Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно рассказом про Сережу и день сладкоежки. В середине 60х, в третьем классе была у нас классным руководителем пожилая дама,(из эвакуированных ленинградок). Сволочь страшная, и звание имела, "Заслуженный учитель РСФСР". Преподавала русский и литературу и почти всегда парами. 2 урока русского, без перемены конечно. И после этого 2 урока литературы. А так как любила совмещать занятия, то зачастую мы сидели по 4 урока без выхода из класса. Любила издеваться, особенно над девочками, и в туалет никого не отпускала.(не дай Бог что нибудь интересное пропустим). И частенько наши девчонки да и пацаны возвращались домой обоссаными. Видимо так нам любовь к школе и знаниям прививалась. И однажды я, идя обоссаным домой, придумал акт достойного возмездия. И вот в конце сентября, накануне дня рождения нашей "любимой учительницы", мы с пацанами нассали дружно полную трех литровую стеклянную банку, намазали ее салом, девочки засунули в банку букет гладиолусов, и поставили на стол этой мымре. В день рождения она пришла нарядная, в прекрасном настроении и с издевательским огоньком в глазах. Прочитала написанное на доске поздравление и в виду пожилого возраста не стала наклоняться над цветами чтобы понюхать, а уже сидя, с благодарностью на устах притянула банку к себе. Скользкая банка тут же облила ее от бюста до пяток. До конца учебного года нас отпускали в туалет по первому требованию. И до выпускного класса наша "классная" не напоминала, что завтра у нее день рождения. ВЫВОД: Учиться никогда не поздно!
Прокладываем в новый отдел сетку. Сверлим дыру в толстенной стене. Ползаем короба крутим. Все в мыле. Сценка: по колидору впереди в пене гордо несется ст. программист, мы, молодые, рысцой вдвоем за ним. Навстречу дизайнер: "Что, программисты, интернет ищете?" PopKorn
Увидела, что на сайте Анекдот.ru проходил конкурс анекдотов о работе и вспомнила кое-что из жизни.
На одной из моих предыдущих работ Председатель (т. е. директор) совершенно серьезно заявил однажды на оперативке буквально следующее: "Нахождение в отпуске не является основанием для отсутствия на работе!" После этого ему долго с Кодексом законов о труде в руках пытались объяснить, что он не прав. Он же несколько позже издал приказ по организации о том, что, в случае необходимости покинуть свое рабочее место (не важно на какой промежуток времени и с какой целью), сотрудник организации должен позвонить непосредственно Председателю и отпроситься, сообщив о цели и времени отлучки (т. е. , если кому-то необходимо выйти в туалет...)
А еще вспоминается другая история: моя подруга, работавшая в воинской части машинисткой (это было лет 10 назад), поделилась со мной радостью, заключавшейся в том, что у них на работе в плановом отделе есть подушка, и, поскольку все остальные машинистки, сидевшие в одной комнате, на тот период уже успели уйти в декрет, она может взять указанную выше подушку, закрыться в рабочее время в своей комнате и поспать...
Еду на работу в трамвае вижу на остановке стоит таджик (видимо строитель в одной руке каска) в другой пиво " Уральский мастер" Настроение на весь день улучшилось
Сидит эксгибиционист в кустах и караулит жертву. Сидит, сидит. Вдруг видит бабка с рынка авоськи тащит. Ну он хоба... выскакивает перед ней идемонстрирует хозяйство.... бабка: - Блин! Яйца купить забыла.
Дефолт в обозримом будущем России не грозят. Об этом заявил министр финансов РФ Алексей Кудрин. Так, за последние 12 месяцев инфляция в стране составила 9,5%. Глава Минфина прогнозировал и дальнейшее снижение потребительских цен.
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Два алкаша с утра встречаются - голова у обоих болит. Думают: что делать? И тут один вспоминает: - У меня жена уехала в командировку. Пошли ко мне выпьем. Напились у него. С утра первый: - 1:0 - ??? Первый объясняет: - Ну, жена моя уехала. Мы с тобой напились. Ты заснул. Я не выдержал и надлюбил тебя. Второй обиделся и ушел. Через некоторое время опять встречаются. Думают где выпить, и в конце концов решают пойти ко второму домой. Напиваются.
С утра на кухне второй первому: - 1:1! - ??? - Помнишь мы у тебя дома пили и ты на до меня надлюбил... - Так это же шутка была! - А... Ну тогда 0:1.
Лето. Жара. По пыльной дороге едет на телеге совершенно разморенный мужик и тихо бормочет: – Сколько лет живу, такой жары не помню... – Я тоже, – говорит лошадь. – Ну ни фига себе! – вскрикивает мужик. – Первый раз вижу говорящую лошадь! – Я тоже, – соглашается телега. Veland88
Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит: – Дяденька, хотите я вам анекдот про милиционера расскажу? – Да ты, что мальчик, я ж сам милиционер. – А я медленно расскажу, и два раза. Veland88
Приходит мужик после работы домой, а там такая картина. Сидит жена в центре зала, а вокруг нее сидит куча мужиков. Муж в недоумении: "Это что еще за н... х?!" Жена: "А это члены моего кружка!" На следуюший день жена приходит домой и видит, в центре зала сидит муж, а вокруг него сидят бабы. Жена: "Это что-ж такое еще?" Муж: "А это кружки моего члена!"
Преамбула: примерно месяц назад вышла новая российская комедия про хакеров, "Хоттабыч". Все действо начинается с того, как главный герой ломает сервер Мелкософта.
Амбула: Сижу я и смотрю этот фильм на своем ноуте. И тут на самом интересном месте - синий экран смерти! Живой, реальный, ноут млин пришлось перегружать, и что самое интересное - первый за год пользования.
В общем, успокоиться и досмотреть фильм я не мог минут 15. Давно я не сталкивался с такой иронией судьбы.
Не был бы свиделем этого случая, не поверил бы! Но факт остается фактом. В прошлом году, в Донецк, пригнали милицейское подкрепление, на кой ляд, не понятно. Райончик у нас крименагенный, а по сему патрули не заходят. Но в то время бродили часто, в количестве не менее 6 особей в полном обмундировании. Дело было около 12 ночи, иду домой никого не трогаю, и вдруг навстречу бегут 2 ППСника, в касках, с автоматами, короче как пологается. Пронеслись мимо и канули во тьму. Прошло секунд 5 и из-за поворота появляются около 10 бритоголовых морд! Подбежав ко мне один спросил: "Куда менты побежали?" Вы себе представить не можете с каким наслождением я указал направелние! :)))
Ну куда еще было деваться ораве обнищавших вконец физиков в суровые годы перестройки? Пойти по-миру. Как мы пели когда-то, не вдумываясь в смысл слов: Разъедемся, взгрустнув слегка, По всей Земле из Долгопрудной...
Впрочем, история-то про белок. Если вы не верите, как люди в США и Канаде ненавидят белок, сделайте поиск по слову squirrels. Здесь можно купить футболку с надписью "все белки должны быть убиты! ". Люди создают веб-сайты с описанием, сколько десятков и сотен белок они убили или поймали в ловушки в своих дворах. Я читала сайт, где добропорядочные пенсионеры пишут, как они любят животных и что у них несколько кошек и собак и т.д., а потом крупнющим шрифтом идет: "МЫ НЕНАВИДИМ БЕЛОК! ". Белки здесь, как крысы. Они роются в мусорных бачках, разносят заразу, кусают людей, прогрызают крыши домов и селятся на чердаках, перегрызают электропроводку, что приводит к пожару. У нас они сожрали в этом году все груши и персики. Звоню я как-то своей подруге в Торонто ( сама я живу в Штатах). Она работает программистом ( а кем же еще?) в одной небольшой фирме. Оффис у них в двухэтажном доме с видом на беличье гнездо. Когда хозяина "достали" эти твари, попортив крышу и постоянно отвлекая высокооплачиваемый персонал от их прямых обязанностей, он позвонил в контору, которая за круглую сумму избавляет вас от таких соседей. Там ему сказали, что если в гнезде бельчата, то тревожить их не будут. Так что пришлось им ждать, когда малыши "оперятся". Когда же наконец это семейство переселили на новое место жительства, оказалось, что все гнездо кишит блохами. Эти веселые насекомые, лишившись уюта, быстро перебрались в оффис через дыру в крыше, ранее прогрызенную их бывшими кормильцами. Вот мне моя подруга и жаловалась, что сидят они культурно на работе, программируют, а по ним скачут блохи и кусаются.
В США грабитель в маске Рейгана проявил чудеса невезучести
Неудачно обернулась для вооруженного бандита попытка ограбить банк в Сан-Диего, штат Калифорния. По словам полицейского Лоуренса МакКинни, вор в маске Рональда Рейгана вошел в банк и приказал всем лечь на пол. Первой его ошибкой стала та самая маска, которая заслоняла ему глаза. Вторая ошибка - это плащ, в котором запуталось ружье. Это заставило преступника бросить оружие на пол. Потом он, все-таки, его поднял и забрал деньги у одного из сотрудников банка. Когда преступник выбежал на улицу, он дорогу для его машины заслонили грузовики. "И тогда этот идиот сбросил свою маску и стал расталкивать грузовики своей машиной, привлекая тем самым к себе еще большее внимание", рассказал МакКинни. В это время взорвалось устройство, предназначенное для забрызгивания денег несмываемой краской, в случае их кражи, спрятанное среди купюр. Тогда преступник выбежал из машины, оставив в ней свою маску, ружье и 50-ти долларовую купюру. Полиция ведет поиски налетчика. http://americaru.com
Мальчик-модель и девочка-модель сыграли свадьбу, все как положенно: венчание, ЗАГС, ресторан и вот наконец первая брачная ночь.. Зашли в комнату, разделись, легли.. 10 минут лежат,20 минут лежат,30 минут лежат и наконец мальчик-модель, как более смелый из них двоих говорит - А нас сегодня кто-нибудь тр@х@ть будет???
Пид@р просыпается утром и появляется у него желание отсосать кому-нибудь. Но, как назло, рядом никого. Он обзвонил друзей, знакомых - или нет дома, или занят. Вышел пид@р на улицу, чтоб хоть там кого-нибудь найти, но и на улице он никого не нашел. С горя зашел он в сортир и увидел такую картину: стоит пьяный в хлам мужик и ссыт, а у него х@ище просто БЕШЕНЫХ размеров. Ну, пид@р сразу и разомлел. Ходит вокруг мужика так и этак, а тому ноль эмоций. В конце концов пид@р не выдержал и говорит: - Мужчина, скажите, сколько времени? Мужик ему: - Не видишь, я ссу! А тот в ответ: - Вы на часы посмотрите, а я пока подержу! Ну, мужик свой дивайс отпускает, а гомосек берет его двумя руками и держит. Мужик смотрит на часы и говорит: - Пятнадцать минут второго! Пид@р начинает целовать его в х@й и говорит: - Большое... чмок... человеческое... чмок... спасибо... чмок.
Президенту РФ, В. В. Путину. Один день из жизни Р(р)оссиянина. 1-е сентября 2006г. Пятница. Тяжелый рабочий день. Племянник пошел в школу в первый класс. Праздник. Вечер, 19-00. Пришли в гости к брату поздравить племянника. Жены, мама. Дети играют. Брательник. Стол. Видеозапись первого дня в школе. Посидели. Дом. Жена детей спать укладывает. Кухня, винца стаканчик, телевизор. Листание каналов по кабельному. Ren-TV. Беслан. Захват школы боевиками. Годовщина трагедии. Боль, страдания, ужас, непонимание возможности происшедшего, хоть уже относительно давно, но все как совсем недавно, как будто сегодня. Боль, ком в горле, страх за своих детей, неужели такое возможно. А вдруг... Нет! Это там, далеко, не у нас. У нас все спокойно. Реклама на Ren-TV. Надо покурить. Тихий вечер, лоджия, тишина, дым сигареты без ментола. Ком в горле отпускает. Не дай бог такое пережить. Ren-TV. Беслан. Горе матерей, отцов, ком в горле. Реклама: Пиво. Лабуда. Сигарета. Непонимание. Беслан. Непонимание. Горе матерей, отцов, ком в горле. Как может такое произойти. Реклама: Пошлая реклама, сиськи, пиво... Достали. Беслан... Могилы. Сотни могил. Детей. Рыдающие родители. Пустота. Зачем мы все живем на этом свете... Титры... Идиотский закадровый смех на Ren-TV - идиотский комедийный сериал (американский) (А где реклама?!). Я – ИДИОТ? ... Пожалуй, лучше быть идиотом.... Порнуха на Ren-TV. Ура! Прощай Ren-TV... Хотите смейтесь, хотите плачте...
К командиру части прибегает дежурный: - тов. майор, там солдаты табуретку насилуют! - Как?!! Построить часть! Стоит часть, перед ней командир: - Кто насиловал табуретку, шаг из строя! Вышли все, кроме одного солдата. К нему подошел командир, говорит: - Молодец! Как фамилия, солдат? - Рядовой Табуретка...
Парень пишет письмо Кашпировскому. Уважаемый целитель! После Вашего сеанса у меня рассосалась... моя девушка. Раньше она сосала только у меня, теперь - у всего подъезда!
Пришел со свиданки. Смешное: Забыл как выглядит девушка, и темно блин. Договорились встретиться возле F1, и я опоздал на 10 минут. Думаю, уже ушла, наверное, в магазин какой нибудь, ан нет, смотрю, сидит девушка возле магазина. Подхожу: - Я опоздал - И правда (она думала про магазин) *смотрю долго - Привет - Привет - Ну что, пойдем - Куда? - Гулять - Тебя как зовут? - Миша - Ты наверное что-то путаешь - Тебя Ира зовут? - Нет, Катя - Ха, я Иру жду и опоздал - Позвони ей *Звоню. Она в соседнем магазине. - Сейчас я дам тебе телефон и ты притворишься, что я дал тебе позвонить. Заодно запиши свой номер. - Хорошо (смеется) Выходит Ира. Подходит, я забираю телефон, и шепчу: Скажи "Спасибо". - Спасибо. Подхожу, включаю отмазу и все сработало :) 2-х зайцев убил =)
Поржал на славу!!! Аж пиво пролил от смеха! :) Вот у меня друзья догадливые =) Пишу СМС: "Поздравляю с 1 сент.! Желаю не напиваться в какашку каждый день, и не прогуливать!" Отправляю, где-то 20 людям. Где-то 12 из них ответили нормально, поржал немного, про то, как хреново в школе. Но, это нечто. Минут через 10 приходит 6(!) СМС следующего содержания: "Эй, ты засранец! Неактуально писать одинаковые СМС! Тебя так же! =)" Я в ауте! =))))))))
Летит самолет, мужику плохо(он блюет). Он блюет весь самолет над ним смеется. Стюардесса смотрит у него пакет заканчивается, пошла за вторым, приходит он смеется а все блюют. Она спрашивает что случилось, он отвечает: Они думали у меня через края польется а я взял и отхлебнул!
Дамы и господа! В последнее время мы наблюдаем вполне закономерную тенденцию, связанную с развитием общества в целом и информационных технологий в частности: возрастает число программистов. Вместе с тем возрастает и число потенциальных девушек программистов. А поскольку обычной девушке, привыкшей к бизнесменам, студентам, экстремалам, слесарям, мажорам, малолетним бандитам и другим хорошим людям многое в программистах может показаться странным и даже пугающим, мы с подругой решили поделиться своим скромным опытом и написать небольшой ликбез для начинающей девушки программиста: 0. Win must die. Запомни это, как "фа до соль ре ля ми си" или хотя бы как "дважды два = четыре", и не вздумай ехидничать, если программист работает в windows (это еще называется "сидит под виндой"): во-первых, врага надо знать в лицо, а во-вторых, у программистов есть святые вещи, например "Герои" (см. далее), которые не всегда запускаются под wine'ом.
1. Ты не первая девушка, которая сталкивается с программистами, поэтому нужно извлечь максимальную пользу из опыта старших. Если Экслер стал твоей настольной книгой, можно считать, что первый шаг уже сделан. 10. Когда встречаются несколько программистов, обычно начинаются неиссякающие потоки нерусской и даже не совсем английской речи, которую тебе удастся понять только на 1/4 и только после долгих лет общения с ними. Прими как данность. 11. Дома перед зеркалом отрепетируй умное выражение лица. Научись также издавать междометия, показывающие твою заинтересованность. Это тебе пригодится в тот момент, когда из его речи ты будешь понимать одно слово из 20ти. Или вообще, только одно слово. Репетируй долго, потому что не дай бог, он подумает, что ты что-то там не понимаешь. Как и в том случае, если тебя съедят, у тебя есть ровно 2 выхода: быть записанной в пожизненные блондинки или выслушать ЛЕКЦИЮ. 100. Фраза "я работаю" скорее всего означает "на меня напали горгулии, отстань!!!" Потому что есть "Герои", а "Герои" - это святое. Неплохо было бы тебе поставить их себе, полчасика потыкать на кнопочки, или там описания в Сети почитать. Затем можно пару раз, когда он в пылу забудет о "Героях" что-нибудь простенькое (а это обязательно случится), тактично его поправить. После этого сможешь гордо заявлять: "Я умею играть в "Героев"!" Если не решишь доказывать это умение в честном поединке, то тебя зауважают. 101. "Люди делятся на 10 категорий: те, кто знает, что такое двоичная система исчисления и те, кто не знает"(с) Как ты уже поняла, придется относиться к первой. Стоит также познакомиться с 16ричной системой исчисления, чтобы понимать, что ЕДА - это не только слово, а "ЕДА!" - это не крик очень голодного человека, а предложение взять факториал от этого числа. Да, что такое факториал, тоже неплохо бы знать. 110. Ах да, с современным пользовательским софтом он работать, скорее всего, не умеет, поэтому свои красивые флэш-открытки из 5ой аськи можешь засунуть куда подальше. Себе или ему, это уж от характера зависит. Хотя, ты тоже можешь сказать, что не умеешь работать в Exсel'e или Word'е, а работаешь только в OpenOffice'е. Разницы практически никакой, но он бесплатный, поэтому настоящие программисты работают только там. Тебя будут ценить куда больше. 111. Следует отличать программиста от сисадмина. http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?n=5 Несмотря на то, что почти все сисадмины умеют программировать, не называй сисадмина программистом, может обидеться. Они вообще существа нежные и ранимые. Наверное, есть какое-то ключевое отличие, а вот в чем оно - в толщине или в бубне - нам не суждено понять. 1000. Говорят, что сисадмином можно работать только тогда, когда сможешь спокойно пить чай, заваренный из 4х пакетиков в одной кружке, а главный рабочий инструмент этого страшного зверя - бубен. Нет, это не в смысле, дать в бубен начальству, а в смысле шаманить. Шаманскими методами можно не только уравнения решать, но и сеть настраивать. Но не вздумай дешифровать достойных работников умственного труда! Благодаря им у тебя есть Интернет=) 1001. Собираясь идти к нему в гости, забудь про колготки и шелковую блузку. Богатейший музей, все экспонаты которого колются, цепляются, крутятся или притягиваются, - их отличительный признак. Не вздумай также встречаться с программистом, если ты любишь порядок! Я до сих пор не понимаю, как умение упорядочивать и раскладывать по полочкам информацию (по-моему, сложно себе представить занятие связанное с порядком теснее, разве что уборщица) может сочетаться с неумением навести порядок вокруг себя! А впрочем, это называется "структурированный бардак", трогать не советую. 1010. Найди записные книжки с телефонами бывших одноклассников, соседей, да хоть мальчика из подготовительной группы детского сада. Наверняка, кто-то из них заделался в программисты, это сейчас модно. Вот именно им ты сможешь задавать глупые вопросы и давать слушать ЛЕКЦИИ, записанные на диктофон. Почему именно эти категории людей? Так они давно знают, что умение разбираться в технике не главное твое достоинство, а в остальном ты очень хорошая. Новый знакомый может обозвать тебя блондинкой и уйти пить пиво с друзьями-программистами.
P.S. Если вам есть, что сказать по этому поводу, и вы жж-юзер, можете писать сюда
Мы рады сообщить Вам о выходе долгожданного "Фильма о фильме" посвященного нашему сериалу. В него вошли рабочие эпизоды съемок, вырезанные при монтаже сцены, неудавшиеся дубли, курьезы и многое-многое другое из того, что наверняка заинтересует каждого настоящего поклонника "Зоны".
Труд сделал из обезьяны человека и превратил в своего раба. Если бы все умели работать, некому было бы руководить. Если есть бизнес без дураков, значит, есть и дураки от бизнеса. А. Минченков.
Раньше мужья воевали с женами, теперь - жены с мужьями. Кто не видел летающих тарелок, тот не был женат. Там, где жена лошадь, муж - хомут. А. Минченков.
Пока у детей не вырастут зубы мудрости, им приходится все разжевывать. Кто не богат деньгами, тот богат детьми. Детей учат ремнем, взрослых - рублем. А. Минченков.
"По речонке меленькой За ромашкой беленькой Плыли две букашки На большой какашке". И. Губерман
Американский скульптор Дэн Эдвардс создал подобие знаменитого брюссельского пИсающего мальчика. Ну, правда, не совсем мальчика – девочку. И не в процессе пИсания, а в момент, когда она сотворила какашки. Их-то он и запечатлел в бронзе, оставив скульптуру без девочки и других деталей, только с главным - какашками.
Натурой выдающегося ваяния послужило валяние первенца знаменитых Тома Круза и Кэти Холмс, их двухмесячной дочери Суры.
Вообще-то Дэн раскатал губу на скульптуру всей "Какающей девочки", но родители за позирование малютки запросили очень большую сумму, у скульптора хватило денег только на то, что он и запечатлел.
Несмотря на видимую неполноту сюжета, художник рассчитывает выручить за свой шедевр не меньше $50.000.
Справедливости ради, надо упомянуть приоритет в этом направлении искусства украинского скульптора Вуйка Жопудренка. На юбилейной тематической выставке "Добре, бо українське!", посвященной еще 10-летию Нэзалэжностi Україны, он выставил такую же композицию, но из свежего натурального материала.
Моделью ему сослужила "пересiчна (простая) сiльска дiвчина" (пейзанка) Гапка. Постарше Суры на 28 лет, с габаритами 150-140-150. "Гапчины батьки", искусства ради, согласились всего-ничего за 10 гривень в день плюс "п'ятиразове харчування".
Увы, гениальное творение Жопудренка не получило признания тупых, далеких от Высокого Искусства современников, и в грубой форме сразу было ему возвращено, он даже не успел увернуться.
Прознав про Дэна Эдвардса, Вуйко намерен подать в суд. Чтобы восстановить попранную (или попертую?) справедливость, закрепить приоритет "вiтчизняного образотворчого мистецтва" и отсудить хотя бы 120 гривень ($22) во измещение затрат за позирование Гапки в обнаженном виде, "її п'ятиразове харчування" и стоимость стирки одежды, пострадавшей от невежественных современников.
Ехала с дачи на автобусе. все путем: несколько пассажиров, кондуктор. два мужика, такие, слегда попразновавшие чего-то и теперь буховатые, ходили по автобусу - туда-сюда. то в начале салона посидят, то в конце. короче, проверяя билеты у пассажиров кондуктор обнаружила под ними лужу. а вопрос откуда лужа - молчание и тихое перемещение на другой конец автобуса. и вот когда они спиной-то повернулись, то стало понятно происхождение той лужицы. весь автобус дружно сочувствовал кондукторше, на мужиков смотрел осуждающе, говорили, что таких нужно высаживать, все такое. ну ладно, мужики выпили, не дотерпели, с кем не бывает. все, забыли. только на сиденье мокрое пятно осталось. ну, стали подъезжать к Москве. мест свободных стало меньше. соответственно, кто-то должен был сесть на то самое мокрое сидение. заходит в Балашихе одна милая девушка, вся такая розовая и нежная, и направляется к свободному месту. все, кто присутствовал при сцене с мужиками напряглясь и стали на девушку смотреть прямо-таки в упор, даже дышать забывали. девушка села. все выдохнули. девушка с изумлением: "Ой, тут мокро!" И тут весь атобус оторвался: дождались, пока испачкается и с нескрываемым наслаждением все про пятно и его происхождение девушке выдали. кайф словили все, кроме девушки, соответственно.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...