Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Простите, а кто это там такой сидит? - Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! - Что вы говорите? А чем он занимается? - Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... - Что вы говорите? А сейчас он что делает? - Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно. Firstonx
Белый медвежонок спрашивает у мамы-белой медведицы: - Мам, а у нас в роду бурых медведей не было? - Да, ты, что сынок! Нет, конечно! - Мам, ну, может, пра-пра-бабушка с гризли согрешила? - Нет, ну, что ты говоришь. - Мам, ну, может пра-деда панда соблазнила? - Нет, сын. Такого просто не могло быть!!! Да, что случилось-то??? - Да, мерзну, я, мать, мерзну!!!
Вовочка приносит из школы пятерку. Мать в восторге: - Сынок, расскажи за что тебе пятерку поставили? - Учительница спросила у кого самые большие яйца, я ответил у страуса. Отец, отрываясь от чтения газеты: - То-то я думаю, почему он писал такие медленные вальсы?
Две бабки на скамейке: - Вчера в телевизоре ужасы показывали. - А че было-то? - Злодей бабе хреном в лицо тыкал. Хорошо что в рот попал, а если-б в глаз?
Украинец вернулся на зиму домой с заработков в Америке. Весь вечер пьянствовали. А утром мужичок берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит его жена, и диким голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбо*ба! Корова не доена, жинка не *бана, а вин, падла, сниг розгриба!
Не знаю, анекдот это или история. В списке альбома песен диска Караоке компании LG три записи подряд: 1. Эх, дороги. 2. Эх, Россия. 3. Эх, хорошо в стране советской жить.
Стоят милиционеры на посту под старым домом, как вдруг сверху им на голову падает кирпич. Стражи порядка спокойно поднимают головы и говорят: - ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
Дочка маме: - Мам! А почему мне все говорят, что мое лицо очень сильно смахивает на ж0пу? - Глупости все это, доченька, иди сходи лучше в магазин и купи хлеба....
Девочка идет по улице, смотрит открытый люк..... подходит к нему и заглядывает в сам люк и слышит вополь кабельшика: - АААААААААА! Умоляю, только не здесь! Только не здееееееесь!
Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом: - тут я! И здесь я! Тут я... звонят в дверь. Соображая, что надо открыть, подходит к двери: - кто там? - я! - о! и там я!
Жена говорит мужу-Вася, ты все бухаешь а на днях было 8-е марта, Нине муж колготки подарил, Вере сеточку для волос а ты обо мне даже не вспомнил. На следующий день бухой мужик заходит в сельский магазин и еле ворочая языком бормочет-дайте мне колготки с сеточкой для волос. Продавщица не растерявшись-может тебе еще дать штаны с лотком для яиц!!!
Поймал мужик золотую рыбку. Загадал мужик желание, чтобы хер у него рос безмерно. Жил мужик. Когда надо подрежет по своему усмотрению. Умер мужик. Похоронили его родственники. Приходят через месяц могилку проведать, а там хер торчит. Неудобно подрезали. Через месяц такая же песня - хер торчит. Вообщем надоело родственникам. Перевернули мужика в могилке. Проходит год. На Манхэтене вылазеет пиписька. Власти в шоке. Объявили тендер по борьбе с пиписькой. Победили предприматели из Азербайджана. Они на этом месте месте поставили палатку по продажи шаурмы.
Останавливает гаишник пьяного: - так, пил? Ну – ка, дыхни в трубку. Мужик протягивает сотню. - так... дыхни – ка еще раз! Мужик дает полтинник. - слабо дышишь, дыхни – ка, как в первый раз!
Учительница: - Дети, разберите по членам предложения следующее предложение:"В углу скребет мышь". Тишина в классе. Все работают, разбирают. Вовочка и так посмотрит, и этак... Скорчит сомневающееся лицо, затем просветление, затем вновь глубокое сомнение... В конце концов озадаченно поднимает руку. Учительница: - Вовочка, что у тебя, уже готово? - Да нет, Марья Ивановна... Я вот никак не могу понять, кто такой "Скр"...
Приехал постаревший Сталин в Грузию. Смотрит на небо:"То же небо". Вдохнул воздух:"Тот же воздух". Смотрит на горы:"Те же горы". Нагнулся к ручью воды зачерпнуть:"Вай! И люди те же!"
Поймал Путин золотую рыбку. Говорит она ему: - Я выполню любое твое желание. Путин подумал и сказал: - Обидно, что Ельцина в США называют строителем демократической России, а меня - диктатором. Хочу, чтобы меня тоже называли демократом! - Будь по-твоему, - ответила рыбка, махнула хвостом, и Путин потерял сознание. Очнувшись, он увидел здание Государственной Думы, окруженное танками. Из люка ближайшего танка, с надписью "За демократию! " на башне, высунулся Березовский: - Господин Президент, враги свободы отказались выполнить ваш революционный Указ. Конституционный суд предал демократию. Вы один можете ее спасти! Прикажете начинать?
Подбегает молодой человек к поручику Ржевскому и говорит - Поручик я слышал вы в молодости хотели стать членом суда - Да челеном туда, челеном суда. Эх были годы
Гадекан в горах Дагестана, сидят мужики что то бурно обсуждают. Проходит Али - Салам Алайкум! - Ваалайкум Салам Али! Куда идешь? - Да вот на укол - Ааа, в поликлинику что-ли?! - Нет в попу
1 октября 2006, 12:00 Сборная России победила на чемпионате мира по футболу среди бездомных, который состоялся в южноафриканском Кейптауне.
.... российские футболисты выражают особую благодарность Правительству России за создание идеальных условий для формирования сборной, особенно помогла программа ипотечного кредитования, а РФС России рекомендуют применить данное ноу-хау для тренировки игроков Первой Сборной, с пожеланием достич таких же высоких результатов.
Чебурашка клянчит у Гены денег на кино. - Ну уж нет! - упирается Гена - Вот вчера ты ходил на эротику - всю ночь по мне ползал! - Не волнуйся, Ген, сегодня там боевик показывают. Ничего страшного! - Ну ладно. Глубокой ночью стук в дверь и ужасный голос. - Открывай, зеленая ползучка, это я - ЧЕБУРАТОР!!!
Наступила зима, в стае волков начался голод. Собирает вожак стаю и говорит что выследил в трех днях пути лося. Оставили волки самок и щенков в укромном мести и побежали. Час бегут, другой, стало у них хозяйство замерзать. Вожак предложил волкам встать один за другим, и засунуть свое хозяйство в задницу впереди стоящему, и так и бежать. Сказано-сделано. Бегут дальше. Час бегут, другой. Тут вожак останавливает остальных волков и говорит: "Так, давайте по команде все начинают бежать с левой лапы, а то у нас не марш бросок, а какая-то е*ля получается!"
Идет по улице мужик с коляской, подходит другой заглядывает,-ой какие чудные близняшки, наверное мальчики. Да,- отвечает мужик,-только тот, что справа а слева это я дыню купил!!!
По мотивам http://www.rbc.ua/rus/top/politics/2006/09/30/128475.shtml
Министр внутренних дел Грузии Вано Мерабишвили в интервью телекомпании "Рустави 2" заявил, что Россия "еще никогда не была такой незащищенной и слабой, как сегодня".
В связи с этим Генштаб Грузии разработал план приема капитуляции России и оккупации российской территории.
Комендантом Москвы назначен военный министр Грузии, на которого возложена организация военного парада Победы грузинских войск в Москве, который примет Саакашвили.
В России вводится единый государственный язык - грузинский, и закон об обязательном потреблении только грузинских вин.
По данным западных источников, Путин прячется в одной из газпромовских труб, Фрадков признался, что его мама - грузинская еврейка, а Иванов, приодевшись в женском платье, бежал в Приднестровье и попросил там политического убежища.
-"Не пей из лужи - козленочком станешь!" -Говорила Сестрица-Аленушка Братецу-Иванушке. Не послушался ее Братец-Иванушка, напился из лужи. И помолодел...
- Господин Топалов, ваши требования? - Чтобы в туалете Крамника были установлены видеокамеры. - Так нельзя. - Тогда чтобы был один туалет на двоих игроков. - Но зачем? - Ну... нравятся мне мальчики.
Объединительный шахматный матч-2006 на звание чемпиона мира Крамник-Топалов прерван из-за неразделенного отношения к туалету. Крамник бегает в туалет по 25 раз в каждой партии. Вызвав подозрения команды Топалова: либо гроссмейстер справляет малую нужду по-собачьи - метит углы, задрав ногу, либо нашел способ получать компьютерные подсказки.
Выход из кризисной ситуации – прост и естественен: оба гроссмейстера во время игры должны сидеть со спущенными штанами на унитазах.
Вдогонку к анеку от 30.09.06: - Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу? - Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом... - Почему? - Все будут отмечать всероссийский праздник....
Oднажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут“Бац “ко мне кондуктор подходит, и говорит, “Дядя уступи место! “-а я говорю что не курю, так этот ребенок как начнет плакать.... Но я не растерялся, и как дал ему по роже, он хватается за коленку и кричит-“Моя спина! Моя спина! “-а я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю-“L&M голубой и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли! “-ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взял я деньги и пошл домой! Больше я в лес не ходил
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.