Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про современное телевидение. В понедельник, собираясь на работку, краем глаза смотрю по центральному каналу какую-то передачу про здоровье. Тема " ЦветА и здоровье" (сейчас в моде Феншуй и прочий восток). В студии сидят много людей, которым просто жизненно необходимо узнать в какой цвет покрасить стены квартиры, чтобы жить долго и счастливо. В диалоге участвуют двое - дамочка лет 30-ти, очень ухоженная и вся какая-то возвышенная, в смысле оторвавшаяся от земли совсем и ведущий. Д: Раньше, пока я не знала, что цвет так сильно влияет мою жизнь у меня были сильные проблемы со здоровьем - болели почки, печень, нервная система шалила. А потом я обратила внимание, что у меня дома обои и шторы темнозеленого цвета и ВСЕ поняла. Я переклеила обои и поменяла шторы на бежевые и все стало в порядке. В: Ну и теперь у Вас все хорошо? Д: Ну не совсем. Через какое-то время у меня не заладилась личная жизнь. Одновременно с этими событиями мне стал нравиться красный цвет. Я купила себе много одежды красного цвета и обрела счастье в личной жизни. В: А-а. Понятно. И тогда у Вас стало все хорошо? Д: Да, нет. Мне стал нравиться черный цвет, потому что у меня начались серьезные проблемы с работой. Но я не отчаивалась, много практиковала с другими цветами и все наладилось. В: Понимаю, понимаю. И теперь у Вас все замечательно? Д: Да, не совсем... В: Что-то еще не так? Д: Ну, у меня теперь проблемы со зрением...
Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался, в общем мозг имел довольно бэдовый. И на этой почве пьянел очень быстро.
Ну и пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне случайно не свалился - примотать скотчем. Ладно, сказано - сделано... И пошли дальше бухать.
Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры: - Какой "№;%№ окно разбил??? Никто ничего не понимает, потом разобрались - нету нашего наркомана. Но!!! какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же произошло на самом деле. Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы): - Просыпаюсь я утром, смотрю - все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то только хотел продрать - а не могу - голова круглая, большая, стучу по ней, она гудит. И приглючило меня, что превратился в жука. Ну я взял, да и полетел в окно... (2 этаж)
Из школьных годов. Реальная история о моем куме. Как-то в 11-класе на первом уроке. Я сидел за одной партой с друганом Колькой (уже кумом). Была у него такая плохая привычка на 15 мин. опаздывать на первый урок. Собственно и сама история: 15 мин первого урока, стук в дверь, заходит Колян, учитель пропускает. Он садится за свою парту, возле меня и с размаху свою школьныю сумку (самопальную, его мать классная швея ну и нашила пару десятков из дермантина)кладет на парту, а из сумки страшный грохот стекла, железа и чего-то еще, на весь клас, все замерли. Учитель тоже с недоумением смотрит на моего другана. Тот в шоке. Медленно открывает сумку и видит такую картину: разбитая 2-х литровая банка "БОРЩА" - течет, пару гаечных клучей и бутылка водки. Я как увидел чуть сосмеху неуписался. Естесно все тоже увидели. Клас умер. Оказалось, у него есть старшый брат и тоже ходит с такой сумкой на работу. Все как полагается, "тормозок" и необходимое и вот у тром они чисто случайно перепутали свои сумки. P.S. Я представляю что было с братом когда он проголодался и решил пообедать, и вместо желанного обеда там увидел физику, химию и тд :)
Как ни странно, а поутру Николай Бабин чувствовал себя превосходно. Нигде не болело, не ломило, не дергало. И ничего, что случилось с ним ночью, хоть убей, не помнил. А ночью происходили события даже для близких ему людей страшные. Два года назад, сбрасывая с крыши снег, он оступился и с этой крыши слетел. Слетел неудачно. Сломал руку и получил легкое сотрясение мозга. Как раз с этого-то времени все и началось. Может, от падения, а может, так судьбой было предписано, а превратился машинист маневрового тепловоза Николай Бабин в лунатика. Правда, лунатиком не таким, чтобы там по карнизам лазить, по чердакам, нет. Лунатиком он был тихим, что никак не соответствовало его крепкой высокорослой фигуре. Даже странно - такой большой дядя и такой тихий лунатик. Вообще-то Бабин любил порядок, организованность и дисциплину. К этому приучил его отец, который тоже был машинистом, к этому приучила работа на тепловозе. Начиналось все так. Часам к двенадцати, к часу, когда сон уводил его в свои закутки, Николай громко и очень отчетливо говорил, как говорил, когда начинал работу: "Ну, начали". И начинал маневрировать. Выпрастывал из-под одеяла ноги, поудобнее усаживался, толкая жену и выглядывая за спинку кровати, маневрировал. Причем, маневрировал здорово - и за себя, и за диспетчера. — Шестьдесят пятый, Бабин! - это диспетчер. — Слушаю, шестьдесят пятый! - это Бабин. — На седьмой путь контейнеры! - это опять диспетчер. — Понял. На седьмой путь контейнеры, - говорил он в кулак. Радиосвязь была четкой. Николай улыбался и ехал на седьмой путь, облокотившись на ту же кроватную спинку, из-за которой выглядывал. Потом диспетчер командовал ехать по двадцать первому пути на контейнерную базу, и Бабин ехал на контейнерную. Ехал, отвечал на команды, возвращался, опять ехал. В общем, каждую ночь от отрабатывал очень аккуратно часа по два, два с половиной. После маневров — под одеяло и спокойненько досыпал остаток ночи. А утром — как стеклышко. Причем, когда Николай приходил с настоящей ночной смены и ложился отдыхать днем, ничего подобного с ним не случалось. Поэтому жена, так и не привыкшая к ночным выходкам мужа, решила, что он лунатик. Она боялась, что когда-нибудь случится авария, и во время маневрирования всегда сидела рядышком с мужем, словно помощник машиниста. Но муж работал безаварийно. А она все боялась. При авариях же обычно в окошко выпрыгивают. Утром жена со слезами рассказывала Николаю о его работе. Тот не верил и кипятился: — Да не может быть! Надь, ведь я же должен помнить-то! Хоть кусочек. Я же не помню, Надь! Надежда в ответ плакала и упрашивала Николая сходить к врачу. Николай не шел. — Чего ради? Засмеют ведь. Меня же перед работой всегда проверяют. Заметили бы, наверное. — Ты же там не спишь! Как ты этого не поймешь?! — Все, — говорил Николай и уходил на работу. Как-то после особенно изнурительной ночи жена не выдержала. Проводив Николая в день, она пошла к свекрови и все ей рассказала. О всех своих двухгодичных железнодорожных курсах. Свекровь, конечно, разволновалась. — Ну что же ты, Надя, а? Раньше надо было. Эк затянулась болезнь-то. Подумать только. Эх вы, чучелы огородные. — Я поначалу думала, что пройдет. А потом — стыдно ведь, мам. Разговор шел на кухне, где сосед свекрови, некто Анатолий Пуков, чинил водопроводный кран. Когда женщины закончили разговор, условившись, что уговорят "лунатика" сходить к психиатру, Пуков громко усмехнулся: — К психиатру хотите, значит? Валяйте. Только запрячут Колюху месяцев на шесть и справочку выдадут потом, махонькую такую справочку со словом "псих". И не видеть тебе, Надюшенька, денежек, которые мужик тебе носит. Шиш. Он показал шиш. Женщины, конечно, испугались и задумались. — Вот что, — заговорщицки прошептал Анатолий и сунул свою тощую конопатую физиономию меж голов испуганных женщин. Обеих же приобнял. — У нас в армии тоже лунатик был. Тот, все по казарме шарахался. Стукнется лбом о стенку и в обратную сторону поворачивает. Чутья у него никакого не было. Все время то с синяком, то с шишкой ходил. Бился — страсть как. Но у нас старшина был. Невзоров. Мастак — на все пять. Он и вылечил. Лунатиков, оказывается, испугом лечить надо. Только напугать надо вовремя. Если его на крыше пугнешь или на проволоке, они, бывает, ходят по проволоке-то, тогда, считай, хана. Упадет вдребезги. Надо момент выждать. — Ты уж, Анатолий, давай покороче. Он ведь нам сын да муж вон ее, — свекровь показала на Надежду. Надежда кивнула и объяснила: — Он по проволоке не ходит. Он на кровати сидит. Спокойный. — Вот это и надо. Так я и не дорассказал. Невзоров выждал момент и вылил на лунатика ведро. Тот проснулся — и все. Больше лунатить не стал. Позаикался, правда, месяца три — и все. Зато человек. — Где же нам Невзорова-то твоего взять? — забеспокоилась свекровь. — Зачем он? — Пуков, казалось, обиделся. — Это же просто. Как синхрофазотрон. Я уже сам шестерых вылечил. Женщины, услышав умное слово, приумолкли. — Тазик есть? — спросил Пуков. — Эмалированный или... — Цинковый, простой, — перебил "лекарь". — Есть. Только он не чистый. Я полы из него мою. — Плевать, — сказал Пуков. — И молоток приготовь. Тут встряла свекровь. — Ты что удумал? Анатолий, смотри, — грозно предупредила она. — Во сколько приходить? — как в больнице, строгим голосом спросил Анатолий. — Часов в двенадцать. Я как занавески раздвину, ты и заходи. Дверь открою. — Ладно. Но чем позже — тем дороже, — поставил условие "лекарь" и скоро ушел. Когда Надежда возвратилась от свекрови, Николай был дома и смотрел телевизор. Жена села рядом. Показывали про летчиков. Комментатор в конце сказал очень, красивую фразу: "Тот, кто хоть раз ощутил полет, обязательно захочет еще и еще раз ощутить это чувство". Николай вспомнил крышу, вспомнил полет, чувство этого полета и почему-то разозлился и выключил телевизор. —Захочет, не захочет. Полет! —бубнил он. —Еще раз. На-кася, — он протянул в сторону телевизора кукиш. Надежда, следившая за мужем, тихо порадовалась: "Это даже к лучшему, что вспомнил, уложить бы теперь пораньше." Легли как обычно. И, как обычно, к двенадцати, Николай произнес: "Ну, начали! " Надежда раздвинула занавески и зажгла свечу. Вошел Пуков. Он недолго постоял на пороге и, когда глаза привыкли к полутьме, тихо скомандовал:
— Инструмент. Надежда вручила ему оцинкованный тазик и молоток. Лекарь, крадучись, подошел к машинисту, у которого работа только-только начиналась. Поднял над головой лунатика таз и, размахнувшись, треснул по нему молотком. Николай встрепенулся, завертел головой, остановил взгляд на Пукове и с криком: "Куда в кабину лезешь?! " - блызнул лекаря в лоб. Анатолий Пуков упал и с хорошей скоростью заскользил к серванту. Если комната была бы, например, как кинотеатр, Пуков, надо думать, ехал бы через весь кинотеатр. Но сервант погасил скорость лекаря, и он остановился. Малиновым звоном отозвался хрусталь, и глухо шлепнулась какая-то керамическая посудина. А оглушенный машинист упорно и зло допрашивал диспетчера: - Диспетчер! Что случилось? Сход, что ли? Диспетчер, але, сход что ли? Диспетчер! – крикнул он. Диспетчер не отвечал. Николай подул в кулак, радиосвязь не работала. Он тяжело вздохнул и устремил свой мутный-мутный взор на ополоумевшую жену. Тихо спросил: - Сход, что ли, а, Надь? – Он уже почти проснулся. У жены сами по себе потекли слезы. - Нет схода, Коля, - всхлипывая, сказала она, - все вагоны на месте. Видишь, состав стоит. Николай оглядел комнату, но кроме стонущего Пукова никакого состава не заметил. - А этот что здесь? Что ты здесь, мормышка обсосанная? - Ничего, - Пуков встал и, потирая виски, сел за стол у окошка. Надежда включила свет и загасила свечку. - Ну, язви тя! Никто еще так не реагировал. Скольких уже вылечил, а этот. Тьфу! "В кабину не лезь",- передразнил он машиниста. – Нужен мне твой тепловоз, как попу гармошка, понял?! В кабину, видишь ли, к нему полезли,- он обиженно взмахнул руками. - Чего у тебя брать-то там? Колесо запасное? - Не положено посторонним, - профессионально ответствовал Николай, словно и впрямь сидел в кабине своего тепловоза. – По инструкции не положено. Все, - отрезал он. Пуков выбежал из кабины, простите, из квартиры, громко хлопнув дверью. Николай достал из холодильника бутылку молока и, не отрываясь, выпил. Потом закурил, сел за стол и спросил: - Чего это он? - Тебя, дурака полуношного, лечил. Хватит. Сколько можно маневрировать-то. Два года уж. - Она заплакала взахлеб. Николай сел рядом с женой, обнял и стал ласково успокаивать. Эту ночь спали спокойно. Может, лечение помогло. А, может, на станции вагонов не было или обеденный перерыв. Во всяком случае, давно так спокойно не спали. Очень давно.
Виктор Корсуков С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Одно из двух, или в Мексике дела идут на поправку, или народ с голоду пухнет. Пять нелегальных имигрантов во вторник попались пограничникам США в ежовые руковицы, потому что один из них -- 90-килограммовый парень, застрял в стоке, через который они пытались пробраться в Сан Диего.
Приехавшим на выручку "Винни-Пуха" пожарникам пришлось два часа долбить отбойными молотками сток у границы с Тихуаной. Сначала думали что он был один, а оказалось за ним в тоннеле сидело еще четверо (всем пойманным было лет по 20) и, видимо, ждали, пока он похудеет.
Никто не пострадал, хотя женщину увезли в больницу, поскольку ее "мутило от спертого воздуха" (учитывая размеры застрявшего он очень даже сильно мог "спереть воздух", особенно после мексиканской кухни).
Еще семеро потенциальных нелегалов уползли задом обратно в Мексику. Двоих, что проползли перед Пухом, потом тоже отловили.
Тяжела жизнь нелегалов.
http://karei.com/main.html
- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"? - Напиши лучше задница! А что ты там пишешь? - Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!
Посвящается марке "Ford". Встречаются два мужика: - Я слышал, ты купил себе "Ford-Focus". - Да, не нравилось мне добираться до работы на метро. - Ну и как? - Как, как... Теперь снова нравится.
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали: 1. Напоить пилотов. 2. Убрать тормоза у болидов. 3. Налить масло на поворотах.
В милиции подводили итоги за три квартала 2006г. И вдруг узнали, что у местного прокурора утром того же дня родился ребенок. Тут же родилась шутка: "По итогам работы нашего ОВД за 9 месяцев у прокурора родился сын!"
Я там не был. Уральский город. Зачуханный ларек фирмы "Евросеть".(продажа сотовых, пополнение баланса на телефоне) Перед кассой женщина, лет 60, Хочет пополнить счет на телефоне. Девушка за кассой:"Номер назовите.." Женщина говорит там типа 89... "Сколько желаете положить на счет?" Женщина, доставая пачку "баксов"- 500 долларов. (Девушка слегка в шоке, но скрывает): Мы доллары не принимаем, только рубли. Женщина: Ну возьмите доллары, что мне делать, сын позвонил, сказал 500 баксов мама на счет кинь. Девушка: ну пусть тогда он сам обменяет и принесет. Женщина: Да не может он совсем. Девушка: А где он? Женщина: Дак он в Африке на ЛЬВОВ охотится, говорит, мама телефон "берет" а заплатить некому, нет никого. Вот и иду. Первый из ларька, сгибаясь от смеха выскочил, охранник, менеджер выйти не смог, согнулся возле двери. Девушка за кассой просто упала головой в бумаги. Заходили туда через 10 мин. еще было закрыто....
Иду по улице (Московский пpоспект называется :), навстpечу мне бабка (лет 50, но из-за постоянного употpебления алкоголю выглядит на 90 :) c внуком лет семи. - Бабуля, купи мне могоженого... - Hу б%я, зае#али, ... томУ водки, этому моpоженого...
Разговаривают два друга: - Как там твоя бессонница поживает? - Все отлично - я полностью от нее избавился. - ?? - Если случается приступ, то я просто представляю себе что уже утро, прозвонил будильник и мне надо вставать и идти на работу. Действует мгновенно!
Сейчас сдачей экзамена за взятку никого не удивишь. Это процветает в каждом учебном заведении. Вот когда я учился в "Керосинке" мы даже слова-то такого не знали. Были, конечно, случаи: получение зачета по физре за участие в каком-нибудь межинститутском соревновании или на родной кафедре за оформление стенгазеты к празднику Великого Октября. Но ведь это совсем не взятка, а услуга: ты мне сделал хорошо и я тебе сделал неплохо. Но один раз пришлось преступить закон. Было это на 4 –ом курсе. Сдача курсовой работы на военной кафедре. Как сейчас помню курсовую делал со всей ответственностью и сам. На местности с определенным ландшафтом, направлением ветра и всякими населенными и ненаселенными пунктами взрывается ядреный боекмплект со всеми вытекающими и разрушающими последствиями. Надо определить и посчитать зону разрушения, поражения, количество похоронных команд, ожидаемую мутацию среди населения, флоры и фауны и определить мероприятия по ликвидации этого безобразия, дабы лет через 200 можно было на этом месте что-то строить, сеять и разводить. Курсач получился знатный. С детства любил что-то взрывать и ломать. На защиту решил не спешить и пришел, когда почти все "отстрелялись". "Ну как? ", - спрашиваю у сокурсников. "Все нормально, не ссы, главное отвечай уверенно, даже если будет останавливать, не обращай внимание и шпарь дальше". А сами посмеиваются, паразиты. Но я возбужден предстоящей защитой и не обращаю на это внимание. Захожу в кабинет и как положено: "Товарищ подполковник разрешите...курсант.... к защите готов и т.д.". Получаю разрешение и бойко начинаю защищаться. Через минуту он меня останавливает, но я продолжаю тараторить про страшные разрушения и бесконечные жертвы. После нескольких попыток меня остановить он не выдерживает и громко командует: "Молчать, смирно!". Я умолкаю, но все же пытаюсь что-то бормотать про бедных буренок, которых придется очень глубоко закапывать и про то, что местность ночью при проведении спасательных работ освещать не надо, она сама будет себя освещать. "Принес?", - вдруг тихо спросил он и посмотрел грустными глазами на раскрытый портфель, который стоял около стола. "Что? ", - не понял я. "Вы не готовы, придете, когда подготовитесь". Выхожу ошарашенный. Ребята подходят, смеются: "Все через это прошли, беги в магазин за водкой". Бегу в магазин, благо рядом. На водку не хватает, поэтому покупаю противотанковую гранату или "огнетушитель" - бутылку марочного портвейна. Снова захожу в кабинет и сразу ставлю бутылку в открытый портфель и показываю жестами и взглядом: "Все, что, мол, смог...". Подполковник внимательно смотрит на бутылку и говорит: "Ну что же – хорошо, зачетку". Я так и не понял: курсовой проект написан на "хорошо" или портвейн...
Один и тот же человек по-разному реагирует даже на признание в любви: семнадцатилетний юнец теряет голову, а сорокалетний мужчина сразу начинает подсчитывать, во сколько эта любовь ему обойдется. (C) Дмитрий Беразинский. "По ту сторону черной дыры".
Вчера княжество Лихтенштейн провело ядерный взрыв на своей территории. Однако ученые сомневаются, что для взрыва был использован ядерный заряд, потому что диаметр воронки лишь ненамного превышает диаметр княжества.
байка аллегорическо-эротическая) Детям до 16-ти читать не рекомендуется.
* * *
Надысь я в лешего влюбилась - Чуть со здоровьем не простилась!
Любил меня он под сосной, На муравейнике весной, Любил на травке, на пеньке, У тихой речки на песке, Любил в дупле и на болоте, Везде, коль уж бывал в охоте!
Меня с собой везде таскал, И груди белые ласкал, За плечи крепко обнимал, Пылинки всякие сдувал, Так часто он меня любил, Что чуть не насмерть застудил!
С тех пор спина моя болит, Наверное - радикулит. И разыгравшийся артрит, Мне удовольствий не сулит!
Уж не приду к тебе, дружок, Я знойным летом на лужок, Теперь я - старая Карга - Хромая Бабушка Яга!
Анастасия Галицкая С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Сидим с Машей и пьем чай. На столе лежит баночка с красной икрой и ломтики черного хлеба который я сам испек. Маша берет большой ломоть черного хлеба, чайной ложечкой на него кладет немного икры и начинает на все это задумчиво смотреть. У меня в голове появляются странные мысли: Какая Маша экономная... взяла такой большой кусок хлеба и положила чуть-чуть икры... Наверное гены наших бабушек и дедушек сказываются... А Мария подносит ко рту хлеб, слизывает икру и по новой... Так пол банки скушала... хлеб почти совсем не откусывая... Это что-то новенькое, подумал я... незаурядная смекалка нового поколения...
Разговор русских националистов. - Правильно сделали, что грузин выгоняют из Москвы? - Правильно, всех кавказцев пора выгнать. - А кого из руководителей ты считаешь лучшим? - Сталина.
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что - рабыня, пиво носить? - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще? - Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: - Ох уж эти рабы!
На Украину пришла радостная весть: профффффесору В. Ф. Януковичу присудили Нобелевскую премию. Когда у лауреата поинтересовалcь -в какой области присулили ему премию, он ответил -"Как в какой? Конечно же в Донецкой!"
По сообщению пресс-центра ГУВД Москвы три дня назад с одного из строящихся высотных объектов столицы был угнан башенный кран. Ситуацию с угоном взял под свой личный контроль мэр Москвы Юрий Лужков. Начатые поиски положительного результата пока не дали. kmatros
На самом деле Путин поехал в Германию успокоить не на шутку разволновавшихся Mercedes, Audi, BMW, Porshe, VW и прочая, узнавших о намерении АвтоВАЗА поставить подушки безопасности на свои автомобили. Немецкие автоконцерны были на грани закрытия...
Борьба с алкоголизмом, бессмысленная и беспощадная, утомляет гораздо больше, чем сам алкоголизм. Каждый раз беру на дачу одну бутылку водки, и каждый раз приходится гнать за второй.
- Дорогой ты мой и сладкий, скушай,милый,шоколадку, дай с тебя сниму пальто! Хочешь водочки грамм сто? - Так жена встречала мужа, мужа пьяного встречала (то ли повлияла стужа, то ли в лифте укачало). Муж конечно не поверил ласке, муж - опаслив,насторожен; взрослый - он не верит в сказки: он ползком,ужом до спальни,и забылся сном тревожным.
Обычно свои идеи нравятся больше, чем чужие. Особенно когда на чужой идее можно заработать: тогда чего только не сделаешь, чтобы она стала твоей собственной!
Саакашвили пообещал тут, что все невинно депортированные из России грузины будут трудоустроены в частном секторе Грузии. Правильно, всех депортированных воров в законе на рынок - мандаринами торговать.
Удачно закончилась поездка Путина в германию, ему не только удалось завербовать новых агентов из числа местных жителей, но и обезвредить шпиона вражеской разведки...
Ехал недавно из Сочи в Красную Поляну, проезжали по пути населенный пункт "НИЖНЕ-ВЫСОКОЕ". Сразу представились названия соседних поселков: Узко-Широкое, Право-Левое, Внешне-Внутреннее..
Если вы видите висящего голого мужика, держащегося руками за карниз многоэтажного дома - значит к хозяйке квартиры раньше времени вернулся с работы законный муж.
Если вы видите висящую и держащуюся за карниз дома голую красотку с внешностью кинозвезды - значит здесь снимают фильм-триллер про сексуального маньяки.
Если вы видите висящего на карнизе того же дома голого инопланетянина - значит у вас началась белая горячка.
Проводится акция "Гоги Немогулия" - пришли сообщение о грузинах по номеру 0202 и выиграй поезду на двоих Кению. исх. 0,99 у. е. без НДС, подробности на сайте http://www.fsb.ru./gryzini.mlya
Утро после студенческой пьянки. Прекрасное майское утро Представьте себе лоджию, вдоль наружной стены стоят кровати(прямо под окнами). Счастливчики на них спят, а остальные - где придется. На подоконниках стоит ПРОХЛАДНОЕ ПИВО!!! и куча соленых орешков. Самые стойкие оказались мы с другом - азербайджанцем. Выпили все что было на столе и перебрались поближе к пиву с орешками. Вобщем - рай прямо. А на каждой вечеринке существует персонаж, у которого сносит башню в самом начале пьянки и он, если повезет мирно дрыхнет себе где нибудь под ванной. О нем все забыли. Это чудо в семейных развевающихся трусниках видит пиво и направляется прямо - никуда не сворачивая. Наклоняется через кровать(под окном стоящую и с мирно спящим на ней человеком), и с урчанием, разливая высасывает ее целиком. Спящий человек этот(надо сказать личность весьма эмоциональная и его скорость разговора превышает нормальную в разы, имеет весьма плотное телосложение) просыпается от пивного прохладного душа и видит над собой семейные развевающиеся трусники и болтающийся член прямо над лицом. Он чего-то испугался и сделал ТАКОЙ мостик с последующим кувырком на пол, сопровождая завываниям из которых можно было разобрать.... мать.. вообще..... о%ели.... пи%%сы. Чудик в трусах продолжает пить пиво. Мы с другом со смеху чуть не свалились на пол и, вдруг я подавился эти долбаным соленым орешком. Чувствую задыхаюсь, начинаю колотить себя по затылку, а друг азер схватил меня поперек груди и начал трясти. В этот момент проснувшийся и кувыркнувшийся, встает с пола и ВИДИТ как азер обхвативший меня сзади делает странные телодвижения. Это его добило и он решил самолично замочить всех пидоров в нашем коллективе. Еле отбились Пока все разобрались чудило в трусах допил пива и спросил- "Че пидоры - водки мне и жратвы не оставили!?" Это был ПОЛНЫЙ ПРЕПОЛНЫЙ пи%дец.(Все остались живы)
как любознательный филолог требую фразу "Киев мать городов русских" - перестать воспринимать по-турецки и далее толковать ее чиста по-русски - "Xуев вам еп твою мат, а не город ( подпись русские )"
Как-то нас с приятелем Леопольдом пригласили в отель "Гранд-Империал" на VIP – обед. Народу собралось миллиардов на пять. Баксов естественно. Плюс дипломаты. Все изыскано до тошноты. Жру что-то неопознанное. Официант подошел ко мне после одного олигарха и я, чтоб не мучаться, попросил мне то же самое. Принесли какую-то полынь. Давлюсь, но терплю. И вдруг замечаю, что Польд держит вилку в правой руке. Я прошипел ему, что рядом с нами вообще-то сидит французский посол. Но Польд пренебрежительно и как-то загадочно отмахнулся. Должен сказать, что и я терпеть не могу все эти политесы. Однако ноблес все-таки оближ. И хоть виду никто не подает, но диссонанс какой-то в воздухе висит. И заметно сгущается. Наконец мероприятие заканчивается. Все прощаются. Польд подходит к французскому послу. И подает ему - левую руку.
Один человек часто садится к столу, открывает ящик, достает зеркало и долго его разглядывает, думая, что перед ним портрет его отца. Его жена замечает, что он часто смотрит на какую-то картинку и начинает беспокоится, считая, что это, возможно, фотография его любовницы. Однажды, воспользовавшись отсутствием мужа, она хочет разрешить свои сомнения. И находит странное изображение. Как только он возвращается, она спрашивает его ревниво: "Что это за старая злобная женщина у тебя в ящике на портрете??" :)
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?