Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про современное телевидение. В понедельник, собираясь на работку, краем глаза смотрю по центральному каналу какую-то передачу про здоровье. Тема " ЦветА и здоровье" (сейчас в моде Феншуй и прочий восток). В студии сидят много людей, которым просто жизненно необходимо узнать в какой цвет покрасить стены квартиры, чтобы жить долго и счастливо. В диалоге участвуют двое - дамочка лет 30-ти, очень ухоженная и вся какая-то возвышенная, в смысле оторвавшаяся от земли совсем и ведущий. Д: Раньше, пока я не знала, что цвет так сильно влияет мою жизнь у меня были сильные проблемы со здоровьем - болели почки, печень, нервная система шалила. А потом я обратила внимание, что у меня дома обои и шторы темнозеленого цвета и ВСЕ поняла. Я переклеила обои и поменяла шторы на бежевые и все стало в порядке. В: Ну и теперь у Вас все хорошо? Д: Ну не совсем. Через какое-то время у меня не заладилась личная жизнь. Одновременно с этими событиями мне стал нравиться красный цвет. Я купила себе много одежды красного цвета и обрела счастье в личной жизни. В: А-а. Понятно. И тогда у Вас стало все хорошо? Д: Да, нет. Мне стал нравиться черный цвет, потому что у меня начались серьезные проблемы с работой. Но я не отчаивалась, много практиковала с другими цветами и все наладилось. В: Понимаю, понимаю. И теперь у Вас все замечательно? Д: Да, не совсем... В: Что-то еще не так? Д: Ну, у меня теперь проблемы со зрением...
Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался, в общем мозг имел довольно бэдовый. И на этой почве пьянел очень быстро.
Ну и пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне случайно не свалился - примотать скотчем. Ладно, сказано - сделано... И пошли дальше бухать.
Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры: - Какой "№;%№ окно разбил??? Никто ничего не понимает, потом разобрались - нету нашего наркомана. Но!!! какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же произошло на самом деле. Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы): - Просыпаюсь я утром, смотрю - все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то только хотел продрать - а не могу - голова круглая, большая, стучу по ней, она гудит. И приглючило меня, что превратился в жука. Ну я взял, да и полетел в окно... (2 этаж)
Из школьных годов. Реальная история о моем куме. Как-то в 11-класе на первом уроке. Я сидел за одной партой с друганом Колькой (уже кумом). Была у него такая плохая привычка на 15 мин. опаздывать на первый урок. Собственно и сама история: 15 мин первого урока, стук в дверь, заходит Колян, учитель пропускает. Он садится за свою парту, возле меня и с размаху свою школьныю сумку (самопальную, его мать классная швея ну и нашила пару десятков из дермантина)кладет на парту, а из сумки страшный грохот стекла, железа и чего-то еще, на весь клас, все замерли. Учитель тоже с недоумением смотрит на моего другана. Тот в шоке. Медленно открывает сумку и видит такую картину: разбитая 2-х литровая банка "БОРЩА" - течет, пару гаечных клучей и бутылка водки. Я как увидел чуть сосмеху неуписался. Естесно все тоже увидели. Клас умер. Оказалось, у него есть старшый брат и тоже ходит с такой сумкой на работу. Все как полагается, "тормозок" и необходимое и вот у тром они чисто случайно перепутали свои сумки. P.S. Я представляю что было с братом когда он проголодался и решил пообедать, и вместо желанного обеда там увидел физику, химию и тд :)
Как ни странно, а поутру Николай Бабин чувствовал себя превосходно. Нигде не болело, не ломило, не дергало. И ничего, что случилось с ним ночью, хоть убей, не помнил. А ночью происходили события даже для близких ему людей страшные. Два года назад, сбрасывая с крыши снег, он оступился и с этой крыши слетел. Слетел неудачно. Сломал руку и получил легкое сотрясение мозга. Как раз с этого-то времени все и началось. Может, от падения, а может, так судьбой было предписано, а превратился машинист маневрового тепловоза Николай Бабин в лунатика. Правда, лунатиком не таким, чтобы там по карнизам лазить, по чердакам, нет. Лунатиком он был тихим, что никак не соответствовало его крепкой высокорослой фигуре. Даже странно - такой большой дядя и такой тихий лунатик. Вообще-то Бабин любил порядок, организованность и дисциплину. К этому приучил его отец, который тоже был машинистом, к этому приучила работа на тепловозе. Начиналось все так. Часам к двенадцати, к часу, когда сон уводил его в свои закутки, Николай громко и очень отчетливо говорил, как говорил, когда начинал работу: "Ну, начали". И начинал маневрировать. Выпрастывал из-под одеяла ноги, поудобнее усаживался, толкая жену и выглядывая за спинку кровати, маневрировал. Причем, маневрировал здорово - и за себя, и за диспетчера. — Шестьдесят пятый, Бабин! - это диспетчер. — Слушаю, шестьдесят пятый! - это Бабин. — На седьмой путь контейнеры! - это опять диспетчер. — Понял. На седьмой путь контейнеры, - говорил он в кулак. Радиосвязь была четкой. Николай улыбался и ехал на седьмой путь, облокотившись на ту же кроватную спинку, из-за которой выглядывал. Потом диспетчер командовал ехать по двадцать первому пути на контейнерную базу, и Бабин ехал на контейнерную. Ехал, отвечал на команды, возвращался, опять ехал. В общем, каждую ночь от отрабатывал очень аккуратно часа по два, два с половиной. После маневров — под одеяло и спокойненько досыпал остаток ночи. А утром — как стеклышко. Причем, когда Николай приходил с настоящей ночной смены и ложился отдыхать днем, ничего подобного с ним не случалось. Поэтому жена, так и не привыкшая к ночным выходкам мужа, решила, что он лунатик. Она боялась, что когда-нибудь случится авария, и во время маневрирования всегда сидела рядышком с мужем, словно помощник машиниста. Но муж работал безаварийно. А она все боялась. При авариях же обычно в окошко выпрыгивают. Утром жена со слезами рассказывала Николаю о его работе. Тот не верил и кипятился: — Да не может быть! Надь, ведь я же должен помнить-то! Хоть кусочек. Я же не помню, Надь! Надежда в ответ плакала и упрашивала Николая сходить к врачу. Николай не шел. — Чего ради? Засмеют ведь. Меня же перед работой всегда проверяют. Заметили бы, наверное. — Ты же там не спишь! Как ты этого не поймешь?! — Все, — говорил Николай и уходил на работу. Как-то после особенно изнурительной ночи жена не выдержала. Проводив Николая в день, она пошла к свекрови и все ей рассказала. О всех своих двухгодичных железнодорожных курсах. Свекровь, конечно, разволновалась. — Ну что же ты, Надя, а? Раньше надо было. Эк затянулась болезнь-то. Подумать только. Эх вы, чучелы огородные. — Я поначалу думала, что пройдет. А потом — стыдно ведь, мам. Разговор шел на кухне, где сосед свекрови, некто Анатолий Пуков, чинил водопроводный кран. Когда женщины закончили разговор, условившись, что уговорят "лунатика" сходить к психиатру, Пуков громко усмехнулся: — К психиатру хотите, значит? Валяйте. Только запрячут Колюху месяцев на шесть и справочку выдадут потом, махонькую такую справочку со словом "псих". И не видеть тебе, Надюшенька, денежек, которые мужик тебе носит. Шиш. Он показал шиш. Женщины, конечно, испугались и задумались. — Вот что, — заговорщицки прошептал Анатолий и сунул свою тощую конопатую физиономию меж голов испуганных женщин. Обеих же приобнял. — У нас в армии тоже лунатик был. Тот, все по казарме шарахался. Стукнется лбом о стенку и в обратную сторону поворачивает. Чутья у него никакого не было. Все время то с синяком, то с шишкой ходил. Бился — страсть как. Но у нас старшина был. Невзоров. Мастак — на все пять. Он и вылечил. Лунатиков, оказывается, испугом лечить надо. Только напугать надо вовремя. Если его на крыше пугнешь или на проволоке, они, бывает, ходят по проволоке-то, тогда, считай, хана. Упадет вдребезги. Надо момент выждать. — Ты уж, Анатолий, давай покороче. Он ведь нам сын да муж вон ее, — свекровь показала на Надежду. Надежда кивнула и объяснила: — Он по проволоке не ходит. Он на кровати сидит. Спокойный. — Вот это и надо. Так я и не дорассказал. Невзоров выждал момент и вылил на лунатика ведро. Тот проснулся — и все. Больше лунатить не стал. Позаикался, правда, месяца три — и все. Зато человек. — Где же нам Невзорова-то твоего взять? — забеспокоилась свекровь. — Зачем он? — Пуков, казалось, обиделся. — Это же просто. Как синхрофазотрон. Я уже сам шестерых вылечил. Женщины, услышав умное слово, приумолкли. — Тазик есть? — спросил Пуков. — Эмалированный или... — Цинковый, простой, — перебил "лекарь". — Есть. Только он не чистый. Я полы из него мою. — Плевать, — сказал Пуков. — И молоток приготовь. Тут встряла свекровь. — Ты что удумал? Анатолий, смотри, — грозно предупредила она. — Во сколько приходить? — как в больнице, строгим голосом спросил Анатолий. — Часов в двенадцать. Я как занавески раздвину, ты и заходи. Дверь открою. — Ладно. Но чем позже — тем дороже, — поставил условие "лекарь" и скоро ушел. Когда Надежда возвратилась от свекрови, Николай был дома и смотрел телевизор. Жена села рядом. Показывали про летчиков. Комментатор в конце сказал очень, красивую фразу: "Тот, кто хоть раз ощутил полет, обязательно захочет еще и еще раз ощутить это чувство". Николай вспомнил крышу, вспомнил полет, чувство этого полета и почему-то разозлился и выключил телевизор. —Захочет, не захочет. Полет! —бубнил он. —Еще раз. На-кася, — он протянул в сторону телевизора кукиш. Надежда, следившая за мужем, тихо порадовалась: "Это даже к лучшему, что вспомнил, уложить бы теперь пораньше." Легли как обычно. И, как обычно, к двенадцати, Николай произнес: "Ну, начали! " Надежда раздвинула занавески и зажгла свечу. Вошел Пуков. Он недолго постоял на пороге и, когда глаза привыкли к полутьме, тихо скомандовал:
— Инструмент. Надежда вручила ему оцинкованный тазик и молоток. Лекарь, крадучись, подошел к машинисту, у которого работа только-только начиналась. Поднял над головой лунатика таз и, размахнувшись, треснул по нему молотком. Николай встрепенулся, завертел головой, остановил взгляд на Пукове и с криком: "Куда в кабину лезешь?! " - блызнул лекаря в лоб. Анатолий Пуков упал и с хорошей скоростью заскользил к серванту. Если комната была бы, например, как кинотеатр, Пуков, надо думать, ехал бы через весь кинотеатр. Но сервант погасил скорость лекаря, и он остановился. Малиновым звоном отозвался хрусталь, и глухо шлепнулась какая-то керамическая посудина. А оглушенный машинист упорно и зло допрашивал диспетчера: - Диспетчер! Что случилось? Сход, что ли? Диспетчер, але, сход что ли? Диспетчер! – крикнул он. Диспетчер не отвечал. Николай подул в кулак, радиосвязь не работала. Он тяжело вздохнул и устремил свой мутный-мутный взор на ополоумевшую жену. Тихо спросил: - Сход, что ли, а, Надь? – Он уже почти проснулся. У жены сами по себе потекли слезы. - Нет схода, Коля, - всхлипывая, сказала она, - все вагоны на месте. Видишь, состав стоит. Николай оглядел комнату, но кроме стонущего Пукова никакого состава не заметил. - А этот что здесь? Что ты здесь, мормышка обсосанная? - Ничего, - Пуков встал и, потирая виски, сел за стол у окошка. Надежда включила свет и загасила свечку. - Ну, язви тя! Никто еще так не реагировал. Скольких уже вылечил, а этот. Тьфу! "В кабину не лезь",- передразнил он машиниста. – Нужен мне твой тепловоз, как попу гармошка, понял?! В кабину, видишь ли, к нему полезли,- он обиженно взмахнул руками. - Чего у тебя брать-то там? Колесо запасное? - Не положено посторонним, - профессионально ответствовал Николай, словно и впрямь сидел в кабине своего тепловоза. – По инструкции не положено. Все, - отрезал он. Пуков выбежал из кабины, простите, из квартиры, громко хлопнув дверью. Николай достал из холодильника бутылку молока и, не отрываясь, выпил. Потом закурил, сел за стол и спросил: - Чего это он? - Тебя, дурака полуношного, лечил. Хватит. Сколько можно маневрировать-то. Два года уж. - Она заплакала взахлеб. Николай сел рядом с женой, обнял и стал ласково успокаивать. Эту ночь спали спокойно. Может, лечение помогло. А, может, на станции вагонов не было или обеденный перерыв. Во всяком случае, давно так спокойно не спали. Очень давно.
Виктор Корсуков С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Одно из двух, или в Мексике дела идут на поправку, или народ с голоду пухнет. Пять нелегальных имигрантов во вторник попались пограничникам США в ежовые руковицы, потому что один из них -- 90-килограммовый парень, застрял в стоке, через который они пытались пробраться в Сан Диего.
Приехавшим на выручку "Винни-Пуха" пожарникам пришлось два часа долбить отбойными молотками сток у границы с Тихуаной. Сначала думали что он был один, а оказалось за ним в тоннеле сидело еще четверо (всем пойманным было лет по 20) и, видимо, ждали, пока он похудеет.
Никто не пострадал, хотя женщину увезли в больницу, поскольку ее "мутило от спертого воздуха" (учитывая размеры застрявшего он очень даже сильно мог "спереть воздух", особенно после мексиканской кухни).
Еще семеро потенциальных нелегалов уползли задом обратно в Мексику. Двоих, что проползли перед Пухом, потом тоже отловили.
Тяжела жизнь нелегалов.
http://karei.com/main.html
- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"? - Напиши лучше задница! А что ты там пишешь? - Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!
Посвящается марке "Ford". Встречаются два мужика: - Я слышал, ты купил себе "Ford-Focus". - Да, не нравилось мне добираться до работы на метро. - Ну и как? - Как, как... Теперь снова нравится.
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали: 1. Напоить пилотов. 2. Убрать тормоза у болидов. 3. Налить масло на поворотах.
В милиции подводили итоги за три квартала 2006г. И вдруг узнали, что у местного прокурора утром того же дня родился ребенок. Тут же родилась шутка: "По итогам работы нашего ОВД за 9 месяцев у прокурора родился сын!"
Я там не был. Уральский город. Зачуханный ларек фирмы "Евросеть".(продажа сотовых, пополнение баланса на телефоне) Перед кассой женщина, лет 60, Хочет пополнить счет на телефоне. Девушка за кассой:"Номер назовите.." Женщина говорит там типа 89... "Сколько желаете положить на счет?" Женщина, доставая пачку "баксов"- 500 долларов. (Девушка слегка в шоке, но скрывает): Мы доллары не принимаем, только рубли. Женщина: Ну возьмите доллары, что мне делать, сын позвонил, сказал 500 баксов мама на счет кинь. Девушка: ну пусть тогда он сам обменяет и принесет. Женщина: Да не может он совсем. Девушка: А где он? Женщина: Дак он в Африке на ЛЬВОВ охотится, говорит, мама телефон "берет" а заплатить некому, нет никого. Вот и иду. Первый из ларька, сгибаясь от смеха выскочил, охранник, менеджер выйти не смог, согнулся возле двери. Девушка за кассой просто упала головой в бумаги. Заходили туда через 10 мин. еще было закрыто....
Иду по улице (Московский пpоспект называется :), навстpечу мне бабка (лет 50, но из-за постоянного употpебления алкоголю выглядит на 90 :) c внуком лет семи. - Бабуля, купи мне могоженого... - Hу б%я, зае#али, ... томУ водки, этому моpоженого...
Разговаривают два друга: - Как там твоя бессонница поживает? - Все отлично - я полностью от нее избавился. - ?? - Если случается приступ, то я просто представляю себе что уже утро, прозвонил будильник и мне надо вставать и идти на работу. Действует мгновенно!
Отец берет трубку дома. - Алло, Валю можно? (Валя - это моя мама) - Ее нет... (и решил выпендриться) А кто ее спрашивает? - Ее муж. Папа выпадает в осадок: -А я тогда кто? Вся семья в ауте. Просто ошиблись номером.
Сейчас сдачей экзамена за взятку никого не удивишь. Это процветает в каждом учебном заведении. Вот когда я учился в "Керосинке" мы даже слова-то такого не знали. Были, конечно, случаи: получение зачета по физре за участие в каком-нибудь межинститутском соревновании или на родной кафедре за оформление стенгазеты к празднику Великого Октября. Но ведь это совсем не взятка, а услуга: ты мне сделал хорошо и я тебе сделал неплохо. Но один раз пришлось преступить закон. Было это на 4 –ом курсе. Сдача курсовой работы на военной кафедре. Как сейчас помню курсовую делал со всей ответственностью и сам. На местности с определенным ландшафтом, направлением ветра и всякими населенными и ненаселенными пунктами взрывается ядреный боекмплект со всеми вытекающими и разрушающими последствиями. Надо определить и посчитать зону разрушения, поражения, количество похоронных команд, ожидаемую мутацию среди населения, флоры и фауны и определить мероприятия по ликвидации этого безобразия, дабы лет через 200 можно было на этом месте что-то строить, сеять и разводить. Курсач получился знатный. С детства любил что-то взрывать и ломать. На защиту решил не спешить и пришел, когда почти все "отстрелялись". "Ну как? ", - спрашиваю у сокурсников. "Все нормально, не ссы, главное отвечай уверенно, даже если будет останавливать, не обращай внимание и шпарь дальше". А сами посмеиваются, паразиты. Но я возбужден предстоящей защитой и не обращаю на это внимание. Захожу в кабинет и как положено: "Товарищ подполковник разрешите...курсант.... к защите готов и т.д.". Получаю разрешение и бойко начинаю защищаться. Через минуту он меня останавливает, но я продолжаю тараторить про страшные разрушения и бесконечные жертвы. После нескольких попыток меня остановить он не выдерживает и громко командует: "Молчать, смирно!". Я умолкаю, но все же пытаюсь что-то бормотать про бедных буренок, которых придется очень глубоко закапывать и про то, что местность ночью при проведении спасательных работ освещать не надо, она сама будет себя освещать. "Принес?", - вдруг тихо спросил он и посмотрел грустными глазами на раскрытый портфель, который стоял около стола. "Что? ", - не понял я. "Вы не готовы, придете, когда подготовитесь". Выхожу ошарашенный. Ребята подходят, смеются: "Все через это прошли, беги в магазин за водкой". Бегу в магазин, благо рядом. На водку не хватает, поэтому покупаю противотанковую гранату или "огнетушитель" - бутылку марочного портвейна. Снова захожу в кабинет и сразу ставлю бутылку в открытый портфель и показываю жестами и взглядом: "Все, что, мол, смог...". Подполковник внимательно смотрит на бутылку и говорит: "Ну что же – хорошо, зачетку". Я так и не понял: курсовой проект написан на "хорошо" или портвейн...
Один и тот же человек по-разному реагирует даже на признание в любви: семнадцатилетний юнец теряет голову, а сорокалетний мужчина сразу начинает подсчитывать, во сколько эта любовь ему обойдется. (C) Дмитрий Беразинский. "По ту сторону черной дыры".
байка аллегорическо-эротическая) Детям до 16-ти читать не рекомендуется.
* * *
Надысь я в лешего влюбилась - Чуть со здоровьем не простилась!
Любил меня он под сосной, На муравейнике весной, Любил на травке, на пеньке, У тихой речки на песке, Любил в дупле и на болоте, Везде, коль уж бывал в охоте!
Меня с собой везде таскал, И груди белые ласкал, За плечи крепко обнимал, Пылинки всякие сдувал, Так часто он меня любил, Что чуть не насмерть застудил!
С тех пор спина моя болит, Наверное - радикулит. И разыгравшийся артрит, Мне удовольствий не сулит!
Уж не приду к тебе, дружок, Я знойным летом на лужок, Теперь я - старая Карга - Хромая Бабушка Яга!
Анастасия Галицкая С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
ТОлько что в новостях слышал: "... Ветхий дом, который обрушился в Выборге, ПРАКТИЧЕСКИ никому не принадлежал, так что отвечать за обрушение ПРАКТИЧЕСКИ НЕКОМУ!!!..."
Сидим с Машей и пьем чай. На столе лежит баночка с красной икрой и ломтики черного хлеба который я сам испек. Маша берет большой ломоть черного хлеба, чайной ложечкой на него кладет немного икры и начинает на все это задумчиво смотреть. У меня в голове появляются странные мысли: Какая Маша экономная... взяла такой большой кусок хлеба и положила чуть-чуть икры... Наверное гены наших бабушек и дедушек сказываются... А Мария подносит ко рту хлеб, слизывает икру и по новой... Так пол банки скушала... хлеб почти совсем не откусывая... Это что-то новенькое, подумал я... незаурядная смекалка нового поколения...
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что - рабыня, пиво носить? - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще? - Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: - Ох уж эти рабы!
Навеяло рекламой: - Девушка, которая помяла крыло моей машины... Давайте поужинаем сегодня... Потом проведем ночь в отеле... Вы платите за ресторан и отель... И мы в расчете!!!
На Украину пришла радостная весть: профффффесору В. Ф. Януковичу присудили Нобелевскую премию. Когда у лауреата поинтересовалcь -в какой области присулили ему премию, он ответил -"Как в какой? Конечно же в Донецкой!"
Эсть у моего товарища сын не очень взрослый, в выходной день в яхтклубе ловили раков. Вот держит этот ребенок в руках енту зверюгу, рака, задумчиво на него смотрит и вопрошает,- а где у него яйца. В легком офиге смотрим, пытаемся объяснить что типа нет у него, конструкция понимаешь такая. На что дитя, прерывая наши объяснения, ответствует,- девочка значить. ;))))))
По сообщению пресс-центра ГУВД Москвы три дня назад с одного из строящихся высотных объектов столицы был угнан башенный кран. Ситуацию с угоном взял под свой личный контроль мэр Москвы Юрий Лужков. Начатые поиски положительного результата пока не дали. kmatros
Возвращаюсь я как-то домой после дня рождения знакомого в 3ем часу ночи по набережной. Красотища стоит неописуемая! Зеркально ровный Иртыш, шорох листвы, легкий ветер, звезды рассыпаны по всему небу... Прелестно... Набережная просто мертвая, ни души вокруг - еще бы, 3ий час... Остановился покурить, посмотреть на небо над рекой, помечтать... настроение просто волшебное, плюс немного алкоголя на празднике... Стою, курю... вижу вдалеке какой-то силуэт... приближается... похоже девушка.. длинные светлые волосы, кожаный плащь... да точно девушка, да какая! ;)) Вдруг она начинает идти быстрее (расстояние между нами метров 100), потом бежит (70 метров), потом останавливается, снимает туфли, берет их в руки и бежит ко мне.... 8-]]... ну, думаю, либо это полный попадос для меня, либо я наконец-то нашел интересное приключение, как в лучших традиция Тинто Брааса ;))) щаз познакомимся, пойдем ко мне... ;) Подбегает ко мне, достает сигарету и говорит "огоньку не найдется, уже 9 кварталов от подружки иду - все ларьки закрыты, прохожих нет"... 8-]]] Вот облом!) А как все кайфно начиналось... 8-)
Когда режиссер Джордж Лукас приезжал в Россию, он давал интервью на пресс-конференции. В конце интервью его спросили, что бы он хотел сказать русским поклонникам. Он сказал: May the forth be with you, что в переводе с заморского языка - да пребудет с вами сила. Наши горе-переводчики перевели так: Четвертого мая буду с вами.
В последнее время в средствах массовой информации идет широкая реклама различных видов кредитования. Действительно, это очень удобно: не надо копить деньги, откладывая покупку необходимой вещи на неопределенный срок. В нашей семье уже был приобретен определенный опыт работы с кредитными программами банка "***" и "***". Нам понравилось. Время оформления кредита – минимальное, суммы выплат – доступные, сроки платежей – подходящие и возможность досрочного погашения. Учитывая накопленный опыт и имея огромное желание сменить скромный отечественный автомобиль на более достойное авто, мы с мужем отправились в поход по автосалонам, обещавшим предоставить в наше распоряжение автомобиль любой марки в кредит с минимальным первоначальным взносом и под сказочно низкие проценты. После визитов в несколько автосалонов мы остановились на автомобиле среднего класса с доступной нам стоимостью и преступили к оформлению кредита... В автосалоне любезная девушка (менеджер банка ***), оформив необходимые документы, отправила их в банк и просила немного обождать: - Необходимо получить одобрение банка. Окрыленные надеждой мы уселись смотреть телевизор в холле автосалона, Одобрение банка пришло часа через четыре, когда мы уже начали терять терпение, а автосалон готовился к закрытию. Любезная девушка (менеджер банка) сообщила нам, что сделка по оформлению кредита состоится завтра, так как уже поздно, а оформление займет некоторое время. На следующий день мы отпрашиваемся с работы и с утра в приподнятом настроении едем в автосалон оформлять сделку. Другая не менее любезная девушка (менеджер банка) радостно сообщила нам, что сделка сегодня не состоится, так как у нее нет бланков страховой компании, ими заблаговременно забыли запастись. Наше приподнятое настроение исчезло без следа... На мой вопрос, почему же нам не позвонили и не сообщили о переносе сделки, ведь все телефоны мы специально указали в анкете, любезная девушка лишь пожимала плечами. Тогда вмешался старший менеджер. Что он ей говорил, мы не слышали, только через несколько минут она подошла к нам, извинилась и предложила приехать на оформление сделки в субботу. Мы колебались, Положение спас менеджер автосалона. Он повел нас смотреть "нашу" машину, расписывал ее достоинства и удобства, необыкновенный цвет, стильный салон, ходовые качества. Разомлев от созерцания такого совершенства, мы согласились приехать в субботу на оформление кредитного договора по программе "Экспресс-кредит". Потеряв рабочий день, мы заимели перспективу потерять еще и выходной. Но что ни сделаешь ради претворения в жизнь мечты о хорошем автомобиле! А в автосалоне тем временем нам обещали провести предпродажную подготовку автомобиля и зарегистрировать его в ГИБДД. Десять процентов мы внесли в кассу автосалона в качестве залога, который после оформления кредита плавно превращался в первоначальный взнос. Наступила суббота. Мы, взяв необходимые документы (паспорт и водительские права), опять окрыленные надеждой, приехали в банк около двенадцати часов дня. Нас ждала первая любезная девушка ( менеджер банка). Началось оформление: заполнили необходимые документы и отправили в банк по электронной почте. Потянулись часы ожидания оформления "Экспресс-кредита", который, как обещает реклама, оформляется за один час! По условиям этой кредитной программы страховка тоже входит в сумму кредита. Через два часа выяснилось, что ОСАГО мы должны проплатить сами. Идем к страховому агенту, оплачиваем, оформляем полис, отправляем документы в банк. Опять тянутся часы ожидания. Около шести часов вечера на выносят для ознакомления кредитный договор, напечатанный очень мелким шрифтом на шести листах. Ломая слипающиеся от утомления глаза, читаем договор, пытаясь уяснить смысл терминов "аннуитетный платеж", "выгодоприобретатель" и т. д. Наконец, измучившись, идем к любезной девушке и начинаем подписывать документы: договор с банком на шести листах, график платежей с указанием общей суммы платежа и отдельной графой – проценты, обязательство сдать ПТС в банк, какие-то платежки, договор купли-продажи автомобиля в двух вариантах в двух экземплярах каждый, документы по страхованию и т. д. Все документы тоже отправляются в банк, у нас остаются только договор купли-продажи автомобиля, документы по страхованию (ОСАГО) и график платежей. Совершенно отупевшие от обилия бумаг и еще больше от ожидания, мы едем домой с надеждой забрать нашу красавицу необыкновенного цвета металлик с уютным салоном и чудным дизайном в среду после поступления денег из банка. Понедельник. Рабочий день. Я полна решимости провести его с максимальной пользой и наверстать упущенное на предыдущей неделе время. Телефонный звонок. Беру трубку. Любезный мужской голос: - Добрый день! Вас беспокоит менеджер банка. Вы оформляли в субботу кредит? - Да, конечно. - Произошла небольшая ошибка, у нас был сбой в программе, немного изменился Ваш ежемесячный платеж. - На сколько? - Теперь он составляет 13200 рублей в месяц. На сколько – считаю сама – на 1500 рублей! Умножаю это на срок кредитования 36 месяцев и получаю симпатичную сумму в 54000 рублей! Это почти 2000 $! Ничего себе сбой в программе и небольшая ошибочка! Чувствую, что начинаю закипать, но стараюсь говорить спокойно: - Это же 2000 $ сверху! Я не согласна. Менеджер с некоторым облегчением: - Вы можете отказаться. - Естественно, я отказываюсь! Расставаться с мечтой всегда немного грустно, так и я взгрустнула при мысли о расставании с машиной моей мечты, к которой уже начала понемногу привыкать... Как честный человек, звоню в автосалон менеджеру Михаилу и сообщаю, что покупка не состоится. Михаил уверяет, что все остается в силе, так как машина уже оформлена на меня, а с банком вопрос попробует урегулировать салон. Опять тянутся часы ожидания. Потом звонок на мобильный и бодрый голос очередного банковского служащего сообщает: - Это наша вина, что Вас неверно информировали. Мы готовы предложить Вам другие кредитные программы, я рекомендую взять кредит в валюте без первоначального взноса. - Но я уже внесла десять процентов первоначального взноса в кассу автосалона. - Не волнуйтесь, эту сумму они Вам вернут. Это не проблема. Но Вы должны будете сами проплатить КАСКО. Зная, что КАСКО составляет примерно десять процентов стоимости автомобиля, я понимаю, что ничем не рискую и дополнительных вложений не потребуется. И соглашаюсь рассмотреть условия кредита в валюте. Звоню в автосалон любезной девушке(менеджеру банка), или это она мне звонит, что уже неважно, мы стали почти родными. Девушка вежливо просит для оформления нового кредита предоставить дополнительные документы: справку с места работы и копию трудовой книжки. Обещаю принести на следующий день. Вторник. Я на работе. Пытаюсь настроиться на деловой лад и начать выполнять свои прямые обязанности, но вспоминаю, что нужна копия трудовой книжки, потом печатаю справку с места работы, звоню мужу, чтобы не забыл взять паспорт и встретил меня у метро. Отпрашиваюсь с работы, встречаюсь с мужем и мы едем в автосалон, к которому начинаем привыкать. Сотрудники кивают нам, как старым знакомым, мужчины здороваются с мужем за руку, женщины приветливо улыбаются и предлагают кофе. Любезная девушка принимает у нас документы, отправляет их в банк, а нам остается опять ждать решения. - Не волнуйтесь, Вам позвонят. – Говорит она нам на прощание. Звонок раздается почти ночью: - Добрый вечер! Вас беспокоит менеджер банка пор поводу оформления кредита на покупку автомобиля. Какой первоначальный взнос Вы готовы внести? Понимаю, что круг замкнулся и надо начинать сначала. Пытаюсь говорить спокойно и терпеливо объясняю, что кредит с первоначальным взносом не прошел, что теперь банк предложил взять кредит в валюте без первоначального взноса. Представитель банка меня выслушал и выдал: - Видимо, я не в курсе. Не волнуйтесь, мы Вам перезвоним. Ждем. А тем временем наша красавица удивительного цвета "металлик" прошла предпродажную подготовку, во всей красе зарегистрировалась в ГИБДД и получила новенькие номера. Парадокс. Машина оформлена на меня, она уже моя, но деньги за нее еще не уплачены. Среда. Позвонили из банка. Очередная любезная девушка. Сказала, что мне кредит одобрили(Спасибо, благодетели, наконец-то!), теперь надо в автосалоне изменить договор купли-продажи (ведь не будет первоначального взноса), получить обратно деньги и ждать приглашения в центральный офис банка на оформление сделки. Уже забыв про работу, еду в салон. Знакомые лица, ободряющие улыбки! Захожу в отдел продаж для оформления возврата первоначального взноса. И тут выясняется, что вернуть мне деньги не могут... То есть, конечно, могут, но это долгая процедура, которая затянется на несколько дней. Лучше, если банк согласится зачесть эти деньги в сумму грядущего кредита. Мне по большому счету уже все равно. Опять звонки, переговоры, ожидание. Банк не согласился. Тогда следует предложение оформить кредит на "голый" автомобиль, без суммы предпродажной подготовки. - Это Вам даже выгодно, ведь уменьшается сумма кредита. Я беспокоюсь: - А банк согласится? - Конечно, мы договоримся. Не волнуйтесь! Только придется Вам нам доплатить, так как сумма предпродажной подготовки превышает внесенную сумму первоначального взноса. - Но у меня нет с собой необходимой суммы для доплаты, я ведь приехала взять деньги, а не платить. - Ничего страшного. Приедете за автомобилем и доплатите! Какие могут быть между своими счеты, мы Вам доверяем. И обворожительная улыбка заведующего автосалоном впридачу. Вымученной улыбкой сияю в ответ. Четверг. Утром понимаю, что не помню, на какое время мне назначена аудиенция в центральном офисе банка для подписания кредитного договора. В два часа или в четыре? Разговаривала по мобильному в дороге и не запомнила время. Казалось бы, чего же проще, набери номер банка и уточни! Звоню. Отвечает любезный голос: - Добрый день! Меня зовут Алина. Чем могу помочь? - Мне назначена встреча для оформления сделки. Хотела бы уточнить время.
- Кто Ваш менеджер? Хороший вопрос. За последнюю неделю их было столько, что всех и не упомнишь. По-моему, на встречу приглашала Елена. Следующий вопрос: - Как фамилия? - Но Вы ведь не представляетесь по фамилии, я не знаю. - Из какого офиса? - Из Центрального. - Занят телефон, перезвоните. Перезваниваю. - Добрый день! Меня зовут Светлана. Чем могу помочь? - Светлана, меня пригласили для оформления сделки по кредиту, я хотела бы уточнить время. - Кто Ваш менеджер? - Елена из Центрального офиса, фамилию я не знаю. - Из какого отдела? - Наверное, кредитования физических лиц. - Минуточку. Вас нет в списке приглашенных. Весело. И чем дальше, тем веселее. Проявляю не свойственное мне упрямство: - Не может быть! Мне звонили и приглашали. Уточните еще. - Хорошо, я посмотрю в другой программе. Смотрит. Но и в другой программе моей фамилии не видит. - Я Вам дам телефон в этот отдел, попробуйте сами туда дозвониться, у них сейчас занят телефон. - Спасибо, я попытаюсь. Мои попытки обернулись настоящим испытанием силы воли и закалкой характера. Лишь через сорок (!!!) минут мне удалось разыскать нужный мне отдел. Когда я представилась, в ответ услышала радостный возглас любезной девушки (менеджера банка), с которой я общалась в автосалоне: - Я Вас помню! Это были первые приятные слова за весь день. Она подтвердила мне встречу в 16-00. И вот настал долгожданный миг. Мы с мужем стоим у зеркальных дверей центрального офиса банка. Проникнувшись уважением к монументальному сооружению, входим внутрь. Серый мрамор на полу, зеленая облицовка на стенах, мягкий свет вмурованных в панели светильников заливает холл. Звоним по местному телефону, нас встречает любезная девушка и провожает в комнату для переговоров. Ждем сотрудника кредитного отдела. Приходит очередная любезная девушка, представляется Ириной. После непродолжительного ожидания приносит пакет документов. Читаем, знакомые термины, тот же мелкий шрифт. График ежемесячных платежей, документы на оформление залога и т. д. Ирина сообщает, что мы должны оплатить ОСАГО у них в банке. Мы, естественно, возмущаемся: - Документы на ОСАГО у нас оформлены. Второй раз оплачивать ничего не будем! - Надо, чтобы полис ОСАГО оформили в банке. Не волнуйтесь, деньги в автосалоне Вам вернут. Опыт возврата денег из кассы автосалона у нас уже был, поэтому мы с мужем в один голос взревели: - Ничего второй раз оплачивать не будем! Ирина вздрогнула и исчезла в дверях. Пошла советоваться, как быть! Вернулась довольно скоро, неся деньги на оплату ОСАГО: - Мы сами получим возврат в автосалоне. Вручив мне четыре документа на оплату, она проводила меня в кассу. Кассир долго рассматривала мои бумаги, сверялась с какими-то реестрами, советовалась со старшим кассиром, и, наконец, изрекла: - Платеж возьму только по одному документу. Остальные три оформлены неверно. Я даже не могу понять, кто их Вам выписывал. Слов в ответ у меня уже не было. Я просто тупо смотрела на кассира сквозь непробиваемое стекло и сжимала в руке пачку денег. Потом произнесла: - Я в шоке от Вашего банка. Я много лет работаю в различных коммерческих структурах, мы обслуживались в различных коммерческих и государственных банках, но такого бардака я не видела ни в одном из них. Кассир с каким-то садистским удовлетворением согласилась со мной: - Не Вы одна от нас в шоке, каждый второй клиент! Потом добавила: - Мне Вас искренне жаль, но придется Вам вернуться к менеджеру и переоформить документы. Я летела через мраморный зал, как Медуза Горгона. Ворвавшись к менеджерам, я прохрипела: - Вы хоть один документ можете оформить надлежащим образом? Любезная девушка успокоила: - Не волнуйтесь, сейчас все переделаем. Мне уже ничего не хотелось, ни волноваться, ни улыбаться, ни радоваться предстоящей покупке... Из банка мы вышли опустошенные. Вроде бы и кредит получили, вроде бы все любезны до тошноты, вроде бы можно звонить в автосалон и договариваться о, когда можно будет забрать вожделенную машину, но радости в душе не было. Мы уныло брели в сторону метро и хотелось только одного: поскорее забыть всех этих любезных банковских служащих, которых научили только одному – слащавой вежливости, а деловые качества развить как-то забыли.
Хочется верить, что у кредитных программ в нашей стране большое будущее. Кредиты выгодны и населению и банкам. Но процесс оформления кредита должен проходить при взаимном понимании и в тесной взаимосвязи между кредитными организациями и автосалонами. Когда я на следующий день пришла наконец-то на свое рабочее место, сотрудник нашей организации с негодованием в голосе рассказал мне, что он потратил два дня на оформление в банке кредита на неотложные нужды. Самым мягким выражением у него было: "Дурдом! " Я молча слушала его и думала: "Как я тебя понимаю! " Однако, есть банк в Москве, который оформляет кредит в течение сорока минут. Моя сотрудница взяла в кредит машину Опель. Оформление кредита заняло минимум времени и никаких нервов. Это банк "***". Вот так.
Борьба с алкоголизмом, бессмысленная и беспощадная, утомляет гораздо больше, чем сам алкоголизм. Каждый раз беру на дачу одну бутылку водки, и каждый раз приходится гнать за второй.
Вчера... Жена говорит старшему сыну(6 лет) - принеси собачью миску, надо собаку покормить (щенок 3 месяца) Сын пошел на улицу (мы живем в своем доме)в домашней одежде, шорты и майка (на улице +1), минута прошла, сына нет, пять прошло, сына нет. Начинаем волноваться, выходим во двор, картина маслом Навстречу идет сын, в одной руке миска, в другой топор!!!??? Спрашиваем - Зачем топор? отвечает - Хотел миску помыть, но в бочке лед, думал разбить его Я ему и говорю, ну ты же мужчина, у тебя голова есть Ответ меня поразил так я ей не достану до льда (а я имел ввиду в смысле подумать, разве можно жир отмыть в холодной воде))
Во вторник начал болеть правый бок. Больно отдавало в спину. Не совсем было понятно что это такое: толь печень, толи почки, толи мышцы. Поехал ночью в госпиталь. Врач выдал микстуру и таблетки. Сказал принимать 3 раза в день. Дал больничный на 3 дня. С утра сонный пошел на кухню. Выпил микстуру и сожрал 3 таблетки. Принял душ, оделся и почувствовал что мне что-то дурно. Уже почти проснувшись, пошел на кухню и принялся читать надписи на медицинских упаковках. На микстуре, к своему большому удивлению, обнаружил надпись: "обезбаливающее средство. втирать там где болит". Весь день ходил обезболенный по самое нехочу и возбужденно думая о том чего они там блин кроме камфоры намешали в эту "микстуру"... Эх... а ведь были... были мысли когда пил что пахнет эта жидкость как бальзам "звездочка"... и чего только не пропишут эти дохтора... и как остальные пьют эту гадость? Человек сонный - хуже дурака. У дурака хоть глаза открыты!
Таблички на дверях обязательно надо читать, они не просто висят у входа!!! Мой друг (метр с кепкой) работает сантехником. Опыт работы плюс качество делают свое и его пригласили в один из институтов заменить сан узлы. На первом этаже в конце коридора, во временно не работающем туалете(о чем предупреждала табличка у входа), он установил временно на кирпичных подставках так называемое очко и спустился в подвал. С трудом поправляя трубы пронырнул в дырку на верх и видит женский орган и зловещую струю мочи прямо в морду... Испуганный женский крик... Сдвинулись подпорки и эта 100 килограммовая туща завалилась на спину ногами обжав голову и не дала возможность даже отвернутся в сторону пока до конца не опорожнилась... А говорят работа сантехника безопасна.
- Дорогой ты мой и сладкий, скушай,милый,шоколадку, дай с тебя сниму пальто! Хочешь водочки грамм сто? - Так жена встречала мужа, мужа пьяного встречала (то ли повлияла стужа, то ли в лифте укачало). Муж конечно не поверил ласке, муж - опаслив,насторожен; взрослый - он не верит в сказки: он ползком,ужом до спальни,и забылся сном тревожным.
Сосед по участку (бывший аппаратный работник )попросил обработать его участок то же, но на это надо было несколько дней. Проблему решено было снять очень просто, даст письмо в поликлинику, там сделают бюллетень и работай без напряги сколько дней надо, заодно и свои дела докончишь, еще и зарплата сохранится. Сказано-сделано. На второй день иду в поликлинику, показываю письмо, мне очередь в кабинет. Сажусь, не помню что читаю, в очереди уже никого нет, открывается дверь и обрашаясь ко мне как-то непонятно злобно мне говорит: - заходи. Захожу. На гинекологическом стуле полулежит молодая девушка. Подводит меня к ней и строгим голосом спрашивает, указывая пальцем на... - что это. Я пожимая плечи отвечаю... П... Он: - почему не бритая?! Я пожимая плечи открываю рот, чтобы что-то ответить, а он мне указывая на подоконник, где лежит бритвенный станок: - брей. Я это понял как оплату с моей стороны за бюллетень обещанный. Начинаю брить. В это время открывается дверь, входит громило под два метра и видит как вместо женшины-гинеколога,(которую как выяснилось позже подменил главврач поликлиники) над его молодой женой склонились два мужика и... Хорошо это был первый этаж и решеток не было... Оказалось, когда врач спросил у нее почему небритая, она ответила, что муж не разрешает бриться, а он вышел покурить... Но пару кругов вокруг поликлиники и вдоволь поджопников мы все-таки нахватались... Я получил бюллетень по положенному закону.
Где-то позавчера видел прикол на MTV: Кадр: экран покрыт баксами, на переднем плане - крупно - сто долларов. И звучит песня... группы... "Корни" - "Ты узнаешь ее из тысячи, ее образ на сердце высечен" :-). Так вот о чем они поют.
Недавно батя приехал с Одессы. Отдыхал в санатории почти месяц. Так вот однажды ночью (когда уже приехал) мама сквозь сон услышал от него, когда он спал: Ну что, девчонки, идем на пляж. Разговаривали долго... А другой раз во время обеда еще спрашивал где второе и фрукты на закуску, и почему столовые приборы не лежат на столе. Наверное привык к санаторию. Собирается туда в следующем году.
Обычно свои идеи нравятся больше, чем чужие. Особенно когда на чужой идее можно заработать: тогда чего только не сделаешь, чтобы она стала твоей собственной!
Истории о дерьме встречаются с той же периодичностью, с которой мы сталкиваемся с этим в настоящей жизни. Вот еще одна из этой серии:
Дело это было в середине 80х... осенью. Я заступил по роте и чистил очки в туалете. Казарма у нас была на втором этаже. В очко кто-то уронил полотенце и после этого туда человек 100 посрало. Ну... мне и поручили это ответственное дело - пробить очко и промыть гавно... и, будучи молодым бойцом и без всякого понятия как сантехника устроена, я решил пробить это полтенце сначала ручкой от швабры, а потом когда ничего не получилось, слегка покапавшись в ящике с инвентарем.. я выбрал лом ... В это время шел развод рот как на первом так и на втором этаже. Я стал долбить это очко, плохо себе представляя что снизу очка есть водяной замок - в виде буквы U и я долблю как раз в нижнюю точку этой керамической трубы. На первом этаже командир первой роты решил посмотреть что блин там такое произходит в туалете. Он пришел и встал под тем очком который я долблю... и стоял до тех пор пока я не продолбил в этой трубе дырку. На бедного старлея вылилось несколько ведер говна и гребанное полотенце!
Я так обрадовался что у меня все утекло кудато! Я быстро все водой обмыл... выхожу из туалета... А перед нашей ротой стоят наш ротный и то что в г.. не с первого этажа и громко орут Тот что в г.. не: - Чье это бля полотенце??? Наш: -Чье это ГАВНО????
Потом старлей с первого этаже мне спасибо сказал что я лом не уронил ему на голову. После этого вся часть осуждала в основном один вопрос: А нафига он там стоял так долго? Хорошо что никто не вспоминал зачем я ломом это делал...
Я работала 4 года учителем английского языка в школе. За период работы набралось столько детских перлов.
Предложение: Yesterday we had four classes.(Вчера у нас было 4 урока.) ребенок переводит: Вчера мы имели четвертый класс.
предложение другое. The door of the lift was open.(дверь лифта была открыта.) Переводов было несколько: 1. Дверь была открыта. 2. Левая дверь была открыта. 3. дверь была открыта за ручку.
А однажды один товарищ так плохо занимался, что я заставила его писать объяснительную записку.
Он и написал... "Мне Никита хрюкал в ухо, поэтому я себя плохо (внимание) ВВеЛ на уроке..."
Удачно закончилась поездка Путина в германию, ему не только удалось завербовать новых агентов из числа местных жителей, но и обезвредить шпиона вражеской разведки...
Ехал недавно из Сочи в Красную Поляну, проезжали по пути населенный пункт "НИЖНЕ-ВЫСОКОЕ". Сразу представились названия соседних поселков: Узко-Широкое, Право-Левое, Внешне-Внутреннее..
Если вы видите висящего голого мужика, держащегося руками за карниз многоэтажного дома - значит к хозяйке квартиры раньше времени вернулся с работы законный муж.
Если вы видите висящую и держащуюся за карниз дома голую красотку с внешностью кинозвезды - значит здесь снимают фильм-триллер про сексуального маньяки.
Если вы видите висящего на карнизе того же дома голого инопланетянина - значит у вас началась белая горячка.
Не сильно вежественные жители штата Джорджия (США) никогда даже не подозревали о стране с таким же английским названием на Кавказе – Грузии. Да и не знают толком, где Россия. А все антигрузинские ответные меры России приняли на свой счет.
Этим и воспользовался действующий губернатор Джорджиа (Грузия) Саня Пердю (Sonny Perdue), построивший на антироссийской риторике предвыборную кампанию за повторное избрание на должность главы штата.
В итоге сторонникам Сани – пердюнам удалось собрать в 5 раз больше средств на нужды своего предвыборного штаба, чем его основному конкуренту Марику Тэйлору (Mark Taylor), сообщается на сайте www.11Alive.com.
Сижу, даю первокласнику урок французского языка. Смотрю, он карандаш себе сзади тычет. Ну думаю, чешется там у него, наверное. Спрашиваю: - Ты чего делаешь? - Карандаш в попу сую. - Зачем? - А очень писать хочется. - А причем тут карандаш и попа? - А так меньше хочется. - И что, ты всегда так делаешь? - Ага. - А ну, марш в туалет.
Утро после студенческой пьянки. Прекрасное майское утро Представьте себе лоджию, вдоль наружной стены стоят кровати(прямо под окнами). Счастливчики на них спят, а остальные - где придется. На подоконниках стоит ПРОХЛАДНОЕ ПИВО!!! и куча соленых орешков. Самые стойкие оказались мы с другом - азербайджанцем. Выпили все что было на столе и перебрались поближе к пиву с орешками. Вобщем - рай прямо. А на каждой вечеринке существует персонаж, у которого сносит башню в самом начале пьянки и он, если повезет мирно дрыхнет себе где нибудь под ванной. О нем все забыли. Это чудо в семейных развевающихся трусниках видит пиво и направляется прямо - никуда не сворачивая. Наклоняется через кровать(под окном стоящую и с мирно спящим на ней человеком), и с урчанием, разливая высасывает ее целиком. Спящий человек этот(надо сказать личность весьма эмоциональная и его скорость разговора превышает нормальную в разы, имеет весьма плотное телосложение) просыпается от пивного прохладного душа и видит над собой семейные развевающиеся трусники и болтающийся член прямо над лицом. Он чего-то испугался и сделал ТАКОЙ мостик с последующим кувырком на пол, сопровождая завываниям из которых можно было разобрать.... мать.. вообще..... о%ели.... пи%%сы. Чудик в трусах продолжает пить пиво. Мы с другом со смеху чуть не свалились на пол и, вдруг я подавился эти долбаным соленым орешком. Чувствую задыхаюсь, начинаю колотить себя по затылку, а друг азер схватил меня поперек груди и начал трясти. В этот момент проснувшийся и кувыркнувшийся, встает с пола и ВИДИТ как азер обхвативший меня сзади делает странные телодвижения. Это его добило и он решил самолично замочить всех пидоров в нашем коллективе. Еле отбились Пока все разобрались чудило в трусах допил пива и спросил- "Че пидоры - водки мне и жратвы не оставили!?" Это был ПОЛНЫЙ ПРЕПОЛНЫЙ пи%дец.(Все остались живы)
Преамбула: (С)естра моя уехала за границу учиться, и соответственно ее компьютер достался мне (не аезти же его с собой на самолете?). амбула: и вот сижу (я) сегодня (то есть для вас уже вчера) за компом и тут по Скайпу пишет ее (п)одруга... [21:52:01] П: ja davno tut:D я собираюсь сказать что это не моя сестра, но [21:52:22] С: Weeee, u tebya nau6niki estj? успеваю на секунду позже. [21:52:30] Я по видом С: eto ne ja. [21:52:40] Я говорит: ??? [21:53:03] Я говорит: kto zdes? и туту я врубаюсь что происходит. [21:53:18] п говорит: 4e? [21:53:44] п говорит: kak ne ti? [21:53:54] п говорит: INAAAAAAAAAAAA????? это сестру так зовут. [21:53:55] с говорит: ??? [21:53:59] п говорит: \v 4em delo? [21:54:03] с говорит: da [21:54:06] п говорит: s kem ti toko 4to bazarila? [21:54:07] с говорит: 6ozanah????? [21:54:15] п говорит: blja-viens [21:54:18] с говорит: ya s toboj, a ty? [21:54:31] п говорит: ne ponjala [21:54:36] п говорит: ja s toboj [21:54:49] п говорит: "[10:00:43 PM] с говорит: Weeee, u tebya nau6niki estj? [10:00:51 PM] с говорит: eto ne ja. [10:01:02 PM] с говорит: ??? [10:01:25 PM] с говорит: kto zdes?" [21:54:53] п говорит: tvoi slova ne? [21:54:57] с говорит: a kto napisal, "eto ne ya"? [21:55:10] п говорит: ti [21:55:14] с говорит: eto ne ya, seryozno [21:55:29] п говорит: da ladno [21:55:29] п говорит: > [21:55:32] п говорит: ? тут да подруги все таки доперло (не даром она будующий инжинер) [21:55:42] п говорит: a kto e6o za tvoim kompom sidit? [21:55:44] п говорит: ya seryozno govotyu [21:55:49] п говорит: u tja tot #e 4to i doma skype? [21:55:49] п говорит: nikto [21:56:05] п говорит: mo#et brateljnik tvoj? [21:56:07] п говорит: :D [21:56:09] п говорит: LOL
как любознательный филолог требую фразу "Киев мать городов русских" - перестать воспринимать по-турецки и далее толковать ее чиста по-русски - "Xуев вам еп твою мат, а не город ( подпись русские )"
Как-то нас с приятелем Леопольдом пригласили в отель "Гранд-Империал" на VIP – обед. Народу собралось миллиардов на пять. Баксов естественно. Плюс дипломаты. Все изыскано до тошноты. Жру что-то неопознанное. Официант подошел ко мне после одного олигарха и я, чтоб не мучаться, попросил мне то же самое. Принесли какую-то полынь. Давлюсь, но терплю. И вдруг замечаю, что Польд держит вилку в правой руке. Я прошипел ему, что рядом с нами вообще-то сидит французский посол. Но Польд пренебрежительно и как-то загадочно отмахнулся. Должен сказать, что и я терпеть не могу все эти политесы. Однако ноблес все-таки оближ. И хоть виду никто не подает, но диссонанс какой-то в воздухе висит. И заметно сгущается. Наконец мероприятие заканчивается. Все прощаются. Польд подходит к французскому послу. И подает ему - левую руку.
Один человек часто садится к столу, открывает ящик, достает зеркало и долго его разглядывает, думая, что перед ним портрет его отца. Его жена замечает, что он часто смотрит на какую-то картинку и начинает беспокоится, считая, что это, возможно, фотография его любовницы. Однажды, воспользовавшись отсутствием мужа, она хочет разрешить свои сомнения. И находит странное изображение. Как только он возвращается, она спрашивает его ревниво: "Что это за старая злобная женщина у тебя в ящике на портрете??" :)