Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случай в маршрутке. Народу не много, лишь несколько человек стоят. Тишина - радио не играет, все едут, все как обычно - скукота. Вдруг откуда-то раздается козлиное блеяние: "Ме-е-е-е.". Народ начинает оглядываться - не везет ли кто козу? Звук повотряется. Затем еще раз - становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это "Ме-е-е-е-е!" раздается еще раз пять. Затем девушка достает таки мобилу и не глядя на экранчик - "Да, зайка?!". Маршрутку чуть не разорвало от хохота :)
Соседи. Красивая, ухоженная бабушка - старухой не назовешь, красивая дочь, красивая внучка лет 15. Мужчины - дедушка и новый муж дочери как-то терялись за всей этой женской красотой. Еще была собачка,- маленькая шустрая симпатяга. Когда у нее была течка ее блюли - не выпускали из-за забора. Но собачка не терялась - она вырыла подкоп. Небольшой, вся она в него не пролезала, но выставляла из-под забора филейную часть. Стратегия оказалось успешной. Сидя на крыльце около корзины со щенятами - собачка уже где-то бегала - новый зять беззлобно ругался, что "в этой семье все бабы одинаковые..."
Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, в лицо которого выстрелил сотрудник УВД на Московском метрополитене. Судья согласился с тем, что в момент совершения противоправного действия сотрудник милиции перестает быть таковым. Я балдею от этого решения значит им можно делать все что угодно а если попробуешь дать в отмазку он тут же станет работником милиции. Да блин я другой такой страны не знаю http://www.lenta.ru/
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
".. Ты что одеться как человек не мог!?!? "-зашипела на Севу жена, встретив его у входа в конференс-зал в отеле Silbach, даже не поздоровавшись. Тут же, с презрением замолчав, отвела от него полный ненависти взгляд, и прошла, отстранившись, как от прокаженного, внутрь зала. Сева втянул голову в плечи; на душе стало погано и тоскливо. "Ну Янка, ну зараза-пронеслось у него в голове-приезжайте с женой в отель, выпьем, за бизнес потреплемся"-мысленно передразнил голос общей семейной подруги Сева. Действительно, его внешний вид: вся в "петухах" рубаха, застиранные до непонятного цвета любимые шорты и сандалии, одетые на босу ногу, ну никак не гармонировали с внешним видом остальных участников мероприятия: у мужчин - деловые костюмы с ослепительными белыми рубашками и дорогущими, в тон, галстуками; у женщин - красивые деловые костюмы или платья. "Да... влип очкарик"-поддержал сам себя Сева. Его жена занимала в компании, где она работала, высокий пост и посему, прибыв прямо с работы, гармонично влилась в ряды участников собрания-презентации для действующих и будущих членов сетевого маркетинга по продаже каких-то чудо таблеток, добавка которых в бензобак давало какую-то немыслимую экономию расхода горючего. Она сразу же включилась в оживленную беседу с какими-то женщинами, не обращая на Севу никакого внимания совсем. Успокаивало только то, что ровным счетом на Севу и его внешний вид внимания не обращал вообще никто. Все мило друг другу улыбались и рассживались по местам. Сева заметил Янку, которая приветливо махала ему рукой: "Давай сюда, я тут нам места заняла"-крикнула она ему. Сева примостился на первом ряду с самого края. Рядом с ним стоял стол, на котором выстроились фужеры с шампанским. Шампанское Сева любил больше всего на свете. "Это вы зря тут встали"- усмехнулся он и тут же, протянув руку, замахнул один фужер. Жизнь начинала налаживаться..... Сева взял еще один и, закусив крекером, замахнул его залпом вслед первому. На душе стало повеселей и от третьего захода его остановил только приход дражайшей супруги, которая, удостоив его еще раз взглядом полным презрения, села рядом с их подругой с другой стороны и принялась с ней что-то живо обсуждать. Фужер с шампанским так и остался в Севиной руке..... В этот момент перед сидящими появился докладчик, который и начал свою презентацию. На экране мелькали таблицы и схемы, какие-то математические выкладки и рассчеты. Докладчик уверенно и доходчиво давал всем понять, что продавать таблетки выгодно и в чем эта выгода выражается, и чем это достигается. Цифры и факты хорошо заучено отлетали от его уст. Севе после уже четвертого захода "по шампанскому" было совсем это неинтересно; он находился в полной нирване. Этим бы все и закончилось если бы не Севин язык, который и в "мирное"-то время жил своей жизнью и мог в любое время ляпнуть че не попадя. А тут ему предоставился такой случай появить себя... В на несколько секунд образовавшейся тишине, вызванной паузой докладчика, в манере и тональности а-ля "огласите весь список пжалуста" Севин язык на весь зал спросил: ”А на каких химических процессах основано такое уникальное действие таблетки?” Окружающие с интересом устремили свои взгляды в Севину сторону, а докладчик, сбившись с установленного ритма, потупил глаза в землю и начал сбивчиво объяснять, что занимается этим не так давно и еще не имел возможности разобраться с этим вопросом. Но заметил, что у него на диске имеется еще одна презентация, как раз освещающая этот вопрос. Но так как у него в школе с химией не сложилось, то он откладывал это на потом. У Севы с химией было еще хуже.... В памяти сразу же нарисовалась ненависная химоза "Валя-мокрая", которая ненавидела Севу всеми фибрами своей души за хамско-наплевательское отношение к своему предмету и еще за то, что кто-то из отличниц стуканул ей, что прозвище ее (Валя-мокрая за ее прическу-сооружение на голове) пожизненно вошло в аналы школы с легкой Севиной руки. И в связи с этим полный завал на выпускных экзаменах в школе, когда Валя-мокрая, поймав Севу со шпорой, с позором выгнала его из кабинета, пригрозив не аттестовать его никогда. Спасло Севу тогда только то, что за него вступилась завуч, которой нахрен не нужны были такие показатели по выпускным экзаменам. Она уговорила химозу дать Севе еще одну попытку. И как сердобольная лаборантка в тот момент, когда химоза демонтсративно "на минуточку" покинула аудторию, присев на краешек Севиной парты, пыталась донести до него значение и принцип работы катализаторов. Трояк он свой конечно получил, но химоза еще минут пятнадцать изгалялась над Севой, в своих речах предрекая ему самое черное будущее, где тюрьма была бы единственным для него спасением.....
Докладчик немного пришел в себя и, решив отыграться за временный свой конфуз, громко добавил в зал, что дескать ну если вы, мол, такой большой спец в химии, то не могли бы подойти ко мне сюда и помочь нам разобраться с этой "химической" презентацией. Севин сволочной язык, не дав даже опомниться своему владельцу, с большим апломбом тоже на весь зал! ответил: “Да запросто!” Но ноги не шли.... в зале воссарилась неловкая пауза... Сева, понемногу протрезвев от таких дел, сидел нешелохнувшись. “Ну что же вы? Мы ждем вас!” - радостно улыбался докладчик, окончательно добивая своего обидчика. Жена посмотрела в сторону Севы с еще большим презрением, чем раньше, язвительно прошипела: “Ну, довыделывался, химик!.” После этих слов Сева понял, что терять ему теперь все равно нечего, резко поднялся и, как Матросов на амбразуру, двинулся к сцене. Докладчик запустил "химическую" презентацию, где в самом заголовке Сева сразу заметил знакомое для себя слово "катализаторы" и еще по смыслу догадался о другой фразе - "каталитические процессы". Пролистав еще пару страниц красиво сварганенной, но абсолютно непонятной презентации Сева повернулся в зал и, не веря, своим ушам, погнал полную пургу про то, что, в принципе, как он понял из этой презентации, тут все просто. И что все, мол, основанно на каталитическом процессе, где роль катализатора и выполняют эти самые таблетки. Все с уважением смотрели на Севу, но по глазам слушателей Сева понял, что никто ничего не понял. То ли его ужасный акцент был тому причиной, то ли в зале собрались "те еще химики".
Докладчик вежливо поросил Севу пояснить, что же это за процесс такой каталитический и, по возможности, объяснить это на каком-нибудь примере.. попроще. И тут Севин язык не придумал ничего проще как сказать, что, мол, вот посмотрите на этот фужер с шампанским. Крепость его не более 7-8 градусов. А по башке шибает кокретно. А все почему? Потому что оно загазировано. И поэтому усваивается гораздо быстрее организмом. Народ радостно закивал головами: шибало, видимо, многих. "Так вот, газ и выполняет роль катализатора"- вещал Севин язык. "А в данном случае с таблетками, тут тоже самое: вещество попадая в бензин повышает коэффициент сгорания топлива в разы, чем увеличивает его эффективность "- закончил Сева и с победным видом обвел аудиторию своим взглядом. Под общий одобрительный гул Сева вернулся на свое место и замахнул на радостях еще один фужер. Севина жена смотрела на него с полным восхищением и удивлением. "Ты-то откуда это знаешь"- спросила она. "Да, фигня какая! - ответил Сева - я на том уроке просто в школе был". К машине Севу под руки вели его жена с подругой Яной, а Сева громко и весело напевал: "химия, химия, химия... вся пиписка синяя..... "
Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист. А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.
Такса - серьезная собака Такса - преданный друг Такса - боец, живущий на полную катушку у моей сотрудницы был такс, бившийся не на жизнь, а насмерть с любым кобелем, невзирая ни на размер, ни на породу. Однажды ее мужу даже пришлось бросать в очень к месту оказавшийся рядом водоем занимательную конструкцию, состоящую из хрипящего в предсмертной агонии питомца и виновника этой агонии бультерьера. Только вода помогла спасти жизнь зарвавшемуся вояке.. Такса, как и любой, живущий на полную катушку индивид, редко доживает до старости. Вот и упомянутый выше герой скончался от разрыва сердца в цветущем возрасте. Но речь сегодня пойдет не о нем. Это была лишь иллюстрированная характеристика львиной доли представителей этой замечательной породы братьев наших меньших.
Рассказ о Боинге. Фюзеляж, крылья, шасси... Даже хвост. В наличии все, что необходимо для полета над грешной землей. Стремительного, бесстрашного, целеустремленного. Правда, бреющего. Боинг из бойцов. Тех самых, про которых в преамбуле. Самоуверен, даже нагл, бесстрашен, драчлив, ну и пр. Сам же эпизод, который хочу здесь вспомнить трагикомичен Дачное лето Боинга проистекало в постоянном поиске спарринг-партнеров, в развлекухе в виде соседских кур и в садистском облаивании и всяческом унижении невероятно страшного, огромного и кровожадного кавказца, охранявшего покой соседей и их кур. Такое бесчинство со стороны Боинга проходило без последствий ввиду ограниченности в перемещении в пространстве мечтавшего о мести Гризли. Сволочная цепь мешала покончить с зарвавшимся в своих нападках коротконогим гадом в одном броске. Гражданская казнь происходила минимум раз в день: мерзкий Боинг на бреющем полете со звонким лаем несся по направлению в караульному помещению соседской дачи и в четко выверенном месте включал реверс, останавливаясь на самой границе зоны досягаемости. После этого он выкрикивал унизительные для Гризли вещи, принимая воинственные позы, которые достались ему в виде безусловных рефлексов, от сородичей, гонявших и травивших дичь в лесу. Утро ТОГО дня было таким же летним и солнечным. Совершив свой обычный моцион, Боинг вспомнил о развлекухе и мчался туда, где можно было покуражиться. Хозяйка, собиравшая клубнику, наблюдала привычную картину. Сбой в постановке случился ровно на середине дистанции, прямо у нее перед носом: кавказец сегодня с чего-то вдруг был в увольнении. Кавказцы тоже умеют бегать. Только смотрится это не так забавно, как в исполнении таксы. Гризли бежал навстречу обидчику мощно и неотвратимо. Хозяйка заметила это раньше своего любимчика. Но не намного. Все, что она успела, это перевести исполненный испуга взгляд с несущегося монстра на обреченного охотника. Как выглядел испуг в ее глазах не видел никто. Зато она видела и знает теперь как это иногда бывает у маленьких собак. Когда Боинг узрел происходившее, он остановился, его глаза стали очень большими, удивленными и сильно печальными. А потом.. А потом он упал в обморок, быстро и тихо завалившись набок. Впрочем, сразу перестав представлять какой-либо интерес для Гризли, который, сделав вид, что бежит по своим делам проследовал мимо безжизненной тушки, даже не удостоив ту элементарного обнюхивания. Врачи диагностировали у Боинга инфаркт. Но он жив-здоров, оставляя хозяйке лишь со страхом думать, сколько ему отведено еще таких вот рубцов, прежде чем храброе сердце устанет работать..
Про происхождение такого термина как "НДС": Служил я в Советской армии в 83-85гг... и как-то на роту выдали почту - письма конечно же. Все разошлись по своим местам и стали читать. Не помню почему, но я вдруг глянул через плечо соседа на его письмо и в глаза бросился необычный заголовок письма: "Здравствуй НДС"... Я ничего не понял - пришлось переспросить у соседа, что за НДС такой. Тот отвечает - "Мама пишет так - сокращенно - Наш Дорогой Сынок"... Другая история нашей роты: не помню та же была мама-юмористка или другого товарища. Пришла ему посылка... Событие радостное и долгожданное - наверное нечего объяснять. Деревянный, как водится, ящик, а на крышке, помимо адреса и прочего, надпись - "А деньги я спрятала в шоколадку"... Стоит ли говоорить, что денег в посылке не было... про шоколадку - уже не помню.
- Ты чего такая грустная? - Да вот, с мужем не ладится... - А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом! - Да куда уж мне?! - Вот именно это у него и спроси!
ПРЕВЕД ГУЗЗИ!!! Отдыхали мы со старшим сыном (3,5 года) в селе. Село как село. Но ребенок-то 100% городской, домашних животных видел только в зоопарке. А тут тебе и утки, и куры, и лошадки, и коровки, и кролики, и свинки... И гуси... Около дома, где мы жили, была кампания крайне невоспитанных гусей - они на всех кричали и делали вид, что собираются покусать. Егор на первую их атаку отреагировал вполне адекватно - бежать не стал, удивленно посмотрел на гусей и на меня. Но бабушка ему быстро объяснила, что гуси трусливые. В следующий выход, при первой же провокации, Егор встал в позу Медведа (http://prevedmedved.ru/category/istorija/) и с криком "Пивет, гуси!" кинулся в атаку. Гуси, даром что глубоко провинциальные, были информированы о героических достоинствах Медведа и обратились в бегство... Кстати, по понятным причинам, с ребенком тема Медведа не обсуждалась... Откуда узнал?
Знаете, почему люди маленького роста добиваются успеха чаще, чем высокорослые? Потому что пока рослые расталкивают друг друга в борьбе за место, маленькие пролезают у них между ног.
Колбаски по-питерски Эта история произошла несколько лет назад, в один из моих приездов в славный город Санкт – Петербург, но каждый раз, гуляя по Питеру, я вспоминаю тот день с улыбкой. Стоял ветреный июль. Вечером мы с подругой должны были сесть в поезд и уехать в стольный град Москву, поэтому последний день решили посвятить прогулке по центру Питера и встретится с нашим питерским другом Данькой. Побродив по набережным и Невскому, изрядно замерзнув и проголодавшись, мы заглянули в маленький ресторанчик с каким-то островным названием, которое сейчас уже и не вспомним... Ресторанчик, находившийся в полуподвальном помещении, был чистеньким и уютным, с приятным интерьером. Да и цены в меню нас тоже вполне устроили. Там мы и решили встретиться с Данияром и пообедать. Созвонившись и договорившись о месте встречи, мы сели за столик, заказали кофе и, в предвкушении вкусного обеда, стали ждать Даньку. Минут через тридцать в дверях показался улыбающийся Даня. Подойдя к нашему столику и обменявшись с нами приветствиями, он неуверенно произнес: - Девчонки... А почему вы решили обедать именно здесь? Давайте, я вас отведу в то место, которое знаю? - Дань, да брось ты! Симпатичное местечко, меню приличное и цены нормальные! Да и устали мы, с самого утра гуляли... И народа тут нет... Можно спокойно пообщаться... Давай здесь, а? – дружно заныли мы. В ресторане кроме нас еще сидел задумчиво-печальный мужчина, глотал коньяк и, судя по всему, тосковал. Данька, скептически улыбнулся и сел за столик. - Ну, смотрите... Мое дело – предложить... Маленький кореец-официант принес меню и, вежливо отошел в сторонку в ожидании заказа. Мы, пробежав глазами названия, которые вызывали обильное слюноотделение, решили особо не мудрствовать и заказали три разных, незатейливых салата. Ольга на горячее решила съесть куриные крылышки – гриль с острым соусом, а Данька, оглянув подозрительно полупустое помещение ресторана, тихо сказал: - Я, пожалуй, ограничусь салатом... и пивом... Что-то я не голоден... Тем временем я, ощущая настойчивый призыв голодного желудка бросить в него что-нибудь съедобное, заказала свинину под каким-то экзотическим соусом с картофелем – фри. Официант принял заказ, кивнул головой и тихо удалился за массивной, деревянной дверью, за которой, судя по всему, находилась святая святых любой пищевой точки – кухня. Минут через тридцать, когда за приятной беседой мы выкурили несколько сигарет и допили остатки остывшего кофе, официант появился, разложил приборы, поставил корзиночку с хлебом и набор со специями и быстро удалился. Прошло еще минут пятнадцать. Есть уже хотелось так, что желудок начало сводить судорогой. Разговор плавно затих. Мы занервничали. Данька сидел с непроницаемым лицом и так внимательно рассматривал совершенно гладкую стену, выкрашенную темно-синей краской, что казалось – там подлинное полотно Босха. Наконец официант принес поднос с двумя салатами, поставил их перед моими друзьями и, обращаясь ко мне и краснея, произнес: - Извините, пожалуйста. ... Но Вашего салата нет... - и протянул меню. Я судорожно сглотнула слюну и, мельком взглянув на список, заказала другой салат с вопросом: - А этот салат быстро приготовят? Очень есть хочется... - Сейчас спрошу, - ответил официант и быстро скрылся за дверью кухни. Прошло минут десять. Я загрустила. Данька с Ольгой, глядя на мою несчастную физиономию, давились своими салатами. Наконец, не выдержав, Ольга передвинула свою тарелку с половиной недоеденного салата мне под нос, мужественно предложила: - Ешь, я больше не хочу. У меня еще крылышки будут. Я, борясь с уже кричащим желудком, для очистки совести спросила: - Ты точно больше не хочешь? - Точно! Не волнуйся! – ответила Ольга, отводя глаза в сторону. Салат бесследно исчез с тарелки в течение тридцати секунд. Но чувство голода не прошло. Тут появился официант и, шаркнув маленькой ножкой, еле слышно произнес: - Извините, пожалуйста. ... Этого салата тоже нет... Может, Вы что-нибудь другое закажете? – и заискивающе заглянул мне в глаза. - Не нужно больше салата... Принесите горячее... пожалуйста, - еле сдерживаясь, чтобы не заорать, простонала я. Мы втроем дружно закурили. Мужчина за соседним столиком заинтересованно наблюдал происходящее. В выражении его лица явно наметились положительные изменения. Печали в глазах больше не было. Он пересел на другой стул, чтобы лучше обозревать происходящее, и тоже закурил. Минут двадцать мы сидели в полной тишине. Только из-за барной стойки раздавалось негромкое позвякивание. Барменша от нечего делать, переставляла с места на место бокалы. Я периодически оборачивалась на дверь кухни, но оттуда не доносилось ни звука. Наконец, появился наш долгожданный официант и гордо поставил перед Ольгой тарелку с дымящимися крылышками. - Приятного аппетита, - пропел он и, развернувшись на каблуках, хотел снова скрыться за дверью. - Любезный! Мне бы очень хотелось получить свое пиво, - сказал Данька голосом, в котором зазвучали металлические нотки. Маленький кореец резко затормозил, обернулся, тихо ойкнул. Его брови взметнулись вверх, а глаза приобрели европейский разрез. - Пиво?! Сию секунду! Сейчас будет! - А что с моей свининой? – простонала я. - А свинина... - тут он сник, спина его сгорбилась, и он прошептал, еле двигая губами, - Извините, пожалуйста... А свинины нет... И рысью метнулся к двери. Дверь, закрывшись за ним, жалобно скрипнула. Я почувствовала, как меня начала затапливать злость. Даже чувство голода стало меньше. Мужчина за соседним столом хрюкнул и стеснительно отвел глаза. Мне стало очень обидно. Ольга сидела и с тоской смотрела на крылышки. Было понятно, что они не лезут ей в горло. Данька начал ковырять пальцем синюю стенку с таким заинтересованным видом, как будто принимал участие в раскопках останков древней Трои. Запах крылышков приводил меня в предобморочное состояние. Вдруг неожиданно перед столиком возник официант, быстро стукнул бутылкой пива по столу, поставил бокал, сунул мне под нос меню и испарился. Я успела открыть рот, но не успела произнести ни слова. Захлопнув рот, я сглотнула и снова нервно закурила. Данька оторвался от стенки, невозмутимо налил пиво в бокал, подвинул его мне, сам с наслаждением глотнул прямо из горлышка, вздохнул и закрыл глаза. - Хочешь крылышко? - неуверенно спросила Ольга. Я крутанула головой, показывая, что не хочу. Бочком из-за кухонной двери появился красный, как рак, официант. - Вы выбрали? – неестественно бодро выдавил он из себя. - Скажите, а Вы можете мне показать в меню то, что у вас точно есть? - У нас есть все! – радостно отрапортовал он. - Ну, предположим, не все, - ядовито пропела я. - Кроме тех салатов, что Вы заказали, и свинины, есть все, - уже не так уверенно сказал официант. - Давайте сделаем так. Вы пойдете на кухню и спросите у повара, что есть точно... А я это "точно" закажу! – почти прокричала я. - Сейчас спрошу, - промычал кореец и умчался в известном направлении. Его не было еще минут двадцать. Потом он появился и осторожно приблизился ко мне. Выражение его лица не обещало радостных вестей. - Так что у вас есть? – угрюмо спросила я. - Все, - пискнул он. - Принесите мне крылышки, - уже умоляюще попросила я и засунула в рот корку черного хлеба, пытаясь подавить желание вцепиться ему в горло. Официант ретировался. Через десять минут он появился бледный, как полотно и, помотав головой из стороны в сторону, тихо всхлипнул. Я поняла, что крылышек тоже нет. Ольга подавилась крылышком и закашлялась.
- Есть жареные колбаски, - обреченно прошептал он. - Какие колбаски? – озверела я. - Жареные... - сказал он, сделав шаг в сторону. - Точно есть? – взвизгнула я. - Абсолютно! - (еще шаг в сторону кухни). - Несите! – сказала я тихим, угрожающим голосом, не сулившим ничего хорошего. Когда, через двадцать минут моего напряженного ожидания, открылась дверь, мы увидели сияющее лицо корейца. Он шел с таким видом, как будто только что выиграл в лотерею виллу на Багамах. Тарелку он нес бережно, как новорожденного младенца, и это только подчеркивало торжественность момента. - Пожалуйста! – произнес он, поставил тарелку передо мной и выставил вперед ногу с видом триумфатора. Тарелка была огромной. В центре тарелки лежали две одинокие маленькие, коричневые колбаски, стыдливо прикрытые листиком петрушки. Своим видом они очень напоминали... Ну, сами догадайтесь, что... Мужчина за соседним столиком, делавший в этот момент глоток из чашки с кофе, выплюнул кофе фонтаном и, сунув нос в чашку, дико заржал. Барменша медленно сползла на пол, и из-за барной стойки послышались сдавленные стоны вперемешку с хрюканьем. Ольга заколыхалась в молчаливой истерике, а потом упала лицом в тарелку. А из моих глаз полились слезы. Я смотрела на эти колбаски и тихонько завывала. Глаза официанта стали совершенно круглыми, а на лице появилось выражение ужаса. Он медленно попятился в сторону кухни. Глядя на его паническое отступление, я хихикнула один раз, потом второй... Мой плачь плавно перешел в истерический смех. Один Данька, как истинный петербуржец, сохранял невозмутимый вид. А мое чувство голода испарилось без следа. Вечером мы прощались с Питером, голодные, но в удивительно хорошем настроении. Больше этого ресторана на Невском нет. А память о нем осталась. Вот такая, друзья мои, история. Правдивая. Не верите? Честное слово!
Инна Мень С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
В новостях прочитал: "Касательно возможности вывода британских войск из Ирака, Дэннатт (Глава британского Генштаба) выразился необычно крепко для действующего политика. По его мнению, британским военным следует "с...ться (get... out) из Ирака в ближайшее время, поскольку наше присутствие там лишь усугубляет имеющиеся проблемы в обеспечении безопасности". А кто-то говорит сдержанные англичане...
Хорошо народу, во главе которого стоит светлая личность: с такой легче блуждать в потемках!.. ... Желая приучить детей к самостоятельности, Иудушка Головлев всех их пустил по миру. – Это дело рук моей головы. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" - Я – Торшер! Анекдот про рыжего психа-электрика, страдающего манией величия до неприличия Не спрошу я, откуда явилося, Что теперь в сундуках твоих есть;* Знаю: с неба к тебе все свалилося За твою добродетель и честь!.. Николай НЕКРАСОВ, "СОВРЕМЕННАЯ ОДА" Пусть эта нечисть знает – она под прицелом... Чубайса нельзя убивать, а нужно брать живым, чтобы... разодрать его шкуру на ваучеры. "Патриоты "казнили" Чубайса" *** А подать сюда Тяпкина–Ляпкина! Николай ГОГОЛЬ устами Городничего, "РЕВИЗОР" ПиZдец подкрался незаметно. (Поговорка) Пришла беда – отворяй ворота. (Пословица) В деревню, в глушь, в Саратов! А.ГРИБОЕДОВ устами Фамусова, "ГОРЕ ОТ УМА" Я отчаянный человек, я решусь на все;* когда застрелюсь, вас под суд отдадут! Николай ГОГОЛЬ устами Хлестакова, "РЕВИЗОР" № 17 от 30 мая 2006: Немало дел мокрушных совершил – Им несть числа, однако... Жаль, года в три ЧУБАЙСА не пришил – Он меньше б согрешил, собака! АРА МИС, "БОГОУГОДНАЯ МОКРУХА" № 6 (ЧД) от 17 августа 2006: В горло ЧУБАЙСА клыки и когти вонзай!! Хайль Гибель!! Свободная Стая! Банзай!!! АКЕЛА-сан, "ПОБЕДНАЯ ПЕСНЬ АКЕЛЫ" № 1 (ЧД) от 21 июня 2006: А Я на ЛЭП // подвесил бы ЧУБАЙСА!! – Какая СМЕРТЬ ПРЕКРАСНАЯ!! – ЗА ЯЙЦА!!! ЛИХОдей ЛИХОборов & Хун–Вей–Бил ЯЙЦЗЫ, "ПРЕКРАСНАЯ СМЕРТЬ, – СКАЗАЛ НАПОЛЕОН"
Пилат ПОНТИЙСКИЙ, Пятый Прокуратор Иудеи, Всадник Золотое Копье (ГенПрокуратор): – ПриХватизация, ПереФормация, СистемАбзация и РеФормация – делишки липких рук ЧУБАЙСА!! Воевода Аты БАТЫЙ: – Как говорили товарищ КАЦ и Я, пришел ПиZдец – Торшер, сдавайся!! ВЕЛИКИЙ ГОСУДАРЬ, САМОДЕРЖЕЦ, САМОДУР и СУМАСБРОД Всея Руси Иоанн ЧЕТВЕРТАК-ГРОЗНЫЙ: – СМЕРД, КАЗНОКРАД, ТАРТАРИН**, ТРЕПЕЩИ!!! Сановные Бояре: – Исполать! Долой гнать из Палат! Почто допрежь не доносил, Пилат?! Колесовать, четвертовать ЧУБАЙСА!! Начальник Тайной Стражи: В исповедальню, на электрогриль!! И жарить исподволь, чтоб ВОР загоВОРил! Чтоб правду-матку гоВОРил, что натВОРил! Городничий (кликуха МЭтР С КЕПКОЙ): – Подать живьем электрика ЧУБАЙСА!! Глас народа: – Забить камнями из пращи! Полицмейстер: – Сбежать в Саратов и на Припять не пытайся! Опричники: – Ату, ату его, взять след, ищи! (Травят борзыми суками борза борова /хитрожопого лиса ЧУБАЙСА) Городовые: – Врешь, не уйдешь, как ни старайся! Думские дьяки: – Ядрена вошь! Тащи его, тащи! ГенПрокуратор (молвит Государево Слово): – За рыжий чуб и на кол – не взыщи!*** Соглядатаи (кудахчут; репетируют последнее слово ЧУБАЙСА): – Попал как лох, как кур в ощип! Родился рыжим / (лисом) – вечно майся! Великий Инквизитор (ПервоСвященник): – КОХ палками забит, иезуит! На участь КОХА не ропщи! В грехах на дыбе кайся!! Воевода Аты БАТЫЙ: – КАКАЯ СМЕРТЬ, ДОСТОЙНАЯ ЧУБАЙСА – НА ПРОВОДАХ ПОВЕСИТЬСЯ ЗА ЯЙЦА!!!
Борзописец БЕЛЛЕТРИСТ–Паша & Иван ЗЛАТОУСТОВ из Златоуста 2006-09-28 Автор бессмертной патриотической идеи: Идей ИЗЫДЕЙ Задумка от 22 декабря 2004 г. (День ПАМЯТИ ЭНЕРГЕТИКИ) Перл-иллюстраторы: САЕНКО, Бандура Бандура * http://caricatura.ru/shiz/Sayenko/430/?ret=ok * http://caricatura.ru/black/bandura/267/
Патриоты и Соглядатаи: Ван ВАР-ВАР, Ваня БЕСТОЛОЧЬ, ВАНя КАКа ДАММов, Ваня ДУРЬЯ ГОЛОВА, Иван БЕЗДУМНЫЙ, Иван БЕСКРЫЛЫЙ, Иван БЕСНОВАТЫЙ, Иван БЕСПУТНЫЙ, Иван БЕСТОЛКОВЫЙ, Иван ДРАНЫЕ УШИ, Иван ДУРАК в квадрате, Иван Иваныч КИМЫРСЕН, Иван КОРОВИЙ СЫН, Иван РВАНЫЕ НОЗДРИ, Иван УРКАГАН и прочий праздный, блудный и лихой люд
** В древнегреческой мифологии Тартар – Ад, Преисподняя. Здесь в смысле РЕДИСКА, чужой, нехороший человек (Ред.) *** "Патриоты "казнили" Чубайса", "Известия", 20.09.2005 http://www.lenpravda.ru/gate.phtml?id=1494
Юноши с девушки сняли колготки, Выдали юбку длиной по пилотку, Шпильки одели, свитер в обтяг Только соски через вязку торчат. Сделали девочке хвостик тугой. Будет за что подержаться рукой! Губки и глазки сильнее подкрасим И во все дырочки отпидарасим!
Первокласник собираясь в школу, стал прощатся с матерью. Как всегда, мать наказала сыну быть внимательным при переходе через Железную дорогу. - Переходи пути только полсле того, когдапройдет поезд!!!!!!!!!!!!!!!!! - велела мать. Около полудня он вернулся и сказал матери: - Мамочка, я сегодня не попал в школу! Я все ждал, когда пройдетпоезд, а он все так и не прощел! Поэтому я и не смог перейти железную дорогу.
Сегодня в маршрутке кондуктор (громко и четко, а также с огромной внутренней уверенностью): - Я не экстрасенс и не могу читать ваши мысли и догадываться, на какой остановке вам надо выйти! Поэтому заранее оповещайте водителя о необходимости выйти именно здесь!!
В химчистке: Тетя: - Постирайте мне пожалуйста блузку. Приемщица: - Хорошо, только дайте мне свой телефон. Звонит телефон. Приемщица: - Наверное пятно из вишни? Тетя: - А как вы узнали? Приемщица: - Не отстирывается!!!!!
Чтобы стало понятно - в Израиле очень строго с осмотром личных вещей на автобусных станциях, в супермаркетах и т.п. Из-за терактов. Граждане к этому относятся с пониманием, так что это вполне рутинная процедура. При входе в здание автостанции обычно стоят 3-4 охранника с ручными металлоискателями. Эти охранники проверяют тока тех, у кого небольшая поклажа: сумочки, небольшие рюкзаки, пакеты и т.п. У кого вещей много или если это какая-то габаритная вещь, то отправляют к другим охранникам, на рентген, который находица сразу за входом в здание автостанции.
На время пасхальных каникул мы с одним мало знакомым мне типом из русской общаги летели одним рейсом в Москву, поэтому в аэропорт поехали, соответственно, тоже вместе. У каждого 90-литровый походный рюкзак, сумки всякие.... Поэтому нас, естесна, сразу отправили на рентген.
Короче. Центральная автобусная станция, город-герой Ершолоим, 2002 год.
Мой рюкзак проехал через врата бдительности, и все оказалось ништяк. А в рюкзаке этого полудурка охранники на рентгене высветили какую-то шнягу и очень ею заитересовались. А этот жизнерадостный дыбил стоит и лыбица. Рентген-аппарат оцепили... Говорят, давай вынимай, че-т это. В течение 4 минут, под пристальными взглядами секьюрити и под моим взглядом полным о..уевания от происходящего (я, признаца, малеха припустил жидким в портки), он вытряхивал все свое барахло, равномерно расбрасывая его по периметру оцепления (рюкзачишко-то не маленький, а эта хня была где-то на самом дне). И - о, чудо!!!! - появляеца полупрозрачная пластиковая коробка чего-то. У охраны уже руки к пистолетам тянуца, чего это такое, уж не пластиковая ли взрывчатка С4!!! Пиздетс, подумал я.... ... Это оказался хумус (типа нашего майонеза, тока из бобов или чего-то похожего на бобы). Они не верят, на кой тебе, говорят, 3 кг хумуса?! Я и сам думаю, ну не мудак ли? А эта сука опять лыбу давит... И тада до меня дошло, что он тупо не втыкает, чего от него хотят, - он не шпрехает на иврите, и вероятно поэтому не придумал ничего умнее, чем мило улыбаться и строить глазки этим прекрасным парням с компостерами в кобурах... И тада я поведал - теперь уже слегка о..уевшим охранникам - душещипательную историю о безграничной любви русских эммигрантов к традиционной кухне иудеев, во всех гастрономических подробностях; что в холодной Москве с хумусом ему будет несоизмеримо легче пережить эту кратковременную, но тем не менее, разлуку с исторической родиной, текущей, как известно, молоком и медом...
З.Ы. На самолет мы все-таки успели :) З.З.Ы. Хумус остался на автостанции (я заставил этого идиота его выложить, потому что на вторую лекцию таможенникам в аэропорту меня бы уже не хватило...)
Конечно, это не своя история, а цитата из истории от 2 октября: "У нас на семью из 3-х человек и тещи..." То, что далее - не имеет отношения к реплике. Теща, понимаете ли, у них не человек. Тещи всех стран, объединяйтесь в борьбе за признание человеческого достоинства! Теща
С появлением в автомобилях подушек безопасности, ситуация во время аварии кардинально поменялась: раньше при столкновении водитель ударялся лицом о руль, а теперь сам руль ударяет по лицу водителя. Все комфортнее становятся наши автомобили.
Щас пытаюсь почту проверить на рамблере. набираю пароль раз, два - выдает ошибку. думаю, да что за?! пригляделась к логину. вместо LEDILEDA стоит LEDIELDA И не дай бог кто-то скажет про оговорочки!!!!!!! :)))))))))
Воскресное утро. Папа и мама занимаются сексом. Родители, заслышав шажки малыша, прикрываются одеялом, но "дела не бросают". В дверях появляется малыш, который принес маме книжку "Козленок, который умел считать до 10". Он садится на кровать, начинает показывать маме: "Это козленок... Это мама - коза... А это..." (он показывает на быка и задумчиво молчит). Папа удовлетворенно откидывается на спину. "А это папа - козел!" - злобно говорит мама.
Сегодня: C утра иду на кухню, жена разложила свою косметику, крема и т. п. На весь стол. Смотрю так скептически... говорю: - Ну больше пол-стола завалила своей херней. Где мне чай пить? А если я так буду? - Не, ты уж свою херню на стол не клади...
Пособие для девушек, что размещают свои фотки на сайтах знакомств!
Как поется в одной популярной песенке "Сколько в Интернете не кликай ты Все равно попадешь на порносайты.. " Ну что ж, ничто человеческое мне не чуждо, так и я попал на сайт знакомств. Просмотрел больше ста анкет. Ачуметь! Очень вам признаюсь прикольные попадаются. Ну начну с самых невинных-это когда девушки, в основном очень молодые, этим пользуются фотаются вместе со своими знакомыми, и не какими-нибудь там ботаниками, а парнями что-то среднее между Кинг-Конгом и боксером Валуевым. Абсолютна нелишняя предосторожность, придурков там много шарится. Теперь случай более интересный девушка, мечтающая как минимум о высокой и чистой любви, сфоткалась на фоне плазменного телевизора, шикарного кожаного мебельного гарнитура и наконец, таки неплохого джипа. Ну что можно сказать, неплохо бы еще справочку о текущем состоянии счета. Тоже довольно веселый случай-девушка с обалденными формами в таком бикини, что на теле сразу то и неразглядишь, мечтает о романтической переписки, и не более. Жаль в местах не столь отдаленных обычно плохо с интернетом, переписку бы она имела не меньше какой-нибудь звезды. Вот вообще какой-то странный случай-смотришь на первое фото какой-то солдатик, но с женским именем, заглядываю внутрь, а там такая фемина... Шарон Стоун просто нервно курит в стронке. Девушка, ни форм ни лица не разглядеть-море бликует, но взгляд легко читается "Ну кто еще хочет коммисарского тела? " Очень понравилось фото девушки с ружьем. Взгляд прищуренный, как будто она на Вас через оптический прицел смотрит! Девушка из тех снайперов, что с 50 метров так белку в глаз лупят, что та, бедолага, потом неделю с синяками ходит! Сто раз подумаешь, прежде чем такой написать!
Короче решился как представитель противоборствующей стороны составить небольшую рекомендацию для девушек.
Ну как вам обьяснить. Вот Вы, да, да Вы встаньте. Так, пройдитесь туда-сюда. Отлично, но только умоляю не колыхайте Вы так бедрами, как будто у вас туда пчела залетела. Скромней надо быть. Ну ладно сойдет! А теперь присядем. Таак. Закидываем ножку на ножку. Ну солнышко мое, ты же не в церковно-приходской школе. Больше жизни, стеснительная Вы моя. Вы что "Основной Инстинкт " не смотрели. Понравилось? Вот теперь вспомним основную сцену. Стоп! Стоп! Вы что сейчас делате? Та-ак, Дугласа режете? Ну блин. Я вообще то совсем другое имел в виду! Прав был дедушка Фрейд. Ничо, ничо. Сходите к психиатру на пару сеансов и все как рукой снимет! Значит сначала. Ножку изящно на ножку и пошла юбочка на верх, пошла родимая. Стоп, стоп! Хорошо, но как то слишком, все таки мы не немецкий порнофильм снимаем. Чуть скромней. Так. Стоп! Теперь значится грудь. Момент очень отвественный соберитеся хорошенько! Откинтесь чуть назад. Супер! Таак, расстегнем немножко пуговичек. Хорошо пошло! Да уж есть, есть еще женщины в русских селениях! Чо-то жарковато стало. Принесите мне кто-нибудь воды! Теперь дышите глубже. Вы взолнованы! Зашибись, а чем Вы заняты сегодня до утра? Ох простите, я хотел сказать все просто замечательно! Теперь у нас на очереди личико. Тут пойдем по пунктам Губки бантиком, типа я девушка Честная! А здесь, просто трамвая жду! Теперь глазки. Глазки надо в сторону-типа, но если меня в темном месте прижать к теплой стенке, то... Есть! Бровки. Бровки домиком "У какой Вы мужчина, Однако! ". И наконец выражение глазок. Типа, как у кота на сметану. Нет, ну это черти чо такое. "Не верю! ". Как сказал бы старик Станиславский! У вас взгляд, какого-то голодного людоеда! Побольше страсти! Побольше страсти во взгляде! Стоп! Это вааще какая то клиника. Вы что, людоед-извращенец? Нет? Ну так сделайте же мне наконец то красиво! Страсти! Вы слушаете меня? О чем это вы сейчас задумались? Але. Я здеся! Что сметаны захотели? Все! Перерыв, на хрен! Не могу же я с голодной актрисой работать. Принесите ей кто-нибудь сметаны! Сметаны нет? Несите майонез. Пусть майонез жрет! Что-о? Вы актриса милая! У нас тут не курсы домоводства! Панимаете? Мы, рыба моя, делом тут занимаемся. А не фигней какой-нибудь, как вы себе полагаете! Таак, перекусили. Оччень хорошо! Значит возвращаемся ко взгляду. Представьте себе, что Вы голодный кот, смотрящий на банку сметаны. Что?? Коты майонез не жрут? Черт с ним с котом. Так. Так, так. О. Я гений. Значит мизансцена такая. Ваш сосед достает вас своею громкой мызыкой по ночам. Вы возвращаетесь домой. Возле соседской квартиры стоит его музыкальный центр, сосед возвернулся с дачи и затаскивает вещи в квартиру. Никого на площадке нет. У вас в руках открытая бутылка с минеральной водой. Ваши действия??
Стоп! Снято! Всем спасибо! Все свободны! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1