинка сезона – Duron-700MHz
НО: - Что сказать? От компьютеров вы, уважаемый. Далеки. Попробуем вас проверить по профилю радиотехникомувскому. Чем бескорпусной транзистор отличается от бескорпусного диода? П (радостно!): - Гы! МАРКИРОВКОЙ? НО: - Он бескорпусной.. П (вдвойне радостнее, с взглядом как на дебила): - МАРКИРОВКОЙ? НО: Не ставят на крылатые ракеты корпусные элементы. У них крышек нет. Что бы массу не увеличивать. Только плата с кристаллами. Вот посмотри. (показываю реальную плату, что осталась после демонтажей в соотв. с ПРО) Так чем бескорпусной транзистор отличается от бескорпусного диода? П: ?????!!!????!!!???? НО: КОЛИЧЕСТВОМ КОНТАКТОВ. У диода их два. У транзистора три.
Чтобы улучшить работу компании, новый офис-менеджер велел переставить мебель по системе фэн-шуй. Это ни к чему не привело. Тогда собрался весь коллектив и принялся обсуждать ситуацию. Тут один пожилой охранник и говорит: - Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, так у нас там когда доходы падали, то не кровати переставляли, а блядей меняли.
Еду я сегодня на работу. Крупная, по нашим меркам, пробка - около километра. Машины едут со скоростью максимум 2 км/ч. И тут картина, от которой я впал в ступор - на обочине примостилась полицейская машина, и девушка-полицейская (натуральная блондинка) с усердием смотрит в радар, дабы превысивших скорость поймать... Причем, каждые две минуты откладывала радар, прихорашивалась, и снова уставлялась в радар... Я плакаль. Честно.
Вот представляете, когда нибудь, выходя с работы посылаешь е-мейл и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится...
Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза: - Ну, застрять в лифте с бабами – это еще понятно, но торчать тут вчетвером!! Вдруг один из них жеманно: - Молодой человек, не все так безнадежно! www.xaxaxa.ru
Работала в одной фирме главным бухгалтером и была у меня зам. Славная такая девушка. Конец года, отчеты в Пенсион. Фонд, надо купить дискеты. В 9 утра даю деньги и отправляю в магазин. Конец рабочего дня - приходит. Диалог: - Купила? - Купила - Что купила? (имеется ввиду какие дискеты) - Колбасу _???? Зачем??? - А, что, кушать не будем?
По этому поводу в форуме, естественно, возникла дискуссия :) В результате было найдено наиболее точное определение для индийского программирования (те, кто видел индийский код, поймет). В ответ на пассаж:
"Теперь индусы – вежливые, корректные, все делают как закажешь, быстро, цены реальные...
< SKIP >
И между прочим они не пьют водку..."
Был получен комментарий:
"да, судя по тому коду, который попадался на глаза, они водку не пьют. Это грибы."
Пару дней назад. Стою я значит в очереди в доп. офисе одного крупного банка. Ситуация абсурдная - я открыл через этот офис в головном отделении этого же банка инвестиционный счет, но никто не озаботился сказать мне реквизиты для зачисления на него денег, более того, как я уже успел выяснить, их не только никто там не знает, но не знает даже кого о них надо спрашивать. В общем стою я к операционисту с намереньем все-таки вытрясти из него хоть что нибудь. Передо мной девушка закрывает пластиковую карту. Операционист звонит и дальше следует просто удивительный диалог: - Это доп. офис такой то, закройте пожалуйста карту.. ..... - Как так вы о таком офисе не знаете? ..... - Девушка вы что?! ..... Прикрывает трубку ладнью и спрашивает другого операциониста: - Слушай, мы старого или нового розничного обслуживания? Та пожимает плечами. Первая тетка снова поднимает трубку: - Девушка, мы не знаем какого мы там розничного обслуживания, но мы работаем уже пять лет...
Я признатся был гораздо лучшего мнения о нашей банковской системе. И как они еще деньги на счетах не теряют?
Реклама Армейской дедовщины в Дальневосточном регионе...
Сегодня по местному телевидению выступал руководитель призывного пункта, уговаривал должников перед родиной расплатиться в объеме 2х лет, и пойти служить с осени 2006г., взамен того что, отдохнув на гражданке еще пол года и призваться весной 2007г. на срок до полтура лет. Самым весомым аргументом в его высказывании было то, что весенние призывники точно не найдут "общего языка" с их уже полгода отслужившими коллегами по казарме. А также не будет достойных отношений между остальными представителями солдатского призывного сословия... ну хоть признали, что дедовщина была, есть, и будет есть, сознались как обычно, оригинально, используя весь спектр форменной военной тупости...
Нанял себе водителя - дел много - машины нет - выходит в итоги дешевле чем на такси. Водитель - знакомый знакомых - армянин 45 лет на арендной 99.. плачу не так чтоб много + бензин... ну и договоренность -если кто голосует - и нам по дороге - берем - деньги ему идут.. Теперь собствено история. Едем в пятницу по городу - особых дел нет - у дороги стоят два мужика и голосуют - время вечернее, видно не очень - водитель (кстати полное имя Левон) начинает сбрасывать газ и уходит вправо к тротуару... подъехав ближе - видим что это его соотечественники - то ли армяне, то ли грузины то ли еще кто то... И тут Лева, начиная опять набирать скорость так и не остановившись и выдает гениальную фразу - НЭТ, БРАТЬ НЭ БУДЭМ.. УУУ - ЧУРКЫ, ЧЭРТЫ НЕРУССКИЕ!..
Учительница (У): Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что". Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела срать, потому что читать она не умеет.
Поздний осенний вечер. Спиной к балкону у камина сидит пожилой джентельмен. Балконная дверь тихонько открывается и в нее проскальзывает молодой человек и вдоль стенки пробирается в спальню к жене. Через некоторое время он выходит и проделывает обратный путь. Перекинув ноги через перила, почувствовав себя в безопасности, он поворачивается и произносит: - Сэр, не кажется ли Вам, что Ваша жена несколько холодна в постели? Джентельмен не оборачиваясь: - Да, она и при жизни была холодновата.
Теперь стала ясна суть широко разрекламированных проектов — поднять зарплату дворникам до оклада доцента, а зарплату профессоров до доходов сантехников
Армянское радио спросили: - Что такое интернационализм? Радио помолчало, потом послышался звук набираемого в легкие воздуха и глубоким патетическим голосом произнесло: - Интернационализм - это, когда все, все, все! Русский и армянин, белорус и немец, украинец и еврей! ВСЕ! Взявшись за руки идут бить азербайджанцев.
Идет дед по улице. Задумался, да вдруг ка-а-ак перднет! Закряхтел смущенно: - "Ох, старость не радость, прости господи душу грешную!" А потом оглянулся, а вокруг-то и нет никого... - "А-а, впрочем я и в молодости такой же раз..бай был!"
Элемент: ЖЕНШИНА Первооткрыватель: АДАМ Атомная масса: Признается как 55 кг, но известны вариации от 45 до 225 кг
Физические свойства: 1. Поверхность тела обычно покрыта тонким слоем пудры и краски. 2. Закипает абсолютно из-за ничего, замерзает по неизвестным причинам. 3. С возрастом составляющие компоненты меняются от девственных материалов до сыпающегося песка.
Химические свойства: 1. Хорошо реагирует с золотом, платиной и всеми драгоценными камнями. 2. Взрывается самопроизвольно без какого-либо внешнего воздействия и предупреждения. 3. Наиболее сильный агент по уменьшению денежной массы у мужчин.
Общее применение: 1. Может служить отличным украшением, особенно для спортивных автомобилей. 2. Может великолепно помочь в снятии напряжения. 3. Может быть очень эффективным чистящим средством.
Сидит мужик перед компьютером и занимается аутотренингом: - Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... В трансе стучит что-то по клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из России". Мужик: - Это не я... Это не я...