Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиzдит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат парламента. Лучше не связывайтесь. (C) ova
Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков: - Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей: - Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?
Купил мужик себе попугая по имени Кеша. Кеша был нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают. Один говорит: - А что у тебя Кеша-то голубой? Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между салатов и рюмок и кричать: - Кеша не голубой - Кеша синий, синий, синий!!!
Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше газом Украину не дотируем? Жена: - Да не вроде.. - Нюр, а Грузию не дотируем? - Да нет, говорю ж тебе.. - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не, не даем. - Блин, что ж мне так хреново?!!
Да! Я никогда не вынимаю ложечку, когда пью кофе! Потому что: 1. Это удобно – можно одновременно ковырять ею в носу или в ухе. 2. Ее сложнее стырить коллегам. 3. Она мелодично позвякивает об алюминиевую кружку. 4. Коллега не знает п.2. А у меня уже две. Обе в посуде. 5. Надо чтить национальные традиции.
Фигурное катание это очень просто: берешь девушку с хорошей фигурой, сначала как следует ее укатываешь, потом проводишь по скользкой дорожке, а поутру выставляешь баллы. (c) liveinternet.ru/users/greh
Как заявляют эксперты, Америка намеренно занижает курс доллара. Для этого широко используются пересортица, утруска и усушка, обсчет покупателей и продавцов валюты. Обычным делом стала торговля долларами из-под прилавка, а также участились жалобы покупателей на продажу старых, мятых, грязных долларов и долларов с истекшим сроком годности.
Новая сеть магазинов бытовой техники в Москве: "ТЕХНО-СЛАБОСТЬ"! Мы не только проявляем слабость ко всем техническим новинкам, но и не можем ни в чем отказать своим покупателям! "ТЕХНО-СЛАБОСТЬ"- мы любим, когда берут! _____________ копирайт - "SMS-ка"
Новости: - Добрый вечер, дорогие телезрители! Хотя этот вечер трудно назвать добрым. Слово нашему корреспонденту Инессе Задолбанниковой. Корреспондент: - Страшная трагедия с самолетом авиакомпании "Сибирь" произошла сегодня, в пятницу, 13-го. Вылетев в 13.13 из Крыжополя, лайнер ХХХ авиакомпании "Сибирь" взял курс на подмосковные Понтовинки. Через двадцать минут полета самолет пропал с экранов радаров. Последнее, что успели услышать диспетчеры от пилота авиакомпании "Сибирь", уроженца Среднесибирска Степана Сибирякова... так вот, диспетчеры успели услышать от пилота авиакомпании "Сибирь", это трехэтажный мат. Предположительно, пилот авиакомпании "Сибирь" находился в нетрезвом состоянии. Через примерно 2 минуты самолет авиакомпании "Сибирь" обрушился на загородный дом бизнесмена N в районе Долларовского шоссе, снеся охотничий домик, пару беседок, фонтан и выбив двадцать семь кирпичей с правой стороны дома. - Инесса, известно ли что-либо о ЖЕРТВАХ??? (плотоядно улыбаясь и облизываясь): - (Дрожащим голосом). Погибло 3 бультерьерчика, 5 ротвейлерчиков и два охранника. А также 50 пассажиров самолета, которые, предположительно были гастарбайтерами без регистрации. Этот факт сейчас устанавливается.
- Спасибо, Инесса. С вами был Габриэль Московский-Понтовский, вы слушали новости.
Отвечая на вопросы граждан, Президент сказал, что ему не нужны сотовые телефоны... Но до главы правительства Карелии ведь не смог же дозвониться? Может быть, все-таки, нужны им сотовые телефоны? Недоглядел "Мегафон"? Пора переходить на МТС!
Экстренное заседание грызинского правительства. Выступает Сабакашвили: - Ну, что, господин министр обороны, нужно дать России какой-то ассиметричный ответ? Обижают наших граждан, понимаешь... У нас осталось еще какое-нибудь химическое оружие массового поражения, кроме "Боржоми" и "Кинзмараули"? - Батоно, только настойка... Настойка "Паленка особая, на антисептиках"... - Все, с завтрашнего дня начинаем секретную операцию "Токсический гепатит"...
Анекдот 1954 года. На митинге по случаю открытия ВДНХ выступает передовая доярка. Выходит на трибуну и обращается к собравшимся:
Дорогие москвичи...
И руку к сердцу прижимает. А за пазухой у нее были припрятаны две купюры по полсотни. Вдруг чувствует рукой - нету денег! И продолжает - уже не по бумажке:
Ебаные вы уркачи! Спиздили два "пятака" - Хуй вам вместо молока!!!