Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос: - СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ! Опешив сначала, немец спрашивает: - Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет? - Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!
У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.
Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей
На балу Наташа Ростова отводит поручика Ржевского в сторону и говорит: - Поручик, какая сегодня романтическая ночь... - Да? И что?.. - Настоящая ночь для любви, не находите? - Да? И что?... - А у меня сегодня родители уезжают на дачу... - Да? И что?... - Поручик, ПРИХОДИТЕ ТРАХАТЬСЯ!!! - Намек понял - буду!
По случаю успешного возвращения на Землю пилотируемого корабля "Союз ТМА-8" с первой женщиной – туристкой на борту, в Тегеране - родине героини - проходят многолюдные торжества с песнями, танцами, фейерверками и традиционными сжиганиями государственных флагов США.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
В ад попадают американец и русский. Дьявол спрашивает американца в каком аду он хочет мучится: в американском или русском. Американец интересуется, а что с ним будут делать в американском аду. Черт отвечает: "Да ничего особенного. Только каждый день ведро говна на голову выливать будут". "А в русском?" - спрашивает америкос. "Да тоже самое". Американец решает пойти в свой ад. Тогда спрашивают русского. Тот конечно же отвечает, что отправиться в русский ад. Через некоторое время встречаются они снова. Русский спрашивает американца: "Ну и как оно там, в американском аду?". Тот и говорит: "Да все отлично. Живу, не парюсь. Только каждый день ведро говна на голову выливают. А у вас как?" "А у нас как обычно: то говно не привезли, то ведра на всех не хватило!"
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль.
Педофил гуляет с маленьким мальчиком по лесу. Мальчик: "Кажется, дождь начинается...", педофил задумчиво: "Тебе то что... а вот мне еще обратно возвращаться!"
Сидит пациентка у стоматолога с открытым ртом. Вдруг звонит ее мобильный. Она жестикулируя руками показывает доктору, мол, возьмите трубку. Он берет мобильный и говорит,- сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит
Вовочка с сестрой читают энциклопедию животных и очень напряженно спорят. - Может! - Не может! - А пошли у бабушки спросим! - Ну, пошли! - Ба, а ты можешь ребеночка родить? - Ну, что вы мои милые, конечно нет! Вовочка отвечает: - Ну, я же говорил, что она САМЕЦ!
Встретились Дюймовочка(Д), Василиса Прекрасная(ВП) и Шрэк(Ш) начали обсуждать кому из них как повезло в жизни.(Д) говорит: - Я самая маленькая девочка в мире! (ВП): - А мне как повезло! Я самая красивая в мире!!! (Ш): - А я самый уродливый! Уродливее меня нет никого! (ВП):-Слушайте, у меня есть зеркальце- всю правду говорит. Давайте спросим его остались ли мы такими же неповторимыми как и были! Заходит (Д) в комнату с зеркальцем и через пару минут выбегает вся в слезах:-О, нет!! Мальчик-с-пальчик меньше меня! Заходит (ВП) к зеркальцу - та же история- Белоснежка оказалась красивее!
Заходит(Ш), выходит в поникнувшем состоянии и спрашивает: - Слушайте, а кто такой Ющенко?
Армянин заказал девушку на дом. Девушка заходит-раздевается. Он "... а со Светам мажно?"."Да конечно, за ваши деньги любой каприз" и включает свет. Он "Света заходи".
После свадьбы жених подходит к священнику: - Скажите, сколько я вам должен? - Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады! - А сколько надо? - А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены? Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит: - Сдачу возьми!
Идет армянин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Армянин взял ворону и стал ее #бать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее, спрашивает: - А что ты здесь делаешь? Армянин, не долго думая: - Кышь пернатая, ветку нашла!
встретились 2 шлюхи одна из них спрашивает другую сколько ты заробытываешь она отвечает 2000 баксов а ты? я 100! а почему так дорого? а ты ему питарду в жопу засунь! (ну она пошла засунула она как рванет ) ну гони 2000 ( мужик: да хоть 100000 ) скажу в какую сторону мой х*й улетел
Ебутся два хатчика ебуться, ебуться один другово спрашивает:"Слушай а ты на каком метро шивеш? Я на гвоздерской О джигит слушай я тоже там шиву"! Ебуться дальше один другому: слушай а ты на какой улице шивеш? Я на ЛЬВА ТОЛСТОГО О джигит слушай я тоже там шиву! А в коком доме в доме 15 О джигит кокое софпадение я тоше там шиву! А ф какой Кватире в квартире 13 о джигит я тоже там живу: Гоги, ПАПА! =)
Два хачика ссорятся. - Иди ты к черту! - кричит один. - Чтоб ты сдох! - отвечает другой. - Иди ты в задницу! - снова кричит первый. - Так ты предлагаешь все-таки помириться? - спрашивает второй.
Что Вы выбираете любовь или поражение? — спросила Судьба Мастера Го. Я выбираю любовь, — как можно четче ответил Мастер Го. Хорошо — сказала Судьба и что-то записала себе в книжку. Учитель! Как Вам везет, — в один голос сказали находящиеся рядом с Мастером ученики. В чем? — спросил Мастер Го. Ну как же! Cама Судьба приходит к Вам, раз, предлагает Вам выбор, два, Вы выбираете любовь, три, избегаете поражений, четыре! Не все так просто, — улыбнулся Мастер, просто я знаю свою Судьбу, через час она вернется и извинившись скажет, что любви без поражения не получается — посидите у меня еще часик, и вы сами сможете в этом убедиться.
Ганибал спрашивает Мастера Го: какую стратегию избрать в борьбе с Римом — го или шахматную? Избирай шахматную! — советует Мастер Го. Почему? Ты же вроде не очень за шахматы, — говорит Ганибал. Это не важно за кого я, — отвечает Мастер Го, — ты рассуждай, думай — у тебя 20 слонов, а у римлян сколько? Ни одного! Какую стратегию выбирать? Выбирай шахматную — не прогадаешь!
Новый вариант анекдота про черта с хлыстом или как сатанист попал в рай: В ад попали трое, все стоят перед чертом: сатанист, атеист и христианин, черт говорит: - Кто выдержит три удара плетью, того отпущу, можно защищаться, защита на ваш выбор. Выходит христианин, черт его спрашивает: - Чем будешь защищаться? - Крестом святым! Христианин крестится, черт его бьет, от первого удара у христианина ломается правая рука, он воет "господи, помилуй!", крестится левой, черт бьет снова- левая рука ломается, от третьего удара христианин падает и опять воет "господи помилуй!", черт: - Так, ты здесь остаешься, следующий! Выходит атеист, заявляет, что у него глюки и Бога нет, потом говорит черту, что его нет и это дурной сон, черт бьет его- тот падает сразу. - Ты тоже остаешься здесь! Подходит к сатанисту, тот в ноги падает, молится сатане, черт его спрашивает: - Чем ты будешь защищаться? - Сатаной! Черт бьет первый раз, сам начинает выть "господи помилуй!", сатанист стоит, черт бьет второй раз- начинает говорить, что Бога нету, сатанист ржет- он в первый раз видит черта, который воет "господи помилуй!" и заявляет после, что Бога нет, черт бьет последний раз- черт сам начинает молить сатану и ржать; Черт сквозь слезы говорит сатанисту: - Уходи отсюда, твоя плетка лучше! Так сатанист попал в рай.
Выступает чукча на Всемирном конгрессе врачей: - Наши врачи научились пересаживать половые органы от человека к человеку. - Не может быть! - Может: были яйца Фаберже - стали яйца Вексельберга.
Саакашвили сидит в туалет, просраться не может. Тут телефон начал играть гимн США: С:-Херлоу! СрУ:-Самь ты хер! Давай дурило отрабатывай зарплату. С:-Что, дэлать надо, сер начальник? СрУ:-Прикажи арестовать российских военых! С:-Че прям щас? СрУ:-Бля, сейчас...(дальше идет отборный американский мат). С:-Уже выполняю. О, дело пошло!! СрУ:-Какое дело? С:-Гавно из меня полезло!!!
Пошли как-то в лес за грибами Иосиф Кобзон и Лев Лещенко. Ничего не нашли, сели на поляну и с устатку вмазали по 450. Лева малость отключился, вдруг слышит из леса голос Кобзона: - Ау – ау - ау... Лев кричит: - Я здесь, Иосиф?! Кобзон, выходя из-за дерева: - Ау - ау - а у нас во дворе есть девчонка одна...!
Мария Ивановна, проверяя Вовочкино сочинение, спрашивает: "Вовочка, почему ты не проставил запятую?" "За то я проставил за шестую, за седьмую и за девятую!"
Приспичело мужика по нужде - забежал в нужник первый попавшийся. Сделал свое дело, а обтереться нечем. Что делать - пальцем. Теперь палец надо обтереть - об доски нужника, а доски занозистые...... ААААААА и в рот.