Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не ебет - хочешь ты срать, не хочешь...
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.
Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?
Нихера! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: - В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.
Из американского интернет-блога (перевод с англ.):
“Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи, о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка – всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала, как сделать мне “тонкий намек”.
Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел, держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”...
Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду всю оставшуюся жизнь.
Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.”
Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено, двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет. Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности, доставшиеся ему от недалеких родственников. В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!! Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте и глядя в небо чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.
Работаю на немецкой почте, и вчера, на рабочем собрании, наш шеф рассказал как одного нашего коллегу, (теперь уже бывшего) подвела собственная немецкая пунктуальность. Этот крендель, к счастью не русак, а местный немец, изобрел способ как сделать себе приятный подарок на все выходные дни. Когда долго работаешь на почте, то по виду, упаковке, весу и адресу отправителя уже можно иметь представление о содержимом и ценности посылки. От драгоценностей до электроники, да мало ли какие товары, (как правило уже оплаченые заказчиками)отправляют торговые фирмы и магазины. И вот крендель, начал один раз в неделю, по пятницам, во время разгрузки машин с посылками, когда он находился внутри закрытого кузова и где его мало кто мог видеть, заклеивать на понравившейся ему посылке адрес получателя бумажкой, с напечатанным уже свом домашним адресом, накопированным впрок на ксероксе. После разгрузки посылки кодировались, сортировались и доставлялись получателю в субботу. Так продолжалось довольно долго, более трех месяцев, пока почтальона не озадачила подозрительная регулярность получения своим коллегой посылок по субботам.
В Австралии возникла новая проблема. Пожилые туристы, обожающие кататься по стране вслед за солнцем (как в фильме "Смерть Ей к Лицу" -- "Мы -- дети весны") на своих вэнах, по комфорту не уступающих настоящим домам. И тот факт, что в Бонди у пляжа можно парковаться только на пару часов, бабулек и дедусек не останавливает. Достаточно применить к знаку устройство под названием "топорик", и отдых у моря уже ничто не омрачит. Пожилые туристы организовываются в группы, шлют друг-другу СМСки с указаниями, на какой улице виды лучше, потом срубают или отпиливают знаки "не парковаться" и располагаются как табор на пару недель -- именно столько надо местным властям для восстановления знака. А пока знака нет, и репрессий за "неправильную парковку" тоже нет. "Пожилые таборы" доводят народ в Бонди до слез. http://karei.com/main.html
Купил мой приятель микроволновку-гриль. Рассказывает прикольную историю. Сидит он с компанией друзей и подруг на кухне и решили приготовить в ней куру гриль. Сбегали в магазин, купили, и привязали к шампуру (или как он там называется) и сунули в аппарат. Сидят пьют пиво, веселятся и вдруг..... Из микроволновки послышался стук... слабый, монотонный стук, все стали прислушиваться, а одна девушка подошла ближе. Заглядывает туда и вдруг из недр микроволновки по стеклу с силой бьет куриная лапа! Девушка с криком отпрыгивает и огромной силой бьется головой о холодильник, после этого теряет сознание, но все внимание было приковано к аппарату, откуда стали слышаться уже два разных стука. Один слабый, второй значительно сильнее. Все оказалось банально, никакого воскрешения из птичьего рая... Просто сначала отвязалась одна лапа, а затем и другая....
Лет пять назад довелось мне съездить в город N к родственникам, покараулить квартиру, так как они уезжали на пару недель, а меня очень просили последить за содержимым квартиры, т. е. за 2-мя собаками, но речь будет не о них. Я поразмышлял, поразмышлял, поломался немного, да и решился, отпуска давно не было, так что без проблем взяв его, я отправился в путь. Встретили меня, поблагодарили за чуткость и понимание, да и свалили по своим делам, сказав напоследок, мол, живи, отдыхай, главное про собак не забывай. Наверное зря я не порасспрашивал хозяев о правилах пользования квартирой, вернее некоторыми механизмами в ее недрах. Но поначалу я об этом как-то не подумал, и моментально провалился в сон, с целью восстановить силы после недолгой, но все равно дороги. Проснувшись к вечеру, я стал обозревать временное пристанище. Из прихожей торчали две морды, одна сильно смахивала на ротвейлера, вторая тоже на ротвейлера. Сначала я испугался, не за себя, а за них, это ж надо не забыть покормить, выгулять... но забегая вперед скажу, с собаками проблем не было, и как писал вначале, речь пойдет не о них. Самое страшное было впереди, а это так, пустячок. Эх, чем я думал, когда соглашался ехать в это долбанное путешествие!!! Захотев пожрать, я дошел до кухни и обозрел полки на наличие съестного. Этого добра было много. Решив, что готовить мне лень, я обошелся парой-тройкой бутербродов. И вот началось самое интересное, то, ради чего я, собсно и пишу. Когда я жевал в полной тишине эти сооружения из хлеба-колбасы-сыра-масла, мне по голове пребольно @бнуло. Это была крышка от хлебницы, ктоторая была прибита к стене рукастыми родственничками и висела, непонятно почему, прямо над моей черепушкой. Хлебница была времен царя Гороха, не деревянная, а металлическая, оттого, видать дверца ейная весила ого-го, вследствие чего -шишак. Но это все фигня. Далее мне приспичило помыться. Вот где цирк-то! Доперев своими уже ушибленными мозгами, что агрегат на стене в кухне, ни что иное, как колонка, которую надо врубить, чтоб нагреть воду, я слегка пригорюнился, так как ни хера не соображал, что надо сделать, а экспериментальным путем что-то не хотелось. И решил я дойти до близживущих соседей, чтоб показали мне, бездарю, как эксплуатировать это интересное сооружение. Позвонив в квартиру напротив, я узрел выглядывающую в щелочку бабулю. Тебе чаго надоть, сынок?-потревожилась она. Я повертел головой, мол, ничего, извинился, и позвонил в другую квартиру, что рядом с бабулькиной. Зоркий глаз старушки все еще торчал из щели и наблюдал за моими действиями. Дверь никто не открывал. Чаго надоть-то? - прошамкала опять бабуся,- нет их никого тама, уехали. Пришлось вернуться к любопытной соседке. Я как мог объяснил проблему, не забыв представиться. Дверь резко закрылась, я при@уел. Но потом лязгнула цепочка, и дверь отворилась. Ветхое существо стало еще приветливее и охотно согласилось мне помочь. Много интересного я узнал за две минуты шествования до моей кухни. Как оказалось, звать спасительницу Клавдией Семеновной, и меня она, оказывается, знает, так как наслышана от родственников, и более того, знает даже больше, чем я сам, ну да ладно. Наглядно показав и рассказав, как пользоваться колонкой, бабуля нехотя удалилась, а я пошел принимать водные процедуры. В ванной меня ждал сюрприз. Вся эта хреновина, где обычно люди моются, была до краев наполнена картошкой. А сверху, из душа, заботливо включенного Клавдией Семеновной(бабулька, видать, когда воду включала, не ожидая ничего плохого, не посмотрела внутрь), на весь ентот урожай хлестала вода. Не спрашивайте, не знаю за каким х@ем туда положили картошку. Я растерялся, так как не мог понять, где тут народ моется, в умывальнике? в унитазе? или не моется вообще? Потом я запаниковал, так как забыл, что нужно сначала выключить: воду, или колонку, туда ее дери! Снова визит к бабуле. - Сынок, шо ж тут сложного, эх, молодежь, причитала она, и одновременно оказывала помощь. На мой вопрос про картошку, Клава подперла подбородок и задумалась. - Вона, глядика-сь что удумали, и ведь удобно-то как, -все так же задумчиво изрекла она. - Что удобно?-вопрошал я, а мыться где? В тазике?! - А хоть бы и в тазике!- припечатала бабуся, и спешно покинула меня. Пока я гулял с собаками, злость немного улетучилась, и я решил рассовать всю картошку из ванной по различным емкостям, ни к чему ей там лежать. Сказано-сделано. К полуночи весь коридор был заставлен ведрами, кастрюлями, тазами, пакетами, и прочей утварью с картошкой. Грязный и уставший, я все-таки добрался до сильно испачканной картофельной грязью ванной. Не беда,-подумал я- душ принять и так можно.
Не поужинав, я пошел спать. Только я стал засыпать, как раздался звонок в дверь. На пороге маячила Клавдиясеменна, сонная и в ночнушке, - выражение ее лица было более чем озадаченным. Я аж сам озадачился, глядя на нее. - Проходите,- зевая говорю ей. - Тут, сынок, такое дело, - у бабули явно была какая-то проблема. - Говорите, чем смогу, помогу, бодро выдал я, а бабуленция с облегчением вздохнула и завела рассказ. По мере Клавдисеменовного рассказа моя челюсть опускалась все ниже и ниже, а глаза вылазили все дальше и дальше. В кратце история выглядела так: Бабуля спала, проснулась, захотела есть, запихнула в рот вставную челюсть, и пошла осуществлять задуманное. А после трапезы зарулила в туалет, и, конечно может не смешно и даже банально, но уронила в толчек свои жевалки. А от меня требовался ерундовый пустячок, - всего лишь достать выпавшее из толчка. Я о@уел в очередной раз за этот очень нелегкий день. Трудно описать мои эмоции. Ну какого лешего я поехал сюда! Отказать бабке не хватало наглости, тем более, ведь именно она помогла мне сегодня с колонкой, а я не такой подлец, чтоб не протянуть руку помощи (хоть и в толчок). По пути к Клавдиисеменне, меня терзали смутные сомнения, а успела ли бабуля туда, в толчок, ну вы понимаете, что. Как оказалось позже, успела, мой и без того хилый оптимизм весьма поугас. Нет, любопытные вы мои, посрать она туды не успела, но мне от этого было не легче, в ссанье ковыряться тоже занятие не из приятных. Да еще челюсть ейная провалилась так, что х@й достанешь. Попросил резиновые перчатки, желательно чтоб подлиннее. Бабка выделила мне две штуки (на хрен две?) ярко оранжевого цвета, а сама удалилась на кухню ставить чайник. Преодолевая брезгливость, я сглотнул, и так и не осмелившись, попросил у Клавдиисеменны что-нибудь похожее на палку. - А вона, за дверью, но ей не получается, я пробовала. Она только еще дальше задвинулася. Ну, бля, дает, она еще и поглубже задвинула. Проколупался я с этой челюстью хер знамо сколько, но все-таки извлек недостающую и важную деталь бабкиного организма, причем палкой. Чаю уже не хотелось. Заполучив челюсть в руки, Баба Клава повела себя странно. Она выкинула челюсть в мусорное ведро. Я, в принципе, думал над этим, как можно засунуть челюсть обратно в рот после пребывания ее в толчке, но зная бабулек, какие они бережливые, подумалось, что наверное можно. Ан нет, ошибался, бабуля легко рассталась с зубами. Увидав мое перекособоченное чело, с шишкой на лбу, Баба Клава открыла верхний ящик то ли комода, то ли не знаю чего, и выудила оттудо точь-в-точь такую же челюсть, только новую, и гордо пояснила: теряю постоянно я эти зубы-то, вот мне невестка сразу несколько сделала. - А зачем же ту тогда доставали!-стал злиться я. Клавдиясеменна посмотрела с укоризной на меня, как на идиота, и поучительно сказала: - Сынок, от ентого засоры бывают, так-то.
Спать я лег с мыслью, что до@уя всего произошло за минувший день, что же будет дальше. Но об этом в следующей серии.
- О! брателла, ты сегодня неимоверно стилен! -сказали мы. - А то! ответил ОН. - Я придумал как ЕЕ удивить! В принципе ребята давно замечали, как эта пара смотрит друг на друга. "Случайные" взгляды, вопросы общим знакомым "о том человеке". В общем - все шло к тому. Сегодня Он надел все белое. Ослепительная водолазка, реперские штаны из белого хлопка, кроссовки "Найк-Withe 470", огромный белый пуховик с капюшоном... ну просто мечта куклусклановца. - Я знаю, Она любит белый цвет!. - Конечно, ответили мы :-) - Она откроет дверь, увидит меня и спросит: Что это за белый медведь к нам пришел? ОН показал нам маску медведя, купленную вчера на рынке. - Она рассмеется и тогда... ВСЕ будет ХОРОШО! .........
ОНА открыла двери, ОН стоял впереди всех нас в своем пуховике, водолазке, штанах, капюшоне и кроссовках с маской на лице. Момент триумфа! Маска скалится пластмассовыми клыками...
- Ой, какой милый хомячок!!!! сказала ОНА и мило рассмеялась.
ps: И несмотря на все ЕЕ ухаживания, нифига у них не срослось в этот волшебный вечер, кто знает почему....
Было дело в Рязани, на первом курсе ФВТ дорогого Радика.
Одна из первых лекций. Несколько групп сидят, внимая словам препода. Старосты же этих групп в это время в деканате что-то там подписывают. Наконец они начинают возвращаться на лекцию почему-то. Наконец заходит в аудиторию девчонка, за ней парень - старосты параллельных групп. Девчонка во весь свой мощный голос: - А можно войти, мы там расписывались? Препод: - Там - это в ЗАГСе?
Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты - вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех роты. Несколько историй от первого лица. 3. Солдат. Художник. Западная группа войск (Польша). Караул у вещевого склада. В карауле солдат-казах. Ночь. При обходе часовой видит человека, лезущего в склад через окошко. Как выяснилось позднее, это тоже казах из нашего полка. - Ситой, ситрелять буду! - Земляк, не ситреляй, я свой! - Ситреляю!!! - И с этим криком бьет земляка (извините!) в жопу штыком!
Теща моя - ученый, в области германских языков. Приехал как-то к ним на кафедру с важной научной миссией светило Гарвардского университета, знаток славянских языков по имени Роберт (фамилию запамятовал, да и не суть важно). Роберт занимался изучением разговорных форм русского языка, в некоторых знаниях мог заткнуть за пояс местных профессоров-славянистов, между прочим, носителей. Пригласили как-то этого светилу толкнуть дружественную речь студентам первокурсникам, собралась большая аудитория на восьмом этаже, ждут. Заграничный друг не появляется, при звонках на мобильник свозь жуткие помехи объясняет, что едет в лифте. Все бы ничего, если бы такие объяснения он не давал на каждый звонок, с промежутком в 15 минут. На кафедре паника, отправили сотрудников в преподавательскую общагу, проверять лифты - не нашли. Заглянули в лифты в библиотеке, где пропавший часто бывал - нет его. В итоге обнаружился, в резервном лифте того самого корпуса, где должен был читать речь. Роберт сидел на полу, с сумасшедшим блеском в глазах, пытаясь понять глубокий смысл непонятной надписи на стене лифта. Надпись гласила: БАЙАН = ПЛАГИАД
Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты - вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех роты. Несколько историй от первого лица. 2. Солдат. Художник. Полковой клуб. 1984. Западная группа войск (Польша). Должности художника в полку нет, ести пулеметчик (это до института, полк не танковый). Учения (может, те же, что в первом случае). Оружейка должна быть пустая, поэтому полк на полигоне, а художник-пулеметчик в клубе, но с пулеметом. Скука. Приходит повар-сверхрочник и с киномехаником втроем выпивается много горячительного. Смотрим кино. Про войну. Повар: - Давай, постреляем! - Так патронов нет. - У меня есть! - И достает целлофановый пакет с патронами... Утром просыпаюсь, бодунище... Киномеханик стоит на стремянке и штопает экран!!!
Учусь на заочном в соседнем городе. Езжу на электричке туда обратно. Билет стоит 48.20 (до конечной станции где собственно я учусь). У нас начальная. Электричка ходит только по будням. Амбула end. Решил сэкономить и купить проездной. Подхожу к кассе. - Сколько стоит? - 2400 В голове заработал калькулятор, который не как не согласовывался с желанием сэкономить. Вопрос кассирше: - Че так дорого? Ответ: - В месяце 25 рабочих дней. 50 поездок, то на то и выходит.(2410 подсказал калькулятор в голове) Говорю, сохраняя спокойствие девушке в кассе (вроде не блондинка). - Если Вы мне покажите месяц, где 25 рабочих дней то я куплю у вас 3 штуки. Девушка лезет в сумку за календарем (не обращая внимания на висящий взади на стенке). Внимательно пересчитыват все 12 месяцев, и выдает: - Если не хотите брать, не задерживайте очередь.
Навеяно анекдотом от 27-го сентября про передачу данных. Думаете, шутка? А вот в Microsoft это взаправду.
Недавно услышал от одной команды в Microsoft, которой нужно периодически передавать несколько сотен гигабайт данных из Редмонда в, допустим, Кливленд.
Тестировали они много разных способов, но в итоге поняли, что самый быстрый – UPS. То есть данные заливаются на большой винчестер и курьерской почтой пересылаются адресату. Пропускная способность канала – фантастическая. Латентность, правда, не очень.
Взято с http://blogs.gotdotnet.ru/personal/allo/PermaLink.aspx?guid=2793f00a-bd1c-4b49-9441-27f4a7c8ac4a.
Как-то присутствовал в качестве понятого при осмотре места происшествия-квартирная кража. Мент, закончив оформлять бумаги, повернулся к потерпевшим и (глубокомысленно так)сказал: - Ну, все ясно. Значит так, одно из двух - или найдем, или... не найдем!
Вот он, метод дедукции в действии. Шерлок Холмс отдыхает.
Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты - вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех роты. Несколько историй от первого лица. 1. Взводный. 1984. Южная группа войск (Венгрия). Учения. Танковая рота в наступлении. Танки идут уступом, так положено, пыль не мешает идущим сзади машинам. Дикий вопль: - Стой, человека задавили. Стали. Увидели. Танк сдал назад. Из-под гусеницы вытаскивают солдата, наехали - ноги и по пояс. С величайшей осторожностью на носилки и в госпиталь. Жду, сам в шоке: тюрьма, да и жалко парня. Выходит из операционной врач. - Кто стрелял???? У него ни одного перелома, но (извините) в жопе пуля!!! Как выяснилось, нашел на стрельбище и таскал в заднем кармане как сувенир. Эй, металлурги, отзовитесь МЧ-77-1, МЧ-78-4, МЧ-83-4
В школе я училась очень давно. И тогда запросто мог быть урок литературы после сдвоенных уроков труда на пришкольном участке. А где-то в классе 5-6 узучали поэму "Сами"(стыдно, но автора не помню)о чернокожем мальчике-слуге и его белокожем господине. И вот в начале урока учительница Зоя Александровна нам читает начало одной из глав:"Где ты был, павиан безхвостый!" И тут открывается дверь и входит припоздавший ученик Миша:"Лопаты относил!!!" Класс взорвался от смеха вместе с учительницей.
Вселение в общагу студентов - заочников... Приехав пораньше мы заселяемся одни из первых(нас - 4 человека, 4 сессии вместе в одной и той же общаге). Вечер. Мандраж вселения иссяк, напряжги грядущей сессии не ощущаются - сидим и тянем пиво прям в комнате. Вламывается помошница коменданта - молодая женщина, с которой успели уже сдружится во время предыдущих сессий. - Нужна помощ!... Ну раз нужна - окажем! спускаемся с соседом по комнате - Русланом - ниже на этаж. Комната. Голые стены. 4 женщины. ВСЕ беременные (животы видно невооруженным глазом). Им нельзя напрягатся, а кровати разобраны - надо собрать. Собираем. Намучавшись до предела и собрав все как надо возвращаемся в комнату. Падаем на кровати. Соседи сразу - где были, че делали? Руслан - Ниже на этаж, бабье царство - мы им кровати собирали... Андрей(сокамерник) - Че так долго(сам бы пособирал - не спрашивал бы!!!)Ну хоть на чаек напросились? Я (с усталой интонацией) - Да они там все беременные....
Жене в Яндексе ящик почтовый на днях открывал. Имя ее оказалось уже занятым, естессссно, пробуем с годом рождения: anna1979@yandex.ru Ага, щазз! Тоже занято. Тут же шибко умный Яндекс дает подсказки, как можно ящик обозвать, чтобы не совпадал ни с кем. Догадайтесь, что предложил? (Типун ему на его длинный язык - проникнитесь!): anna19792007@yandex.ru!!!! Хорошо еще, блин, даты не через дефис... Яндекс форэва, AI его мать...
Навеяло историей про холостые заряды. Преподавал у нас на военной кафедре один полковник. И была у него привычка, для лучшего усвоения материала рассказывать реальные истории, по теме, из своего героического прошлого. Служил он по молодости в германии в инженерно-саперных войсках. Учил молодых бойцов подрывному делу. И вот учения. Полигон. Тратил заложен и к взрыву готов. Надо подать команду световым сигналом. Берет наш полкан ракетницу, как положено на вынятую руку, поднимает на 75 градусов относительно земельной горизонтали. Стреляет. И тут случилось непредвиденное. Заряд бракованный оказался. Метрах в 50 от земли эта светящияся штука (заряд) разваливается на две части. Части начинают лететь в совершенно разные стороны причом по инструкции не предусмотренные. В первой непредусмотренной стороне стог сена стоял а как вы знаете из фильмов то естественно он там не просто так стоял а маскировал склад боеприпасов (нехолостых). А вот в другой стороне ехал УАЗик с открытым верхом и генералом с биноклем смотрящим с умным видом в даль, а не в верх на светящуюся штуку. Что делать и кого спасать в тот момент наш полковник не знал. Да и кого первым спас так нам и не признался. За то в дальнейшем мы только слушали примеры из его армейской службы на дальнем востоке.
Извините, не мое - нашел в живом журнале очень нeплохой писательницы Юлии Галаниной. - Супруг меланхолично заметил, глядя на мою стремительно округляющуюся фигуру: "Вот так вот сделаешь человеку приятное..."
Искал сегодня значения деревьев по всяческим фэн-шуям... Яндекс. Первый же результат поиска: 1. Кабардино-Балкария, г. Нальчик, Санаторий "Голубые ели"... Немаловажное значение в лечении больных играет питание.
На днях ходили в кино, смотрели киноленту "Парфюмер" по одноименному произведению гражданина П. Зюскинда.
И вот - сцена, где мальчик Гренуй-чудо-нос с опаской входит в темную пещеру. В пещере не зги не видно, камера медленно скользит по серо-черным стенам. Гренуй, закрыв глаза, усиленно внюхивается в воздух, мееееедлеено крадется внутрь. Зал в напряжении. Тут голос моего друга на весь зал: "Сейчас он узнает как пахнет медведь!"...
Звонит как-то на днях тренер сына, а так как его не было дома, мы с ней немного и потрепались о том, о сем... А под конец разговора рассказывает мне, вот, мол, сижу пишу заявление на то, чтобы с моей зарплаты высчитывали 1% в пользу фонда "Детский спорт", начальство, дескать, приказало... Я так и опешила, как так, кто кому, собственно говоря, должен помогать материально?! Было бы логичней, если бы такой фонд, взращенный богатыми спонсорами в виде олигархов и различных торговых и нефтяных компаний, сам подбрасывал бы деньжат к жиденькой тренерской зарплате... Сразу вспомнился совок с его добровольно-принудительными взносами... Все возвращается на круги своя?
В советские времена в аптеках продавали презервативы советского производства 10 штук 3руб. 50 коп. и импортные 1 штука 3 руб. 50 коп. Мы были молоды и еще не решили заводить детей. А теперь представите. Очереди в аптеку я тихонечко говорю: "Дайте мне 5 штук презервативов по три пятьдесят. " И эта тетя достает 50 штук и протягивает мне. Я обернулась, очередь весело на меня смотрела, у некоторых был озадаченный вид. Это мы с мужем потом смеялись, а тогда я все это запихав в сумку вылетела из аптеки красная как помидор. Интересно, что люди обо мне подумали
"Золотые" Помидоры Вводная Мама живет в Камне-на-Оби, Алтайского края, и т.к. город (страна, государство, нужное подчеркнуть) Москва весомо отличается от этого городка, то и менталитет, соответственно тоже. Из этого следует, что мама желала только добра и здоровья сестрам и детям в славном городе Москва, отправляя "передачку" в виде ~10 кг свеженьких, с грядочки, помидорчиков; передачка осущ-сь поездом, посредством знакомых.. НО! Часть основная Мне сообщают, что приезжают помидоры. Счастья нет предела. Т.к. поезд приходит в 5 утра. в Среду. Ессно, я говорю, что рад, но помидоры забирать не буду ибо: проснуться в 3.30, взять такси, доехать до Комсомольской площади (не в деньгах дела, но помидор на них я мог бы купить большой и спелый!), забрать помидоры, приехать на метро домой, переодеться, побриться и помчать на работу.. Не готов говорю.. Хорошо что есть брат (такие минуты особенно ценишь за то, что в семье ты не один!), живущий в 1-ой станции метро от Комсомольской пл., и являющийся счастливым обладателем авто.. НО! Говоря брату что помидоры едут в 12 вагоне, я имел ввиду именно 12 вагон, а не 8 как отчего-то подумал он... Я обладаю достаточной фантазией, чтобы представить эту процессию, но здесь, пожалуй, нет предела совершенству.. С матами, выбиваясь из сил, семья подмосквичей тащит помидоры в подмосковный же город Монино (а это метро, электричка, автобус).. Ответственные люди - надо отдать должное..
Через несколько дней братан заправляет авто и мчит за помидорами в, теперь уже город-герой Монино т.к. все-таки в них был вложены силы, труд, время мамы.. Покупает бутылку водки, несколько раз звонит в Алтайский край, уточняя адрес. Водку брать они отказались (возможно, ожидая очередного подвоха).
Вместо заключения Две недели братан ест ТОЛЬКО помидоры и матами "зазывает" всю родню забрать причитающуюся им долю.. Никто не едет: кто-то работает, кто-то далеко живет, нет времени и т.п... Встречаться с ним было страшно, поэтому в отношениях случился карантин – на период "пока не отойдет" Из переписки с ним: "Помидорная тема имеет печальное продолжение: Свою долю родственники не разобрали, приходится есть самому, причем, они (помидоры) имеют обыкновение портится быстрее, чем я могу их уничтожить,.. Вследствие чего, подъедаются сначала подпорченные экземпляры. Последствия самые печальные, выкинуть жалко, ем гнилые помидоры в виде салатов и просто вприкуску, летаю в туалет быстрее, чем заполняется бачок свежей порцией воды, на лицо обезвоживание и недосып.
p.s. Осталось пять килограммов... Ерунда. p.p.s Очень хорошо с Леонозовским молоком 5,2% - мягко слабит не нарушая сна... (Сегодняшнее ноу хау, теперь буду спать спокойно)"
На центральной улице висит перетяжка. На ней большими буквами написан рекламный текст: "Большой стране - большую бутылку!" В общем-то, ничего особенного, но я все- таки предпочел бы, чтобы нам пожелали чего-нибудь другого. Лучшей жизни, например. V.I.044
Лет в 16 подрабатывал летом в киевском СМУ "Академстрой". Мы ремонтировали институт биологии АН УССР. С крыши увидал - в окне среднего этажа сияла какая-то розовая лысина. Подумалось - муляж или живой чел? Из любознательности капнул чуток цементного раствора на лысину, она вдернулась в окно, а я смылся.
И вовремя – тут такое началось! Оказалась, лысина принадлежала оччень уважаемому академику, завотделом пернатых, Герою соцтруда, депутату, лауреату и прочая. К счастью для меня, виновника не нашли, а самому признаться – да никогда!
Зря, что ли, меня воспитывали несколько поколений советских писателей на примерах героев, стерпевших любые пытки, но ни в чем не признавшихся любым оппонентам!
А спустя лет 15, будучи уже сам ученым, и даже лауреатом, то да се, да прекрасным семьянином, снюхался с одной аспиранткой-биологом, да рассказал ей ту самую биологическую историю, когда поступил как птичка, капнув на почтенную лысину биоакадемика.
Слушательницу этот биологический эпиход в моей биографии страшно развеселил, я даже спужался – уж больно неадекватно прореагировала. Ну, смешно, но не столько же, чтобы, опережая события, броситься мне на шею в слезах то ли радости, то ли еще чего... Да пригласить в тот же день в гости.
Тут я опять спужался: родителям, что ли, представить? Семье? А на фига мне это надо – у меня уже была своя семья, и ничего менять в своей жизни не собирался.
Но аспирантка меня успокоила, типа, не дрейфь, не по этой теме, и не к родителям, а к дедушке, он давно хотел с тобой познакомиться. Тут уж я не понятках – откуда дедушка мог ваще обо мне чего знать, если с внучкой мы познакомились всего ничего месяц тому назад, а жили и того меньше?
Приходим – божий одуванчик, лет 85, книги-книги-книги... Крутая квартира... Короче, дедушка оказался тем самым академиком, которого я тогда сподобил по глупости и любознательности младых лет.
... Оказалось, 15 лет тому назад, в момент, когда челядь принялась протирать академическую лысину, думая - от гуана, обнаружилось, что оно какое-то странное. Присмотрелись внимательнее, принюхались, попробовали на язык, провели анализы – пришли в полные непонятки: что за птица? Да она, что ли, цементом объелась?
Потом же вовсе ничего птичьего не обнаружили, и орнитологи с меньшим опытом заподозрили, что почтенный академик орнитологии стал мишенью не невинной птички, а злостного хулигана. Тем не менее и птичья версия сохранилась, и вопрос – птичка или хулиган – засел в академическом сознании на всю оставшуюся жизнь.
А тут – такой подарок судьбы! Бедный академик удовлетворенно вздохнул: теперь и помирать можно! А через пару дней внучка не пришла на свидание, а когда я позвонил домой, она, рыдая, меня огорошила: - Дедушка умер!
... У меня на душе заскреблись кошки: зря ему рассказали, может, он и жил этим вопросом - что за птица его опосредствовала, а после долгожданного ответа жизнь стала для него неинтересной, и он почил в Бозе.
Светлая ему память! А мне Бог, видать, не простил лысинохульства, и сподобил почти такой же лысиной. Но я, наученный горьким академическим опытом, стараюсь никуда ее не высовывать - мало ли, птица там какая... Или юный хулиган с цементным раствором.
Долго вспоминал фамилию актрисы, сыгравшей "Прекрасную няню". Так и не вспомнил, пока не посмотрел на Интернете, но в голове все равно вертится: "залупу тебе на воротник".
Вспоминали с друзьми годы студенчиские. навеяло... Происходило все это в родном политехе города Оренбурга. Респект Как-то раз нашему преподу( с которым выпили не один литр пива) после информатики понадобилось зайти в общагу. За чем уже не помнил на следуующий день... После истерики. На подходах к общаге запахом перегара сшибало с ног! Студентам дали СТЕПЕНДИЮ! Заходить было страшно. Но найти нам надо было некоего Ваню, личность известную на весь институт. В любом ВУЗе есть один такой. Силенкой бог мальчишку не обидел, но с ростом неподгодал. 1.60 в прыжке с кепкой. Искали долго. Пробираясь через толпы пьяных в доску студентов и вроде студенток. Нашли в обществе двух тел вроде женского пола. В силу степени их опьянения понять было весьма сложно. С полчаса пытались объяснить кто мы, еще с час нахрен он нам нужен. Притащили его в его же комнату. А кровати там стояли в то время еще двухярусные. На втором ярусе лежит тело в состоянии полного вырубона. Полный ноль. Пока мы пытались еще раз объяснить Ване кто мы и зачем приперлись, тео начало подовать признаки жизни. Точнее издавать определенные звуки, яно говорившие о том, что все что он успел употребить явно просится обратно, причем тем же путем как в организм и попало. Ваня трезво, если так можно выразиться, оценил обстановку, взял енто тело за шкирку, стащил с кровати, взял в левую руку разогнался( я не зна сколько он видел дверей)и с размаху врезал парня в дверной касяк. Сам при этом вылетел в коридор. Мы тихо мирно начали ржать. Ваня, поняв, что что-то явно не так, вернулся, взял тело в ПРАВУЮ руку и...... Правильно всадил его в торец двери. При этом вылетев в коридор. У нас потихоньку начиналась истерика. Когда Ваня обернулся.... Такой охреневшей морды больше в жизни я не видел. НО! У Вани была цель!!! Он вернулся. Взял тело, парень к тому времени уже не подовал признков жизни, поставил перед собой и явно нерасчитал тормозную дистанцию. проторанив стену напротив двери они дружно рухнули в коридоре. Истерика достигала своего опофигея. До сортира он его дотащил. С победоносным видом вернулся. Пока он ждал пока мы проржемся, а заняло это не мало времени, в коридоре раздались хлюпающие шаги. Парень с очками в виде двух ОХЕРИТЕЛЬНЫХ фингалов, возвращался. ОБЩАГА БУХАЛА!!!!! Представте на ЧТО был похож сортир. И все это было на его носках. Вня завернул его аккуратно в простынь, забросил на второй ярус и с видом выполненого долга нали себе пол стакана водки, хлопнул его и на этом силы его покинули. Ваня вырубился. Мы поржав еще минут 20 все-таки выбрались из общаги. Зачем мы туда ходили мы так и невспомнили... Привет всему Оренбургскому политеху Огромный респект народюю
Несколько недель назад у моего приятеля родилась дочь, ну и естественно новоиспеченный папаша собирает народ. Сначала идем в роддом помахать мамочке ручкой, затем мужская часть компании, отправив баговерных по домам, направляется в кабак. Приняв на грудь некоторую дозу перемещаемся в другой и так дальше. Заведению этак к пятому выживают сильнейшие. Хотя на ногах держались еще достаточно твердо в голове уже изрядно шумело, коллегиально было принято решение перенести празднование в сауну. Сказано сделано. Добравшись до данного учреждения у кого то возникла гениальная идеяидея что в принципе как то глупо отдыхать в сауне чисто мужской компанией, ну и идея моментально воплащается в жизнь. А теперь собственно история. Дней через несколько после данного события просыпаюсь я посреди ночи от того что весь чешусь, покрываюсь холодным потом и начинаю лихорадочно вспоминать симптомы чесотки и других приятственостей. Вспомнил, что вроде какито водыри вскочить должны. Встаю сдивана собираюсь пойти в ванную дабы отыкать сии неприятные симптомы. В данный момент просыпается моя благоверная и выдает фразу в которую я поначалу не врубился: - Что тебя тоже сожрали? Я на автомате: - Кто? - Комары!!! Прислушиваюсь не к собственным ощущениям, а к окружающему миру слышу что и всамом деле по комнате летает не меньше эскадрильи данных тварей... Бегу в ванную осматриваю собственный обчесаный организм убеждаюсь что он на самом деле весь в комаринных укусах. Надо было слышать какой взох облегчения вырвался у меня... P.S. Не знал что могу столь искренне обрадоватся комарам! :-)
Рассказал мой бывший начальник, программер, историю об юзерах. Были времена когда 1С ишшо не было, а были досовские программы написанные собственными отделами АСУ предприятий и был мой начальник автором программы для расчета зарплаты. Так вот звонит расчетчица, кричит типа ниче не работает, требут срочно к себе. Пришел. - Что случилось? - Как что случилось, ничего не работает, мне срочно надо запускать расчет а у вас ничего не работает!!! - Может что-то не так делаете? - Чтооо значит не так, вот смотрите: ДВАРАЗАВНИЗОДИНРАЗВПРАВОНАЖАТЬ (именно так - все слитно с ударением на последнем слоге, все это сопровождается судорожным битьем клавиш) - Стоп, стоп вы что делаете? - Нет ну вы посмотрите он меня спрашивает, что я делаю. Автор программы не знает что нужно делать. ПОВТОРЯЮ ВАМ ЕЩЕ РАЗ - ДВАРАЗАВНИЗОДИНРАЗВПРАВОНАЖАТЬ!!!!!! Вот видите не работает! Разбор полетов выявил: на столе лежит шпаргалка - какие клавиши надо давить, вот в соответствии с этой шпорой она и давит. Должно быть ФАЙЛ-РАСЧЕТ(два раза вниз)-ЗАПУСТИТЬ(один раз вправо)-ENTER(нажать). У тетки просто точка старта ушла с ФАЙЛ на соседнюю кнопку.
Как-то показывали рекламу, где болельщик начинает орать "Го-о-о-о-ол!!!!" когда забивает его команда, а потом обнаруживает что его окружают фанаты соперника. Видел лично как подобное происходило в реале.
Сидим на стадионе в Ростове. Матч "Ростсельмаш" (сейчас "Ростов") – "Уралан". Игра еще не началась, все сидят, лениво грызут семечки, пьют пиво, курят, итд. По матюгальнику что-то обьявляют, скучно короче. Вдруг встает мужик на два ряда ниже нас, сразу видно уже хорошо "подготовился" к матчу, снимает с шеи шарф, начинает им размахивать и с улыбкой во весь рот арать: - УРАЛАН!!! УРАЛАН!!! Все тупо уставились на этого фаната – камикадзе. Все молчали с каменными лицами. Никто его даже нахуй не послал. - ДА? Молчание. - НЕТ? Короче, недождавшись ответа мужик куда-то сьебался. От греха.
P.S. формы у "Ростова" и "Уралана" по цвету одинаковые.
Шел я недавно по парку, впереди меня шли двое, предположительно, компьютерщики, лет по 30-35. Идут, о чем-то своем компьютерном общаются и тут очень быстро перед ними пролетела птица Синица. Двое остановились, молча уставились друг на друга, и тут один говорит: - СИНЕЧГА!
Вчера было со мной лично! Минск. Вокзал. Встречаю передачу с поезда, ну и приперло мне по малой нужде. Пошел к WC, а там - очередь! И стоит все счастье 270 руб. А мне надо было еще на телевидение ехать, кассетку одну в спортивной редакции взять напрокат. Ехать ко времени. Думаю, хрен с ними – там и схожу. Туда-сюда, приехал, дела сделал, заболтался, закрутился, сходить забыл.
Все. Рабочий день закончился. Погды нынче в Минске - бабье лето. Вечер теплый, +21. Взяли пива с друзьями, сели на столиках, тут то предыдущее пиво и подошло к концу! А там тоже WC есть, неподалеку ну я туда и поплелся. А там цена другая – 380! :) Я грю, тетя, шо за хрень такая? Почему чем дальше от вокзала – тем выше цены? Нелогично! И на ум приходит анекдот про Нового Русского, который приядя в сортир царским жестом кинул на кассу 100 баксов и объявил - НА ВСЕ. Но дальше... Тетя мне в ответ: а что это вы все меня спрашиваете? Спросите его, он всем заправляет... и достает из-под кассы портрет Лукашенко. Я как заржал! Половина очереди возмущатся давай: что вы себе позволяете! Святое в сортире показывать! да я сообщу куда надо! Да вас завтра тут не будет! :)) Я ржал так, что чуть мимо писсуара не налил! Но уборщица меня сразила наповал: Это же не ОН цены устанавливает, это горисполком! А вам, молодой человек (мне, то есть) стыдно должно быть, вы ж... (и называет название моей организации почти государственной, чья эмблема у меня на кармане пинжака красуется!) Он же вам зарплату платит! И кому-то в подсобку - Да что с ней делать-то? ОНА ОПЯТЬ ЕГО ПОРТРЕТ ВСЕМ ПОКАЗЫВАЕТ! зАНАВЕС! Думал забрызгаюсь! :))
Сформулировано было давно, но "ящик" напомнил.. "О, великий, могучий, русский язык!" Я люблю тебя за твою толерантность, амбивалентность, многофункциональность и постоянную мобильность! А еще - за пофизьмь!
Уважаемые рускоязычные любители и профессионалы руского мата эта байка для ВАС! Вопрос- какое ругательство наиболее часто используется на "Руси Святой"?
- ну конечно "еб твою мать" Это, мы пытались объяснить студенту иорданцу Мохамеду в далекие 70-ые годы Но ругательство не произвело на иноверца должного впечатления, а даже вызвало критику- нет смысла говорит. Есть анекдот про двух молодых парней и старика в баре, старый- пьяный и все повторяет "еб твою мать", "еб твою мать"... – Бармен спрашивает у одного из парней Почему ругается на вас старик? Молодой отвечает - он не ругается, а говорит, что мы его сыновья.... Так вот, иоданец тоже не мог потять глубины мысли русского народа. Вот у нас, говорит, ругательство ... и он произносит длинную фразу на арабском, которую за давностью лет не воспроизвести. Смысл ругательства переводился как " зад твоего отца красный как помидор", наверно арабисты его знают. Тогда мы посмеялись, но сомнение в "могучий русский" было внесено. Очень скоро наш Мохамед прекрасно ругался и говорил по- русски почти без акцента, но это уже о другом. Прошло много лет, а сомненения терзали мою душу И о "ЭВРИКА"! ( не сегодня конечно, но при большевиках до народных масс об этом не донести, разве написать на заборе или в сортире), раскройте уши матерщинники - ругательство должно звучать как "ПЕС ЕБ ТВОЮ МАТЬ", т. е в результате чего искорбляемый появился на свет. Вот это настоящее оскорбление! Вспомните "Сукин сын" и польское похожее на "ПСЯ КРЕВ"- псиная кровь ( пусть простят знающие польский не знаю как точно писать) Если взять и инете текст письма запорожских казаков султану, в нем есть такое ругательство "рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б". Слово " Пес" или "ПС", когда быстро говоришь, потерялось. И мы имеем в результате имеем, что имеем, как по Черномырдину.
Насчет попсы. До сих пор не понимаю, как юмористы пропустили хит группы "Корни", тот в котором он поет, что на КАЖДОЙ открытке он с любовью пишет С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ВИКА. Делаем вывод: пацан либо открытки посылает один раз в год (тогда не понятно, как он смог любовь сохранить на протяжении минимум 2-3х лет), либо он издевается над этой Викой, и каждый день шлет ей открытку и поздравляет с Днем Рождения (в таком случае ей уже может больше 100 лет стукнуло). Вот такая неоднозначная песнь.
Свежак! 15 минут выдержки. Из серии "девушка и компьютер" (Уж простите девчонки, но иногда вы такое можете отмочить - хоть стой, хоть падай). Недавно знакомая подключила инет и создала ящик на мэйле. Попросил ее переслать мне на мыло пару вордовских документов. До этого написал ей в письме как все сделать.... но она его не прочитала!!! Говорит, вижу сообщение - вниз покрутила - ничего нет, я его и удалила! (это первое полученное ею письмо было) А то, что надо кликнуть на сообщение, чтобы открыть письмо - она не додумалась. Но это фигня. Щас звонит, говорит - я отправила документы, только он (компьютер, очевидно) не сообщил, что все отправлено. Я говорю - как делала? Она: нажала "отправить" В ВОРДЕ!!! , только "интернет" был выключен!!!!!!! Посмотри, ты получил?!!! Занавес.... Честное слово, я даже не смеялся, не мог...
Все реально. Произошло со мной месяц назад. Засиделась на работе почти до полуночи, выхожу из офиса, ночь непроглядная (офис расположен в торце жилого дома, выход не освещен). Осторожненько спускаюсь по ступенькам, чертыхаюсь, думаю: " хоть бы ноги не сломать." Впереди на предпоследней ступеньке вдруг кто-то хрюкнул. Пугаюсь, пинаю на звук. Хрюкнули сильнее. Пронзает мысль: "надо бежать." Бегу сломя голову, ору басом, по пути наступаю на ЭТО 2 раза, оно скатывается со ступеньки и я, со всего маху, шлепаюсь на него сверху(надо заметить дама я совсем не худенькая). Быстро вскакиваю, отбегаю в сторону, по дороге теряю туфли, сердце выпрыгивает из груди, а сзади ЭТО начинает подвывать: Не бейте, что я вам сделал! Это Был АЛКАШ! Он оказывается просто шел домой, заблудился, присел отдохнуть!!! ГАД, напугал до полусмерти!!!
Аналитики совершенно правы. При нормальном расчете надо делать так как говорят они. Однако, есть ситуация ненормальная. А именно, для ООО Веники И Метлы данные для расчета зарплаты поступают уже после того, как зарплата рассчитана. Как исправить ситуацию вопрос. Я предлагаю один из вариантов. Если у аналитиков есть другой - я рад им воспользоваться. Насколько я знаю, корпорация хочет иметь наше ООО своим корпоративным клиентом. Так что надо знать ответ на поставленный вопрос.
4. Солдат. Художник. Ротному надоел неприкасаемый, наехал жестко, поставил дневальным по роте. Вечер, пол-восьмого. Влетает замполит полка. - Командира роты ко мне!!! Вызывают из дома ротного, благо, городок рядом. Замполит: - Как вы посмели? У меня дома дети от голода подоконники грызут, а полковой художник, вместо того, чтобы их кормить, тумбочку сторожит!!! До дембеля художник в наряде не стоял. Эй, металлурги МЧ-77-1, МЧ-78-4, МЧ-83-4 отзовитесь! Е-мыло irubin@yandex.ru (дзет, рубин, киселев соответственно)
В добавлении к теме, как SOCRAT перевел Bill Gates said, я в онн-лайновском переводчике набрал Suck my dick... Это было выше моих предположений: "сосите моего Дика"..
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.