Общий выпуск

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья
рука и глаз!

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали
друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел
пить пиво.

- А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:
"Образец"?

-папа, а что такое большая политика?!
- это сынок, на примере Грузии: России пакостят три американских
прихвостня, а по ебалу получат все грузины.....

МИД Грузии предлагает России разобраться с проблемой, как делают
цивилизованные страны. Ответ нашего МИДа - как цивилизованные? Хорошо.
Бомбардировщики уже подняты в воздух, ракеты с высокоточными
боеголовками летят по всем ключевым объектам вашей инфраструктуры, а
армия только что смела ваших пограничников и движется на Тифлис!

Мужик звонит по телефону. Слышит в трубке:
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете
сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча позовите пожалуйста!
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете
сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча позовите!!
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете
сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча, еб вашу мать, позовите!!!
- Да пошел ты на хуй, мудак! Чего к автоответчику-то приебся?!

На поляне лежал труп Буратино, а нам ним черными воронами кружили дятлы.

Она была хороша до безобразия, а также во время безобразия и после
безобразия.

Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, женская
грудь и лыжные палки.

Мужик устроился работать милиционером, а зарплату получать не ходит. Его
спашивают, что это ты зарплату не получаешь?
Зарплату? А я думал, выдали пистолет и крутись как знаешь.

- Скажите, вас мучают эротические сны?
- Нет, они мне очень даже нравятся.

В ответ на закрытый суд над нашими гражданами надо провести закрытые
бомбардировки всех военных и экономически важных объектов Грузии. Это
будет в духе действий таких сверхдемократических держав, как США и
Израиль.

У нее был тяжелый характер, но зато легкое поведение.

- Скажите, если я пойду прямо по этой улице, там будет вокзал?
- Он там будет даже если вы не пойдете.

- Что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще?
- Могу не копать.

- Почему католики молятся под орган, а православные - a capella?
- Знаешь, голос не пропьешь, а орган от нефиг делать

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом ужу,
пообещала вернуться не позже полуночи.
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой
около трех часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три
раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.

Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню
и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда
я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в
двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!

Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза,
затем сказала: "Вот б@дь!", прокуковала еще четыре раза, затем
прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав
оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

У психиатора:
- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий!

- Вы любите кошек.
- Не беспокойтесь, я ем все.

Пришел мужчина ко врачу. Расстегнул ширинку и положил член
на стол.
Врач: Что большой?
Мужик: Нет.
Врач: Маленький?
Мужик: НЕ-а.
Врач: А что?
Мужик: Правда хорошенький?

Мама говорит маленькому сыну:
- Не плюйся.
(со страхом) - А что, слюни могут кончиться!?

Сын программиста приходит на первой урок английского языка в школе.
Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь уже знает английский алфавит?
Сын программиста:
- Я! QWERTY...

Разговор папы Карло и Буратино.
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты, Буратино, сделан из голубой сосны...

Подумать только, это ничтожество сумело вылечить меня от комплекса
неполноценности.

Мужчина спрашивает у продавца-девушки в магазине:
- У вас есть запись дюны?
- ???????
- Запись дюны.
- Послушайте, мужчина, пройдите на 2-й этаж, там
какие-то пикемоны есть, может, и ваши записьдюны продаются?

Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во
избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в
Восточный Краснодар.

Идет мужик ночью по кладбищу.
топ-топ-топ-топ-бум
Упал в свеже вырытую могилу.
скряб-скряб-скряб-скряб
Не может выбраться. Сел в уголочке и стал дня дожидаться, и вдруг
слышит.
топ-топ-топ-топ-бум
Еще кто-то свалился.
скряб-скряб-скряб-скряб
Не может выбраться.
- Ну что, вдвоем будем сидеть.
скрябскрябтоптоптоптоптоптоп

Самый короткий анекдот: еврей-дворник.

Беседуют два психиатора:
- У меня недавно был крайне интересный случай раздвоения личности.
- И чем он был интересен?
- Я уговорил обоих заплатить мне за лечение.

У психиатора:
- Доктор, у меня нет друзей. Может быть, ты мне поможешь, мерзкий
старикашка.

По данным опроса общественного мнения за действующего президента
высказались 70% опрошенных, за кандидата от оппозиции - 10% опрошенных,
остальные 320% опрошенных послали опрашивающих на хрен.

Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных
вообще лапти.

Любовный треугольник программиста: он, она и компьютер.

ЕСЛИ БЫ ЗИДАН ИГРАЛ В РОССИЙСКОМ ФУТБОЛЕ,ОН БЫ ДОЛБИЛ ГОЛОВОЙ ,КАК ДЯТЕЛ...

- Вы могли бы полубить радикала?
- Извините, ради чего?

КЛАДБИЩЕ. НОЧЬ. ТЕМНО КАК У НЕГРА "ТАМ".
ИДеТ МУЖИК С РАМОЙ ОТ МОТОЦИКЛА.
ВДРУГ ИЗ МОГИЛЫ ВЫЛАЗИТ ГОЛОВА:
- Че, МУЖИК, МОТЦИКЛ НЕ ЗАВОДИТСЯ???
- ГН-ГН-ГН-ТРТРТРТРРРРРРРРРРРРРРР............

Телефонный звонок:
- Саша а у тебя не найдется 7 бочек дизтоплива по льготным расценкам?
- Сейчас посмотрим. У нас нет, ага, вот на снимках со спутника отчетливо
видно 7 бочек, на складе у грузин в Кутаиси.
- Хорошо, я позвоню Гиви пусть подойдет к ним и проверит, а также
договорится с "таможней". Заплати ему кстати за прошлый раз $100 сегодня
в кафе "Кавказ" в Тбилиси на проспекте Шота Руставели в 14.00.
- Океющки.
- Ну будь.
Они незнали что их разговор прослушивался доблесными спецслужбами
Грузинской Дем. Республики. Так начинался шпионский скандал.

Сидят два кирпича под дубом. К ним подлетает крокодил и спрашивает:
- Почем помидоры?
- Сам телепузик!

Навеяно рекламой про двух имбецильных жвачек:

- Привет подружка!
- Привет подушка!
- Ну и засуха во рту... арбуз или дыня?
Из глубины глотки слышен хрип - "рассолу"

Sct

Анюша Ансари в 2008 году еще раз полетит в космос, поскольку ее
нынешний полет - внеочередной. Муж Ансари уже пытается выхлопотать
ей полет на Марс.

Штирлиц положил на тарелку бифштекс. Взял вилку. Бифштекс исчез.
- Что бы это значило?-подумал Штирлиц.
- А ничего это не значило!-подумал под столом пьяный Мюллер, заглатывая
бифштекс.
Банкет по поводу награждения Штирлица орденом Красной звезды
продолжался...

Олек.

Я не расист, и считаю, что и среди негров есть приличные люди, и среди
белых есть скоты, недостойные жить.

- Рейхсканцелярия, Фромм у аппрата.
- Говорит Кессельбреннер. Соедените со Штадлером.

(Действующие лица реальны:
Фромм - новый пом. прокурора РСО-Алания
Штадлер - новый прокурор РСО-Алания
Кессельбреннер - нвый зам. председателя Правительства РСО-А)

На вопрос "Как вы сможете придти в себя после вылета из Кубка УЕФА?"
Дмитри Лоськов ответил "Мне в этом помог Егор Титов, который посоветовал
мне поставить в букмекерской конторе на поражение локо со счетом 2-0, ну
и ребята по команде подсобили, хмм хоть как то скрасил горечь
поражения!!"

Если тормозит аська - возьми пива и зайди к аньке... А что делать если
она вообще бля не заводится?

Sct

У грузина спрашивают:
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов –
нет?
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО...,
а в слове мандарин ...

Холодная война началась еще во времена балалайки и банджо.

"При попытке Грабового подойти к мавзолею, он был задержан бдительными
гражданами и передан правоохранительным органам..."

Проведя ревизию в душе, к собственной радости не обнаружил в ней и
намека на совесть.
Firstonx

Грузия переименовала Кодорское ущелье в Верхнюю Абхазию. В связи с этим
в Абхазии обсуждается вопрос о переименовании Абхазии также в Верхнюю,
но Грузию.

НОВОСТИ ЭСТРАДЫ

Брак известной певицы дал глубокую трещину. До краев заполненную
любовниками.

© Алик, зрЫтель www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый
Вини-Пух:
– Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! – достав
пистолет с глушителем – Пух!
Veland88

Спорят трое: Пушкин - летчик (Ас Пушкин ), нет он ядерщик Пушкин АЭС,
да нет же он китаец, он же сам сказал:" Ай да Пушкин, ай да Псицын
сын!". Лесик

Ломаются - устои, а трещат-то - головы.
Firstonx

Грузия - оплот бандитизма, терроризма и онанизьма

В Москве, на встречной полосе, действует правило 001 ПДД.. уступи дорогу
тому, кто едет в сторону Кремля.

Длинный и толстый хуй!!!
Отправь "длиннее" или "толще" на номер 6666.

Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:
- Ты что это, как в воду опущенный?
Первый досадливо морщится:
- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
- Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?

ОРЗазм - это громкий чих с последующим соплеизвержением.

Как стало известно, "Грузыне предложили русскому правытельству в
качестве перемырия и паследующэго возврата офицеров оккупационной армии
выпить ВСЕ грузинское вино и запить его ВСЕЙ грузынской минералкой..."

http://www.love.internet-portal.ru/may-abrikosov

Грузин спрашивает у прохожего:
- Дарагой, скажи пажаласта, как район этат называеца?
- Переделкино.
- Вах, вах, вах!!! Как эта панымат?! Поэхал Пэтэрбург – папал в Пуково.
Прыэхал Масква – папал Пэрдэлкино! Нэужэли люды такиэ мэста можна
пропысыват?!
- Да сейчас в основном все прокакивают.