Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Немецкий анекдот времен конца второй мировой. Один немец спрашивает другого: 'Чем займешься после войны? '. 'Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии'. 'Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать? ' http://www.inosmi.ru/print/229661.html
Подходит маленький мальчик к миллиционеру и говорит: - дяденька, откройте пожалуйста мне банку сгущенки. Миллиционер стучит по крышке банки и кричит: - Откройте, миллиция!
Приехал недавно в Москву знакомый канадец, выходец из СССР. С темы о промытости американских мозгов разговор перешел на негров и то, как их типа правильно называть. У человека, чувствуется, наболело: "Я их обезьянами называю, как еще по-другому! Работать не хотят, хренотой занимаются, а как им скажешь чего-нибудь, так сразу верещат про расизм! Вот у вас негры себя нормально ведут, знают, чуть что - сразу в дыню! В канадской прессе много пишут, что по Москве толпы скинхедов ходят, иностранцев избивают, правда, что-то я за неделю ни одного не видел, покажешь, а? Йэээээх! Надо будет тут у вас какому-нибудь негру морду набить - давно мечтаю! " Интересно, какой процент американских туристов едет в Россию за исполнением своей давней мечты: поглазеть на девок без обвинений в Sexual harassment и назвать негра - негром, а не афроамериканцем?
По заводу производства резиновых изделий идет экскурсия. Сначала экскурсантам показывают цех, где производят соски. Экскурсанты расспрашивают экскурсовода тщательно о процессе производства данных изделий и он старательно описывает процесс. Затем экскурсанты продвигаются в цех по производству презервативов. Они вновь расспрашивают экскурсовода и "прислушиваются" к работе цеха. Они слышат шумы и не могут понять, почему в определенных промежутках времени слышны какие-то хлопки. Экскурсовод понимает недоумленные взгляды и говорит: - Ну понимаете, у нас так машины запланированы. Каждый 10-й презерватив производится с дыркой. - ???? - Ну мы должны же как-то заботится о том, чтобы соски покупались!
Идет экскурсия по зоопарку подходит к клетке с большой птицей. экскурсовод говорит: - Это птица называется стервятник и питается он одними стервами, девушка немедлено отойдите от клетки. - А я нестерва! - А он и дурами тоже питается.
01. В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
02. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
03. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
04. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
05. Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
06. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
07. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым DOSом, и не стыдились.
08. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно.
09. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер;а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым DOSом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
Американец прожив в России 10 лет так и не понял почему пиздато-это хорошо. А хуево-это плохо. Но более непонятно было для него-почему пиздец-это хуже, чем хуево, а охуенно-лучше, чем пиздато.
В 1003 раз посмотрел "Джентльмены удачи" и все мучаюсь одним вопросом. Помните, там сцена была, когда Леонова привезли в тюрьму и ему надо было занять там самое лучшее место, а он забыл, какое в камере самое лучшее место и следователь ему напоминает, типа, оно у окна. А Леонов говорит, что там чьи-то вещи и получает совет сбросить их на пол. И вот дальше прикол. Хозяином этих вещей оказывается худенький чурка Василий Алибабаевич. И вот тут у меня вопрос к залу. КАК это чмо умудрилось занять самое лучшее место в камере???
Идут экзамены в МГИМО. Полная аудитория народу, препод в очках объясняет задание: В некоторой африканской стране присутствуют наши войска. Случилась демонстрация против их присутствия. Военные при помощи самолетов Су-27 взялись эту демонстрацию разгонять, ну и чуток переборщили, вобщем есть жертвы. и правительство этой страны пишет ноту протеста. Задача-ответить
на нее. Все пишут 4часа, сдают преподу работы и уходят. На просмотре работ препод сидит и комментирует работы: - Так, это чье? Здесь вы пишете, что выражаете соболезнования и выплатите компенсации родным погибших. Это "двойка". - Это, наверно, ваше? Так, здесь вы пишете, что не знаете, что это за самолеты, чьи это ракеты, и говорите, что все самолеты были на базе. Вот это уже "тройка". - Аето-ваша работа? Чистая "пятерка". Только два замечания:"Не е@ет"пишется раздельно, а "Черные обезьяны"-с маленькой буквы
идет миллиционер мимо песочницы и видит как мальчик что-то из чего-то лепит, и спрашивает: - кого лепиш? - миллиционера. - из чего? - из говна. Надавал ему подзатыльников и ушел. На следующий день мальчик опять что-то лепит. Мент спрашивает: - кого лепишь? - пожарника. - из чего? - из глины. - а почему не из говна? - миллиционер получится.
Заходит новый русский в дорогой ресторан, не знал что закакзывать и смотрит кто что заказывает: за 4-ым столиком:"салат и 50грамм коньяка" Новый русский кричит: - и мне салат и коньяк, на 500 баксов!!! за 7-ым столиком: "мне фруктов и 100грамм водки". Новый русский опять: - и мне тоже фруктов и водки на 500 баксов!!! Так продолжаеся довольно долго, новый русский уже лежит лицом в салате. Заходит мужчина и заказывает: "принесите пожалуйста куропатку, и как она будет готова, капните ей в попку 50 грамм масла" Ноый русский, высовывая лицо из салата: - И мне в жопу масла, на 500 баксов!!!!
Муж-моряк собирается в море и думает, что бы такого жене купить чтоб не изменяла? Зашел в сексшоп, смотрит, стоит робот, точная копия мужчины с огромным членом, думает клево! Куплю! Спрашивает у продавца: - Как его включать? - Говоришь: "Давай, Джек" и все! Подарил он его жене и уехал. Проходит месяц, два, три, терпела жена, терпела....... все уже невмоготу, достала его из шкафа и говорит:"Давай, Джек!" Он ее давай ***ть, час, два, три, четыре, она уже не хочет, тут дочь заходит, жена говорит "Света, скажи: "Давай, Джек!", Света сказала, он давай и ее ***ть............. Проходит полгода, муж возвращается из порта домой, в городе никого...... тишина и пустота........ идет, идет.... видит мужик на столб залез и сидит там. Он его и спрашивает: - Эй, ты че? Где все??? - Не знаю где все, но Джек где-то рядом..................
Хщдит мужик по базару, видит-продается попугай, на правой ноге висит красная ленточка, а на левой-синяя. он спрашивает у продавца: - а ленточки зачем? - ну, дернешь за синюю - говорит на английском, дернешь за красную - на французском. - а если дернуть за обе сразу, то что? Попугай не выдерживает и говорит - ты что, тупой?! на жопу упаду!!!
Стоит грузин на дороге, голосует. Останавливается грузовик. Грузин: Друк, падвезы - да. Водитель: Могу, но только в кузове. В кабине девушки. Грузин: А, ничево. Водитель: Но, только смотри, там стекловата. Грузин: Ничево, вата - да. Через 10 минут водитель слышит что, кто-то стучит по кабине. Останавливает машину, заглядывает в кузов. Водитель: Что случилось? Грузин: Слющай! Какой, такой вата?! Так би и сказаль что мандавошки везеш!
Решили провести эксперемент, кто из лиц кавказской национальности сможет научить собаку говорить. Выбрали гузина, армянина и азербайджанца. Дали определенную сумму денег, установили срок три года. Проходит три года приходят к грузину. Видят такую картину: жирная собака и худой грузин. Спрашивают: - Научили говорить. - Канешно! Спрашивают собаку. - Скажи что- нибудь. Собака еле двигаясь: - Гав Приходят к армянину. Видят такую картину: собака жирнее чем у грузина, еле передвигается. Собаке: - Скажи что-нибудь. Собака еле двигая языком: - Гав. Приходят к азербайджанцу. Видят такую картину: худющая собака и жирный азер. Спрашивают: - Научили? - Ба! Канешно! Сматрыте! И начинает кушать жирную сардельку. Собака молящим голосом: - Дай, пожалуйста хотя-бы одну сардельку...
Не далее, как вчера, 1 сентября. Приезжает Путин в какой-то техникум, что ли, где рекатчиков готовят. И вот у них нечто вроде круглого стола вопросов президенту. Одна девушка, видимо, не зная, как себя засветить в беседе с главой государтсва, долго пыжилась и спрашивает: "Владимир Владимирович, а какое 1 сентября запомнилось Вам БОЛЬШЕ ВСЕГО?" Причем Путин стушевался и не смог ответить. Вот лично я, хоть и не президент, лучше всего помню ЗАХВАТ ШКОЛЫ ТЕРРОРИСТАМИ В БЕСЛАНЕ....
По TV ротируют рекламу фильма "Война Миров" текст следующий: "Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня". У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать "Войну Миров" - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY - это не кинотеатр, подам в суд на $ONY
- Ой, какая у вас прелестная собачка! А как ее зовут? - Гандон! - Дорогуша, а вам не кажется, что ето слишком грубо?! - Зато когда я ее зову столько людей оборачивается ;))))
В одну из воинских частей приехала проверка откуда-то с верху. ходят все высматривают, проверяют, расспрашивают, и в конце концов приходят в солдатскую столовуюи зовут повара. повор подходит. - Принеси ка нам солдатик сегодняшнего супа. - Так точно Проверяющие начинают все это дело есть, и тут один спрашивает - А почему лавровый лист не кладете в суп?! - так не жрут
Какой то строительный форум: http://forum.vashdom.ru/message62835-1-99d.htm
Самовыравнивающаяся смесь - как ее выровнять?
Дата: 03.12.2005
Автор: ViKat.
Люди добрые, Объясните пожалуйста начинающему выравнивателю полов как лучше нанести "Ветонит 3000" на стяжку? Имеем комнату 12.5 м2, перепады не более 4 мм на 2 м по рейке. Порядок работы (пример): Вычисляю необходимое количество ровнителя на площадь. Затворяю одно ведро смеси, бегу в дальний конец комнаты - выливаю - раскатываю игольчатым валиком, напарник готовит второе ведро, хватаю - выливаю. В этот момент вижу, что то количество смеси, которое было в первом ведре растеклось на большую площадь чем нужно, а второе ведро залило всю комнату до конца. Что дальше? Мешаем третье ведро, надеваю резиновые сапоги, опять бегу в конец комнаты, выливаю? В этот момент Ветонит 3000 начинает схватываться и я в прилипших резиновых сапогах остаюсь в конце комнаты. В этот момент я все-таки осознаю, что мой напарник может вылить четвертое ведро в начало комнаты и без меня, так что я остаюсь стоять в прилипших к полу сапогах до полного затвердевания смеси (ох, уже и пи-пи хочется, но стоять нужно). Ну, вот, застыла - ура! Выскакиваю из сапог, отрезаем сапоги по подошву - пол готов! Есть ошибки или рекомендации - приму с благодарностью :)
Сара жалуется маме: - Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое. - Hе может такого быть. - Hу не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить. Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать. Hа следующее утро Сара: - Мама, ну вы видели? - Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый. - Да что вы видели мама? Та ей рассказывает. - Мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!
Учитель говорит детям: - Скоро день победы! Дети пожалуйста позовите своих дедушек и бабушек которые воевали на фронте. Вовочка привел дедушку. Его усадили за стол учителя, пока он рассказывал как воевал учитель смотрела фотографии, и резко перебила деда: - Скажите а почему на фото вы стоите и отдаете честь как немец??? - А это я когда в разведке был, сижу в кустах смотрю немцы наших в плен ведут по дороге, ну я то из леса выхожу, встал на пути и говорю: МИНУТОЧКУ!!! тем самым подняв руку как немец...
АБСОЛЮТНО все мои друзья, которые имели дело с ситибанком, реагирюут на слово "ситибанк" несколько нервно... Я все удивлялся - вот мол мне зряплата на их карту падает и все вроде ничего... Наивный...
На днях "закрывал" я карту в ситибанке. В офисе почти не было посетителей, но потратил я на эту (в общем-то несложную операцию) минут 30... В чем дело, спросите вы? - Только в "профессионализме" сотрудников и "простоте" процедуры закрытия карты, больше ничего. Одна только очередь в "кассу" заняла минут 15, а ведь передо мной было всего 3 человека. Нет, конечно, обслужить быстро - это не по "нашему"... А зачем? Вы к уда-то торопитесь? А мы - нет :)
Ближе к концу этого маленького ада увидел рекламу "сити": "Вы ии Ваши друзья достойны самого лучшего" - продолжение родилось само собой - "поэтому забудьте про ситибанк". Только это и подправило настроение.
Черная крымская ночь. Разговор сестры и жены по дороге от моря к дому: - Слушай, я в темноте так плохо вижу, как бы не загреметь куда-нибудь! - Да? А как же ты машину ночью водишь? - ... ...Ну, вообще-то... я фары включаю!!!
только что в "Танцах на льду" судья Н. Цескаридзе отколол комментарий: "Аня, вы сегодня на поддержке ТАК закинули ногу и ТАК помогли Жене, мне было очень приятно" Без контекста звучит весьма...
Первого сентября, привыкши в каникулы спать в свое удовольствие, мои девочки проспали подъем школу. Я вхожу в спальню и трогаю одну из них за плечо: - Катя, вставай! Сегодня же первое сентября, пора в школу. Она, медленно открывая глаза: - Какой сон я замечательный видела и какое мерзкое пробуждение!
Ответ на историю про "Русский Сервис" от 27.08.2007
Я регулярно читаю anekdot.ru и натолкнулся на историю про погрузку\выгрузку багажа на русских авиалиниях и не смог удержаться от комментариев. В свое время мне много приходилось путешествовать по работе с оборудованием. Оборудование - тонкая техника, которую приходилось таскать с собой. Т. к. стоит эта техника немереных баксов, то паковали ее всегда хорошо, а именно в большие пластиковые чемоданы "Pelican Case" с уплотнителем и кучей ручек и ножек. Ящик в среднем тянул на 50-60 кг. И вот после одного такого "перелета" Москва-Атланта после распаковки я обнаружил, что все, что можно побить в ящике – побилось. Сам ящик не пострадал. Что ему будет! Не вдаваясь в тонкости описания поломок, я могу сказать, что это просто не возможно! Не возможно просто так погнуть металлическую трубу диаметром 50 мм! Всю упаковку проверяли, т. е. роняли с высоты один метр, и фиг там что ломалось. Так вот. Летел я из Домодедова с пересадкой где-то в Европе и Нью-Йорке, причем на Аеробусе со всеми необходимыми роликами и моторчиками. Фигня! Навороченная техника не поможет от человеческой тупости... P.S. Так как для меня нехожеными тропами из аэропортов тогда были только аэропорты в Нью-Йорке и Атланте, то я поплевываю в сторону наших негро-американских и латино-американских братьев па разуму, но так и не могу представить как и где так можно было поронять багаж.
... кто ни разу не слышал матерные слова - поднимите руку! История от 3 сентября.
День города. Торжественное открытие музея - заповедника Царицыно после долгой "реставрации". Оркестр, туча милиции, по дорожкам ходят ряженые в костюмах 18 века. Передо мной не спеша дефилируют два молодых человека в париках, камзолах, чулках до колен. Негромкая светская беседа... На чистом мате!!!
Данная история произошла в далеком СССР, еще при Брежневе. Т. К партия была большой поклонницей Палестины она решила доказать свою дружбу сделав подарок, а т. к. у арабов постоянная война с Израилем то лучшего подарка чем оружие для них не существовало!(как и до сих пор) СССР подарил им целый вагон оружия, танков и так далее... А вся охрана и машинисты были арабы, и вот наступает время молитвы, все начинают молиться. В это время израильская разведка развернула поезд в сторону Израиля и благополучно скрылась. Мусульманам во время молитвы нельзя отвлекаться, даже на такое! (Рассказал свидетель того времени).
Буквально только что. Моем с мужем двухлетнего детю. Тот, естественно, крутится совсем непотребно. Устав, говорю ему вежливым голоском: - Темушка, лапа, повернись ко мне ЛИЧИКОМ, я тебе ПИСЮ помою.
Не будьте такими банальными..)) Недавно в очередной раз сходила на неудачное свидание.. Неудачное в том, что меня не смогли даже развести по человечески.. И вот на какие мысли меня это свидание натолкнуло... Далее пойдут варианты, которыми пользоваться не надо (пожалуйста, веь это так банально!) Но перед этим идет первая фаза развода... Выпимший мужик начинает рассказывать какой он крутой, как он ловко парировал в споре с хачиком и какие у него пиздатые связи есь... бэээ... Нормальная пелотка уже после этого заскучает и захочет дмой.. Не надо так делать..
10 коронных фразочек мужика, пытающего развести телку на первом свидании....
1. Поехали ко мне? Ничего не будет, если ты не захочешь! (В этот момент они чувствуют себя героями-любовниками, думают что могут развести любую пелотку)... 2. Наверно самое ТУПОЕ... На призыв заняться сексом женщина отрицательно матает головой.. Мужчина выдает (причем все, как один) - "ПОЧЕМУ?".............. КАГ??? Каг ему объяснить и не обидеть, что я не хочу секса с пьяным и от этого неуклюжим мужиком, который напился на первом свидании? 3. дальше по сценарию - "Чего ты боишься?" 4. Я устал.. Давай сядим на диван... 5. Ну тогда хотя бы минет...
6. Потрогай его, не бойся... 7. Дай потрогать грудь... она такая красивая... 8. (В этот момент мужик ващще в санях неуклюже пытается тебя поцеловать).. "Дай язык.." Типа сам достать его уже не может.. 9. а как я узнаю, хочу ли с тобой встречаться, если не разу с тобой не спал?? 10. Т. е. в следующий раз ты мне точно дашь?
8 отмазонов женщины в этой ситуации...
1. Знаешь... у меня сейчас такой тяжелый период в жизни... 2. Я не готова... 3. Дело не в тебе, дело во мне... 4. Ну мы же только один день знакомы! (надо еще в недоумении хлопать глазами в этот момент).. 5. Конечно ты мне нравишься! Но мне завтра на работу! 6. (Банальное) - У меня месячные... 7. Я привыкла спать в своей кровати/ходить в свой туалет/мыться в своей ванне... 8. Я пообещала маме/папе/мужу/, что вернусь домой сегодня!
Ну или типа того)))) В общем.. После этого сами наверно догадались, что я поехала домой... На прощанье, под его кровные, ради последнего шанса меня развести и поцеловать, обещания позвонить мне завтра я позволяю его меня поцеловать в засос.. бээээ опять же... Прикиньте.. Стоим около падика.. Я стою - глаза в небо, дышу ровно, чтоб не стошнило и думаю, какой порошок лучше купить "Досю" или "Лотос"... А он наяривает.. думает я от кайфа глаза закатила.. А я ваще не шевелюсь.. Ппц.. изо рта воняет, слюни сука развесил.... кабель... В общем.. немприятные впечатления, подогретые недавними домоганиями.. И ведь я не шовинистка, не фригидная и ни кто-нибудь еще там... Секс люблю очень.. Мужчин люблю, правда.. Вы все такие разные и интересные.. Но иногда такие однообразные и банальные...... Счастья вам!
Цитата. Только-что по РТР в программе Вести анонсируя концерт Луизы Вероники Чиконе (мадонны), диктор заявил "Этот стон у нас песней зовется." Маладец! Угадал! Пэсни - ацтой! Хотя, канэчно, бизнес - проект супер. Диктор, жжош! Гавари ышшо!
По поводу краж в Эрмитаже. В давние 80ые, когда в этом государственном музее правил еще Пеатровский ПАПА, довелось мне, в качестве осветителя с ЦТ, "работать" на cъемках док. многосер-ого фильма "ЭРМИТАЖ". Беспробудное пьянство заставляло нас ( 5 чел ) продавать местным фотографам лампы ( гологенки ) светильники ( бэбики ) кабеля и другую мутатень. В конце концов решил я взять денег по крупному. Принв пару кружек портвейна, иду в "азиатские" залы и снимаю с маникена металлический щит и копье, привинченные кстати обычной медной проволочкой. На левую руку щит в правой копье отступаю во внутренние дворики, где находился ЗИЛ с генератором, чтобы затырить добычу ( ЗИЛ при выезде не проверялся...? ) Задержн и отправлен обратно я был своими. Кому это гавно надо пошли к Иссакию загоним хиппарям стеклоткань на рубахи. Прикрытие фирмой "ЦТ" позволяло творить и не такое. Но это другая история.
"Нужно уметь прощать людям их талант". А. Н. Колмогоров
Мировая сенсация последних дней – пока российская авиация опускала где ни попадя самолеты ТУ-154, не менее российский математик Григорий Перельман доказал верность гипотезы Анри Пуанкаре о том, что любое замкнутое односвязное (в смысле – верное) трехмерное (бывает! У самого юмор трехмерный) пространство гомеоморфно (не в гейском смысле!) трехмерной (опять же) сфере (шару как геометрическому месту точек, равноудаленных от центра – в отличие от шары в смысле халявы).
Верность этой гипотезы, выдвинутой Пуанкаре явно по пьяни, и так была понятна любому алкашу, но математика - это наука, требующая доказательства очевидного. Вот за это Институт математики Клэя (Clay Institute in Boston) намылился отстегнуть Григорию премию в лимон вечнозеленых.
Но – облом: Гриша послал их нах.
Вестимо, экологическая общественность (любители зеленых) в непонятках, даже самые из них интеллигентные (терпимые жертвы зеленого змия) не смогли сдержать громкого мата...
А ведь по зрелому, трезвому рассуждению, Гриша прав. Ну, возьмет он этот лимон. Сразу – моральный ущерб куда больший! Как сказал самый пролетарский поэт В. В. М. , "у савецких собственная гордость – на буржуев смотрим свысока", и для товарища Перельмана подачка от буржуев еще и усугублена ее просто неприличным размером.
Он же не какой-то там хухры-мухры, а выпускник с отличием Ленинградского государственного университета, ленинский стипендиат, а ныне очень научный сотрудник (в отставке) лаборатории геометрии и топологии Санкт-Петербургского отделения Математического института им. В. А. Стеклова.
Но, еще раз, предположим, поступившись собственной гордостью, Гриша примет этот злосчастный лимон. И что?
$ 350 000 сразу отберет налоговая – наш общий враг не дремлет. $ 100 000 придется отстегнуть рэкету – в обмен на сохранение головы на ее прежнем месте – плечах. Математику, известно, голова очень даже нужна. Это чиновник может без нее обкрутиться, ну, генерал, хотя сразу возникнут проблемы с хуяжкой...
Столько же, а то и больше, потребует мылыция, не считающая себя ниже рэкетни. И останется у Григория еще $ 400 000. Но, как поется в одной революционной песне Демьяна, заметим, Бедного "тут же вся моя родня набежала". И если Грише удастся отделаться от набежавшей со всего мира родни за пару сотен тысяч, то ему еще повезет.
Есссно, такой богатый холостяк-везунчик не останется вне хищного поля зрения стай рыщущих невест, и не у одной вспыхнет к Грише пламенная страсть, в которой сгорят остатки премии Института математики Клэя.
... Так что бессеребреник Григорий Перельман все рассчитал верно, не зря же математический гений! Он теперь войдет в число самых знаменитых людей планеты. Кто там помнит сегодня даже великих боксеров? А вот Тайсона, откусившего полуха Холифильду, знают все. Кто там уже знает таких великих футболистов, как Стрельцов, Каневский и Федя Черенков, не говоря уже о Пеле и Марадоне? А вот бодливый Зидан вошел в историю.
Наконец, кто бы из гламурной общественности когда бы услыхал о великом Пуанкаре, если бы воистину русский математик Гриша Перельман, скорее, по совету мудрой мамы, взял да отказался от премии Института математики Клэя, что в американском Кэмбридже, штат Массачусетс?
... А бабки он, патлатый да бородатый, отобьет на одной только рекламе ароматных шампуней волосорастительных фирм да разных там антиперхотных "Хэд & Шолдерс". И куда большие этого жалкого лимона, омерзительно воняющего математикой!
пестец телевидение включаю сегодня нтв, а там какие то веселые старты с фоменкой во главе, так вот в этих веселых стартах элемент эстафеты - залезть в жопу змее проползти внутри и вылезти у змеи изо рта...
Вот тут говорят, что мозг - это презерватив для мыслей. Как говорится, а х*й его знает, может и так. Но опыт использования противозачаточных средств подсказывает, что не всякий штопаный мозг хочет выглядеть респектабельным гандоном.
надо сказать, что у гнас очень дружная компания. Все друг за друга горой, но и пошутить любим. Вчера наш хороший друг приезжает к нам с девушкой, которая ему ну очень нравилась. Слово за слово, стоим общаемся, телефоны обсуждаем. Друг (Саша) говорит: "Мне мой очень нравится, такой плоский, очень удобно!" На что ребята ему по очереди начинают договаривать, мол у тебя телефон плоский, ну прям как твои девушки и шутки! Очень удобно когда все горманично! :) не думаю, что мы еще увидем ту девушку.
Про животных... Рос я мальчиком добрым очень долго. Лет до трех не меньше. Родители меня особо не баловали ни игрушками, (приходилось папины патроны из Макарова менять во дворе на солдатики) ни домашними животными, последних не дарили, видимо опасаясь за их судьбу. А судьба их была такая. Рейтинг потерь домашних любимцев: 1) Тайно принесенная домой ящерица, жила в коробке неделю в ожидании, что ее покормят. Через неделю была найдена под шкафом папой без признаков шевеления. Или умерла или впала в спячку. В любом случае похоронена нах. 2) Попугайчик, сначала думали, что он улетел, а потом по запаху выяснилось, что он, бля, не попугайчик, а перекрашенный дятел и застрял между окном и противомоскитной сеткой. Там и сдох нах. 3) Хомячок. Был случайно придавлен дверью после чего смешно дергался минуты три по истечении которых сдох нах. 4) Кошка. Почуяла неладное, спрыгнула с 5-го этажа и убежала нах. 5) Рыбки. Внимание - пик сезона!!! : высохли нах вместе с водой из аквариума. Беспесды. Честно говоря, отлету попугайчика в мир иной я даже немного обрадовался, бо этот блядский жаворонок начинал чирикать часов в 5 утра, если клетка не была накрыта покрывалом. Расскажу я про рыбок. Коротко. Купил мне папа аквариум на 15 литров и книжку по уходу за аквариумными тварями. Книжка была прочитана, аквариум показался неисчерпаемо интересным и в течении недели все соседи и дворовые коты наслаждались жизнью. РОгатка валялась без дела, тарантулов никто не выдергивал из их норок, выплавка свинца также прекратилась. Ребенок ухаживал за рыбками, среди которых были меченосцы, гупии и сомики. Познания мира заключалось в том, чтоб смотреть на рыбок в моменты пожирания ими живого корма - мотыля и делать в аквариуме волны. Через неделю ребенок осознал, что рыбки еще тупее, чем покойный пиздоватый попугайчик и взялся снова за рогатку. А еще спустя некоторое время мама потравила к квартире тараканов. на следуюший день оказалось, что единтсвенные, кто погиб в борьбе с тараканами - были рыбки. Но не все, сомики оказались стойкими и продолжали копаться на дне в собственных какашках. Постепенно с течением времени стенки аквариума позеленели и даже покоричневели, поэтому аквариум все равно что сделан из фанеры - ниче не было видно что внутри. Рыбок никто не кормил, как попадала биомаса внутрь не знаю, может с упавшими в аквариум мухами и сдохшими от старости тараканами, также не знаю, чем питались сомики. Рацион их был скудный: глядя сверху в аквариум можно было видеть как они трудолюбиво едят собственное гавно. Уровень воды тоже уже был не тот, что в начале. Сомики жрали гавно и думали: Спасите Орал... Раз в неделю ребенок вспоминал про аквариум, брал его в руки - на дне аквариума среди мусора и гавна рыбок не было видно. ТОгда я делал движение (тут показывать надо) раскручивая воду в аквариуме, сомиков из под кучи говна вырывала центробежная сила и они борясь с течением крутились со своими какашками. Ребенок убеждался, что рыбки на месте и неделю никто сомиков не трогал... НО потом я забыл про них на месяца два. Или даже на три. Хотя нет уверенности, что это не было полгода. Кароче, как-то мама спросила меня: А где рыбки? Само сосбой, в аквариуме, де ж им еще быть? Однако. Однако осмотр места событий выявил сухую стеклянную коробку с окаменевшим гавном на дне. Мама повторила вопрос: А где рыбки? -Так вот же они! Эх, мама, мама.... (Взято из дневника http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/89913)
"Основной инстинкт 2", упрощенный сценарий В главной роли: Шерон Стоун Во время сочинения этого сценария ни один сценарист не пострадал.
Внимание! Любые совпадения с реальными фильмами и лицами кинобизнеса — случайны и непреднамеренны. Так получилось. Мы больше не будем. Простите нас.
Ночь, Лондон, в ночи мчит ТЮНИНГОВАННЫЙ ВАЗ-2106 с синими писалками и запасным двигателем в багажнике. В машине сидят двое.
КЕННИ: Бу-бу-бу. Бу-бу.
ШЕРОН СТОУН: Я давно мечтала сделать это на предельной скорости в шестьдесят километров в час, проезжая на зеленый сигнал светофора. Есть в этом что-то чарующее, запретное... как думаешь, меня за это попробуют арестовать? Надеть на меня наручники? Или даже обыскать... ммм... Я думаю — это обязательно должно со мной произойти.
КЕННИ: Бу-бу-бу. Бу-бу.
ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги): Ну, ладно, пупсик. Раз у тебя нет слов, приступим.
КЕННИ: Бу!
ВАЗ-2106 с синими писалками медленно подъезжает к обочине и медленно плюхается в воду. Спустя минуту над водой показывается голова ШЕРОН СТОУН в водолазном шлеме.
Режиссер ДЕНИС НЕЙМАНД (выходя из себя): Стоп! Черт, ну что за самодеятельность! Я же говорил, сначала она выныривает, потом в воду падает автомобиль! И автомобиль должен был гореть! И откуда у нее на голове этот дурацкий водолазный шлем?!
Позже в СКОТЛАНД-ЯРДЕ.
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Откуда у вас на голове оказался этот дурацкий водолазный шлем?
ШЕРОН СТОУН: А как вы думаете? Я всегда вожу его с собой, вдруг эта российская рухлядь решит снова утонуть в Темзе!
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: А, так вы специально купили эту рухлядь, чтобы утопить ее в Темзе!
ШЕРОН СТОУН: Нет, блин, я сошла с ума и собралась нырять туда на "Ягуаре". В конце концов, это просто дань традиции. Имею я право на небольшую слабость?
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Да, мне доложили, что вы не в первый раз оказываетесь в такой ситуации, и все бы ничего, но на этот раз с вами в машине оказался несовершеннолетний КЕННИ, в крови которого обнаружен аспирин, билирубин и гемоглобин! Что вы на это скажете? (выходя из себя) Что вы делали ночью в машине с несовершеннолетним?!
ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги): А вы как думаете? Мы ехали.
Пять минут спустя в коридоре.
ДОБРЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ой, шеф, а я вас вижу.
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Аналогично. Коллега, к сожалению, у нас нет против ее никаких улик. По показанию патологоанатомов, пострадавший перестал дышать за два года до того, как сел к ней в машину. Во всем виноват его комбинезон, который он, похоже, не снимал. (выходя из себя) Черт, все равно — это она убила КЕННИ!!! Сволочь!!! (успокаиваясь) И я докажу это. Садитесь на телефон, и обзвоните все психиатрические лечебницы страны, но найдите мне такого мозгоправа, чтобы он мне написал такую бумажку, чтобы это была окончательная бумажка, броня! Чтобы ни Страсбург, ни Гаага, ни Генпрокуратура Российской Федерации не смогли бы добиться у меня ее экстрадиции!
В ЗАСТЕНКАХ.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: Мадам СТОУН...
ШЕРОН СТОУН: Между прочим, мадемуазель.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: Мадам СТОУН, перед тем, как мы начнем наш первый допро... осмотр, я вынужден буду вас обыскать. Если, конечно, ваш адвокат не против.
ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги, закуривая): Мой адвокат будет счастлив, если вы так хотите, он может меня даже подержать...
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (хватаясь за валидол): Эм... ладно, это потом. (волевым голосом) Между прочим, здесь запрещено курить табак.
ШЕРОН СТОУН (передавая косяк по кругу): Какая жалось, что это не табак. Я вижу, вы любите, чтобы вам подчинялись. Я бы вам подчинилась... пару раз.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (нервно догрызая ногти): Так. Ладно. Подойдем к вопросу с другой стороны. Я слышал, вы писательница. Что пишете? Почему в вашем творчестве столько римейков и тема педофилии не раскрыта?
ШЕРОН СТОУН: А почему ви спгашиваете? Ви таки антисемит? (мрачнея лицом) Хотя... в моей последней книжке главный герой — подросток, он отправляется в прошлое на машине времени, где спит в одной египетской пирамиде со своей бабушкой... доктор, выходит, на его месте могла быть я?..
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (дрожащими пальцами докуривая косяк): (про себя) Жить захочешь, не так раскорячишься... Впрочем, прием окончен, запишитесь у медсестры, карту отдайте в регистратуру. Следующий!
В БАСМАННОМ СУДЕ.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (над кафедрой развешаны схемы разделки туши): Еще с раннего детства подозреваемая отказывалась носить колготы, юбочки "красная шапочка" и школьные передники фабрики "Заря". Что характеризует ее как неуравновешенное асоциальное существо. Она сразу полюбила конфеты "птичье молоко" и те ответили ей взаимностью. Психиатры называют подобное явление "на сладенькое потянуло", это опасное расстройство мыслительного аппарата высших млекопитающих до сих пор считается неизлечимым. Я полагаю, что на пути к цели ее остановит только третий фильм этого франчайза. Спасибо за внимание.
Слышен плач, крики, из зала кого-то выносят.
У проходной БАСМАННОГО СУДА.
ЖУРНАЛИСТ ЖеЛТОЙ ГАЗЕТеНКИ: Доктор, скажите, я буду жить?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили): Вы умрете завтра, вас убьет пожилая спортсменка-блондинка-комсомолка, член профсоюза. Очень порочная женщина.
ЖУРНАЛИСТ ЖеЛТОЙ ГАЗЕТеНКИ: Как же она меня убьет?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили): Она оторвет вам голову, ремнем от ваших же брюк. Аккуратнее надо с блондинками, гражданин.
ЖУРНАЛИСТ ЖеЛТОЙ ГАЗЕТеНКИ: А может, вы мне хотя бы дадите напоследок интервью?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили): Никогда ничего не просите. Сами предложат и сами все дадут. (хихикая) Да-да, Бивис, тебе дадут!
В ЗАСТЕНКАХ на следующее утро.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: Следующий!
Входит ШЕРОН СТОУН: Профессор, меня беспокоят мои анализы! Они недостаточно эротично смотрятся! Ну, вы понимаете, в моем возрасте...
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: Я вошью вам яичники обезьяны.
ШЕРОН СТОУН: Неужели обезьяны?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: А вообще, выйдите вон, я не занимаюсь пациентами, которых не сумел засадить в психушку! Впрочем, теми, кого я сумел засадить, я тоже не занимаюсь. (выходя из себя) Вон! Все — вон!
ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги): Вас что-то беспокоит? Вы хотите об этом поговорить?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (заливаясь слезами): Да, да, я несчастен, я стар, меня не любят женщины, мне не дают секретарши, а санитары даже Тюфяком прозвали. Я хотел стать профессором на кафедре почвоведения, но даже туда меня не взяли, сказали, что трахать мозг студентам тоже надо уметь... ыыыы...
ШЕРОН СТОУН (сдвигает ноги, молча пишет записку на страничке из чековой книжки, уходит). ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР, не переставая заливаться слезами и поминутно краснея, читает по складам текст записки:
"Как стемнеет, приходи ко мне на СЕНОВАЛ, не пожалеешь".
/дальше можно читать на сайте но не рекомендую - фигня уже начинается/
(c) Глеб СОНОВ, Роман КОРНЕЕВ. Журнал КиноКадр http://www.kinokadr.ru/articles/2006/04/09/instinct_wide_shut.shtml