Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ. - Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мyжская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy - Пойдемте... Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
Сидим на семенаре. Препод что-то очень нудно рассказывает, но говорит очень громко, так как за стеной идет ремонт. Строители че-то долбят сверлят и штробят. На последнем ряду спит чувак пришедший с дичайшего похмелья и абсолютно не интересующийся маразмом выдаваемым преподом.
Надо сказать, что чувак спит ПРИСЛОНИВШИСЬ ЗАТЫЛКОМ К СТЕНЕ. Посреди занятия раздается нечеловеческий вопль, перекрывший жалкие потуги препода объяснить какую-то хрень. - еБАНЫ В РОТ!!! Все обарачиваются и видят, что у спящего товарища в 1,5-2 сантиметрах от башки из стены вылезло нехеровое сверло перфоратора!
После этого случая чувак вообще перестал спать на занятиях!
Военнослужащие из Канады, воюющие с талибами в Афганистане, столкнулись с неожиданным и мощным врагом - почти непроходимыми лесами конопли высотой более трех метров.
Генерал Рик Хиллиер, руководитель канадских военных сил, рассказал, что боевики движения "Талибан" использовали заросли конопли как укрытие. В результате солдаты не смогли их схватить. По словам генерала, в заросли конопли очень трудно проехать на бронетехнике, так как это растение поглощает энергию и очень быстро нагревается. "Мы пробовали жечь ее фосфором - это не сработало. Мы пробовали жечь ее дизельным топливом - это не сработало. Растения содержат много воды, так что мы просто не смогли их сжечь", - сказал Хиллиер. Однако даже успешное сжигание конопли обернулось неприятными последствиями. "Несколько растений на краю этого леса действительно загорелись. Но у солдат, на которых подул ветер с загоревшегося участка, были отмечены пагубные последствия, и они решили, что это неправильный способ действий", - заявил Хиллиер. Позднее один солдат сказал генералу: "Сэр, за три года до того, как я пришел в армию, я никогда бы не подумал, что скажу "Эта проклятая конопля".
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. - Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? - Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! - Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
Приехал как-то на автомойку, машина грязная, мошки мертвые спереди налипли. Прошу помыть машину. А мойщик паренек лет 23, видимо желая с меня еще денег снять, спрашивает: "А мошек снимать будем?", видимо имея ввиду, что с меня еще 7 гривен сверху. А я с умным видом важно так: "Нет. Мошек оставь". Пацаны рядом лежали.
Давно было... Гуляли компашкой в ресторане. Время за полночь, музыканты давно не трезвы. Да и конечно гуляющие тоже. Вообщем все как надо. Муж мой, подходит к музыкантам, о чем то говорит, но видимо до тех не доходит что к чему. В результате мой что-то пишет на бумажке, отдает и уходит. Через какое-то время, один из "лабухов"подходит к микрофону и произносит:"А сейчас прозвучит песня (такая-то, не помню уже какая)для любимых Жени и Светы от Сергея(мужа моего)."И начинают играть. Что? Что? Гляжу по сторонам. Где Женя? Какая к черту Женя?!! Не поняла... При живой то... жене.... Слов нет, одни эмоции.. Ну вообще! Совсем уже "крыша поехала" у любимого? Муженек, после объявления песни, пару секунд сидел в недоумении, переводя взгляд с меня на музыкантов и наоборот, затем подскочил ко мне, молча взял за руку и потащил к музыкантам. Схватил бумажку которую писал, и протягивает мне. На бумажке, просто и коротко, корявыми буквами: " любимой жене свете от сергея " Муж со вздохом облегчения:"Вот су..и!!! Хорошо хоть записку не выкинули, алиби все же...".
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на седьмой!
Летнее утро заглянуло в палату одного из госпиталей Нью-Йорка веселым солнечным зайчиком, который прыгнул на лицо уже немолодой женщины. От этого прникосновения она проснулась, приподнялась в постели, и отчаянно закричала: "Фима!" Дежурная медсестра, подбежав к ней, схватила за руку, нащупывая пульс: - Что с вами, миссис, вам плохо? Сейчас я измерю давление и дам таблетку. В ответ прозвучало: "Фима!" - Мне кажется, кроме сердца, что-то еще беспокоит больную,- объяснил днем лечащий врач студентам-практикантам, которые пришли на осмотр вместе с ним. "Фима", - как бы соглашаясь, - тихо подтвердила она. - Слышите? - доктор обвел всех многозначительным взглядом. Взглянув на часы, добавил: "Пора больной принять лекарство". Смуглая практикантка с миндальными глазками взяла с подноса стаканчик и осторожно поднесла к ее губам. Выцедив содержимое, женщина благодарно выдохнула: "Фима". Тут же это слово почти хором повторили за ней стоящие рядом черноволосая индуска и узкоглазый китаец, крепко сбитый парень из Денвера, а также уроженка Техаса - будущие врачи, впитывающие в себя новые знания. Вечером, на зов "Фима", женщине тут же принесли микстуру. Спустя несколько дней, когда пациентке стало лучше, медсестра зашла в палату, чтобы сообщить ей о выписке. Сразу же вслед за ней снова открылась дверь и душераздирающее "Фима!" уже здоровым, а потому более громким голосом разнеслось по всему отделению... Наконец, ты пришел, Фима, сынок!!! Изо всех ног бросился на крик персонал этого и соседних этажей... Фима стоял возле плачущей матери и сбивчиво рассказывал ей, что он улетал в командировку, куда его посылали по службе, да и в отъезде находился всего три дня... То же самое он пересказал, но уже на английском, сбежавшимся медикам. Впервые за десять лет жизни в Бруклине*, его маме пришло в голову, что не помешало бы ей знать хоть несколько слов на этом языке. Но взглянув на сына, свободно говорившем на нем, тут же отмахнула от себя эти глупые мысли. А зачем? Обошлась ведь и без него... Разве ей не хватает русского, идиша и румынского? Вскоре, довольные встречей, сын с мамой спустились на этаж ниже, где ей надо было еще получить несколько рецептов на лекарства, перед уходом домой. Ожидая их в коридоре, они услыхали громкий оклик "Фима!" из соседней палаты. Переглянувшись с мамой, Ефим заглянул туда: - Вы звали меня? Я чем-то могу помочь? - обратился он к лежавшему на кровати мужчине, уступая место вбежавшей медсестре. - Нет, - недоуменно покачал тот головой, но, видимо, уловив акцент, переспросил сам: - Извините, - вы случайно не говорите по-русски? - Говорю, - я из Кишинева. - О-о-о! - так оживился больной, что сделал попытку присесть, - само Провидение послало вас ко мне. Объясните же, что означает слово "фима"? О том, что оно русское, мне вчера при обходе сказал доктор. Ведь стоит только произнести его, как все немедленно бегут ко мне...
Александр Шапиро С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Один курит и говорит второму: - Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром! Второй: - Да ты тяни - тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.
- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?! - Хочу! - А как вас зовут? - Клава! - Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
Недавно президент Казахстана на Совете безопасности отругал ТОП-менеджеров за высокие зарплаты. Например у президента "Казахтелекома" ежемесячная зарплата была $ 365 000.
А теперь анекдот: В Казахстане провели опрос среди школьников на тему: "Кем ты хочешь стать?". Результаты были такие: 10% - Хотят стать космонавтами, 15%- хотят стать президентом Казахстана, а остальные 75% - хотят стать президентом "Казахтелекома".
Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Все нормально! - Как чувствует себя американская туристка? - Прекрасно! - ПРОДЛЕВАТЬ будете??? www.internet-portal.ru СМЕЕЦО
Все ненужное на слом – Сдадим ЧФ в металлолом! И в отставку адмиралов – Бесполезнейших амбалов! Если не начнем войны – Они точно не нужны! вася д-пилс.
Моей соседке, бабушке лет 80-ти, дети подарили кота. И что бы котика летом блихи и клищи не поели купили ему антиблошиный ошейник. Одели. После этого котик перестал есть. Неделю ничего не ел. Позже выяснилось, что ошейник затянут так туго, что бедное животное не моло глотать.
CMYK! Это тихо стонет допечатка... CMYK! Если в CMYK’е файл, то все в порядке... НО!!! Заказчик снова тащит файлы в RGB, Опять в вордЕ макеты, мать его еби!
И эту боль уже не в силах превозмочь, От геморроя я бегу подальше прочь, В ночь, Где головная боль с похмелья поутру, И на работу наплюю и разотру.
В постели утром я не помню с кем лежу, На календарь, о будь он проклят, я гляжу... ЖУТЬ! Осознаю, что я могу еще считать, И в воскресенье в 7 не надо мне вставать.
Перепечатываю как-то акт, написанный от руки (задание поступило - перепечатать и бросить по факсу на завод главному инженеру). Суть акта: есть жомосушка (это такая хрень на сахарном заводе, жом сахарной свеклы сушить), если ее разогнать на полную мощность, то ее плющит и может бабахнуть. Ну это если нормальным языком, по-русски так сказать... Куча техничекеских подробностей, циферки, термины какие-то. все это неразборчивым почерком. Перепечатала. Сбрасываю. Через минуту - звонок с завода, задыхающийся от хохота главный инженер. Оказывается, вместо "камера смешения" напечатала "камера слежения"... P.S. Да здравствует мое гуманитарное образование!!!!
Прочитав историю №6 от 12 октября, вспомнилось: В газете наткнулся на название населенного пункта - ЮГО-СЕВЕР. Интересно, может и Западо-Восток где-то есть...
Друг рассказал. Преамбула. Друг, далее - Паша, в этом году пошел на подг. курсы в МТУСИ. Рассказал мне эту историю: Амбула. Занятия на курсах в МТУСИ, русский язык. Паша с Димой сидят прямо перед преподом. Все пишут отрывок из "Войны и мира". Д: О, "Война и мир"! Я фильм смотрел. П: Дурак, че хвастаешься, надо было книгу читать. Препод начинает ржать..
Александр Лукашенко заявил, что устал быть президентом. Повешение Буша назначено на четверг. Вот, потом-то, батька отдохнет... www.internet-portal.ru СМЕЕЦО
Тюремьшики знакомятся: - Я работал в дешевом магазине. Потом начал вороват деньги. А тебя за что? - А я был обычным фермером... - Фермером??? - Ну да. Посадили за то что в айропорту сказал что несу травку домой, своей корове! Мурик
Девочька приходит к папе: - Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я очень страшная, думаю звери привыкнут ко мне!!! Отец зажимая жопу руками и напрявляясь в сортир - Ну хууууй знает, я блять 19 лет никак не привыкну...
На днях смотрим местные утренние новости. Один из сюжетов. В Пензенской области началась борьба с пьянством: дескать, народ пьет что-где-когда попало, травится, болеет, мрет и т.д. Показывают кадры с какого-то совещания. Чиновники изобретают методы борьбы с этим злом, обсуждают, в общем, свирепеют. По ходу дела один из выступающих рассказывает об одном положительном случае: некий молодой человек, долгое время бухавший не по-детски, образумился, закодировался, устроился на работу, женился, у него РОДИЛСЯ ДОЧЬ...
Мораль: мужики, не пейте сверх меры, а то черт его знает, кто у вас потом родится...
У меня ессть племяннится ее зовут Лена Так вот. Идем мы к лифту, Лена конечно лезет вперед. Но Катя моя сестра говорит: - Нет Лена первыми девочки не входят, первая входит Лиза(Лиза это моя вторая сестра ей 10 лет).
Живу с любимой 3 года в гражданском браке. Начало июня, любимая ставит в известность, что пару дней ее не будет. Поскольку полные любовь и доверие ничего плохого в голову не пришло!) Утром еду на работу(мотаюсь за 70км.), минут через 20 голосует "тетинька", причем довольно отчаянно и явно не мне первому) Садится, едем. После обмена полезной информацией(кто, как, откуда?)следует вопрос "А Вы в машинах разбираетесь? ". После убедительного ответа "Да", девушка мягко переходит для меня в категорию куриц!)Далее узнается, что у них(?)сломалась машина, и попасть домой не починив транспортное средство, нет никакой возможности! Звоню на работу, что мол задержусь на час, курочка мне рассказывает куда ехать(ну не бросишь в беде, житильмен как никак!)) Минут через 40 подъехали в деревеньку, вернее то, что от нее осталось! Курочка дальше мне путь кажет, по мере приближения к конечному пункту "Б" лицо у меня явно приобретает овальную форму с высунутым языком!!!!))Вижу транспортное средство, и оно мне явно знакомо!!! Подъехали! Сомнения перешли в твердую уверенность-машина любимой!!!!! А тут она и сама из домика выползает! И тоже лицо какое-то странное сделалось у ей!)Ну то-се, вообщем как оказалось бензинчик в машинке закончился, вот она и сломалась!)))) Но это еще не Все!) Эпилог После всех бурных имоциев, выяснилось.... что курочки(вторая курочка- Любимая))), списались в сети и поехали в данный населенный пункт старушку проведать одну! По преданиям старины глубокой, умела та старушенция жизнь личную наладить у тетинек!)Вот такая История приключилась! И что самое интересное-ведь не обманула старая!!! Через месяц венчаемся с курочкой(ну которая Любимая!))))))Вторая будет на почетном месте сидеть на свадьбе! А машинку мы потом все ж починили.......)))))))))))
Сыну 3 года. Что такое ресторан, кафе не знает, зато общеизвестный американский фастфуд знает здорово (больше из-за детской горки, а не от хэппимилов). Правда называет его "Мандональдс" :)))) Мы с женой не поправляем,- считаем, что такое название ему подходит больше. :)))
Отдыхали мы как-то с другом в одном из Соликамских профилакториев. Не подумайте ничего такого-действительно профилакторий. Друг взял с собой подругу, я водки. А все равно не хватило, догонялись в кабачке рядом с дорогой на север, (хотя куда уж дальше) с красивым (по местным понятиям) названием - "Синяя крыша". Контингент соответствующий, дамы типа "я столько не выпью", джентльмены ну просто все синие (от наколок). Но суть истории не в этом. Под утро все стали, как и положено, братья и сЕстры, а подруга друга вдруг загрустив, захотела домой. Ну и начала намекать на это другу, а тот и так-то по-жизни неугомонный, на все ее пожелания отвечал, что-то вроде "ну давай еще посидим". Наконец ей это видимо надоело, она вызвала такси, мотор прибыл, стоит ожидает, она входит и эдак с пафосом доступным только в Соликамске-ты едешь? Он, видя ее уже в шубе, -гордо, -нет! Она - ты меня променял на бутылку? Он - что ты, нет... на две! Крыша содрогнулась от ржания.
Приколы мобильных телефонов. Сидим в бане с подругами. Товарищь сделал прикольное фото меня обнаженным с класными мужскими причандалами. Говорит об этом девченкам. Одна просит передать фото ей по блю туз. Кидаем с Нокии на Райзер. Файл передается и телефон выдает --- НЕ ВОЗМОЖНО ОТКРЫТЬ-СЛИШКОМ БОЛЬШОЙ. Что было большим мужики то поняли, а девченки весело смеялись .