Повторные анекдоты

Идет мужик по дороге, к нему подходит другой мужик, дает записку и
говорит:
– Сам не читай, дай другому почитать.
Приходит он домой к жене, и дает ей записку. Она прочитала и на него в
суд пода-ла.
Сидит мужик в суде. Судья его спрашивает:
– Почему жена на тебя в суд подала?
Мужик говорит:
– Иду я, значит, по дороге, ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать". Ну я прихожу домой к жене
и даю ей почитать. А она на меня в суд подала!
Судья говорит:
– А что в той записке?
Мужик:
– Не знаю.
Судья:
– Дай почитать!
Мужик:
– Нет! Вы меня еще в тюрьму посадите!
А судья говорит:
– Да нет! Как?! Я ведь судья, все по справедливости.
Ну дал мужик ему записку. Судья прочел ее и в тюрьму его посадил.
Сидит мужик в тюрьме. И сокамерник его спрашивает:
– А как ты сюда попал?
Мужик рассказывает:
– Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Пришел домой к жене,
дал почитать, – она на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в
тюрьму посадил. И вот я здесь!..
Сокамерник спрашивает:
– А что в той записке было?!.
Мужик:
– Не знаю!..
Тюряга говорит:
– А дай почитать!
Тот:
– Да нет! А то ты меня еще убьешь!..
Сокамерник отвечает:
– Да нет, я ведь твой друг по несчастью! Как я с тобой так поступлю?!.
Ну дал мужик ему записку почитать, а тот его взял и убил.
... И оказался мужик в раю. Ангел его спрашивает:
– Как ты сюда попал?
Мужик:
– Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Прихожу домой к жене,
дал почитать, – она на меня в суд подала! Судье дал почитать – он меня в
тюрьму посадил, сокамернику дал почи-тать – тот меня убил. И вот я
здесь...
Ангел спрашивает:
– А что в той записке было?
Мужик:
– Не знаю... И не проси дать почитать! А то еще меня в ад отправишь!..
Ангел говорит:
– Да нет, как? Я ведь Ангел!..
Ну мужик махнул рукой и дал ему почитать. Ангел взял после этого да и
отправил его в ад. И вот мужик в аду. Дьявол спрашивает его:
– Ну и как ты здесь очутился? Каких бед натворил?
Мужик:
– Да никаких бед не творил! Иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит
мужик, да-ет записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!..
". Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд
подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел,
– и меня убил, Ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил.
А Дьявол его спрашивает:
– Ну так а что в той записке было?
Мужик:
– Да не знаю я!..
Дьявол:
– Дай прочту!
Мужик:
– Ни за что! А то ты меня еще куда-нибудь отправишь!..
Дьявол говорит:
– Куда я тебя могу дальше ада отправить?!.
Ну мужик была – не была, дал ему прочесть. Тот взял и его в Прошлое на
пират-ский корабль закинул...
... Пираты обнаружили мужика незнакомого. Подходит главарь и спрашивает:
– Мужик! Ты кто такой и откуда здесь?
Тот рассказывает:
– Ну вот иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит незнакомый мужик,
дает за-писку и говорит: "Сам не читай, – дай другому почитать! ". Ну
прихожу я домой к же-не, дал ей записку почитать, а она на меня после
этого в суд подала! Судье дал по-читать, – он меня в тюрьму посадил.
Сокамернику дал почитать, – тот меня убил! Ан-гелу в раю дал прочесть –
тот меня в Ад отправил. Дьявол прочел, разозлился и за-кинул меня сюда,
в Прошлое, на ваш корабль!..
Пират спрашивает:
– Так а что ты не прочел, что в той записке было? Дай почитаю, и тебе
потом тоже дам.
Мужик испугался:
– Ни за что не дам записку! А то вы меня еще скрутите веревками и за
борт к аку-лам кинете!
Пират успокаивает:
– Да как, нет. Ручаюсь, не поступлю с тобой так жестоко...
Мужик отдал записку. Пират прочел, приказал скрутить его и кинуть за
борт.
... Плывет мужик в море, кое-как удалось ему благополучно доплыть до
берега... И подумал: "Как мне все надоело!.. Вот доплыву, и была не была
прочту проклятую записку!.. ".
... Развязался он. Достает из кармана записку, разворачивает ее, а там...
БУКВЫ ВОДОЙ СМЫЛО!!! )))))))))))))

Едут три богатыря по чистому полю, а навстречу им четыре мушкетера.
Поравнялись и Алеша Попович задел нечаянно хилого Д"Артаньяна. Несчасный
французишка упал с лошади, вскочил и с дикими криком начертил на груди у
Алеши крест мелком.
- Что это? - недоуменно спросил Алеша
- Я проколю вас в этом месте за обиду нанесенную мне!
- А... Слышь, Ильюша, подай ка мне булаву и посыпь его мелом...

У грузина заболела молодая жена. Привез в поликлинику, бегает перед
кабинетом, волнуетсяю. Выходит доктор.
- Доктор, ну что с ней?
- Думаю, что у вашей жены задеты легкие.
- Доктор, ну что вы... Вы мне льстите!

Просыпается поручик Ржевский с бодуна. В комнату заходит его слуга,
поручик ковыряя в зубах находит там малиновое зернышко и спрашивает у
него:
- Беримор я что вчера ел малину?
- Нет сэр.
- А откуда же тогда это зернышко?
- Ну понимаете сэр, вы вчера целовались с Наташей...
- А так она ела малиновое варенье!
- Нет сэр, понимаете она до этого брала у вас в рот, а вы на кануне
@бали меня за то, что я съел банку вашего малинового варенья.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров,
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров,
- А в России за 5 минут кто-то спер этого робота.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

На приеме у психотерапевта:
– Доктор, помогите, у меня депрессия.
– Что ж попробуйте с головой окунуться в работу.
– Но ведь я же гинеколог...
Veland88

В первую брачную ночь раздается настойчивый звонок в дверь. Жених
матерясь, идет открывать. В квартиру заходят два мужика с гробом на
плечах, обходят кровать и – на выход.
Жених:
– Не понял?! Что за фигня?!
Мужики:
– Извини, брат! В подъезде не развернуться!
Veland88

– Дорогой, я у тебя первая женщина?
– Конечно!
– А как же Машка, Верка, Клавка?!
– Ну, они были девственницами.
Veland88

Заика в трамвае спрашивает сидящего против него пассажира:
– Мо-мо-мо-мо-жете В-в-в-вы м-м-м-м-м-мне с-с-сказать, к-к-к-когда будет
во-во-во-вокзал?
Сидящий напротив человек никак не реагирует, вид у него безразличный и
подавленный. Заика начинает снова:
– По-по-пожалуйста, с-с-скажите ж-ж-ж-же м-м-м-мне, ко-ко-ко-гда
б-б-б-будет во-во-во-во-во-вокзал.
Снова никакой реакции. Вмешивается какая-то женщина:
– Я скажу Вам, когда будет вокзал.
Прежде чем выйти, заика дает пощечину пассажиру, не оказавшему ему
помощь. Женщина комментирует:
– Это он заслужил.
Пассажир отвечает:
– Я-я-я-я б-б-бы за-за-за-заслужил в-в-в лю-лю-любом случае.

Приходит девушка к гинекологу и жалуется, что после каждого полового
акта со своим супругом, ее ляжки с внутренней стороны становятся
черными. Доктор осмотрел и спрашивает:
- Ваш муж не цыган?
- Цыган - изумлено отвечает, та
- Так вот передайте мужу, что серьги которые он носит не золотые!

Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого:
- Ты, что подарил жене на 8-го марта, духи.
- А ты?
- Я кольцо.
- Золотое???
- Нет баскетбольное пусть прыгает от радости!!!

Урок английского языка. Учитильница говорит:
- Дети внимание, завтра к нам придет проверяющий из Гороно,
подготовтесь, а ты Вовочка сядешь на последнию парту и будешь молчать.
Пришел проверяющий, идет урок, все хорошо. Учительница пишет на доске
предложение, ломается мел она нагибается, поднимает мел:
- Кто переведет предложение? Вовочка только один тянет руку. Учительница
ну отвечай.
- Вот это жопа. Учительница:
- Вовочка ты испортил все, вон из класса. Вовочка собирает порфель и
говорит проверяющему:
- А ты мудила стары не знаешь так не подсказывай!!!

Новогодняя распродажа в автосалоне!
Скидки на автомобили Роллс-Ройс до 5%!
Студентам и пенсионерам скидка 10%!!!

Шел хахол - наср@л на пол, шел кацап - зубами ЦАП!

На самом деле это в локализации Corel Draw! должна появиться новая
кнопка: "Сделать ЗАЕБИСЬ!"

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и
спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой рот?
- Ну, на 80% чтобы сосать, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% чтобы сосать.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

Постигла мужика импотенция. Жена в трауре, мужик сам не свой. Приходит к
врачу:
Врач говорит, мол случай рядовой, ничего страшного, вот таблетки ну и я
вам сделаю массаж простаты, все как рукой снимет.
И на самом деле, все заработало, жена не нарадуется. Идиллия длится
полгода и история с "невставанием" повторяется. Мужик собирается к
врачу, жена его тормозит:
Зачем тратить деньги на врача, таблеточки у тебя остались, а массаж ты
меня научиш делать. Сказано - сделано. Мужик глотает таблетки, снимает
штаны, встает в коленно-локтевую позу и зовет жену:
- массаж - это легко! Встаеш сзади меня, свою правую руку мне на правое
плечо, левую руку на левое... Ну доктор... СУКА

Структура российского общества: снизу красные, сверху белые, а между
ними томятся голубые.

Южный российский городок. Июль, вторая половина дня. Жарища. Улицы
пусты - все попрятались в домах. По улице торопливо идет парень и
озабоченно оглядывается по сторонам, как-будто кого-то ищет. Вдруг
видит: из-за угла выходит мужик с двумя чемоданами. Весь красный от жары
и натуги, пот - ручьем. Парень радостно подбегает к нему:
- Извините! Не скажите, который час? У меня часы встали, а время нужно -
ну, позарез!
Мужик, кряхтя, ставит чемоданы, смотрит на часы:
- Та-а-ак... Сейчас шестнадцатое июля тысяча девятьсот восьмидесятого
года, четырнадцать часов, двадцать одна минута, сорок три секунды, вас
зовут Александр Андреевич Петров, живете по адресу: улица Ленина, дом
двадцать четыре, квартира пять...
Парень удивленно:
- Это что, все на ваших часах написанно?!
- Да, все на часах...
- Японские, что ли?
- Не-е-ет, наши. Оборонная разработка!
- Нифффига себе! Неужели наши научились такие отличные часы делать?!
- Да, часы отличные, - мужик с трудом поднимает чемоданы. - Только вот
батарейки - ох и тяже-е-елые!!!

Разговаривают двое. Один говорит:
- А вот я наркотики не люблю.
- Дурак! Просто ты не умеешь их правильно готовить.
Наркомансостажем.

Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова.
Раскручивается волчок и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье: - Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне
Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея.
Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
- В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
- Это неполный ответ, уточните пожалуйста...
Друзь, помявшись: - Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
- Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!
Друзь, краснея: - В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на
Блинова.
Крупье: - Ваш ответ понятен... А теперь послушаем правильный ответ:
Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на
Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.

Культуристам на заметку.

Сделал тело, гуляй смело.

Петруха

Ковбойский салун на Wild Westе. Сидят ковбои, попивают виски. На сцене
- стриптезерша танцует. Вдруг: БАЦ!!! Дверь Салуна открывается,
Вламывается крутой ковбой с gunом в руке. Выстрел - с девушки на сцене
падает
лифчик. Вокруг все -"ООООО!!!! Классный выстрел". Ну, аплодисменты там
и
все такое. Все спрашивают: "Как тебя зовут парень???" Он: "My name is
John
Smith." Снова: БАЦ!!! Дверь Салуна открывается, вламывается второй
крутой ковбой
с coltом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падают трусики. Все снова:

"ООООО!!!!! Ты крут мужик, как тебя зовут?????" Ну, он: "My name is
Paul Johnson." Опять: БАЦ!!! Дверь Салуна открывается, вламывается мужик
с
гранатометом, выстрел - от девушки ничего не остается кроме нескольких
долларов,
медленно опускающихся на то, что осталось от сцены... Все и все вокруг в
крови и
мозгах... Ковбои ошарашено молчат...
Мужик: "My name is Duke Nukem."

В кабинете доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын просто тиран! Он пинает домашних животных, ставит
подножки пожилым людям, отрывает крылышки бабочкам и смеется!
- Сколько ему лет?
- 4 года.
- Ну ничего страшного, это нормальная латентная стадия, она пройдет - и
мальчик вырастет добрым и вежливым человеком.
- Спасибо, доктор!
- Не за что, фрау Гитлер...

Разговаривают две подруги:
- У меня муж просто сокровище! Каждый день приносит такой шикарный букет
цветов! Так что хочешь, не хочешь, а ножки приходится раздвигать.
- А что, у тебя вазы дома нет?

- И это называется "бабье лето"?!!!
- Ну, какие бабы, такое и лето...

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Эээ... ,но ведь он уже три года как женат!!!!

Подвыпившему мужику в ресторане приносят виноград.
Он отодвигает блюдо и говорит: "НЕТ спасибо, я не ем вино в пилюлях"!!!

Сидит мужик с женой во Франции, в ресторане. Мужик хочет перед ней
повыпендриваться. Зовет официанта и говорит: La отбивная,la мороженое,
la счет. Официант приносит счет и говорит: " Мужик, тебе повезло, что я
из Бирюлево, а то бы ты получил только la хрен на палочке!

Учительница спрашивает у детей об их будущей профессии. Ну, все говорят,
что врачем или учителем. Доходит дело до Вовочки, он говорит:
"А я, Мариванна, сексопатологом!"
"Почему?" - удивляется Мариванна.
"Вот смотрите, - говорит Вовочка, - по улице идут три девушки с
мороженым: одна его грызет, вторая сосет, а третья лижет. Как вы
думаете, Мариванна, какая их них замужем?"
"Ну, я думаю, которая сосет..."
"Нет! Замужем та, у которой кольцо на пальце. А вот таких, как вы я и
буду лечить!" :)

У девушки 11-ого класса был склероз, приходит она к доктору и говорит
ему
- Доктор, доктор скажите мне почему я все забываю?-
доктор недолго думая сказал ей
- раздевайтесь девушка до гола, и ложитесь на кушетку!-

Попали на необитаемый остров немец, русский и китаец. Встречают
аборигенов, а те им говорят: мы не съедим того кто переплывет бурную
реку, выколет глаз циклопу и изнасилует амазонку.
Первым пошел немец и утонул в реке. далее пошел китаец. переплыл реку
заходит к циклопу, а тот его съедает. идет русский. переплыл реку
заходит к циклопу, а там возня крики непонятные. выходит русский и
говорит: НУ КАКОЙ ТАМ АМОЗОНКИ НАДО ГЛАЗ ВЫКОЛОТЬ.

Приходит мужик в универмаг купить перчатки. Кое-как находит там нужный
бутик, подходит к продавщице, спрашивает:
- Здравствуйте, у вас перчатки есть?
Продавщица:
- Вам мужские или женские?
- Мужские.
- Пройдите, пожалуйста, в следующий отдел.
Мужик проходит, подходит к другой продавщице и говорит:
- Здравствуйте, мне бы перчатки мужские.
Продавщица:
- А вам с мехом или без?
- Да с мехом бы...
- Тогда пойдите, пожалуйста, в следующий отдел.
Ладно, мужик проходит, находит продавщицу и:
- (нетерпеливо) Здрасти, мне бы перчатки, мужские, с мехом.
- А вам кожаные или...
Мужик, перебивая:
- Ну, да, да, кожаные!..
- Пройдите вон туда, пожалуйста.
Мужик, скрепя зубами направляется куда сказали.
- Мне перчатки! Мужские! С мехом, бля! Кожаные!!! Ну?!!
- А вам подороже или подешевле?
- Мне ПОХУЙ!!!
- Знайте, зайдите завтра, пожалуйста...
Мужик в бешенстве вылетает из универмага на улицу, достает сигарету,
закуривает. Рядом стоящий мужик смотрит на него и говорит:
- Ниче-ниче, вот я им и унитаз приносил, и жопу показывал, один хуй в
этом универмаге туалетной бумаги нет.

Приходит муж домой, весь нервный, язвительный. Подходит к супруге:
- Жена, ты бы отдалась за 100 долларов?
- Ты сам прекрасно знаешь наше финансовое положение - живем на
копейки...
- Ты не юли! Отдалась бы или нет?! - вопрос ставится ребром.
- Я думаю, что да... Выхода-то все равно нет...
- Парадокс!
Подходит к дочери с тем же вопросом.
- Ты знаешь, папа... Девочки в нашем классе отдаются и за двадцать. А
тут такой навар. Конечно!
- Парадокс! - вновь ра стеряно бубнит муж...
Подходит к теще.
- Мать, ну а ты, за 100 долларов, а?
- Сынок, я уже в таком возрасте, что с радостью и абсолютно бесплатно!
- Парадокс!
- Да что все заладил "Парадокс, да Парадокс"??? Достал уже!
- Да ПАРАДОКС! Три бляди в доме, а денег - НУ НИ КОПЕЙКИ!!!

Лев собрал в лесу все зверъе, проводит собрание:
- В лесу - полный бардак! Кто что хочет, тот то и делает! Кругом грязь и
мат! Все пъяные ползают! Жрать нечего! Короче так, слушай сюда! С
завтрашнего дня если кого увижу в непотребном виде - лучше сразу
вешайтесь! Назначаю зайца старшим! Он будет контролировать ситуацию и
каждодневно мне докладывать! Поняли???!!!
- Поняли, поняли, - раздается бурчание со всех сторон.

Утром следующего дня идет заяц по лесу, важный весь. Подходит к лисе:
- Эй, рыжая!
- Чего надо?
- Миньет хочу!
- Что-о-о??? - опешила лиса от такой наглости и уже было хватать косого
за задницу. Но вдруг вспомнила Льва, собрание... Делать нечего,
приходится подчиниться зайцу...

Через несколько минут довольный косой идет дальше. Видит волчицу:
- Эй, серая, миньет мне делай! Быстро!
Волчица чуть не лопнула от злости, но тоже вспомнила Льва, собрание...

Вконец обуревший заяц идет дальше. Видит медведя в кустах. Тот сучья
ломит, малину ест.
- Эй, топтыгин! Миньет хочу!
- Не проблема! - отвечает медведь.
Заяц сиганул в кусты. Через пару минут слышны вопли, сдавленные визги.
Из кустов вылетает весь помятый косой, плюхается спиной на землю,
отплевывается - отплеваться не может, давиться от обиды и слез, бубня
под нос:
- Мудак косолапый! На собрания ходить надо!

Не все то пиво что желтое и пениться

– Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
– Да, мы.
– Они что у вас там – постоянно едят, что ли?
Veland88

Попали Американец, Немец и Еврей на остров их ловит племя Тумба Умба и
говорят
: Кто дает 1000$ того отпускаем а кто не дает тот либо сьест мешок соли
или все племя его имеет.
У Американца 990$ он говорит больше типо нету а они нет типо не катит.
Американец говорит а похер имейте меня!!!
У Немца нехватает 3$ они нет типо ну он говорит ладно имейте меня!!!
Еврей у меня вобще нету денег буду жрать соль, сьел пол мешка говорит
немогу больше пусть меня имеют пол племя его отымело он говорит нет
немогу давай соль жрать, ел ел две ложки осталось говорит немогу больше
пусть меня имеют отымело его все племя два человека осталось говорит не
могу больше встает и говорит ДА НАТИ ВАМ ЭТУ ШТУКУ ОТПУСТИТИ МЕНЯ!!!!!

Из серии: "Мудрость народов мира"
Не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

http://melobox.ru

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
— У вас трусы мужские есть?
— Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
— Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам
нашлепаю.

http://melobox.ru

— Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
— Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

http://melobox.ru

сидит охотник с собакой на берегу озера. Вдруг выныривает корова с
папиросой и говорит: Эй, мужик дай прикурить. Мужик дал и смотрит на
собаку. А она ему: Че смотришь я сама офигела

пришел грузин к докторуговорит
- вай дорогой помоги сделай так чтоб детей у меня больше не было, 16
штук имею не могу больше.
Доктор ему выписывает презервативы. Тот через 2 дня прходит с цветами и
говорит
- вай дорогой всю жизнь буду помнить.
доктор в недоумении, грузин ему в ответ
- я перед обедом по два штуки глотаю потом в туалет иду дережаблем
надуваюсь под потолком летаю дети со смеху умерают, два штуки осталось.

Кто рано встает - тот жаворонок,
кто поздо ложится – сова,
а кто рано встает и поздно ложится - просто еб.. тая птица! :)

Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в
шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит
любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду,
вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к
столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя
пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и
проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком
кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное
куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова
на муСтарая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в
шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит
любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду,
вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к
столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя
пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и
проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком
кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное
куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова
на муху:
- Я еще не умерла.

Сидят два наркомана, курят травку.
Первый второму говорит:"Давай пообсуждаем группы, которые пишут реально
крутой муззон."
Второй говорит: "Ну давай. Ария!"
Первый:" Да, ария крутая группа. Король и Шут"
Второй: "Да король и шут.."
Первый видит, что у второго уже пепла очень много на косяке и
говорит: "Стряхни пепел"
- Да, стряхни пепел, да крутая группа да..."

Пишут мальчики из 5 "А"девочкам из 3"А":
"Приходите после уроков за школу целоваться"
На что девочки отвечают:
"Если будем только целоваться, зовите девочек из 1 "А""

Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну,
парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки
распластала! Парень: "Ой! Мы упали! Мы обиделись!!"

Сижу как-то я на скамейке, ко мне подходит друг:
- Угадаешь, сколько у меня яблок в руке - оба отдам.
Я подумав, говорю:
- Два!
- Ну ты шаман!

Висят на девере две летучие мыши,
И одна говорит другой: какой у тебя был самый ужасный день.
другая отвечает: ооооооууу это когда я страдала поносом

Забегает взъерошенный мужик в магазин и с порога кричит продавщице:
- Дайте мне 2 бутылки водки!
На что продавщица тактично поинтересовалась:
- У вас, наверно, праздник какой-то?..
Мужик отвечает:
- Я сегодня узнал что такое минет...
- По такому случаю возьмите лучше шампанского...
- Неее-е-е... Шампанским этот вкус не перебьешь...

Папа пришел домой пьяный. Ватикан был в шоке!

Вчера, согласно сообщению РТР, Владимир Путин принял. В Сочи.

анектод: стоят две блондинки в аэропорту. Одна говорит:
- Слушай, эти боинги такие здоровые, как их воруют то вообще?
- ну ты че дура? Их в небе воруют, когда они маленькие...

Банк. Вбегает мужик в маске с обрезом и к одной операционистке.
Растегивает ширинку, достает и говорит соси... Та делает все, как
сказано. Мужик: "Ну, вот, а дома мы не хотим, дома мы не умеем"

Плывет чукча в челне.
Жена на веслах против течения выгребает,
а он сидит, трубку курит.
С берега кричат:
" Эй, куда это ты плывешь?". "Однако, жену в роддом везу".
www.rolan.nm.ru

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к черту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные.
www.rolan.nm.ru

Обьявление: Не пью не курю.
Ищу девушку которая сходит в магазин за куревом и водкой.
www.rolan.nm.ru

Встретились как-то ежик с медведем ю
- Здорова, колючий.
- Здорова, косолапый.
Так слово заслово ежик и получил пизды .

Два мужика разговаривают:
- Слушай, а когда вы с женой занимаетесь любовью, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит?
- А когда я член об занавеску начинаю вытирать...

Идет Заяц по лесу, смотрит, лежит лось, бревно между рогов.
"Ты чего, Сохатый, развалился?", - спрашивает.
"А у тебя что, повылазило, Косой? Не видишь, привалило, не могу
пошевелить ни передними, ни задними копытами, лучше помоги".
Видя такое дело, Косой штанишки расстегнул, достал перчишко и ну давай
харить Сохатого в ноздрю. Взревел Сохатый:"Ты что делаешь, Косой! Да я
тебя..."
Прищурясь от удовольствия, Заяц прохрипел:"Молчи, Сохатый, из этих
мощных лап еще никто не вырывался!".

-Секс по телефону. Я исполню любые ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Маша, видишь бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тогда встает Петя и говорит:
- Можно, я задам Маше вопрос?
Учительница:
- Можно.
- Вот ты, Маша, видишь у учительницы мозги?
Маша:
- Нет!
- а это значит, что у учительницы мозгов нет!

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под
кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова
лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас
интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у
кровати.

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие
вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

С точки зрения банальной эрудиции не каждый индивидум высшего интеллекта
способен понять все парадоксальные тендэнции исходящие из меня. НЕ НУ А
В ПРЫНЦЫПЕ, КОМУ ЩА ЛЕХКО?!

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,
Как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми
мы спим.

Лентяй - человек, которому нравится просто жить!

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Все идет хорошо, только мимо...

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в
заборе.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой
плачут...

Девочка спрашивает маму:
- Мам, а мам как пишеться слово-флокончик или флакончик?
Мамо и гворит:
- Незнаю дочка! Напиши пизирек и ложись спать!

Доча спрашивает: "Мама, а что такое АБОРТ?". Мама в ступоре,
спрашивает: "А откуда ты знаешь это слово?" Доча отвечает:"А пестня тАкая
ест:"А волны бьются О БОРТ корабля"... занавес

Учитель попросил Вовочку покрасить окна на третьем этаже. Через полчаса
он возвращается и спрашивает: "Извините, хочу уточнить, рамы тоже
красить?"

идет ежик жует жвачку подходит к нему медведь и говорит ежик ежик дай
жвачку, это не моя проси у зайца и он задаст тебе 3 вопроса вот ответы
"1)начал Гитлер закончил Сталин,2)1981,3)ученые еще не выяснили" пошел
медведь к зайцу спрашивает заяц заяц дай жвачку заяц говорит ответишь на
3 вопроса потом дам задает: кто тебя родил? ответ: начал Гитлер закончил
Сталин 2)сколько тебе лет 1981 3)медвежонок ты дебил? ответ: ученые еще
не выяснили

Встречаются два прохожих. Один другому:
- Молодой человек у вас бананы в ушах.
- Что!?
- Я говорю, у вас бананы в ушах!
- Что-о-о!?
- Бана-а-аны у вас в ушах!!
- Говорите громко, я не слышу, у меня бананы в ушах!

Приходит мальчик из школы и говорит отцу:
Папа, меня из школы исключают
- За что?
- Стекло из рогатки разбил
- И за это разве исключают из школы?
- Так стекло было в очках у директора

спокойной ночи заканчиваются:
оксана:"Спокойной ночи, ребята!"
Степашка: "Сладких снов девочки и мальчики"
Слышат храп под столом, Хрюша спит. Степашка толкает в бок...
Хрюша: Че, бля, хрю, бля - спать, бля.....

- Мама, меня в школе называют жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- За сто рублей я назову тебе их все!!!

- Мама все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, ты ведь даже в школу не ходишь!

- Вовочка, кто за тебя написал сочинение?
- Не знаю, Марьиванна, я рано лег спать!

... Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса -
кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а
потом и на работу... И вот представь, пашешь там всю жизнь, потом
уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший
вафлер"...

Каждую секунду, тыкая на клавишу клавиатуры, мы давим насмерть не менее
1000 микробов

Студент спаршивает у отца-программиста:
- Пап, а что такое format C: completed?

В институте идет урок. Учитель пишет на доске голубым мелом. С задних
парт:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Голубые могут пересесть!

Студент решил приколоться над своим сокурсником из Узбекистана:
- Алло, это баня?
- Нет, это его брат Балодя.

Лежит пьяный мужик в постели. Очнувшись, он взгянул под одеяло и сказал:

"Чего стоим, кого ждем?"

Раньше родители на вопрос ребенка: " Откуда я взялся? " отвечали: "
Нашли в капусте " " Купили в магазине " " Аист принес ". Теперь появился
новый вариант ответа: " Скачали из интернета " .

- Батюшка, можно от Вас позвонить?
- Конечно, сын мой, только колокол не разбей!

Учительница говорит классу:
- Сейчас войдет Вовочка и будет рассказывать всякие гадости, а вы все
встанете и выйдите из класса.
Заходит Вовочка:
- А у нас во дворе публичный дом строят!
Весь класс встает и выходит из класса.
- Куда вы? Там только фундамент заложили! - кричит им в след Вовочка.

Собираются Медведь, Заяц и Хомяк в Китай. Каждый выбирает себе новое
имя. Заяц говорит:
- В Китае меня будут звать Зуй.
- А меня Муй,- сказал Медведь.
Хомяк:
- А меня будут звать... , не-е-е, ребят, я с вами никуда ни пойду!

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
- "Нормально".
- "Что делаешь?"
- "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок
за стенкой на мои вопросы отвечает!"

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили
отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про
сколько сочинит, тот столько и выпьет. Пушкин: Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну. Выпивает рюмку. Лермонтов: Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две. Гордо опрокидывает две. Маяковский: Вы ребята
молодцы, остальное выпью я.

учительница на уроке рисования:
- дети, сегодня мы постараемся нарисовать лошадь, а наташа петрова
постарается не шевелиться в это время!

В медицинском институте на лекции профессор задает студентам вопрос:
«Назовите признаки беременности, Иванов» - «Ну, большой живот, кривые ноги».
Профессор раздевается: «У меня живот большой. Ноги кривые. Иванов, когда я
рожу ты получишь первую стипендию»

На экзамене:
Если студент знает полное название предмета, ему ставят 3
Если помнит ФИО преподавателя-4
А если он в курсе какого цвета учебник...

Верх оптимизма - это когда семиклассница на седьмом месяце беременности
втирает себе в живот крем для похудения...

Учительница после уроков звонит отцу мальчика:
- Вы знаете, что ваш сынок очень реалистично нарисовал муху на столе,
что отбила руку и...
- Ну что вы! Это ерунда- перебивает папа- он недавно в ване нарисовал
крокодила, я испугался и вышел через нарисованную дверь!
- Ужос!!
- А еще он нарисовал палатку с пивом, так мы с друзьями целыйдень в
очереди стояли!

у задницы день рождения.
к ней приходят друзья и приносят торт.
задница спрашивает у своих друзей-
а где свечи?
ей отвечают-
у тебя день рождения или геморрой?

Поспорили два заик.
Один другому говорит: Спорим я сейчас подойду к лорьку и скажу название
сигарет без заикание!
Другой: Давай.
1 Подходит к лорьку и говорит БР (старые сигареты)Купил.
2 Подходит к лорьку и говорит LM, Продавец спрашивает вам какие красные
или зеленые? Он Б л и н с в о л о ч ь

Мама уходит в гости и говорит детям:
Папа придет пьяный вы его разденте до пояса и уложите спать.
Дети хором спрашивают: Почему только до пояса?
Мама: Ниже змейка она вас укусит.
Дети: Хорошо.
Проходит пол часа мама звонит домой и спрашивает:
Папа пришел?
Дети: Да!
Мама: вы его спать уложили?
Дети: Да! Мама мы его полностью раздели и спать уложили!
Мама в ужасе: А как же змея?
Дети: Змею мы задушили, Яйца растоптали, а гнездо подожгли!

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.